ないがしろにされやすい。辛い。

レス24

（トピ主 1 ）

😨

リカ

2013年02月19日 16:18

ヘルス

はじめまして。20代OLのリカと申します。この年になって幼稚な悩みですが、誰にも相談できずに苦しんでいます。どなた様か、アドバイスを頂けないでしょうか。悩みを一言で言うと、タイトル通り『人からないがしろにされやすい』という事です。大人数でいる時に強く感じます。というか、大人数でいる時以外は感じません。どう説明していいか難しいのですが、自分が透明人間になった様なのです。皆私以外の人に目線を送りながら、私以外の人に話します。男女問わずそうです。自意識過剰で被害妄想と思う方もいるかもしれませんが、そんな事はありません。本当に、友人関係でも職場でもそんな感じです。そうなると、普通に考えると例えば私が性格に問題があったり、もしくは容貌が不潔であったりとにかく私に原因があるのだろうと思います。しかしながら、自分でこんな事を言うのは恐縮ですが、人からは愛嬌があり明るく楽しい人だと言われる事も多く、むしろ職場などでも一人でいる時などは積極的に皆さん話しかけてくれますし、むしろ上司などにも気に入っていただけている感はあります。(図々しくてごめんなさい。) 容姿も褒めていただく事が多く、少なくとも他人に不快感は与えていないはずだと思います。他人との会話でも人を傷つける様な発言をしない様に心がけています。勿論、自分で思う事なので人から見た自分が性格に問題がないとは言い切れませんが、自分なりにいい人間でいたいとは思いその様になれるよう務めています。それでも友人達との会合、職場の飲み会、私は空気の様な存在です。それほど大人数でなくても3人でも4人でも、私以外の人に目線を送って話す皆の話しを笑顔で相槌を打つのは本当に辛いです。その様な事ばかりで自分は駄目なんだと劣等感を持つ様になりました。心の持ち用、アドバイス下さい

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そういう人いますね

はるな

2013年02月19日 18:27

蔑ろにというよりも、お相手の方達が気遣いのできない人なんだと思います。私もママ友たちとランチに行くとトピ主さんのような目に遭うことがあります。他のママたちは一回り近く年齢が上なので、それも関係あるのかなぁと思いますが。でも、常識のある人はどんなに年上でも、人を蔑ろにするような態度は取りません。多分、トピ主さんの周りの方達は意地悪したいとかそういう意図はなく、そういう態度が失礼に当たることを知らないだけだと思います。育ちですね。これは。

トピ内ID：7307404250

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私もそうです

moko

2013年02月19日 18:27

私も同じです。たぶん一対一の付き合いや、職場では「役割」があるので何の不安も無いですが、「役割」から解放された時自分の立ち居地が見いだせなくて不安になるんだろうなと思っています。また、私の場合、相手に合わせるのが楽なので、自分が話したいと思うことより、相手の話を聞きたい、相手が楽しめる話をしたいと思うのも大きな原因だと思います。大勢になると、自分が合わせるべきポイントが定まらないので、どう振舞えばいいのかわからず、空気のようになってしまいます。結局、良くも悪くも自己主張が無く、大勢の空気が苦手なんだと思いますが。大勢の飲み会の場合、同じく苦手な人っているのでそういう人と話すようにしています。３、４人であれば「○○はどう思う？」とか答えられるような話を振ったりしています。参考にならなかったらごめんなさい。

トピ内ID：9947404344

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いいこ

みい

2013年02月19日 18:27

いいこなんでしょうね。でも、いいことしか言わないから、つまらない。ないがしろにしても、怒ったり、不機嫌ちゃんにならないから、ほっとかれているのかと。少しぐらい、本音や、不快を伝えてみては？

トピ内ID：1961922450

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良い意味で、「上から目線」の余裕でいましょう。

😉

メリヤス

2013年02月19日 18:27

愛嬌があって、上司にも気にかけてもらっていて、容姿も褒めてもらえる女性なのに、複数では「空気的存在」になるんですね。トピ主さんの私生活はいかがですか？社会的にも素晴らしい相思相愛の彼氏がいたり、私生活がとても充実していると、人間って、複数の中でいる場合も、余裕で控えめニコニコしていられるものだと思います。私生活が仲間より恵まれていたら、「実るほど頭を垂れる・・」ではないですが、謙虚に目立たずいられますでしょ？あえて言うけど、私生活が恵まれていたら、たかが友人同士、たかが職場での付き合いに、「透明人間、空気的存在になる」なんて悩むことさえない気がします。私生活はいかがでしょうか？

