実母・義母との三世帯同居は無謀でしょうか？

レス77

（トピ主 3 ）

😑

鳩ぽっぽ

2016年02月19日 14:58

ひと

30代夫婦、幼稚園児が１人の転勤族です。夫も私も一人っ子母子家庭で、双方の母親はそれぞれ持ち家で一人暮らしです。現在の私達の住まいは、どちらの実家からも新幹線等を乗り継ぎ６時間の遠方で、夫の実家と私の実家とは隣県です。義母・実母ともに働いてきましたが、もうすぐリタイヤなので将来のことを決めたいのですが、全く話がまとまりません。義母は同居を希望しておらず、実母は同居または近居を望んでいます。夫はどちらか一方だけと住めば、もう一方が独居となり不憫だと言います。つまりは私の地元に家を構えたくないようです。子供が巣立った後、夫婦二人で住む家を買えばいいと。その頃私たちは50代ですが住宅ローンが組めるか、定年後の年金生活になっても返済するのか、尋ねると黙ってしまいます。義母は、リタイヤしたら家土地を売却しどこか自然の多い所で施設に入りたいと言っていますが、義家は過疎化の深刻な地域にあり、買い手がつくとは思えません。夫も義母もどこまで真剣に考えているのか。実母は、実家の土地が広いので、実家を建て替え実母・義母・私達家族（主人は単身赴任になる）とで住めばムダな費用もかからず助け合って暮らせると言っています。しかし実母は同居するには性格に問題があり、具体的には、物を捨てられず実家は汚宅、家族を支配・束縛し反論すると暴言または無視します。私も結婚で家を出るまで苦しい思いをしました。こんな母ですが、されど母ですので、たった一人で老朽化して傾きかけた実家に住み老いていくのを放置するのは胸が痛みます。夫が義母を大事に思うように私も実母を放ってはおけないのですが、夫は結婚の前にされたことで実母を嫌っており、夫と実母がうまくいくとは思えません。どうすればいいのでしょうか。できれば似た立場（既婚・子持ち・親と同居または近居）の方からのご意見を伺いたいです。

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絶句

NAVI

2016年02月21日 15:29

＞実母は、実家の土地が広いので、実家を建て替え実母・義母・私達家族＞（主人は単身赴任になる）とで住めばムダな費用もかからず助け合って＞暮らせるいや～ありえないでしょう。家はご主人のローンで建てるの？嫌いな人のために家を建てて、当の本人は単身赴任って。逆の立場だったら、そんなことできますか？物を捨てられない人はせまい所に住むのがいいですよ。近所にアパートでも借りてもらって近居でいいんじゃないですか。

トピ内ID：2641626994

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親戚にあります

🙂

めんどくさがり

2016年02月21日 16:30

当事者ではありません、ごめんなさい。親戚ですが、夫婦と子供、夫婦双方の母親と、一方の祖母（母親とは義理）と弟まで同居している家があります。田舎の、部屋数（仕切りは障子や襖）だけはある古い家です。小町は相談するところだから、同居は上手くいかない事例ばかりに見えるかもしれません。都会の核家族志向の書込みも多いでしょう。けれども、上手くいってるご家族だって、現実にはたくさん存在しています。また、ネットに相談はしなくても多少の行き違い擦れ違いは、どこにだって誰との間にだって、いくらでも転がっているものでしょう。トピ主さまお一人で悩んでないで、ご主人さまとお２人で、そしてお母さまたちを含めた４人でも、年齢によってはお子さんたちとも、よくよく話し合ってみてください。

トピ内ID：7028034832

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今から２０年後のこと

🙂

モーヴピンク

2016年02月21日 16:30

６０才まで健康に働いてきた女性が、リタイアしたからと言ってすぐに介護が必要になるわけではありません。８０才近くまで元気に一人暮らしできる人が多いですよ。私の母もそうです。なので、その問題はあと２０年くらいは先延ばししても良いのではないでしょうか？その間、どう転んでも対応できるよう、現金を貯めておかれることをお勧めします。５０代で家を買いたくなった時に住宅ローンを貸してもらえなくても、現金一括で支払えれば良いのですから。私がご主人だったら、義理の毒母の汚屋敷に同居だなんて絶対嫌です...

