結婚相手についてどちらを選ぶべきなのか悩んでいます。

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（トピ主 15 ）

🐱

ローズ

2013年02月16日 22:39

恋愛

結婚相手についてどちらを選ぶべきなのか悩んでいます。

今お付き合いしている彼とは付き合って2年ほどたちますが、
家庭環境、経済面（正社員ですが、収入は多くありません）で不安があるのと
少々自分に甘いところがある人なので、結婚してからの生活を考えると
どうしてもこの人で本当に大丈夫なのだろうか、と悩んでしまいます。
彼とは喧嘩をして一度別れたりもしましたが、一緒にいると楽しいし
とても好きです。

一方元彼は、今の彼と付き合う前に2年ほどお付き合いしていた彼で
肉体関係はありませんが、今の彼と付き合い始めてからもときたま
会っていて、いろいろと近況を話すような関係でした。
今お付き合いしている人と一度別れた時に、元彼から結婚を前提にやり直そう。
と言われ、とても悩んでいます。
元彼は空気のような存在といいますが、一緒にいると落ち着きはしますが
どきどきしたりはしません。

私は今年27歳で、年齢的にも若くないですし、親のこと等いろいろと考えると
今の彼のことは好きだけど、結婚相手として考えると元彼なのかな。と
考えています。
でも、こういう結婚を選んで、この先の生活で後悔するのかな。等
思い悩んでいます。

できたら既婚の方のお話をお聞きしたいです。
宜しくお願いします。

トピ内ID：6495026149

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どちらもやめておいたら？

😨

バナナ

2013年02月17日 11:26

あなたの場合は、どちらを選んでも何か不満があったら「この人を選んで後悔した」と言うと思うますのでどちらともお別れして新しい人を探したらどうでしょうか。

トピ内ID：1672890348

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どっちもね

🐱

なにん

2013年02月17日 11:26

今のような考え方ではどちらと結婚しても幸せにはなれませんよ。幸せって、人にしてもらったり、するものじゃなくて自分で築き上げていくものだから。誰と結婚してもずーっと完璧に幸せなんてこと無いんですよ。なにかで躓いたら「元彼にしとけば良かった」と考えるでしょうし、元彼と結婚しても同じようなことがおきる。この人と幸せになるのだと、あなたが覚悟して全身全霊をかけてその人との幸せのために努力したら幸せになれるんです。だんなさんになる人の状況が幸せをもたらしてくれるんじゃないです。私は、赤字で倒産寸前の家業を継いだ夫と結婚しました。収入は私のお給料だけ。それでも家業を立て直すのだと努力する彼と一緒にいたかったし、彼のそばで一番に力になれる人になりたかったから結婚しました。フルタイムで働いて家事も全部やって、寝る時間を削っても彼のやりたいことをやりたいようにやって欲しかった。私は彼と幸せになりたかった。今は家業立て直してお金の苦労もなにもなくのんびり暮してます。あなたは自分が幸せになりたいだけなんだよね。この人と幸せになりたいって言う人が現れるといいですね。

トピ内ID：1508307145

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え？どっちもナシでしょ。

ハナ

2013年02月17日 11:43

今カレを「とても好き」とおっしゃってますが、トピ文から好きという感じが全くしませんよ？とても好きな彼氏がいたら、わざわざ元カレに会って近況報告会なんてしませんよ、バカバカしい。今カレも元カレもどちらも好きじゃないのでしょう。結婚に焦る、今の貴女の濁った瞳ではどちらかの選択肢しか見えないのかもしれませんが、どちらもナシですね。ちなみに私は既婚です。主人に対して、結婚の迷いは一切ありませんでした。元カレから復縁を迫られてましたが眼中に入りませんでした。

