法事について

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（トピ主 0 ）

りこ

2005年09月10日 16:13

ひと

結婚して１年半になる主婦です。夫の祖母の法事について悩んでいることがあります。昨年夫の祖母の１周忌があり、その土地の風習なのかわたしの両親も呼ばれました。（夫の実家は滋賀県です）両親は仕事を持っているので忙しいこともありお断りしたのですが、正直わたしの両親まで呼ぶものなのか？と驚きました。義母の親戚は呼ばないにもかかわらず、神戸からわたしの両親を呼ぶ、ってどうなのだろう？と。今年の３回忌にもわたしの両親を呼んでいるようです。夫は気をつかわせるし、わたしの両親まで呼ぶことはないだろうと言ってくれますが、義父は「風習だから」と頑固に言います。夫が長男なせいなのでしょうか。こういう場合、どのように対処したら良いものなのでしょう。わたしの実家は親戚も含めて風習をあまり重んじるほうではないので、夫側とずいぶん温度差があるように思えるのです。

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貴方のご実家は法事を行った事はなさそうですね

ぱンだ

2005年09月11日 02:32

お墓もないか、または建てていても誰も入っていない状態ではないでしょうか？私からすると自分の祖父母の法事に妻の親が病気等のやむを得ない都合を除いて来ないと言う事が信じられません、都会の方はそういうものなのでしょうか。

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風習なんでしょう？

どうして？

2005年09月11日 14:23

お義父さんが風習だって言われるんなら風習なんじゃないですか？（風習というより慣習？）そういうことをご自分の実家と比較しても意味がないと思います。どちらが正しいというものではないですよね。そして出席するかどうかはトピ主さんのご両親が決められことですから、お任せになればいいんじゃないですか？

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妻の実家をさしおいて嫁の実家を呼ぶのは順序が違いませんか？

えとな

2005年09月12日 18:04

某西日本政令指定都市在住です。今年祖父が亡くなりました。葬儀・四十九日とも、孫の配偶者の両親は市内在住の方には出ていただきましたが、遠方の方はお気持ちだけ頂きました。都市部ではこんなものだと思います。滋賀県は冠婚葬祭が盛んというか丁寧な印象があります。ただ、孫嫁さんの実家の代表（ご両親）に来て頂くのにお嫁さん（トピ主さまのお姑さん）の実家から誰もいらっしゃらないというのはかえっておかしい話です。意地悪な見方をすれば地元でも「笛吹けど踊らず」状態なのかもしれません。一周忌は向う様に合わせたのだから、三回忌は遠慮させて頂いてもいいのではないでしょうか？無理して合わせ続けても向うは当然と思って全く気遣いを感じていないのですからしこりが残るだけだと思います。

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気にしなくていいんじゃないですか

いろいろ

2005年09月12日 18:29

お義父様は、「一応声をかけないと冷淡と思われるかも」と思ってらっしゃるだけだと思います。　「風習」→「親戚に連絡すること」と思ってらっしゃるだけでしょう。　

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親ならいくけど・・・

にの

2005年09月12日 20:22

都内在住です。夫の親の法事なら行くのが普通ですけど、祖父母の場合でまして遠方ならばお香典を託して終わりです。近くに住んでいて、是非来て欲しいと言われたら行くと思いますけどね。冠婚葬祭に関する風習・慣習・しきたりの違いって難しいですね。お互いそれを「普通」だと思っている事が、余計にややこしくさせているのでしょうね。

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両親健在に感謝して。。

6代目嫁

2005年09月12日 21:49

お義父様からみると、嫁の実家と言うことですよね。身内だけの、簡単な上げ法事ではなく普通の法要ならば、ご供養に来て頂く間柄ですね。けれど、遠方であったり災害などの諸事情が発生して居たり相手の都合もありますからご案内は丁重に行なわれるべきでしょう。親戚付き合いにもよりますが貴方のご両親の、どちらか一人の出席でも決して失礼ではありませんよ。いつかは、娘が守って行かなければならない ○○家の先祖供養。。ご両親としては無理をしても、世の道理に従われることでしょう。

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それは仕方の無いことですよ

はる

2005年09月13日 04:55

＞夫側とずいぶん温度差があるように思えるのです。そんなこといわば当たり前だと思いますよ。地域や家によって考え方は違うし、双方、ピッタリ同じ方が不思議なぐらいと考えておいた方がよいでしょう。向こうも向こうで逆に「来ないだなんて、そんな非常識な人間もいるのか」と「驚いて」いることでしょう。そこまで義父がこだわるところを見ると、その辺では重要なことで、息子の嫁の親が来なければ義父のメンツが潰れるのかもしれない。貴女の親が仕事を休んでまでも行った方が、娘のためになる、義父のメンツも立つのだろうと思えば行かれればよいし、幸い娘婿は「申し訳ないから来てもらわなくてよい」と言ってくれてるし、そこまで無理する義理は無いと思えば、いくら、娘の義父母に不快に思われようが行かなければよいのだし、どう割り切るかの問題だと思います。温度差が違うのは当たり前のことだとまず認識してください。貴女がいくら「そんな必要はあるのだろうか？」と思っても、「ある」というのが向こうの価値観なのです。それに合わせてあげるか、波風が立つことを覚悟で自分の価値観で行動するかを決めるのです。