トピ内ID：1000861188

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無理でしょ

💋

やなこった

2016年02月21日 16:30

義母と実母と同居？！考えられない娘も息子もいるけどどっちとも同居なんて嫌だねとはいえ娘とは同じ敷地にいますでも生活空間は全て別それでやっと暮らせるってもんです嫁とは住めない嫌いじゃないけど嫌ですずっと一人の方がまだいい

トピ内ID：8573807433

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それよりは、今の生活を大切に

🙂

朝ばっばちゃん

2016年02月21日 16:30

うーん、まだまだ元気な親の心配より、自分達の生活しっかりしませんか。旦那さんの意見に賛成です。貴女の思いと、親の思いは、違います。それぞれの生き方も違います。価値観や考えを、押し付けられるのも、親の立場から迷惑かなあ。それより、自分達の将来に向けて、貯蓄なりして欲しいです。介護発生した時に、考えてからでも遅くないですよ！

トピ内ID：4430180742

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無謀。

🙂

そりゃ

2016年02月21日 16:30

義母はともかく、実母がその状態なのに同居を…というのが無謀。下手をすれば、一家離散もあり得る。いわゆる毒親な実母に耐えかねていた実子たるトピ主さん、それが他人のご主人からすれば、耐えるのはさぞ辛いのでは？更に、祖母の機嫌を伺うかのごとく暮らす様を目の当たりにするお子さんに良いワケがない。ご主人の意見に賛成。

トピ内ID：9365009388

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ご近所に・・・

😑

あらま

2016年02月21日 16:30

ご主人の両親と奥さんのお母さんと同居してた家がありましたがかなり壮絶でしたよ。小学6年生の子が「早く家を出たいから、遠くの中学校を受験したい」と、言い出す程に。ご主人のお母さんはいつも近所で愚痴を吐きまくってたので『毒吐きばあさん』とあだ名され、奥さんのお母さんは「家にいると、つまらないことばかり起こる」と言って派手な格好で、昼はパチンコ、夜は飲み歩き・・・。性格に難ありでは、かなりキツイものになると覚悟されたほうがいいと思います。

トピ内ID：2558323290

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無謀もいいとこです

☀

サツマイモ

2016年02月21日 16:30

やめなさい、そんな無謀な考え。義母との同居でさえ、とても大変なのに汚宅のわがままな実母とも一緒なんて苦労するだけです。一緒に住むよう同居の段取りをしたあとあなた方夫婦の離婚がないとも限らないです。義母さんは、独居希望なんだから、施設に入るお金をしっかり貯めておいてもらいましょう。私は80代の実母と同居をしていますが、主さんとこと同じように束縛、支配しようとし、喧嘩をしたら、完全無視されてます。潔癖な綺麗好きで、毎日掃除をしろと言われ、うんざりしています。実母の同居は義母より、しんどいのではと思っています。実母を夫が嫌っているなら同居なんてとんでもない。実母さんも施設に入るのが望ましいです。自分たちだけのことを考えるほうがいいです。義母、実母が身動きできなくなったときにどうするか考えるべきです。安易な同居は、苦労するだけです。

トピ内ID：1778882707

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ギリギリまで一人暮らし

🙂

同居嫁

2016年02月21日 17:24

まだ30代でしょう、双方のお母様は60過ぎくらい？決めるのが早すぎると思います。まず義母さんですが、リタイヤしたら施設ってどんな施設に入るつもりなんですか。よほどのセレブ仕様ならともかく、普通施設は80代90代の人ばかりです。そんなところに60そこそこの人が入居？自分の親みたいな年齢の人ばかりに囲まれて、食事も高齢者向き。持ち物は最低限しか持ち込めない、そんな暮らしを30年も続けられますか。お金はとんでもなくかかりますよ。実家に三世帯を建てる案は、やっぱりお金がかかります。敷地内別居ならいいかもしれませんが、ご主人にとっては屈辱でしょうね。単身赴任から戻りたくなくなってしまうかもしれません。今は両実家から遠いでしょうが、子供が中学生くらいになったら通える範囲に家を構えたらどうでしょう。子供が自立してからでは遅すぎます。その先のことは、その時にならないとわからないですよ。