トピ内ID：1968955729

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どっち選んでも後悔でしょうね

無理

2013年02月17日 11:43

去年結婚した新婚一年目の者です。私は旦那と結婚した時、彼の収入面で多少の不安がありました。でもそこは私も協力して夫婦で頑張れば良いし彼を愛していたので結婚しました。トピ主さんは今の彼のこと愛してますか？不安材料が自分がフォローすることで乗り越えられる自信ありますか？なければ今の彼と結婚しても後で不満が爆発するでしょうね。そして彼と付き合っていながら陰で元彼と平気で二人で会うなんて誠実な方ではありませんね。過去に親密関係だった相手と近況報告だって理由つけて会っていることは彼に内緒だったのでは？肉体関係が無いなんてわざわざ書かなくてもいいですよ。明らかにトピ主さんキープしてますよね。損得勘定が基準でどっちにもフラフラしてるようでは結婚はまだ早いのではと思いますよ。２人の男に求愛されてて心地よいかもしれませんがやはり女性の幸せって自分が心から愛する人から愛されることだと思いますね。

トピ内ID：0067343520

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正直な感想なんですが…

みんと

2013年02月17日 12:21

確かに、結婚生活は好きなだけでは無理ですし、生活力は大切なんですが、この人と一緒にいたいという愛情が無かったら、何かあった時に頑張れない気がするんですよね。どんなに努力家で働き者でも、突然怪我して生活力を無くすかもしれない。どんなに性格的に合ってると思っていても、変なこだわりを許せないかもしれない。何年後かになると、足が凄く臭うようになるかもしれない。結婚して10年以上経ちますが、愛情で許し歩み寄り乗り越える事が盛り沢山でした。今彼ですが…好きなのに結婚と思えないという時点で違うんだと思います。元彼は、異性としてあまり見れていない感じが違うと思います。どちらでも無いように思ってしまいました

トピ内ID：3606661607

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そういう時は

エヌワン

2013年02月17日 12:58

どちらの男性を選んでも幸せにはなれません。二人とも距離を置いた方がいいです。所詮あなたは自分が可愛いだけで、どちらの男性のことも大して好きではないのです。本当に好きな人とはどんな困難があっても二人で乗り越えようと思えるのです。そう思えない時点で今の交際相手はあなたにとって違うのでしょう。そして元彼と交際して何か小さいつまずきがあれば「やっぱり彼がよかった」と思うのです。あなたが彼を捨てるのには理由があったのに、それは見ないで「彼のよかった部分」だけ思い出すのです。あなたは誰かに幸せにしてもらうことしか考えていませんね。あなたが「この人は私が幸せにしたい」と思う人と結婚しないと幸せに離れません。結婚とは相手と二人で幸せになることです。 42歳既婚女性の意見です。二人の男性とは距離を置いて下さい。あなたみたいな人に付きまとわれては可哀想です。

トピ内ID：4403538012

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多分

かのん

2013年02月17日 12:58

トピ主さんの場合、どちらを選んでも後悔すると思います。今彼…家庭環境と経済面について、ちょっとトラブルが出た途端　　　やっぱり元彼にしておけばよかった。元彼…ちょっとでもイヤな面があったら、今彼だったらこんな　　　ことなかったのに。やっぱり彼と結婚しておけばよかった。結婚しなかった方がよく見えちゃうでしょう。お相手に非常に失礼だと思います。ところで今彼の方からは結婚しようといわれてるんでしょうか？自分が勝手に結婚する気になってるだけだとそもそも選択の余地ないですけどね。いっそどちらもキッパリ切って、家庭環境も経済面もクリアーしていてトキメく相手を探した方がいいと思いますが。（そういう相手が現れるかどうかは運次第ですが）

