出産祝をくれた親戚に挨拶に行く件、両家親戚に平等に対応する？

トピ主さんの態度に問題あり 距離が遠いから仕方ないですよね？ というのは、開き直りです ご主人が言うなら分かるけど 貴方が言うのは図々しいです トピ主さんが言うべきは 「遠いからと会う回数後少なくて申し訳ありません」 という台詞です そして、「私の親や親戚ばかりなのに対応してくれて、ありがとう」 ですよ きちんと言いましたか？ まずは、反省です。 電話、オンライン、手紙… 色々やり方はあるけど、なにもしてないんですか？

主親さんは、初孫誕生から１年間で数１０回も孫に会っている。 一方の夫親さんは、初孫誕生の時のみしか会っていない。 成長の著しいこの１年を見ていない。 客観的に見ても不公平だと思いませんか？ これが主さんとご主人が逆だったとしたら、主さんは義家に孫を会わせに意気揚々と出かけますか？ 自分の親には会わせていないのに。 出産祝いをくれた自分の親戚には合わせたが、義親戚はお祝いをもらっていないので会わせないということでしょうか。 子どものお祝いやプレゼントは、全国どこにでも郵送できますが、その子の顔を見た時に渡したいと思う人もいます。 夫親さんでさえ、出産時にしか会えていないのに、義親戚もお祝いは出来なかったのではないですか？ コロナ自粛の前なら、飛行機でも夫実家に行こうと思えば可能だったでしょう？ ご主人は帰省しようとは思わなかったのでしょうか。 双方の親に対しても既に不公平感満載なのだから、親戚関係の問題ではないと思います。 お子さんは主さんだけの子どもではないですよ。 ご主人を蔑ろにし過ぎていませんか？ いつか夫婦関係も破綻する可能性を感じます。

なぜ、妻親だけが孫に会えるのですか？ 飛行機の距離といえども、特に持病がなければいけますよ？ (持病あるのなら特急の距離でもいけないでしょうが) せめて、お正月くらいは義両親を招くか 自分の親には遠慮してもらうべきでしたね 夫婦不仲の原因は 親離れ子離れできておらず 両家のバランスをとれないトピ主さんにあるでしょう。 ちなみに、我が家の場合 妻実家は車で20分でしたのでしょっちゅう世話になっていました。 当然孫に会う頻度は多かったですが 長期休暇は、飛行機の距離の義実家に帰省したり、義両親義弟を我が家に招きました。まだまだバランスは十分ではないでしょうけれど、頻繁に電話したりビデオレターを送って少しでも穴埋めできるようにしたものです。 ご主人がお気の毒ですね。

元をたどれば「妻親族ひいき」が原因なのではありませんか？ 私は両家とも均等に・・・・とおもってきていますが、実家の母からは「こちらよりもあちらの家にもっと顔を出しなさい。」と言われます。 それこそ夫実家が遠方でとなったら猶更わが母は言うでしょう。 ＞夫は「子供はお前の親だけの孫じゃない、お前の親戚だけの身内じゃない」と言います。 はい、その通りです。 トピ主様は実家依存しすぎ。 ＞義両親は出産直後に産院で会っただけです。 あり得ない。 私にも子のいる娘が居りますが、わが母と同様に「あちらのお家にも定期的に顔を出しなさい」と言っています。 まあ結果的にほぼ平等に顔を出す結果になっているのでしょう。 それでも毎月なんて会いませんね。 このあたりの頻度は人によって違うでしょうからともかく、それでもトピ主様とご実家はベッタリしすぎです。

トピ文に書き忘れたのですが、 夫の親戚に挨拶に行っていないなか、私の祖母（父の母）、伯父（父の兄）一家、叔父（父の弟）一家に子供を会わせたのは、「子供には4人の祖父母がいるのに、お前の父親が中心となり好き勝手している」と悪印象を与えることでしょうか？ （父は、兄（伯父）、父、弟（叔父）の三兄弟です） 母が出産手伝いに来た際、父も一緒に付いて来て、我家に3週間滞在中いろいろやらかし、夫とトラブルになりました。 父が出産手伝いに付いて来る必要はないし、招かれざる客（父）が一家の主のように振舞ったので、この点は非常識な父に非があります。 でも、これ以降、夫が何かと父に批判的になったと感じています。

