実母と同居・・・悲（愚痴）

レス21

（トピ主 1 ）

😢

ガマン

2013年02月19日 20:13

ひと

昨年末、実家の一人暮らしの実母（７７歳）が急性心筋梗塞で倒れ、バイパス手術後、夫の理解により同居の運びとなりました。元々、リュウマチの持病もあり満足に一人では歩行が難しい中でも介護保険を使用しながらヘルパーさんの助けを受けながらの生活でした。実母は気性が激しくわがまま、思った言葉をすぐに発する性格のために親戚等との争いも多く現在は兄弟とも不仲状態です。こんな性格なので、当然、我が家でもわがま言いたい放題で、私の作る食事は味が薄く不味いと言い放ち箸をつけません。健康のために薄味、塩分控えめの食事を心がけているのですが・・・。かと言って自分で作るわけでもなく文句のオンパレード。ご飯に生卵をかけて流し込むかお茶漬けの食事。意見や注意を言うと逆ギレし、〇〇（実家）へ帰る、施設に入る！とフテ寝。２～３日、口も利かず抵抗をしてきます。こんな母に振り回される生活に段々嫌気がさし、最近は円形脱毛症と不眠が続いています。文句を言えるのは認知症ではない証拠、好きなようにさせておけば良いと夫は楽観的ですが・・・。実母と同居、かつ、私の様なお悩みを持つ方、どのように対処されていますか？どのようなことでもお知恵をください。

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放置で

♨

流れ星

2013年02月19日 21:58

いいと思います。自分の言いたいことを言える、頭はしっかりしているようなので安心です。お腹がすけば食べると思います。実の娘が心配するのも無理はありませんが、あなたの家で楽しく（少なくとも平穏に）暮らせないのであれば、ご本人も行きたいようなので施設でも入れてあげたらいいと思います。お母様は、そんな気はさらさらないとは思うのですが・・私の食事が食べられないの出れば、仕方ないから施設に入るしかないね。と言ってみましょう。

トピ内ID：2684864277

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同じ立場です！

悲劇の長女

2013年02月19日 23:30

私も近居別居の実母の介護で振り回されています。元々、女王様気質、言いたい事をいう天然、他人のやること成す事気に入らない、自分の考えが一番正しい、悲劇のヒロイン気どり、はっきり言ってストーカー、こんな性格ですので、認知症が始まったのに気が付きませんでした。とにかく大嫌いな実母の介護を100%押し付けられるとは…　貧乏なくせに見栄張りだったので、当然貯金￥0、生命保険も入っていない… 実母といるとストレス溜まって病気になりそうなので、仕方なく独身時代の貯金で介護保険フル活用です。自分の老後のために貯めていたのに、なんでこんな毒母のために使わなければいけないのか、今も葛藤中です。一か月に4泊5日のショートステイを2回、2日/週のディ・サービス、2回/週のお弁当の宅配、これで介護保険分はいっぱいです。食事の支度、洗濯、掃除、数カ所の医者通い…これでパートの仕事も出来ないくらい時間を取られています。それでも夜になると妄想が始まって、10分置きに同じ事を確認する電話、思い込みで勝手に怒って電話をしてきます。毎朝、お迎えが来て起きなきゃいいのにと本気で思います。

トピ内ID：4161343756

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施設に入ってもらっては？

かにゃ

2013年02月20日 09:53

ご自分から「施設に入る」と言ってくださってるんですし。トピ主さん自宅からすぐに行ける近い施設（いろいろ種類あるのでケアマネにご相談を）にとりあえず申込み。すぐ入れるとは限りませんが、永遠に同居じゃないと思えれば気が楽になるかも。私は「同居してお互いイライラ、こども世帯の家庭が崩壊しかけるくらいなら、近くの施設に入ってもらって、適宜面会にいって、ニコやかに過ごせるほうがいい」と思ってます。ちなみに私は介護施設勤務です。もし自分が要介護になったら絶対施設に入りたいな～とか思ってます。

トピ内ID：2671091726

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ホーム入所も視野に入れたら？

🙂

アジアンス

2013年02月20日 10:22

このままではトピ主さんが限界に来ると思うし、ご主人（ほかに家族はいますか？）もそんな居心地の悪い家に帰るのは嫌になると思います。お母さんの食生活が気になるし、不平不満ばかりでストレスも溜まっている事でしょう。つまり誰にとっても良い部分はありません。その意味で、ホーム入所も視野にいれたらいかがですか？お母さんには、脅しでもなんでもなく、ホームの方が良い事を話してあげましょう。実の母親でも限界があります。

