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自己表現をにごす友人

レス20
（トピ主 10 ）
041
たなは
ひと
稚拙な文章ですがお付き合い下されば光栄です。 私（女性）には資格取得の学校で出会った友人（女性）がいます。 三ヶ月ほどの付き合いですが、お互いアラサーで資格取得の動機や恋愛面に共通点も多く 打ち解けるのがとても早かったのです。 彼女曰く、恋愛の話は誰にもしたことないのに私にはすんなり話せたと驚いていました。 資格試験が終わってからは、一緒にごはんを食べに行くことも増え 「自己発信」しない彼女に気付きました。 私は彼女と共有できる話を見つけたいので 自分のエピソードを交えつつ彼女の興味ありそうなことを訊きますが 「趣味と呼べるものはない」とか「どうだろう」という返答ばかりです。 こちらもそれ以上深入りするつもりもないので会話が弾みません。 そうしている内に彼女は黙々と「内職」を始めます。ナプキンを折り始めたり 自分のマフラーの紐状の部分を三つ編みし出したり。 内職を終えた彼女が私に言った言葉は「できた！」でした。 正直戸惑いました。 彼女は他の友人へ対するネガティブな発言になると多弁になる所があり 聴いていて疲れてしまうこともあります。 「過去にその友人から趣味を訊かれて『読書』と答えたら笑われたことがあり 以来趣味は絶対『読書』と答えたくない。」とも言っていました。 もし笑われた経験が、全てにおいて自分発信しない原因になっているとしたら もったいないなあと思ってしまいます。 資格試験取得に向けてあれだけ切磋琢磨してきたのに 彼女とプライベートで楽しく会話できない＆疲れてしまうことが残念です。 割り切ってフェイドアウトしていく方がお互いの為と考えていますが 皆さんの客観的なご意見を頂戴したく投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4229219341

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フェイドアウトしたほうが良いと思う。

041
モノノヘ姫
結論から言えば、フェイドアウトしたほうが良いと思います。 トピ主さんのためにもなるし、相手のためにもなるでしょう。 ＞彼女曰く、恋愛の話は誰にもしたことないのに私にはすんなり話せたと驚いていました。 資格取得の学校で知り合って三ヶ月なんでしょ？ その程度のしがらみのない関係だからこそ言えたんじゃないかなぁ。 ＞彼女は他の友人へ対するネガティブな発言になると多弁になる所があり聴いていて疲れてしまうこともあります。 あれ？トピ主さんもそうじゃないですか？ ご自分の書いた文章を読み返して御覧なさいな（苦笑） 「私の言ってる（書いてる）ことは相手への悪口やネガティブ発言じゃないわよ！」と思ってるんだったら重症だと思います。 単にトピ主さんがその人に執着しすぎなんじゃないかなぁ。 人と付き合うときには、相手と同じくらいの距離を保つほうが良いんじゃないでしょうか。 どちらかと言えば、トピ主さんのほうが人間関係全般において大丈夫なのかな？と思っちゃうトピでした。

トピ内ID：8536600984

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片思いなんだね

041
ボサノバ
せっかく友達になれそうだったのに残念でしたね。 今回はトピ主さんの片思いのようです。 少しトピ主さんから話題をふるのをやめてみたらどうでしょう。 彼女のほうから話しかけてくるかもしれないですよ。 やれやれ、とばかりほっとされるかもしれませんが。

トピ内ID：3279946286

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トピ主です。

041
たなは トピ主
読んでいただいて、客観的なご意見をありがとうございました。 自分が考え過ぎだと思いました。 自分こそネガティブ発言の渦中にいること を気づかせてもらいました。 もっと俯瞰した見方ができるように 自分のものさしにこだわることなく 人との距離をはかっていこうと思います。

トピ内ID：4229219341

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トピ主です。

041
たなは トピ主
ボサノバ様 貴重なご意見ありがとうございます。 おかげで早い内に気づかせていただき、 自分の人付き合いや距離の取り方を見つめ直す 大変良い機会になりました。 彼女にも感謝しなくては