トピ内ID：2178392563

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ドキドキしなくても落ち着く相手がいい

🎶

あ～だから今夜だけは

2013年02月17日 12:58

結婚は、ドキドキしているのは最初の頃だけで、いずれは落ち着いた生活になります。人生長いですよ。今から不安を感じる相手と結婚したいですか？私なら、落ち着く彼を選びますが。育った家庭環境もいずれ影響してきますよ。自分に甘いと言う彼も、きっと様々な場所で悩まされる事でしょうね。結婚前に感じる不安は、大抵当たっています。そしてきっと、それ以外の悩みや不安も生じる可能性があります。だからもう一度自分の心に問いかけて、不安を感じない相手を選んだ方が良いと思います。

トピ内ID：0940493286

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現実は厳しい

🙂

あや

2013年02月17日 12:58

女は結婚相手で人生変わるんだなって、結婚して思いました。苦労が見えてるなら、彼氏とは別れて違う方を探してみても良いと思います。

トピ内ID：6134402895

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結婚は大きいか小さいかだけでみんな後悔があるものです

🐶

走る犬

2013年02月17日 14:29

結婚相手だと元彼なんでしょうね。今の彼では、結婚が不安なんですよね、今の不安が将来的には大きくなりそうです。結婚は、大きいか小さいかだけで、みんな後悔があるものです。１００パーセント、上手く行く結婚は、ありえません。でも、夫婦になってみて足らず分を補える様になればいいわけです。色々話を聞いてくれるのは、夫婦の仲でも大切な事です。結婚も１０年以上だと友達同士の様です。愛情は月に数回夜の生活だけ、後のほとんどの時間は友情で結ばれてる事が多く、とても重要です。愛だの恋だのと言って、人生の残り半分以上を過ごすのは、とても疲れます。本当は、結婚相手は異性の友達を探す様なものです。

トピ内ID：0142686995

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う～～ん

🐤

naka

2013年02月17日 14:29

だいたい元彼とは何が原因で別れたんですか？別れたってことは、何か不満があったんでしょ？そこの部分は解決されてるのですか？そして空気のような存在の人は、結婚後波風立たずに一見平穏・・に見えるかもしれませんが・・周りの主婦はよく言ってますよ「本当つまらない。空気だよね。害はないけど物足りない。いてもいなくても同じ」って・・でもお金がないと苦労するのも事実。パートで大変で、余裕がなくなってギスギスしてきちゃうことも・・結局自分で決めるしかないですよ。

トピ内ID：6669291236

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私も悩みました

ｋｋ

2013年02月17日 15:03

ちょうど27歳でした。結果どちらも取らず。そして30歳で知り合った人とあれよあれよとゴールイン。なるときは放っておいてもなるもんだと思いました。今振り返ると、27歳のときの私は打算的だったなと思います。結婚によって相手からもたらされる恩恵にばかり気が行って、自分のことだけだったなーと。今の夫と出会ったときは、そんなことがひとつも気にならなかったんです。ただ一緒にいたいなという思いだけでした。もちろんその後から、彼のバックグラウンドはチェックしましたが。

トピ内ID：9810103279

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どちらか、というより

たらここんぶ

2013年02月17日 15:03

２７歳で年齢的に若くない、、、という感覚が素直に驚きですが、それはともかく。まず今彼に感じている不安や大丈夫だろうか？という気持ちは結婚後も続くでしょう。一緒に暮らすようになれば、今以上にそう感じる場面は増えるかもしれません。それもひっくるめて彼を受け止める覚悟が出来るかどうかがカギでしょう。元彼のほうとは未知数のように感じます。結婚相手としては元彼のほうがふさわしいと感じる理由は何？今彼の弱い部分（経済面、人間性、家庭環境）をクリアしてるから？今彼が頼りないから、相対的に元彼が良く見えてるだけかもしれないです。結婚前提でつきあって、なんてインパクトの強い告白されたら、なおさら。実際付き合ってみると、また印象が変わる可能性はありますよね、良くも悪くも。二人のどちらかと結婚しなくちゃって焦ってるみたいだけど、どっちかに決めなくても、、、とは個人的には思います。