トピ内ID：2406645278

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それは大変ですね

😨

デニッシュ

2013年02月20日 10:22

できる事なら、同居はやめられてはいかがでしょうか？実のお母様ですが、気持ちの合わないものは合わないのですから。うちも数ヶ月間ですが実の母が我が家に滞在しましたが、最後は大喧嘩してしまい今まで以上に母娘の関係が悪化しました。お互いにとってマイナスな同居は、やめた方が良いです。産んでもらって育ててもらった恩はありますが、身内に嫌われるほどわがままなお母様も、言い方は厳しいですが身から出たサビだと思います。

トピ内ID：3271819497

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十分に元気

みらくる

2013年02月20日 11:16

　＞〇〇（実家）へ帰る、帰ってもらったら？　＞施設に入る！入ってもらいなさい。十分に元気みたいですから、放っておいていいのではないでしょうか。

トピ内ID：7920941872

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放っておきましょう

豹柄

2013年02月20日 14:43

77歳まで好き勝手に生きてきた人が今さら変わるのは無理です。放っておきましょう。あなたが許すとますますつけあがってきますよ。あなたが気を使うべき相手はご母堂様ではなくご主人です。身内でももてあます義母と暮らしてくれ、あまつさえあなたの愚痴を聞かされるご主人の気持ちになってみてください。あなたがそんなお姑さんと同居になったらどう思われますか。施設に入る、と言うのでしたら入っていただけばいいだけです。他所で暮らしてみればあなたとの生活がいかに極楽だったか分かるでしょう。一緒にいるとどうしても強い方が弱い方を支配します。パートでも趣味でもいいから、とりあえず外出するところからはじめてみましょう。お母様にばかりかまって生活を振り回されると、これからのあなた自身の生活が不幸になります。ご自分とご主人の生活を守ってくださいね。

トピ内ID：1631305213

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祖母と同居していました

🐱

みや

2013年02月20日 14:43

まったく同じ！でも食事等は何度も何でそれが良いのかを説得し、自分から医者などに確認して、低血圧の私も同じ食事を取るのを見て、ようやく我慢していました。私は、職場などで、塩辛い物食べて、眩暈とか防いでいました。よく友達なのど大人数で盛り上がっていたので、皆が食べるのを見て、苦手なものも食べていましたよ。友人達も祖母と話をしてくれていたので、機嫌の悪化はなにかと防いで居ました。

トピ内ID：6842431306

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話に飛びつけ　

😉

居合の達人

2013年02月20日 15:32

>意見や注意を言うと逆ギレし、〇〇（実家）へ帰る、施設に入る！とフテ寝。「施設に入る」と言うときに備えて、パンフレットを用意しておきましょう。もちろん具体的な話はできるように、ちゃんと見学とかもしておいた方がいいです。そして「待ってました」とばかりに話を進めるのです。

トピ内ID：6248534063

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例え実母でも無理なものは無理

すず

2013年02月20日 15:32

ああ、うちの母親とそっくりです。うちの母も気性が激しく我侭、思ったことをズバズバ平気で言うので、大抵の人は離れて行きます。それが事実であっても、オブラートに包んだ物言いが出来ないのですよね・・・。だから平気で人を傷付け、指摘すると「だって本当のことじゃない」と。悪気のない悪意は本当に困りますね。私は３人兄弟で兄と姉がいますが、２人とも母と距離を置いています。特に姉と兄嫁は、母とは５分と会話が出来ません。母の一言にかちんとなり、すぐ感情的になり口論になるからです。母は今は元気で夫婦２人で実家暮らしですが、もし母が一人暮らしになっても引き取るつもりは欠片もありません。冷たい娘と言われても、お金の面倒だけ見て施設に行って貰います。夫の母は性格が穏やかで、言葉も選んで話す人なので、夫の母だったら同居してもいいですが、実母は無理です。親子でも相性が悪いというか、無理です。トピ主さんもかなりお疲れの様子。もうそろそろ限界ではないですか？実の娘だから甘えているところもあるでしょうが、もう実母の性格は変わりません。お互いの為に距離を置かれることをお勧めします。