トピ内ID：8362661260

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わかります

まりも

2013年02月19日 19:07

私もそうです。あからさまに嫌われている訳じゃないから余計に辛いですよね。不思議なのは、トピ主さんと同じく、性格で悪いことを言われたことがありません。いっそのこと「アナタのココが嫌だ！」と言ってくれた方が直せるのに。自分のどこを直したらいいのか、そもそも、直さないといけないところがあるのかも分かりません。参考になるか分かりませんが、私はよく人から真面目だと言われます。仕事だと真面目に見られるのは得なのか、上司や先輩からの評価はいいのですがそれが同僚との飲み会となるとダメなんです（飲めないので余計に面白くないヤツに見られる）自分では真面目だと思ってませんし、むしろバカ騒ぎが大好きなのに、ふざければ「変だよ」と言われ、黙っていれば「つまんない？」と言われ、自分でも、どうしたらいいのか分かりません…。横にそれましたが、同じような方がいて、ちょっと気が楽になりました。

トピ内ID：9046135208

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わかります

🐤

わかる！

2013年02月19日 19:07

このトピ主さん、私ですか（笑）同じです！私も同じこと考えていますよ。 1対１だと楽しく接することができ、皆から社交的と言われるのに３、４人くらいになると透明人間になります（笑）親しい友達とか、二人の時は盛り上がるのに、他の人が入ったとたんそっちばかりと話してる！気がします。なんなんでしょうねぇ・・・、やっぱり大人数というものを無意識に嫌だなぁと感じていて、苦手意識からそう感じるんでしょうかね。私もみなさんの意見を参考にしようと思います。

トピ内ID：3746842595

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それ、全部手に入れないと気がすまないって事よ？

虎子

2013年02月19日 19:07

人から、カワイイとも言われるし、話かけてももらえる。でも、大勢で話している現場になると目線がこちらを向いていないから、空気みたいで辛い。・・・それ、いつも中心にいないと気がすまないワガママな人っていうんですよ。(呆) そんな現象普通でしょう？話し手が、常に全員に気を配って視線を合わせながら話しをしないとトピ主さんは、悲しい気分になるのですか？ヘンだと思いませんか？他人の視線で自分の価値を判断しているからでしょうね。だからこちらを見ていないと｢空気になった気分」になるのでは？気のせいとかではなくて、普通にみんな起きている現象をトピ主さんは、幼い価値観で勝手に悲しんでいるだけじゃないですか・・・。

トピ内ID：4813104029

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目線を貰ってる人以外あなたと同じ

😀

もっち

2013年02月19日 20:13

社会にでると自分よりも優れてる人にたくさん出会いますよね。自分より魅力がある、聞き上手、カリスマ性、地位名誉があるなどなど。大人数になった場合、その話に応じてその順位が高い人に目線がいくのは自然であるような気がします。あなたにマイナス要素があるというよりも、他の人のほうがプラス要素が高いのだとおもいます。傍からみる分には問題があるとは思えません。状況だけみてみれば、目線を貰ってる人以外は全員あなたと同じなんですから。それでも、私を見て！と思うならば、かなり強い自己顕示欲を持っているのかもしれません。自分の能力と顕示欲がかけ離れているとどんどん辛くなると思います。過大でも過小でもよくありません。自分の今の全体像、能力を再認識して顕示欲との折り合いをつけていくのがいいと思います。

トピ内ID：8035016851

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もしや？

ののの

2013年02月19日 20:57

複数人でいるとき、意識しすぎて｢黙って様子をみてしまう｣ってことは？私も、複数でいると空気ですが、明るく楽しいタイプと思われています。明るく楽しいと言われます。ただし、素の私は、怒っているような顔つきだと思います。緊張すると素の自分が前面に出ます。ずいぶん前ですが、友人がまるで勇気を出すかのように、｢怒ってる？｣と聞いてきました。そのとき気付きました。もちろん怒っていたわけではありません。集団の中での孤独に不安だったのです。トピ主様ももしかして同じ？明るいと思われる人に、｢話題を振ってくれる｣と周りは思うかもしれませんね。でも、トピ主さまは｢話題は振らない｣のですか？周りは勝手な期待がはずれてちょっと様子が違うなあ、と思われているかもしれませんね。ＴＰＯに応じて自分が居心地よくいることが一番大切だと思います。私は本当は常に話題を振りまく明るいタイプではないので、空気でいいかと思っています。でも、飲み会したいと思えば言い出して、幹事したりしますね。一方で、素の自分の怒り系顔には、社会に出る以上、それなりの仮面をかぶしています。

