世の中の役に立たない自分に価値を見出せません

トピを開いて下さりありがとうございます。20代後半の既婚女性です。
私は心の障害者です。
数年前まで自分に精神的疾患があるなど微塵も思っていませんでした。
学生時代は明る過ぎる位明るい性格で、皆から「白鳥座は悩み無さそうだよねー」
と言われる事も良くあり、自分自身恋愛の悩み位しか無い様に思っていました。
ですが社会人になって「クセの強い人」が多い職場で働き始め、自分がおかしな事
を言ってるのか相手がおかしな事を言ってるのか分からなくなる事が増えました。
当時付き合っていた今の夫や友達に相談している内に皆に「そんな変な会社辞めなよ」と言われる様になりました。でも辞めた時には手遅れで、メンタルクリニック
にお世話になる状態になっていました。
そして初めて自分に障害があると言われました。信じられなくて何軒も病院を
回りましたが、殆どの所で同じ病名を挙げられ役所で手帳を受け取りました。
思い返してみると、確かに自分は人からの評価に異常に敏感だったりネアカな
振りをしていつも周りに異常に気を遣い過ぎていた様に思えました。
今の夫と結婚し、「ストレスの無い生活をして欲しいから働かないで」
と言ってもらっているのでそれに甘えた生活をしています。
皆に「そのままの生活で成り立っているなら悩む必要ない」と言われますが、
自分が何もしていない罪悪感が強くあります。
家事を終えると平日はなるべく外に出ないで読書やDVD鑑賞音楽鑑賞など静かな
時間を過ごしています。友人達は家事と仕事を忙しそうにしていて後ろめたい気分に
なるので、電話やメールの付き合いになりました。
社会に出ないで家族親族以外とは接触を持たない私は異常なのでしょうか。
これも一種の引き篭もりなのでしょうか。このご時世に人の役に立っていない
自分が価値の無い人間に思えてなりません。