トピ内ID：4982069529

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誰と結婚してもさほど役割は変わらない。

既婚者

2013年02月17日 15:25

のでしょうか。役割というのは、妻でありその先の母親、介護人いう役割です。好きや嫌いは恋愛時や新婚の状態。結婚に必要なのは、・安定した収入 [お互いに収入を支えるか旦那さんのみに頑張ってもらうか] ・協力し合える家事や育児・話し合いが出来る相手か・価値観や妥協できるか等ではと私は思います。いつか空気のような当たり前の存在は常に理想ですね。後、付き合っている時点で相手に対しての不安要素は好きだから許してしまう…傾向にありますよね。ですが結婚後は生活になりますので、その不安は不満になります[笑] 内容によっては我慢出来るか出来ないかも重要ですね。余談になりますが、既に亡くなったおばあちゃんの教えですが[一番好きな人とは結婚しない。二番めの人と結婚しなさい。]ですって。主さん、ファイト!!!

トピ内ID：7336065969

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３０年前なら２７歳は売れ残り２５でクリスマスケーキ

しゃもじ

2013年02月17日 15:25

クリスマスケーキは２４日は２０００円で飛ぶように売れていても２５日に成ると１０００円以下で処分して売らないとダメだったので言われた言葉です。２７歳なんて条件を妥協し捲って結婚しました。元彼は良いと思いますよ。普通ならば今彼に結婚の意思を聞いて断られたなら結婚を言って来た元彼にしなさいと助言するのですが、あなたが結婚に躊躇する今彼なのですね。早く自分の気持ちを決めなさいと言う事です。今彼とすぐにでも結婚するか結婚を言って来た元彼とすぐに結婚するかをです。いますぐに決めても結婚は２８歳出産は２９歳です。２０代の初産と３０に成ってからの初産ではダウン症児の発生率はいきなり２０倍以上に成ります。

トピ内ID：6613434630

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後悔しない人生はないと思いましょう

imagine

2013年02月17日 15:25

結婚って重大な判断を伴いますから難しいですよね。今回は二択を考えていらっしゃるようですが、客観的に見るとどちらと結婚しても後悔しそうな気がします。後悔の大きさはわかりませんよ。些細な喧嘩をした時に「やっぱりこの人とは～」と思う程度で済むかもしれませんが、大なり小なり思うことでしょう。まず「人生において後悔しないことはない」を前提に考えてはいかがでしょうか。気になったのは、今の彼と一度喧嘩別れしているということ。そして元彼というからには、やはり別れているのですよね？それぞれの別れに到った状況が不明ですが、それを深く掘り下げて考える必要があると思います。仮に相手からの理不尽な攻撃等で別れたのだとしたら、時を経たとしても再発の危険な芽を有していると思うからです。もしトピ主さんが主因だったとしたら、ご自身に変革が訪れていない限りこれまた再発の懸念はあるわけです。ただ、トピ主さん文面情報だけで第三者として判断すると、元彼に傾く魅力があるとも思えないんですけどね。

トピ内ID：2613719172

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恋愛と結婚のいいとこ取り

浮生

2013年02月17日 15:25

「恋」のドキドキがあなたの心に生じるための有効な期限があります。「恋」は、会えないから、会いたいという感情が引き起こすものです。結婚すると、いつも会えるから、会いたいという感情が起きることが無くなってしまいます。従って結婚すると「恋」の感情は消滅します。その変わりに生まれてくる感情が「愛」です。「愛」はいつも一緒に居る相手を、自分の思い通りにしたいという感情であります。相手が自分の思い通りにならないと「憎しみ」に変わってしまいます。この愛憎の感情が結婚によって出て来るのでしょう。もしも理想の結婚というものを考えるならば、恋愛期間は相手に「恋＞０」の感情を抱くことが出来、結婚してからは相手に「愛＞憎」の感情を抱くこと出来ることにあるのでしょうね。（１）元彼は「恋＝０」だが、結婚後は「愛＞憎」と想定（２）今彼は「恋＞０」だが、結婚後は「愛＜憎」と想定ここで、いいとこ取りをすれば、恋愛は今彼であり、結婚は元彼であると言えましょう。今のあなたの恋愛観や結婚観で、これからのあなたの生き方が決まっていくように思います。どちらにしても、こればかりは、あなた自身で決めるしかありません。

