上手く行くかどうか不安になる

レス11

（トピ主 1 ）

蓮

2013年02月16日 23:30

恋愛

20代前半の女性です。気になる人が出来るといつもその人のアラ探しをしてしまい、その人と付き合えたら続くかどうかが気になって不安になります。人のことをそこまで言えるほど貴方は出来た人間なのかだとか、付き合えてから悩んでみては、という正論は頭では分かっているんですが感情や心が受け付けずどうしてもやめられません。気になっている段階で、その人の短所が見えると不安になり、その先にある好きになるのを理性で抑えてしまいます。今気になっている人は、人当りは良くて優しそうなんですが、変なところで我を通そうとする所があって、この先付き合えたら私が折れるばかりになるのかな…と不安になります。恋人の関係はお互いに譲歩し合ってこそ成り立つ関係だと思っているので、最初から続かなさそうだなと思っていて続くものなんでしょうか？外では愛想がよく家では横暴な男性が知り合いに居るので、この人も人当りはいいけど実は…ってタイプなのでは…と縮こまっているのかもしれません。それは偏見だし相手に失礼、というのも冷静な方の頭では分かるんですが… 友達付き合いでもこのような人の意見を聞かない自由奔放なタイプとは長続きせず、素直な子とばかり仲が良くなるので、うまくいくかなー…と今から不安になります。でも今回のことだけでなく、毎回と言っていいほどこの人で本当にいいのだろうか？と不安になってしまって、気になっている先の好きになる、付き合うという段階まで進めません。私自身、彼氏も欲しいしその先にある結婚もしたいと思っています。不安にならないにはどうしたらいいんでしょうか？そういうのを越えてまで好きになれる人がまだ現れていないだけなんでしょうか…？

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まだ出会えていないだけ

ろん

2013年02月17日 12:58

恋とは、落ちるものです。いくら頭で考えて、例え良くないと解りつつも、どうにもならないものです。ただ、友人関係においても同じく頭でっかちになるなら、何かトラウマはありませんか？私には、大きな大きなトラウマがありました。決定的に人を信じられない、猜疑心の塊でした。それを変えてくれたのが、夫です。人を信じて良いんだと、目から鱗が落ちるとは、正しくこの事だと思いました。若い貴方は、まだ出会えていないだけ。いつかきっと出会える日が来ますよ！でもその時に、やっぱり…と自分を抑えてしまわないよう、少しずつで良いから、自分を解放してあげて下さい。愛される為にはまず、相手を愛する事。そして愛情とは、相手を信じる事にあると、私は思いますよ。

トピ内ID：5259802696

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もう少し気楽に

ぐぅ

2013年02月17日 14:08

石橋を１００回叩いて結局渡らない慎重派ですか？恋人に完璧を求める完璧主義者ですか？それとも以前に人に騙されたり裏切られたとか？誰にでも良い面(長所)と悪い面(短所)があります。すべてが完璧な人なんていないんですよ。付き合わないと気付かない長所や短所もあるでしょう。相手の短所もある程度受け入れることは必要でしょう。「一度付き合い始めたら何があっても決して別れてはいけない」という法律もありません。まだ若いのですから、付き合う人＝結婚相手　と決めつけないで、もう少し気楽に考えてみては？

トピ内ID：0778827458

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まずは友人達の恋愛体験談に耳を傾けましょう

🐶

走る犬

2013年02月17日 14:29

結婚相手や付き合う相手を探すのを止めればいいのです。探すのは、異性の友達だけです。そして、一緒にいる時間を設けては（食事等）、その先に進めそうか吟味すればいいのです。あくまで異性の友人を探すのであって、感情や心のスイッチはオフにした状態で探しましょう。友人ばかりを探し、ベストと結婚すればいいと思います。不安になっても乗り越えるだけのたくましさは必要です。結婚相手を見つける事は、不安だらけです。不安を解消させるだけのルールを身に付けていないし、友人の体験談もさほど聞いていない、恋の実践もまだ・・・、それでは不安だらけです。まずは、友人達の恋愛体験談に耳を傾けましょう。「天気が悪くても、不安な気持ちでも、人間は恋する事は止めたりしない」