トピ内ID：4229219341

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友人に似てます

041
くらげ
似てるかなと思う友人についていいますと、彼女はの話すことはすべて良いと一般的に言われてるものを暗記してるだけなので、それをすべて放出すると喋ることがなくて、質問しても黙ってます。 喋れないだけじゃなくて、プライドが高く、自分が知識がない事が人にわかるのがイヤみたいです。だから、自分ができることができない人をわりと平気で失礼なほど馬鹿にしたりします（もちろん二人の時だけ。大勢の前ではおとなしくしてる） 知らないことになると上手に黙る、あとはどこかで聞いてきた自分に責任が１００％来ないとわかってる事だけしゃべる。下手にいい悪いをいえば自分に発言の責任がくるので、絶対言わない。 でもそれに気づいて周りを見ると、高学歴でおとなしい、過保護な母親のいる女性にわりと多いんです。 だから、一緒にいると、全てこちらが場をつくり、彼女はそこで完璧に振舞う・・・彼女のために働かされるだけなのは嫌なので離れました。 そういう人たちはしっかりものがいると全力で寄りかかるので、そういう人たちだけで群れていてもらうのが一番いいと思います。

トピ内ID：5737801729

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トピ主です。

041
たなは トピ主
くらげ様 読んでいただいてありがとうございます。 ご自身の具体的な経験談を踏まえた説得力のあるご意見に感謝します。 私は文章が下手なのでなかなかうまく表現できませんが、 くらげ様のご友人と様子があまりに似ていてびっくりしました。 例えば 彼女が警備の仕事をしていることを友人に笑われ傷いてからは 職業は言わないことに決めたというデリケートな面もあるようですが 学校では簡単な問題に答えられなかった人をあり得ないと話すことが少なくありませんでした。 (２人になったときです) 自分はしっかりしたタイプではありませんが、くらげ様にはたくさんのヒントを頂きました。 友人である場合、お互い等身大で意見交換ができる関係が楽しいのかもしれないなあと勉強になりました。

トピ内ID：4229219341

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フェードアウトをオススメします

🐤
ココロン
悩まされるような人と友達関係を続けて楽しいですか？ 時間がもったいないと思います。 人間って完璧ではないのだから、主さんがその友人に対しての 気持ち・態度…etc そんな諸々を正す必要はあるんでしょうか？ もっと、有効に時間を使った方が良いと思いますよ～。

トピ内ID：7946787585

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「くらげ」さんに共感します。

😨
メリヤス
トピ主さんのトピを拝見して、 「友人さんはもったいないな」と思いました。 そして健気な返信レスを拝見して、 やはり、 「友人のほうがちょっと、問題アリ」 と思いましたし。 友人はきっと、 プライドを守るために心を閉ざしていると思います。 ものすごくプライドの高い女性ですよ。

トピ内ID：5085067011

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トピ主です。

041
たなは トピ主
ココロン様 読んで頂き、ご意見をありがとうございます。 そうですね。人間は完璧でない（勿論自分も然り)ので変わって欲しいと思いません。 彼女には自分を見つめ直す機会を与えてもらったと思います。 出会いには必ず学びがあることに気づかせてもらいました。

トピ内ID：4229219341

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トピ主です。

041
たなは トピ主
メリヤス様 読んでいただきありがとうございます。 親身に考えていただき心が温かくなりました。 自分にとって居心地の良い場所がある様に、彼女にも居心地がよい場所があるのだと思います。 今回の出会いで、小さくなりすぎず背伸びしすぎずな自分で接していくことの大切さを学びました。 ありがとうございます。

トピ内ID：4229219341

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合わないだけ

041
レスポール
その女性とトピ主さんはトピ主さんが思うほど合わなかった、というだけじゃないですか？ 確かに彼女はプライドが高いのかもしれないし、心を閉ざしているのかもしれません。 でも、それは反対に言えば、彼女はトピ主さんに心を開く気になれなかったということでもあるでしょう。 プライドが高かったらダメというわけではないでしょう？ それに、プライベートを根掘り葉掘り聞いたり、洗いざらい話すのだけが友達というわけでもないですよね？ 彼女はそういう話はしたくないだけでしょう。 そういう意味でも合わないんですよ。 仕方ないです。 プライドが高い人だから、みたいに「自分は悪くないんだけど」と片付けるのは容易ですが、ちょっとポイントがずれていると思いますよ。