トピ内ID：1368862973

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たまたま　そんな本読んでました

🐤

かがみ

2013年02月20日 11:16

好かれる事を求める心理相手に好かれる事で安全を求めようとする心理「自分なりにいい人間でいたいとは思いその様になれるよう務めています。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方の言葉です。　傷つきやすい心理人の中にいる事が苦痛な人は傷つきやすい心理を持っています相手の何気ない言葉や行動にも傷ついてしまいます。こうした傷つきやすさは　あるがままの自分に価値がある実感が弱くそれは劣等感　無力感　自己卑下として現れます他の人に過度に期待をし依存をしている時も心が傷つきやすくなります過度の期待を持てば　それだけ裏切られます過度に依存していればそれだけ相手の拒否行動に頻繁に出会う事になりますたとえば二人のときは上手く行くが３人になると上手くつきあえない人がいます。自分よりも他の人により好意を示しているように感じ心が乱されるのですこれは自分だけに関心を示してほしいという親への依存姿勢を　そのまま他者にむけるからです他者に過度に依存しているとその人たちと何をしてるかより誰が誰に関心を示したかなどばかりに意識が集中するのです

トピ内ID：8638341972

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私も

体重は重いけど

2013年02月20日 11:43

です。トピ主さんと同じような感じです。別に嫌われてはいません。むしろ好感を持たれていると思います。でも、そうなんです。複数の人たちといるとき、ないがしろというか軽んじられています。被害妄想でもなく自意識過剰でもありません。別にちやほやされたいわけではなく、みんなの中心にいたいわけでもありませんが、けっこう辛いです。長年生きてきて、私がたどりついた結論は「影がうすい」これにつきると思います。努力して笑顔をたやさず、努力して気配りし、その他色々がんばって「一番信頼してる」「一番頼りになる」とか「一番綺麗だった」とか一対一のときに言われても、やっぱりみんなでいるときは空気のような扱われ方です。軽んじられます。かつては、私も真剣に悩みました。でもこればっかりはしょうがない。私たち同類のかたたちは、生来「影がうすい」んです。「華がない」んです。対して、持って生まれた「カリスマ性」「華がある」人たちは、少々横暴でも、少々お馬鹿でもなぜか皆から重きを置かれるようにできてるみたいです。人生って、本当つくづく不公平。トピ主さん、お互い来世にかけましょう。

トピ内ID：9521330679

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トピ主です。

😣

リカトピ主

2013年02月20日 14:43

皆様、ご意見・アドバイス有難うございます。一つ一つ考えさせられながらじっくり読ませて頂きました。その中に何個か質問？ご指摘？があったのでそちらにお答えいたします。 1私生活が恵まれていたら、そんな事どうでもいいはず、私生活はどうなのか？ →すさんでいる訳ではないと思います。私には勿体無い太陽の様に暖かい彼がおり、とても大事にしてもらい幸せに思っています。友人達の事も大好きですし、職場もいい方ばかりです。周りの方には恵まれています。それでも大人数でいると疎外感を感じます。 2いつも中心にいないと気がすまないワガママな人なんだろう →どうなんだろう…そういうつもりはありませんでしたが、潜在意識にそういった感情もあるのかもしれないです。ただ、中心にいたいという気持ちから悩んでいるのではないです。完璧に平等に目線を配れと言っている訳でもありません。ただ、皆に話す内容なのに、終始不自然な程私はそこにいないかの様に振舞われ続けると、参ってしまうんです…。いつも自分の話がしたいとか、私にだけ話して！とは毛頭思っておりません。

トピ内ID：6758267610

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ん？

nano

2013年02月20日 15:32

大勢で居る時って、それぞれが「たまたま近くに居る人（あるいは隣や向い側の人）」と話したり、目を合わせたりじゃないですか？そこに深い意味は無いと思うのですが… 強いて選ぶなら、その近場の中で「自分にとって話しやすい人」または「近況聞きたい人」に話しかけるかな？と言う程度で。私も集団では普通に空気タイプだと思いますけどそれが「辛い」って感覚がまったく無いです。誰かが誰かに話してるの聞きながら、へ～とか相槌うって参加してる感は出しつつ、お料理でも食べてた方が楽なので笑集団において、特に自分が話題を発信していない時でも「自分が注目されないのはおかしい、ないがしろにされている」とお感じになるのでしょうか？違ってたらすみませんが。「自分を見て欲しい」なら、ご自身から誰かの目をしっかり見ながらお話を振ってみてはどうでしょう？しっかり話してる時すら見られない、話も聞いてもらえないという事なら、それは何か問題があるのかも知れませんが「大勢居る聞き役（ただ居るだけ）」である時は見られない事の方が普通だと思うので…