トピ内ID：3166220129

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う～ん

2013年02月17日 14:29

異性でも素直な人を好きになったら？そういうタイプじゃ異性としては物足りず・・ってなるのかもしれないけど。とりあえず付き合ってみたら？誰にでも、付き合ったら想像してたのと違った、やっぱり価値観が合わずに（あ、やっぱ違うかも）でお別れしたことの一つや二つ経験あると思いますよ。そうやって学んでいくんじゃないでしょうかね。無理して付き合う必要もないですが・・今好きな人は我を通すところに不安があるようですが、好きだったら意外と許せちゃうようになるかもしれないし。（あなたの許容範囲が広くなる）付き合ってるうちにあなたも自分の意思を遠慮なく言えるようになり、我慢して折れなくて済むかもしれないし。やっぱり付き合ってみなきゃわかれないんですよ。嫌だったら（やっぱりごめんなさい）で良いんだし。結婚じゃなくお付き合いなんだから、トピ主さんは慎重すぎるから、もう少し気楽に考えても良いんじゃないですかね。経験するうちにいろいろ解る事ありますから。やってみたら自分でも意外な自分がみえてくるかもよ。基本的に誰にでも言いたい事言えずに、気を使いすぎなんじゃない？

トピ内ID：6528179528

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失敗してもいいんじゃない

ささ

2013年02月17日 14:45

男性不信気味ですよね？何か家庭とかに事情ありますか。私は父が横暴だったので、２５まで絶食女子でした。それから二人と付き合って、ダメな彼氏で別れました。でも失敗から学んで、今は本当に好きな人と結婚してます。はじめて心から信頼できる人を見つけられたんです。あなたはまだ若いから、一度で成功しなくても大丈夫。頭で想像するだけじゃなく、経験から学んでください。自分に合うタイプ・合わないタイプの特徴や雰囲気が具体的に分かるようになりますよ。それに結婚前なら頑張って相手に合わせないほうがいい。無理しなくても分かり合える人と結婚できるように。合わない人だった場合、見切りをつけるのは早めにね！

トピ内ID：8218987772

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相手を思うことで自分をもっと好きになれるようになりますよ

ちょちょ

2013年02月17日 14:45

　38歳男性、昨年末結婚しました。　妻とは見合い結婚なのですが、慣例無視してプロポーズまで8ヶ月掛け、そのプロポーズの際に彼女の中で今まで結婚への気持ちが固まらなかった理由の一つとして「人の嫌なところしか見えない自分が嫌いだ」と目の前で号泣されました。　その時、「逆に自分は人の良いところしか見えない方だから、いつも安易に歩み寄っては傷つくこと繰り返している自分が嫌いだった」と言うことと、「そんな自分を責めているいつも優しい君の全てを僕は大好きで、君に振り向いて欲しいと努力する自分のことも好きになった」と伝えました。　「自信が無い」と言うことが自らを責める刃となるのですよね。　「他罰的に考えることで逃げている」のを自省している点でやはり自分を責めているのです。　その気持ちは「自らを認めること」と「誰かに認めて貰うこと」で満たされます。　生涯の伴侶を求める過程でその問題とは直面しないといけませんが、一人で抱え込む問題ではなく、二人の幸せを追い求めてお互い努力してゆく中で自然と気にならなくなってゆきますよ。　怖じ気づいて立ち止まるよりも、まず一歩を！