>父が出産手伝いに付いて来る必要はないし、招かれざる客（父）が一家の主のように振舞ったので、この点は非常識な父に非があります。 でも、これ以降、夫が何かと父に批判的になったと感じています。 それは当然のことでしょう。 非常識だと娘のあなたでもわかることをした人ですよ？ 変わらないでしょう？ 非常識認定されてしまったのです。 いろいろやらかした内容をここで詳らかにされたら・・・ きっと、さらに御主人擁護の声は上がるでしょう。 なのにそれでも実家優先を続ける、父親を諫めもしないトピ主さんの家族は誰なのでしょう？ 何時までも【娘】であり続け、妻でも母親にもなり切れていないのでしょう。 産後3週間、父親がなぜ同行するのか・・・ ご主人とトピ主さんの家なのに、我が物顔で自分の家のようにふるまったのでしょうね？ そこの家の主は御主人なのに、まるで自分の城のように振舞ったのではないですか？ 貴女にとって親が大切で、ご主人にも大切にしてもらいたいのなら ご主人にとってご主人の親は大切な存在なのだから、あなたが大切にしなきゃね。 それができないのなら、自分の家だけを優先してはいけません。 両家同じくらいに大切にしなきゃね。

子育て中は特に妻の実家寄りになってしまう事。これはね、ある程度仕方ないと思いますよ。妻の実家の方が近いなら尚更です。 ですが、それならその分夫の実家に気を使うべきですよ。 特にお祝いが絡む挨拶関係は可能な限り平等にしなくては。ご主人側の両親や親戚に対してとても失礼です。もしかしたらご主人の親は親戚から「非常識な息子だ」と言われるかもしれませんよ。 日頃会う頻度はかっちり平等という訳にもいかないのは仕方ないと思いますが、問題なのはトピ主さんが「仕方ない」で終わって何もしないし気にもしない事です。 逆だったらどう考えますか？ご主人側の両親や親戚だけに挨拶して、会っていて。トピ主さんの両親や親戚には挨拶無し。トピ主さんは「遠いから仕方ない」と気にしないで、何もしなくて平気ですか？ 何だかそんな事も分からないのかと驚きです。 ご主人は何も間違った事は言ってなくてまともですが、トピ主さんはまるで子供みたいです。

距離の差によって付き合いの差が生じるのはある程度やむを得ないでしょうが、 自分の親ばっか、自分の親戚ばっかって、それは不公平でしょうよ。 義親より自分の親戚を優先って、びっくりしました。 トピ主の親もどうかしてると思いますよ。

そんなに頻繁に義父母が「1週間滞在」するなんて、嫌ですよ。 「手伝い」名目なら、なんでも許されると思ってるの？ 屁理屈言ってないで、半年に一回くらいは、「義父母を自宅に招いて、1週間、滞在」してもらえば？ それなら、遠方でも問題ないでしょ。