トピ内ID：5022474701

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どっちとも住まないほうが平和、

🙂

50代

2016年02月21日 17:47

夫のお母さんと、妻のお母さん。合わないのが当たり前です。それに、どちらも自分の子供がかわいいのが本音。介護になるとまたややこしくなりますよ。どっちとも住まないほうが平和、当たり前のことです。どうしても心配なら、近居という道はあるかもしれませんね。また電話は、かけてあげたほうがなにかあったときにいいです。うちの母は施設に入っています。（寝たきり）夫のお母さんは実の娘と住んでいます。年に1度帰省するだけでも、トラブルがいろいろ。むこうのお母さんも、私とは住めないことがよくわかっています。

トピ内ID：1488846915

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同居はトピ主の采配しだい

🐱

きこ

2016年02月21日 19:10

常識的なコミュニケーション能力を持ち合わせている同志でも義母と実母の同居は難しいでしょう。なのに、実母はかなり問題のある方。ご主人とも仲が良くないとの事。もしも同居したら、実母と義母・夫の間を取り持つのはトピ主の仕事になります。トピ主が両者をうまく取り持つ事ができれば良いのですが、トピ主も苦労している人なら、実質無理でしょう。無謀です。そもそも転勤族なのに、今、居を構えてどうするのですか？ご主人は単身赴任決定ですか？子供の学校が終わった頃、家なりマンションなりを購入するのが一番良いのでは？と思います。定年後のローンを心配していますが、ローンを組まなくても、今から貯金し、即金で購入すれば良いだけです。無駄な金利も不要なので、安上がりです。転勤族なのに、なぜ終の棲家を今考えるのですか？

トピ内ID：9366226108

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私も一人娘で父は他界、実母1人暮らしです。

🙂

おはぎ

2016年02月21日 19:10

主人は長男で義妹は他県に嫁に出ていて、家も立てています。っということで、とぴさんと同じなのですが、他人同士が一緒に暮らすのは大変なことです。まだ元気なうちからだと各自が言いたい放題です。だから、できるだけ一人で各親を暮らさせて、自立できなくなってから、子供夫婦の近くの施設に誘導するしかないと思います。買い手がつくかとかそんな先のことを今から考えても、どうせ計画どおりにはいきません。親の年金も含めて身の丈にあった施設に行ってもらうしかないですよ。子供が親の面倒をみるのは当たり前ですが、親も自分の老後のプランを自分で設計しておくものです。親の人生は親が責任を取らなければなりません。だから、とぴさんはトピさん夫婦と子供の学校環境のことだけを考えて、家を買えばいいと思うし、親も含めて土地を選んだら決まらないですよ。義理親に気を使って生活するなんて、誰だっていやです。自宅がくつろげる家でなくなり、夫婦崩壊ですよ。結局、親が子供夫婦の土地に来るのが嫌なら、地元で自立する覚悟をするのが、マナーですよ。

トピ内ID：8375344189

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一緒は無理でしょ

mumu

2016年02月21日 23:29

＞実母は同居するには性格に問題があり、具体的には、物を捨てられず実家は汚宅、家族を支配・束縛し反論すると暴言または無視します。私も結婚で家を出るまで苦しい思いを実母さんは性格に問題があるし夫とうまくいかないのですからとぴ主の実母と同居近居はしない方が良いでしょう。義母さんは同居を望んでいないのですから希望にそえばよいのではありませんか。結局、義母、実母、とぴ主夫婦はそれぞれ別に住むしかないのです。夫の転勤先に一緒についていくのが良いですよ。お子さんが独立した後は日本は家や土地は余る傾向ですから夫婦二人の住まいは心配しなくても買えます。いくら実母でも、汚部屋の住人では子供に悪影響ですよ。

トピ内ID：5601423296

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無理だと思う

😨

なつ

2016年02月22日 10:35

おうちを出るまで苦しい思いをされたとのこと。お母さんの性格は変わられないと思うので同居は無理だと思います。年を取ったり、認知症になったりしたら本人の性格の強いとこがより強くなると聞いてます。猜疑心の強い人はより強くなり、頑固な人はより頑固になるというか。あなたのお母さんが丸くなることはないと思うんです。様子を頻繁に見に行くことにされたらどうですか？絶対あなたの家庭が崩壊しちゃいますよ。