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風習か？はたまた義父の思い込みか？

がぶ

2005年09月13日 10:06

弔事に関しては本当に地域ごとにまったく違った風習があります。私が今住んでいる田舎も、特にお葬式では組総出で派手に死者を見送る風習があり、仕事を休んででも参加しなければならないためとても嫌なのですが、逆らえばここに住めなくなるくらいの大事になりかねませんので、とりあえずおとなしく従っています。ご主人のご実家もそういう地域にあり、嫁の両親も来なければご近所の手前大変困るのかもしれませんね。ご両親がどうしても行けないというのなら無理して行っていただくことはないとは思いますが、お香典に一言お詫びの言葉を添えてトピ主さんがかわりに義両親にお渡しするくらいの配慮はあってもいいと思います・・・もし本当にそれが上記に述べたようにその土地の風習にのっとったものならば、です。ただ、コメントを読む限りでは、お義父さんが勝手な思い込みで地域の風習とは全く関係なく無茶なことを言っている可能性もありそうですね。だとしたら、これはもう、ご両親にそのことを説明した上で、ご両親のご判断におまかせしてはいかがでしょうか。多分人生経験が豊富な分、トピ主さんよりもよい方法で対処なさることができると思いますから。

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比べても

2005年09月13日 10:08

仕方がないと思います。私も核家族から本家の長男に嫁ぎましたが、実家の両親は私と夫に肩身の狭い思いをさせないようにと、風習に関してはすべて合わせてくれています。大阪まで、近畿の端っこから出てきてくれます。全くこちらの親戚付き合いの方が派手で、大変です。遠方からということで、法要と会食が済んだらさっさと帰って頂いたらいいのですよ。子供が出来れば、実の両親は子守を引き受けてくれるので、法事などの時は大変助かってます。そうそう、うちは次男のお嫁さんの両親は呼ばないけれど、必ずお供え（現金）とお供養（菓子折）を送って来られます。こういう方法ではだめか、聞いてみられたらどうでしょう。

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うーん

もも

2005年09月13日 11:00

私も神戸出身です。主人の祖父母の法要に自分の親を出席させる、いうのはちょっと考えられません。ちょうど今月主人の祖父の十三回忌に呼ばれてますが、私の両親のことなんか言われませんでしたよ。逆に私の祖父母の法要に主人の親を呼ぶこともないでしょう。どちらもかなり遠方だし。親の法要ならわかりますが祖父母でしょ？それか祖父母のお葬式ならまだわかりますがね。土地柄の違い・・なんですかね。しかし、「風習だから」と頑固にお義父さんが言われているそうですが、それって「風習」というより「自分の体裁」とか「体面」を気にしてが８割がたなんじゃないんですか？「嫁さんはうちが貰ったものだ。その両親まで遠くからはるばる来させたぞ！」って親戚にいい格好がしたいんでしょ。しかし一回忌、三回忌、・・・十三回忌・・ずっと続くんですよ？？どうします？そういう意思がないならご主人に中に入ってもらってびしっと言ってもらうしかないですね。

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もう断られたのですか？

地元民

2005年09月13日 18:06

京都在住です。滋賀県も同じ文化だと思いますが、こちらの感覚では、やがて当主になる長男の嫁のご実家は呼んで当然です。お仕事の都合で欠席されるならあなたのご実家からお供えをされるべきでしょう。

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勘違い？

ごんすけごん

2005年09月13日 22:31

変わった風習ですよね。祖母の法事って、子供たちを中心に行うもので、孫の嫁の親を呼んで子供の嫁の親を呼ばない風習ってあるのでしょうか？義父の勘違いではないですかね？私だったら、都合が悪いと当たり障りのない用事を考えて断ります。

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我が家は滋賀県です。

ショウ

2005年09月14日 02:02

う～ん、こう言うのは地域性とか各家の考え方が有るので一概には言えませんが、うちの主人の祖父母の法事には私の実家の両親が呼ばれます。滋賀でも田舎の方です。実家は核家族で気楽な親戚付き合いしかしてきませんでしたが、郷に入っては郷に従え（この場合、郷に入ったのは私ですが・・）と言うか、主人の実家の言う事には私の顔を立てて従っていてくれます。法事となると他のうるさい親戚関係も出てきますしね。もし事情が許すなトピ主さんのご両親どちらかお一方でも来られた方が後々いいと思います。

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「普通」は無い

ツカサ

2005年09月15日 19:47

冠婚葬祭に関しては「普通」は存在しないと思った方が良いです。その地方、その家の数だけ「普通」が存在するのです。今回の件についても、トピ主さんのご両親が「普通」と思えば行けばよいので、トピ主さんの「普通」に関しては、トピ主さんと旦那様と一緒に相談していってくださいね。

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