トピ内ID：3907166203

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もー。やさしすぎるでしょ！

yuki

2013年02月20日 15:51

惚れちゃいそうですよ。トピ主さんと気のいいご主人に。病気で性格が変わったならまだしも、元気だったころから性格に難ありの母親によく我慢できるなあ。実家に帰らせてあげなよ。ヘルパーさんの仕事口が出来るし、高齢者は不便でも、住み慣れたところが居心地いいんですよ。なんでわがままな親には、優しい子供が出来るんだろう。不条理だわ。

トピ内ID：1407252838

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好きなようにさせる

さっき

2013年02月20日 16:44

トピを見る限り食事での衝突が多いのかな？もう77歳なんですし、健康のために薄味、塩分控えめなんてしなければいいいのに。好きなように食べさせてあげれば？

トピ内ID：9080161835

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同居する必要あるの？

🐤

浮世

2013年02月20日 16:16

お疲れさまです。うちも同じですが、母が倒れたら弟が車を出して入院させる、意識が戻ってくるまでは毎日交代で付き添う、口が聞けるようになったらそれぞれ自宅に帰る、の連続です（笑）母の我が侭、というよりはネガティヴ・オーラにはつき合ってられないので元気なときは遠慮なく着信拒否に設定。父が末期癌で倒れても「私が結婚したのは五体満足の男だ」とご用済みと言わんばかりに冷たく放置した母との同居なんてもってのほかです。離れて暮らす方が嫌いにならずに済みますよ。

トピ内ID：6291971269

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そこまで言うのなら

のものも

2013年02月20日 16:44

行っていただきましょう、施設にでも。トピ主が抱え込まなくても良いかと思いますよ。本末転倒で、トピ主に介護が必要になってしまう事になりかねませんから。

トピ内ID：3891514884

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親子でも無理な関係がある

☂

あゆ

2013年02月20日 16:44

私も、実親が苦手です。現在、近隣に住んでいて、健在ですが介護が必要になったとしたら、、、今この時点で、将来同居したとしても、絶対に上手くはいかないと確信しています。世の中の全ての子世代が、それぞれ色々な事情があり、親の介護を当たり前の様に引き受けられるとは限りません。そんな中で今現在、介護されてるトピ主さんは、すごいです。ただ、限界を感じていて、トピ主さんが精神的に参ってしまったら、共倒れになってしまいます。そうなる前に、施設等も視野に入れて、ご主人と相談してみて下さい。

トピ内ID：7359079093

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我が家の場合

2013年02月20日 16:52

我が家と言っても、私にとっては祖父。　母の父親を看ていました。　その時祖父は80近い年齢だったと思います。　母はやはり娘として、健康に気を使ったメニューなどを考え、「野菜を取りましょう」「味は薄いのが血圧にいい」などと言い、しょっちゅう喧嘩をしていました。　それを見ていた父（祖父からすれば娘の旦那）は、「今更『健康』を連呼しながら喧嘩するのは健康に良くない。　金は係ってもいいから好きな物を食べさせなさい」と一括していました。　それから毎食お刺身を出してもらい祖父はご機嫌。　そして我が家も平和になりました。　トピ主さん、トピ主さんとお母様とトピ主さんのご家族が少しでも心穏やかに生活できるように、聞き流し、ある意味お母様の好きなように生活（食事に好きなように味付けさせるとか）したらどうでしょうか。

トピ内ID：0445171712

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ご飯が唯一楽しみなのでは？

むう

2013年02月20日 17:10

せっかく工夫して作ったのに、食べて貰えない上に文句とは辛いですね。実母からの否定だと尚更こたえるでしょう。トピ主さんは優しいですね。自分の状況への憤り、それが他人への攻撃として出てしまうのかも。トピ主に非はありませんが「お母さんの為に作ったんだから」などというと、娘に世話になってる自分をお母様はまた責めてしまい、結果トピ主へも攻撃してしまうのではないでしょうか。いっそお母様が食べたがる料理を出してあげてはどうでしょう。それで健康を害してもいいじゃないですか。お母様が望むんですから。楽しみのない長い人生より、短くても幸せな時間をたくさん持てる人生を、お母様は望んでるんです。トピ主も実母と同居できるいずれにせよそう長くない時間、なるべくいい思い出を残したくはないですか。娘としては長生きしてほしいとお思いでしょうが、母の機嫌は悪くなるわトピ主自身もストレスで体調崩すわじゃ、その方がよほど最期に後悔が残ると思います。要望通り作ってもダメなら、暴言は心で受け止めないよう訓練しましょう。「不味い」は「今日も元気じゃ！」というお母様の「生きてる宣言」です。