トピ内ID：4501762611

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もしかして

😨

春告げ鳥

2013年02月20日 16:04

わかります！　私も似た状況にあります。たとえば、お店を移るときに皆で歩いている時、いつも私は一人です。さっきまで一緒に話していた人たちも、それぞれ別の人と楽しそうに歩いていて、自分がまるでここにはいない存在のように思えてしまいます。同じ事で心痛めてる方のレスも拝見しましたが、共通点があるように思います。それは「気を遣いすぎ」。人に合わせようとするあまり、本当の自分を押し隠してしまってませんか？私は、自分は思うままに行動してるつもりだったけれども実は人によく思われようとしてずっと人に合わせすぎだったことに数年前に気づきました。人によく思われようとするということは、人に依存しているということ。依存する人は、多少粗雑な扱いを受けても相手から離れられません。そして、そういうのって、不思議と相手に伝わって「この人は、多少ないがしろにしても大丈夫」と思わせてしまうのです。ようは、「都合のいい人」になっちゃってるのです。もちろん、これはお互い無意識だと思います。どうでしょう、トピ主さん、思い当たるところはないでしょうか？

トピ内ID：3991979840

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ちょっとめんどうくさい

虫

2013年02月22日 17:27

美人でよくしゃべる知人がいますが、他の人に話題が移って、皆がそちらに乗ってるとき、いまいち全力でのってこず一人おどおどした感じで何か心ここにあらずになってました。他人の話の内容ちゃんときかずに、自分の評価を確認する時間になっちゃってるな～彼女、とその時思いました。（そういうのちゃんとわかりますよ、隠してても）無意識に自分のことだけ体質なんだと思います。容姿がいいのならちゃんと人の話を心から楽しくやりとりして聞けたら最強ですよ？どこかで人の話を聞くことを楽しんでないからだと思います。自分より楽しい話題で楽しませる人がいるなんて、当たり前の事じゃないですか。

トピ内ID：5953225303

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話題が少ない？

❤

ミント

2013年02月23日 11:54

勤務中問題なく、プライベートな時間になると疎外されるなら、トピ主さんは、話題が乏しく会話が弾みにくい人なんでしょうか。私は結構、色んな人と会話を楽しむタイプですが、相手によって話題を使い分けています。たとえば、独身の友人に結婚生活や子供ネタを振ってもダメなように、その人と盛り上がりやすいネタってあると思うんですよ。これが複数人との会話になると、その全員がわかる話題にしていかないといけません。たまに、どんな話題を振っても薄い反応しかない人がいます。そういう人の中には、聞き役でいたいのかなと思いきや、相手を選ばず自分の喋りたいことを喋るタイプがいて、正直、会話が下手だなと思います。会話はキャッチボールなので、ちゃんと相手を見てボールを投げないと。あと遠慮しがちなのもマイナスです。向こうが遠慮がちだと、こっちも遠慮して言葉を選ばなきゃとか、気を使うでしょう。私はその辺あまり気遣いしませんが、そういうキャラの方が、相手も気負わず本音が出しやすいんじゃないかなと思います。トピ主さんも、もっと言いたいこと言えばいいんじゃないかな。

トピ内ID：2405077303

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雑談できない人

私だけ

2013年02月23日 16:17

そう言われました。やっぱりつらいですねどうしても数人になると会話できません。

トピ内ID：4054311578

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メンツにもよる

こえだ

2013年02月23日 16:39

話上手、話題豊富、そういう人にやはり目線は行きますよね。もしくは反対の、リアクション上手、聞き上手、打てば響くような賢い返しができる人。人が何人か集まると、そういう刺激の活発なやり取りになり、より刺激の強い方を皆向きますよね。そういう場では人柄とか好き嫌いとか関係ないです。無条件で太陽の方を向くヒマワリ達みたいなものですね。トピ主さんは人柄はいいけど刺激は弱めなんじゃないでしょうか？極端な例えですけど、ものすごく大人しい無口な人達の集まりに参加したら、トピ主さんが口を開いた瞬間、皆が注目すると思います。空気になっちゃうのが苦痛なら、数人以上で会話する場を避けるか、割り切っちゃうか、刺激を出す工夫をするしかないんじゃないかなぁ。ちなみに聞き上手はモテますよ！（ただ聞いてるだけじゃダメだけど…）