トピ内ID：7096931880

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続いてますよ！

☀

ポム

2013年02月17日 15:50

私も人のアラが目につくタイプでした、テンション下がりますよね。こんな人と続くのかなぁ…○○なところが嫌だし、○○なところなんか考えられない！別れようかな…… その後、結婚しました(笑)今では、自分に足りない部分を補ってくれる大切な大切な人です。ちょうど凸凹がピタッと合うような関係です。勿論、喧嘩はすさまじいです！(笑) アラが目につくというのは、自分にとって成長に必要なメッセージなのでは？今までの考え方を方向転換したり、自分の許容範囲を広げるチャンスだと思います！最初は、拒絶反応は半端ないです。絶対に許せないラインもあります。でも自分でも不思議なんですが、それでも別れなかった。出会いはご縁だと思いますので、交際に至るかはなるときになるべくして上手くいくものだと思っています。完璧な人はいないし、いたとしたら自分の分身くらいかな。嫌だなぁ…でも気になるな、で当たり前だと思います。こんな考え方もいかかでしょうか。

トピ内ID：4579264178

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お付き合いは結婚ではありません。

toru

2013年02月17日 15:50

知り合い→友達感覚→好きという感情の出現→両想いだったら付き合う。それだけの事。うだうだ考えている時点で「好き」なんですよ。それに、ほしかったら自分も提供しないと得られないんです。愛されたかったら愛さないと愛されないし、尊敬されたかったら尊敬される事をしないと尊敬されない。そして、見返りを求めている限り、あなたに幸せは訪れません。

トピ内ID：0627319272

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続いてますよ！(2)ちょちょ様のレスを読んで

☀

ポム

2013年02月18日 11:01

なんで続いたのか気づいた事があります。少しでも参考になれば！私は、コンプレックスの塊で自分が大嫌いでした。だから他人に対しても神経質で、性別問わずアラが見えると守りに入り距離を取りましたね。特に男性はシャットアウト。結婚した彼は、そんな私に対して距離の取り方が絶妙でした、ゆっくり見守ってくれてる感じ。こちらがドン引いたら待ってくれて、うん。それで？(笑)みたいな。相手が少なからずこんな自分でも嫌わずにまだ受け入れてくれてると気づいた時、彼の嫌な部分が魅力にすら見えましたね。期待はせずにまずは、お相手に自分の価値観や気持ちなどを正直にお話されてもいいかも。トピ主さんの背中を押すというより、大丈夫よ！心配無用！と笑いながら隣にいてくれる方かもしれません。そこから素敵な関係が作れたら良いですね！

トピ内ID：4579264178

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今は

🐱

ねこすき

2013年02月18日 12:04

付き合っていないのにアラが見つかるような男性は駄目です。ご自身の直観を信じて、もっと良い人を探せばいいと思います。きっと、この人ならば付き合っても良いかも（結婚はまた別の話です）と思える人が必ずいます。今はその人と巡り合うチャンスを多く作ること、そして見つかったその人に選ばれるよう頑張ることでしょうか。お勧めは同世代か少し上です。それより上だと良い人は割と結婚をしてしまっています。それから、少し見方を変える必要があると思います。結婚は恋愛の先にあります。恋愛対象にならない男性と一生暮らしていけますか？理想論ですが、今は理想を求めても良いのではないでしょうか。まだまだ時間はありますので、焦らないで外に出て行ってください

トピ内ID：9202618522

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トピ主です。

蓮トピ主

2013年02月18日 12:33

たくさんのご意見ありがとうございます。一人一人読ませて頂きましたが、個別にレスが出来ずすみません。字数の関係で省略してしまい後出しになって申し訳ないのですが、過去に男性に何かされた等トラウマのようなものは特にありません。家庭内でも父とも比較的仲がよく、父の仕事に取り組む姿や、家族への振る舞い方も尊敬していますし、ここまで育ててくれたことに対して感謝もしています。兄弟とも仲がいいし、あまり出来がいい方ではありませんが、気性が優しいので出来が良くなくても可愛いと思っています。男性不信気味なのかな、と自分では思っています。まあ男性に限らず人間不信気味なところがあるのが原因だとも思っていますが… もともと性格が内向的で友達も限られた子としか遊ばず、異性ともあまり話さないのが更に拍車にかけてるのかなと…

トピ内ID：1443814753

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