トピ内ID：5687505221

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トピ主さんのお母様には

絶賛介護中

2016年02月22日 10:35

それこそ実家を売却して、そのお金で施設に入ってもらえばいいのでは？＞こんな母ですが、されど母ですので、たった一人で老朽化して傾きかけた実家に住み老いていくのを放置するのは胸が痛みます。これは本当の本心ですか？本心だとしても、親の老後の面倒は、親の立場に立ってやっていたら持ちませんよ。私は先日お世話になっている病院の先生から、「親御さんの希望ではなく、お子さんの希望優先で選んだ方がいいですよ」と忠告されてしまいました。それまでは親が心地よいよう。自分の生活を犠牲にしてでも尽くすのが当たり前だと思って歯を食いしばっていましたが、この一言で「自分の生活も考えていいんだ」と肩の荷が下りました。うちの父もトピ主さんとお母様と同じように、周りに迷惑や不快感を与えるタイプです。無理して同居しても、いい事は無いと思います。私は無理だと判断して、自分が楽になれて、なおかつ父が快適に過ごせる施設を…と探しています。

トピ内ID：6799440554

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何を甘い事を。

batterfry

2016年02月22日 10:35

絶対無理！！何を言ってるんですか？普通でも、義母と実母と一緒に住みましょうなんて無理なのに、＞物を捨てられず実家は汚宅、家族を支配・束縛し反論すると暴言または無視しますこんな人と一緒に住める訳無いでしょ。呆れる事は、＞主人は単身赴任になる一家の大黒柱を、家族と離れて一人で暮せ、働け？何を言ってるんですか？お母さんの自分勝手は、手に取るように感じますが、それを現実にさせようかと考える主さんにも、驚愕。主さんがお母さんを放っておけないと言っても＞夫は結婚の前にされたことで実母を嫌っており非常識な事をする人を、どうしてご主人や義母が何とかしなければならないのですか？だったら、ご主人と離婚して、お母さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：0334158327

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無謀

🐱

しまねこ

2016年02月22日 11:30

普通に考えても無理、ましてトピ主さん夫婦は転勤族な上、その実母の性格じゃどう考えても無理でしょう。トピ主さん自身が参っちゃうだろうし、義母にも気を遣い、夫と実母の板ばさみになるのが目に見えてます。依存心も強そうな実母、困ったものですね。今両方60位かしら？夫を単身赴任させて、トピ主さんが両方と同居しますか？考えられないですね。転勤先がどこになるかにもよるでしょうね。年輩の人が地元を離れると言うのもあまり勧められない気もするし。方向性が見えてくるまでしばらくそのままでいいんじゃない？子供が大きくなって、子供の教育優先で考える。実母には、なるべく一人で健康で頑張ってもらう。動けなくなったら、近居と考えればいいのでは？

トピ内ID：8871272140

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実行中です

🙂

よいこ

2016年02月22日 15:30

同じマンションの同じフロアに二つ部屋を購入。一つには義父母、もう一つは私達家族と私の母が住んでいます。父がもう亡くなったため、一人で住まわせるのは不憫ですから。こんなやり方もありますよ。子供たちは毎日行き来しているし、夫は義実家に入り浸りで、結構楽です。

トピ内ID：5376415064

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気をつけた方がいい

次男のヨメ

2016年02月22日 15:30

全国転勤に帯同していましたが、子供の進学を見据え新築しました。どちらの実家からも在来線と徒歩で 1時間近くかかります。が、今まで年２回の帰省に片道数時間かかっていたのが、日帰り可能になり両親は心強く思うようです。近くなりましたが、今は元気に暮らしているので月に一回くらいしか会いませんし、子供も大きくなったので子供のことで助けを求めることもありません。現在70代半ばです。今後介護など必要になれば私が通います。基本的に両親はいつも私達夫婦と孫が健康で幸せであることを願ってくれます。日本中転勤する時は心配するけど、夫婦で協力し、お友達にも助けられ、両親が手を出してくることはありませんでした。孫たちの転校も可哀想だけど、お父さんのお仕事だから仕方ない。そのぶん家族で日本中あちこち見ておいで～という感じでした。いま夫は単身赴任ですが、私と子供の生活に干渉しません。転校可哀想だから早く単身赴任してもらえばいいじゃないか、とかウチの土地広いからここに住めばいいとか娘と孫の幸せを考えたら軽々しく言わないと思います。貴女のお母さん、気をつけた方がいい。