トピ内ID：3211564762

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自分の意思を持って

ロシアン

2013年02月17日 15:50

自分は男なので参考にならないかもしれませんが。職場で「いいなあ」と思っていた女性と仲良くなりました。彼女とお付き合いしていることで妬まれてまわりの男性とは仲が悪くなったりしました。苦労して手に入れた彼女です。その後、実家に帰ったときに写メを両親に見せました。まだ結婚というわけではありませんが、交際している女性ということで。ところが、それから暫くして急にお見合いの話が持ち上がりました。お見合いの相手は結婚を前提にお付き合いして急に話が進んでいます。家柄も良くとてもいい人なのですが、唯一の欠点は恋愛感情が全く持てません。両親はとにかくお見合いの彼女を進めています。綺麗な人だと外見まで褒めています。そこで思うのですが、他の人に相談すると、ある程度相手の感情や利己的な思いが入るのではないかということです。両親は今の彼女を気に入っていないので、彼女と別れさせるためにお見合いを急遽設定したのです。あまりに急に話が進んで自分でも驚くほどです。

トピ内ID：6083395597

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結婚焦ってる？

ささ

2013年02月17日 16:13

迷ううちは結婚しないほうがいいよ。元彼も今彼も別れることになった原因は解消できてるんですか。よく見極めたほうがいい。だって今のあなたの様子では、何か結婚後に生じたとき、それが何でも後悔しそうだから。結婚は焦ってするものじゃないよ。結婚はスタートでしかない。何十年一緒に暮らすんです。この人とだったら、大変なことがあっても、お互いを理解しあえるし、乗り越えられそう、と確信を持って言える人と結婚してください。

トピ内ID：0278673184

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計算しすぎ

神様

2013年02月17日 16:35

どちらもナシ。だいたい揺れてる時点でおかしいでしょ。好きレベルがわかりません。だいたい元彼とはなんで別れたのよ？意味不明。「後悔、後悔」と仰いますが、本当に好きで愛してる人たら、どんなことがあっても後悔なんてしないと思いますけど。よからぬ計算のしすぎでしょ。

トピ内ID：8437171717

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選ぶ立場は幻想かも？

🐧

芳雄

2013年02月17日 17:27

今彼の立場、元彼の立場で男の意見として考えれば、結婚は厳しいと思うよ。・今彼からの視線喧嘩もするけど、恋人同士でいるなら問題なし。元彼と実際に会ったりして連絡を取り合っているようだけど、特に咎める必要もないか。結婚を考えてる相手なら許せないことだけど、縛り付けると結婚をせがまれるだろうから見て見ぬふりをしておこう。・元彼からの視線１．今現在彼女がいる場合ローズと次いつ会おうかな。でも彼女にくれぐれもばれないようにしなきゃまずいな。２．今も彼女なし場合今夜もあの男と仲良くやっているんだな。元彼が何故、男がいるトピ主さんに執着しているのか男としてよく分かりませんが、今更、元鞘に戻ってもうまくいくでしょうかね？それよりトピ主さんの思い込み交じりのほうが強いように思えます。いずれにしても結婚を考える相手がいる気概ある男なら、他の男の影がちらつく人と真剣に将来を考えませんよ。その日その日を面白可笑しく過ごすだけの恋人止まりです。