トピ内ID：2354406206

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まず、ケアマネさんに相談

🐷

モーリン

2013年02月20日 17:10

　お母様はいくら娘のあなたが優しくしても、正論を言っても、聞く耳を今は持っていませんよね。でしたら、ケアマネさんにお話しして、週に２回ケアサービスを受けるとか、ショートステイを試してみる、ヘルパーさんに病人食を作ってもらうなど、他人を入れることをお勧めします。多分お母様は、自分の思うとおりにならなくなった肉体と、押し迫った老に、心が付いて行かず八つ当たりしているのだと思います。かといって、現実問題、じゃあご勝手にと追い出すことなど今の日本社会では許されませんし、そんなことは現実的ではないです。それをしようものなら、本当に親を捨てる覚悟までしないといけませんから。でも、我儘に振り回され、あなたが疲れてしまっては元も子もないです。一日お母様から解放される日が週に２日くらいは無ければね。一日は夫婦で楽しむ日、もう一日は自分の日、そういう日を作れば、嫌な日があっても結構何とかなります。サービスをよく知りつかえる事は使って工夫してください。親だから看たいですよね。最後まで看取りたいですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0519798550

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放置がお互いベスト

ピンコ

2013年02月21日 15:09

味の薄い食事を食べて長生きするよりがつんと食べて早く死んでもかまわないってことなんでしょう。と解釈しましょう。好きなようにさせてあげて、お互いwinwinではないですか？じゃあ自分でやってねって。やってほしい事は頼んでくれって。自分でご飯も用意できるってことですよね。施設がいいというなら、本当に施設探されては？それで云々言われたら、それが希望って言ってたじゃないの、と言えばいい話しです。トピ主さんのお母様だから、大事なんでしょう。でも、もうご高齢なら、好きなようにさせてあげるのも親孝行かもしれませんよ。

トピ内ID：5653871471

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では

ひるあんどん

2013年02月21日 18:02

男性です。 >>意見や注意を言うと逆ギレし、〇〇（実家）へ帰る、施設に入る！とフテ寝。『ではどうぞお好きに』と送り出せばよいのです。「郷にいらずんば郷に従え」「老いては子に従え」の言葉にもあるように、やはり共同生活をする上での節度・ルールがあることをご理解いただくしかないと思います。先ずは親御さんに現実を理解してもらうことが重要なのではないでしょうか。何かするにつけても他者の手を必要とし、施設に入るにしても経済面からもご自身だけの力では難しいことを、一度身をもって体験していただく方が良いのではないでしょうか。「気性が激しくわがまま」と仰いますが、それが許される環境だったから今に至っても「気性が激しくわがまま」が続いているのではないでしょうか。昔、子供の頃をを思い出してください。食事に文句を言うと親に「嫌なら出て行け！」と言われませんでしたか？同じですよ。何を言っても見放されない・見放すわけが無いと思うから甘える気持ちがそうさせるのです。

トピ内ID：9385903619

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トピ主です

😣

ガマントピ主

2013年02月22日 16:35

ひるあんどんさんまで　読ませていただきました。皆様、レス、ご意見ありがとうございます。母の補足ですが、現在要支援２、週３回デイサービスに通ってもらっています。心筋梗塞、リューマチ、うつ病、無呼吸症候群の病気があるため４つの外来にも通っています。食事はデイサービスでも味が薄い不味いと言い、おかずには手をつけずご飯のみを少々食しているそうです。所長さんには事情は話してあります。施設の件は母の性格から言えば恐らく本心ではありません。自由が効かなくなり動きも制限されるからです。私も母が不憫哀れだなと思いながらも、皆さんのレスを読むとやはりここが決断の時なのかなと感じました。昔から母とは対立も多く揉め事も多々ありました。お互いに譲れない性格のため今後もまたこの様な状態は続くはずです。父の年金とわずかな預貯金ではありますが、母が施設に入るぐらいの費用はあるのでそれを使って施設に入居してもらう方向で考えます。まずはケアマネさんとデイの所長さんと今後の相談をしてきたいと思います。

トピ内ID：1151302200

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