トピ内ID：0949855863

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無謀です

🙂

しま

2016年02月22日 15:30

そのような三世帯同居の場合。何はなくても、とにかく、皆が皆、お互いを気遣い合いながら生活していかなきゃ、上手くいくわけがありません。常識的で、気遣いの出来る人間同士でも、相当に難しいことだと思います。そんな中で、あなたの実母様・・・。トピ文を読む限り、絶対に無理だと思いますよ。絶対にやめておくべきです。可哀想でも。

トピ内ID：8292263868

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実母との同居は絶対ムリ。

🐶

よもぎ

2016年02月22日 15:30

義母と2世帯同居です。どんなにいい親とでも何か出てくるのが同居です。誰かが我慢しなければいけない。癒されるはずの家がガマンの場所になるって辛いですよ。だから、スープの冷めない距離が必要。あなたが持て余す実母と義母、夫との敷地内同居なんて絶対ムリ。娘と揉めるのは、お嫁さんと揉めるよりきつい関係になります。転勤族なんだし、50代まで遠距離見守りするしかないと思います。

トピ内ID：7868449562

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どちらの親とも同居しない

🙂

親は全員要介護

2016年02月22日 16:29

主さんはまだ30代。親は現役。どちらの親とも同居はなし。ご主人が定年になるころにもう一度考えましょう。それまでに　状況が変わるでしょ。子どもの独立　親の健康状態その地域の開発　または衰退具合主さんちの貯金　不確定要素がありすぎです。

トピ内ID：6435382109

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やめた方が良い

🙂

こうじ

2016年02月22日 16:29

旦那さんの言うとおり、子供が巣立ったら２人で住む家を買う、で良いのでは？ポイントとしては、その時買えるものを買うということです。ご主人の職業にもよりますが、勤続年数と頭金が十分あれば、 50代でもローンが組めるところはあります。そして、老後の費用を貯めつつ、定年までに繰り上げ返済をするだけです。実母のキャラクターからして、一緒に住まない方がよいと思います。そもそも、実母と義母が仲良くて、一緒に住もうって言ってるんじゃなく、トピ主さんが考えているだけなんですよね？あまりメリットがない気がしますけど。

トピ内ID：2717090034

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似た環境です。

🙂

ぽん

2016年02月22日 16:29

30代夫婦で、保育園の子が一人、義母、実母ともに離別で、持ち家に一人で生活しています。兄弟がいるところが違いますが、遠方に住んでいて、義母実母の持ち家からは遠いので、どちらも面倒を見るのは、私たち夫婦の役割と暗黙の了解といった感じでした。幸い？夫、私の職場がどちらも実母の居住地にあるので、実母の家付近で土地を探し、歩いて五分程度の場所に家を建てました。義母も同居には向かない人なので、敷地内で義母個人の小さな家を建てられるように、南の日当たりのいい場所を広く空けています。義母は既にリタイアしていますが、健康なうちは、そのまま自宅に住んでもらい、一人が難しくなったら、家を売り、敷地内に義母用の家を建てる選択肢も入れてもらおうと思ってます。義母とは、まだ、何も話したことがないです。うちは、夫が、早く家を建てることを希望したので、いろいろ考えた末の準備だったんですが、ご主人は、今、家を建てることについて、乗り気ではないのでは？？と、感じました。