トピ内ID：0214393820

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たなはさんが反省等しなくてもいいって事です。

🐤
ココロン
２回目レスです。 すみません、文章が下手で勘違いさせてしまったかも… 言いたかったのは（正しくは） 「少し偏屈な友人の為に主さんが悩み、主さんの態度を変える必要はない」 と言う事です。 主さんが真面目でご自分にも反省をする所があるというような 返信トピがあったように感じましたので… まだまだお若いのですから、友達選びやその他の失敗なんて大丈夫 …ってなニュアンスでした。 エンジョイされて下さいね♪

トピ内ID：7946787585

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トピ主です。

041
たなは トピ主
レスポール様 読んで頂きご意見をありがとうございます。 おっしゃる通り、人間関係全般において根掘り葉掘り訊くのは非常識で慇懃無礼だと思います。 誰にでも深入りできない領域があり、人に何かを聞くときははたして自分にその権利があるのかよく考えないと大きな温度差を生むと思います。 レスポール様のご意見もまた勉強やきっかけになりました。 察する能力がまだまだ未熟だと自覚と反省をし、相手の求めないものを考えることも必要だと感じました。

トピ内ID：4229219341

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どちらも悪くない

041
一笈
トピ主さんとご友人の性格が対極に在り、相性が良くないだけだと思います。 トピ主さんが自己批判する必要はありません。 また、トピ主さんにしろレスされる方にしろ、ご友人のプライドが高いと決めつけ性格が悪いように言う必要もないですよ。 そもそも、プライドが高いことが人としてダメということでもないですし。 トピ主さんは、知り合って短期間でも何でも話してくれる、開けっ広げな性質の人と交友したほうがいいでしょう。 ご友人を傷つけず貶めず、穏やかに距離を置いてさしあげてね。

トピ内ID：5526948105

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トピ主です。

041
たなは トピ主
ココロン様 ご親切な２回目のお返事をありがとうございます。 この度多くのご意見をいただき、ありのままを受け入れることの大切さや自分の受けとめ方によって感じ方が大きく変わることに気づかせてもらいました。 人との出会いもすべて必然であり意味があることを実感できました。 自分はまたまだ未熟ですが、お心強いエールに感謝いたします。

トピ内ID：4229219341

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会話のやりとり

🐧
玉手箱
　やはりどんないいかたと思う人でも会話のやりとりがない人とは長く続かない。 価値感が違うから話さないと言えばそれまでだけれど、ある程度は開示していかないと相手も自分の事はまだ・・・と思うようになります。 体験上です。それも相性と言えばそれまでですけどね。

トピ内ID：7604574974

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うん？

041
renko
そんな人どこにでもいるのでは？ 私の友達にもいますよ。 受け身な人で、自分から話題を提供してこない、自分の話しもしない人。 誰といても彼女はそんな感じです。 優等生な当たり障りのない発言ばかりで、結局上辺だけ？本心は見せてくれないって感じです。 十数年友達ですが、ずっとそんな感じです。 だからそんな人なんだと割り切ってますけど。 例えば、映画などにいっても私が感想をしゃべるだけで、彼女は私の意見に同意するといった感じ。 相談などして（どう思う？）と聞いても、一般的な意見を述べる程度で自分の考えは言わない。（う～～んどうだろう？）って感じです。 恋愛の話などもずっと聞いてるだけで、自分の方は（う～～んぼちぼち）とそれ以上話しません。 でもそんな人どこにでもいるのかな～って感じです。 確かに話していて面白くはないですが、悪い人でもないので・・ （おとなしい人）ってくくりで見てますけど・・

トピ内ID：0467319119

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トピ主です。

041
たなは トピ主
一笈様 読んで頂き貴重な意見をありがとうございます。 世の中にはいろんな人がいるという当たり前のことに対して意識が薄れていたと思います。 自分もそのなかの「いろんな人」のひとり。 そうですね。穏やかな距離を保ちながら接するってだいじですね。

トピ内ID：4229219341

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トピ主です。

041
たなは トピ主
玉手箱様 読んで頂き貴重な意見をありがとうございます。 自分も元々内気で誰にでも心をオープンに開示できる人間ではないので人によっては慎重に発言をする傾向にあります。 相性が合わないとスマートに考えることも、相手は自分の鏡だと自らを振り返るのも、時には必要だと感じました。

トピ内ID：4229219341

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トピ主です。

041
たなは トピ主
renko様 読んで頂き貴重なご意見をありがとうございます。 戸惑ったり驚いたりするのは自分の経験不足によるものだと思います。 穏やかな解釈で見つめることが大事ですね。

トピ内ID：4229219341

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