トピ内ID：7544709009

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天秤にはかるの？

🛳

昔は若かった。

2013年02月18日 12:04

いつも一緒にいたい！　同じ家に帰りたい！と思ってするものじゃないの？？？　貴方はお二人を愛してないのですよ。　別れなはれ。

トピ内ID：8155970966

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迷っている段階でもう無理

４０子持ち主婦

2013年02月18日 12:33

結婚相手に迷う…って事は、その人達と結婚するのは無理だと思います。だいたい、今の彼氏と別れていない時にも元カレと会ってたんですよね？そして、一旦今の彼氏と別れたとかで、元カレからやり直したいとか言われて揺れてしまうようなあなたを、結婚後信頼出来るんでしょうか？元カレは、今の彼氏からあなたを取り返したい欲求が強いだけで、いざ結婚となったら、あなたをそこまで信用するかどうか分かりませんよ。多分あなたは、今の彼氏の方が男として好きなんでしょう。でも、彼氏はあなたに熱心じゃないし、トピ読む限りあなたと結婚なんて考えてない、って気がします。よって、どちらもあなたと真剣に結婚したがっている様子ではないと思う。今の段階では、あなただけが、どっちが結婚相手に相応しいか…なんて空想にふけっているだけな感じがします。所詮、どっちつかずな態度で男性に気を持たせる女は、相手からも同じ扱いを受けると思います。

トピ内ID：6368842586

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どっちもなし

ぽんた

2013年02月18日 15:00

結婚に踏み切れない場合、踏み切れない何かがあるんだと思います。そんな時は一旦全部置いた方がいいと思います。今回の場合、「親族」「金銭」は結婚生活にダイレクトに影響する部分なので、そこに不安があるようならお勧め出来ません。不安は確実に不満になります。空気のような人、これは生活するに置いていい要素なんですが、全くドキドキが伴わないというのは流石に魅力不足なのかな？と感じます。このままどちらかを選んだら、どっちでも後悔すると思います。最初にも言いましたが結婚に踏み切れない、それが答えです。両方ともきっちり別れて一年位は好きな事をしてみては？デートに当ててた時間にやりたかった趣味をするとか、資格を取るとか。あと、どんな人と結婚したいか、じっくりたくさん考えてみましょう。いる人に当てはめるのではなく、自分の思い描く理想の結婚、理想の相手についてです。どうしても譲れないもの、叶えたい事、ここは我慢出来る事、そんな事が自分で分かってた方がより良い相手と出会える気がします。

トピ内ID：7441328055

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迷うくらいの相手との結婚は無し

さくら

2013年02月18日 15:31

迷ってしまう程度の相手との結婚はやめたほうが良いと思います。どちらと結婚しても、もう一方と結婚したほうが幸せだったかもと思ってしまうのではないでしょうか。結婚前から不満がある相手と結婚しても、幸せな結婚生活はできませんよ。不満があっても、それでもいい！と迷いなく思えるくらいじゃないと不満はたまっていくばかりではないでしょうか。

トピ内ID：3961229460

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トピ主のローズです。

🐱

ローズトピ主

2013年02月18日 15:31

みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。すべて目を通させていただき、自分が自分のことしか考えていないことがよくわかりました。補足で書きたします。今の彼は付き合って半年経たないうちから私と結婚したいと思っていると言ってくれていました。好きでしたが、お付き合いの期間が短かったため、この人でいいのだろうか？と思うようになり、自分の気持ちを確かめたかったのと、喧嘩をして少し距離をおいている最中だったので、元彼に会ってみようと思ったのが元彼とまた会うようになったきっかけです。今彼はもちろん私が元彼と会っていることは知りませんし、元彼も私に今彼氏がいることは知りません。そこで元彼に会うようになってから、今彼とは違う魅力なのですが一緒にいるととてもラクな空気のような人だなと感じるようになりました。ただ、今彼とあまりにも違った感情なので、これはなんなのか、ただの懐かしさなのか、？と思いながら過ごしていたら、元彼から、俺たち今ならうまくいくと思っている。結婚を前提にやり直してほしい。と言われました。返信2へ続く