トピ内ID：1078866957

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ご主人とお母様がうまくいかないとダメです

🙂

はーこ

2016年02月22日 17:31

私は私の実母と同居、夫の母は裏に家を建てて近居です。私の母は大正生まれで男を立てる、料理上手、年金から家計に入れている。夫の母は近所に娘一家がいて、その家に入れ込んでいるので孫の取り合いはおこりません。でも家を建てて25年、子ども全員の独立を目の前にして、私は夫から離婚を要求されています。親がそばにいると、配偶者より親を大事にしなければならなくなってきます。私には兄がいて、弁護士への相談など助けてもらっています。子どもも3人成人して頼りになります。でもトピ主さんは一人ぼっち。板挟みになって辛くなりますよ。

トピ内ID：5167721670

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実家と義実家の家の中間に住む

🙂

あらた

2016年02月22日 17:31

夫も義母もどこまで真剣に考えているのかって？自分の親だからというエゴで、性格の悪い親との同居を考えるあなたも、どこまで真剣に考えているのでしょう？一緒に住んで、自分ばかりか夫が嫌な思いをするのを、平気なのですか子供が独立した後ローンを組めるのか？じゃなくて、子供が独立した後家を買えるように、今お金を貯めるんですよ。義母の家が売れて施設に行けたらそれはラッキーだし、それがダメでも中間地点に住んでいれば、時々様子もうかがえます実母に対しても義母に対しても同じ距離を保てば公平です実母義母と同居って、夫だけでなく、義母まで性格の悪い実母との揉め事に巻き込むつもりですか？

トピ内ID：4469204780

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実母、義母の3世帯同居は無理

☁

ミツキ

2016年02月22日 17:31

タイトルにも書きましたが、実母、義母の3世帯同居は絶対無理でしょうね。だからといって、実母との同居は夫婦仲が悪くなり離婚になりそうですね。はっきり言って、お互いの実家の真ん中に住むしかないと思いますけど。

トピ内ID：0245585141

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絶対にやめましょう。

匿名

2016年02月22日 17:31

私の実家が今、そういう状態です。最初は、大きな二世帯を建て、弟家族と両親が同居。その後、義妹のお母さんが来て同居。詳しくは言えませんが、今は家族の誰も幸せではありません。弟は、家に帰るのが嫌で、出張だ飲み会だ、と留守がちに。母は、よく泣きながら小言を電話してきて、でも、「お前は余所に嫁に行ったんだから、弟には絶対に何も言うな」と口止めして来ます。もう、どうしたらいいのか・・・私は義妹が好きで仲良しだったのですが、こういう状況になってから、私に何か文句を言われるのを怖がってるのか、疎遠にされてしまいました。絶対にあり得ない状況です。やめましょう！

トピ内ID：2954444489

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実母との同居は無理でしょう

rinrin

2016年02月22日 18:51

実子のトピ主さんが性格に問題ありというくらいの老人と赤の他人のご主人が一緒に暮らせると思いますか？私は嫁の立場ですが、もしうちの姑がそういう人なら絶対に一つ屋根の下には暮らせませんし暮らしたくありません。書かれていることを想像するだけで、一緒に暮らすなんてストレスで病気になりそう。実子がきついと思う相手と何故他人が仲良く穏便に暮らせると思うのか不思議です。同居というのは夫婦が揃って同じ考えじゃないと無理だと思います。もし強行したら夫婦がおかしくなると思いませんか？ではどうしたらいいか。本当は近居と言いたいところですが、そういうお母さんでは近くに住んでも支配する気がします。娘の家庭に口を出し手を出し、同居と変わらなくなりそうな気がするのは私だけでしょうか。親を見捨てろとは言いませんが、結婚した以上トピ主さんの家族はご主人と子供です。ご主人が反対する以上、お母さんにも折り合いをつけてもらうしかないんじゃないでしょうか。実母・義母との三世帯同居は無謀と言わざるを得ませんね。

トピ内ID：8330039627

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どちらとも住まない

🙂

baba

2016年02月22日 17:31

夫・義母が厭がっているのに、実家に家は作れません。支配したいから近居したい実母からは離れないと、こどもに悪影響がありますよ。義母と同じスタンスで実母に対すれば、平等です。片方だけとは住めないと言って、自分の家族を守ること第一で自分たちの都合のよい場所に家を持ちましょう。同居はどちらともしないことです。親は見られる範囲で見るのが、今では普通です。

トピ内ID：8856765792

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