トピ内ID：6207789793

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自己申告通り落ち度がないケースとして

はな

2013年02月23日 23:35

リカさんと同じく明るく愛嬌があり、社交を何より大事にしているのにどの集まりでも重要度の低い扱いを受けている知人がいます。気を遣いすぎるからなめられると分析している方がいらっしゃいますが、彼女のセルフイメージもそうです。人を不快にさせないよう注意を払っている、話題に乗り遅れないよう気を配っているだから嫌われていない自信はある、なのに何故こうなるのかわからない。でもそういう人は得てして受け身で、相手の意見を決して否定せず追従することはできても複数の人を同時に楽しませたり皆が飛びつく情報を発信することには疎い。結果何かを期待される存在ではなくなる。人の集まるタイプの人はそういう人とは別種の気遣いをしているもので集団で話を回している時は良くも悪くもレスポンスのない人より刺激し合える人を求めます。複数でいる時の対応は相手にとっての評価の一部だと思いますが、人として認めていないということではないと思います。ただいくら受け身でも大人として妥当な配慮が出来る人であればその場に何人いたところで失礼な態度を示す人はいないと思いますが。

トピ内ID：8485582500

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他の人の話に乗って行けないのですか？

ｃｏｃｏ

2013年02月24日 15:57

大勢で話している時、私は司会のように振ることもあれば、話題を提供することもありますが他の人同士で話している内容も、話を乗って聞いて楽しめますし、分からないことがあれば「それって○○ってこと？」とか部分的に質問しながらでも話に積極的についていきます。そして、突っ込むこともあるし、笑ったり、それは嫌だね～と感想を言ったりこういった受け身の時のトピ主さんの反応はどうなってますか？話を聞いているよ、楽しんでいるよ、という反応が全くない人だと、確かに話しづらいですね。誰の目線が誰に行って私に来てない・・・そんな風に冷静に客観的に眺めている状況というのがないです。誰かが誰かに話していても、複数でいれば皆に話していることが多いので話している人を見て内容を聞いてますので、その人の視線が○○へ・・・なんて思ってないしトピ主さんが会話を楽しんで聞いている反応があれば、話している人も見ると思いますよその状態じゃ、心ここにあらずって見られてしまうのでは？御家族で盛り上がる時、どうしているのですか？

トピ内ID：6139302571

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友達でもそうなるのが不思議

梨

2013年02月24日 15:57

会社や知り合い程度の集まりなら、存在感が薄かったり発言をあまりしなかったりで、話し手の注意がそれる場合もあるでしょうが３、４人の友人との集まりで透明人間扱いされるというのが・・・。本当にそうなら、それは友人ではなくグループ内で見下しの対象となっているのではなないでしょうか。一対一ならいいけど、複数になると、トピ主さんの価値がぐっと下がる、だから無視状態にする、しても平気。友達のことを大好きだそうですが、そんな扱いをされても？私なら、集まりに行きたくないですね。大好きとうくらいなんですから、その友人たちに相談できないんですか？

トピ内ID：9764275132

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一緒です!!

横

2013年02月25日 11:26

同じような皆さんがいらっしゃって正直嬉しいです。トピ主さんありがとうです。私も3人以上で話をすると間違いなく目線を向けられないタイプです。それに気づいてからは『またか…』と諦めがつきましたが寂しいです。仕事でも自分がメインで伝達するような機会（会議など）でも目線ばかりか質問までサブの人に。私の方が頑張ってるし段取りわかってるのに何で？と残念です。他にも同じような方がいましたが、私も見た目が相当マジメらしく（そんなことないんですが）、こんなやつと喋ってても面白くないと思われるから？損です。

トピ内ID：5867590437

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虫様

💡

グルミン

2013年02月27日 22:30

私もトピ主様と同じような悩み、というか、なんで私は見てもらえないんだろうという「感覚」が付きまとっていました。虫様のレス「自分の評価を確認する時間になっている」に、はっとしました。自分に自信がなくて自虐的なことを言ったりするのに、どこかプライドの高い私。人の親になり、四十代になり、だいぶ薄まったのですが、時々ふっとよみがえり、くよくよしていたのです。なんだかすっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：5094208244

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気楽でいいと思います。

🐧

絹子

2013年02月28日 16:47

女性ばかりの場合は、特別に気を遣われるタイプでないのだと、好評価に思う事です。男性がいる場面で、男性がそうしてくれるのは、その子を特別扱いしたら、嫉妬のターゲットになって、辛い立場になる事を考えての行動です。女性の習性を知っている優しい男性に拍手だと思います。それぐらいのことで悩んでいたら、今後のアクシデントには耐えられませんよ。年齢を重ねると、別の意味で、もっともっとないがしろになってきますよ。

トピ内ID：8706173221

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