トピ内ID：6495026149

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トピ主のローズです。返信1の続きです。

🐱

ローズトピ主

2013年02月18日 15:31

返信1続き元彼と別れた理由は、私が今彼のことを好きになってしまったからです。それは元彼にも告げてあり、今彼とお付き合いしたことも知っています。それで喧嘩をしたときに、元彼に相談をしたら、過去のことは気にしないわけではないけど過ぎたこと。これから先のことを二人で考えていきたいと言われたのです。正直、私が男なら他の男と自分を比較し、結果他の男と付き合って喧嘩したからと言って会いにきた女を受け入れるのは無理だと思います。なので、元彼が私の何がいいのか、よくわからないのです。彼にきいてみても、私と別れてから一人別の女性と付き合ってみたけど、好きになれずすぐに別れてしまってからは、誰とも付き合っていないといい、私を好きな理由は、どこが好きなのかよくわからないのだけど一緒にいたいなと思うとの理由です。これに関しては、今の彼にもいえることで、正直、付き合って半年のころから、私と結婚を考えるというのは、私にはよくわからない感情です。私は、どこにでもいる平凡な女なので、彼らが何をみてそういってくれているのかわからないのです。

トピ内ID：6495026149

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トピ主のローズです。返信3

🐱

ローズトピ主

2013年02月18日 15:54

返信3　　長々と申し訳ありませんが返信3つめです。二人を天秤にかけている時点で、どちらもないのかもしれないということは、周りの友人にも言われたのですが、私は自分自身にさほど自信がないので、この先、こんなに自分のことを愛してくれて、自分もいいなと思える男性がみつかるのかどうかということが不安なのです。もちろん両親のせいにするわけではありませんが、早く孫の顔をみせてあげて安心させてあげたいという気持ちも強くあります。私の結婚観として、自分の感情はもちろんなのですが両親や友人とも円滑に関係を築いていける人がいいと思っており、そう考えると元彼なのかな、と思ってしまうのですが感情的には今の彼が好きなのです。こんな打算的な感情で結婚相手を選ぶのは、お相手に失礼だとは思うのですが、決断したら自分の決めたことなので文句を言わず、その男性をみて添い遂げる覚悟はあります。こんな結婚の仕方、選び方は間違いでしょうか。

トピ内ID：6495026149

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どっちもやめたら

minato

2013年02月18日 17:08

何でそこまで思う元彼と別れたのかわかりませんが・・・失ってみて、良いところばかりが思い返され、別れた理由がすっとんでませんか？結婚のみに目がくらむと、ろくなことになりませんよ。いろんな価値観があるから、条件ありきであろうが、最終的に熟年離婚を考えて、子どもだけ、お金だけ、介護要員だけ得られればいいのであれば誰と結婚しようが、個人の勝手。あなたに有利な彼の条件が、結婚後消滅したとして、そしたら離婚ですか？それで離婚してもいいというのであれば結婚すればいい。一生添い遂げたい、運命の、というとおおげさだけど、ずっと一緒にいたい相手を探しているなら、おやめなさいな。長い人生ですから、明日はどうなるかわかりません。急に収入がなくなるかもしれないし、体が不自由になるかもしれない。それは相手だけじゃなく、自分にもあるかもしれないこと。どんなことも絶対乗り越える！というほどの覚悟はなくても、なんとか、彼と一緒にがんばろう、働けるうちは自分も働こう、助け合おう。そう思えない、相手に寄りかかることしか考えていないなら、どんな人と結婚しても不幸になるだけです。

トピ内ID：8789331142

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どちらも愛していないのになぜ悩むのかわかりません。

トッド

2013年02月18日 16:51

一緒に苦労をしても楽しそうな人と結婚するのです。恋して恋して、結婚という形態が一番あっているからするだけです。どちらとも結婚してはいけません。

トピ内ID：9880876466

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