祖母に会わせても義両親に会わせる気はなし。遠距離でも会わせる気があれば会わせるよ。

そうですね～ 出産にはお父様は必要ありませんね～（汗） 旦那様からしたら「あなた何処に嫁に行ったのよ？」って感じじゃないですか？ これって距離の問題じゃなくて主様はどちらにお嫁に行かれたの？ それとも旦那さんはお婿さん？って思ってしまいました。 主さん一家がお目出たくて騒ぎたいのは分かりますが、孫の顔見たくても距離的な事情で見に行けない旦那さんご両親のお気持ちって考えたことありますか？ 主さんからしたら「しょうが無いジャン」かもしれないけど、気持ち的に少し控えるのも義親への心使いのような気がします。 古い言い方ですが、だってお子さんの名前の名字は旦那さんの名前を使ってこれから生活して行くんでしょう？違うんですか？ ＞昨年10月、母子で実家に2週間帰省し、両親・祖母・伯父一家などに子供を会わせました。 これ、２週間って長すぎません？せいぜい4,5日かな～長くても１週間…だって嫁ぎ先の親戚の人にはご挨拶未だですから…自分の実家や親戚にご挨拶未だなのに近いからって２週間も帰宅して…ってそりゃ～旦那様だって気分悪いと思いますよ～。 要は主様実家、騒ぎすぎ！ 義両親の事が「ショー無いジャン」って思うなら交通費出して挙げては如何ですか？泊るところも今度は逆に１週間義両親を主宅にお泊りさせてあげて、主様の手料理なんか振舞ってあげて…旦那さんの気持ち、解ってくると思いますが…ん～チョット自分の立ち位置っていう物考えながら行動しましょうよ。 夫婦不仲って言うのは、そこから少しずつ溶けていく様な気がします。 結婚して、もう１人では無いのです。旦那様がいるから我が子がいて、その２人の笑顔が見れるのが幸せではないですか？ だったら主様ご自身はどういう立ち振る舞いをしたらいいのか考えながらこれから行動しないと…もう、奥様でありお母さんなのですから。 娘では決してないんですよ？

トピ主さんと義妹が同じ状況です。 義妹の両親は月に何日か泊まりに行く仲ですが、義妹の夫両親とはほとんど会わず。 しかし決定的な違いは、義妹の夫がそれを受け入れるどころか歓迎していることです。 義妹の夫は激務なため、専業主婦の義妹に負担がいくのを義妹両親が来ることにより楽になるならと考えています。 何日滞在しても苦にならないそうです。 義妹夫両親は孫に興味がないようで、お祝いなど奮発はしますが会いたいと全く言ってこないとのこと。 義妹の家は義妹夫両親が全額出して建てた家なので、この状況で大丈夫か私達夫婦も心配していましたがなぜかうまくいっています。 トピ主さんの場合、一番の問題はトピ主さんのご主人が現状を不満に思っていることです。 トピ主さんが実家に帰省することを反対し、トピ主さんの実家や親戚ばかり優先するのはおかしいと言っているんですから。 一般的にはご主人の考え方が普通です。 私は両家が平等になるように義両親宅に遊びに行くようにしています。 飛行機の距離でも1歳の孫を見たのが産院だけというトピ主さんの義両親がかわいそうです。 ＞夫婦不仲のため、今後どうするか考えたい とありますが、帰省の件でもめているからですか？ それとも別の理由も多いんですか？ もし帰省の件で不仲なら、義両親にも会いにいくなどして考えを改めた方がいいと思います。 うちの義妹の状況はかなり特殊な例なので、普通ではないですから。

どちらの実家も新幹線の距離。 ただし方向は同じ。 里帰り出産したので、子供と過ごした時間は私の親のほうが長いです。 が、お宮参りは夫の実家でして自宅に帰ってからは親は心配はしても来なかったです。 夏休みや年末年始は両方に帰省しましたが、例えば年越しは夫の実家で過ごして、そのあと私の実家に挨拶して帰るとか、そんな感じでした。 義母が新幹線などに乗って遠方の我が家に来ることをあまり望まない人だったので、 私の親ばかり呼ぶのは抵抗があり、幼稚園の運動会と発表会は3年間で一回だけ、私の母だけを呼びました。 帰省のついでに、私が友達と会うとか、年に一度の検診を受けるとか、ゆっくり美容室に行きたいとか 目的があって実家に数日滞在することはあり、その時に伯父や叔母に子供を会わせることはありました。 夫の実家は義父が早く他界して、通夜葬儀はもちろん、法事など夫が務めることが多かったので、 もちろん全て出席して、夫側の親戚は全員何度も会っています。 あなたが自分の親に子供を会わせたいという気持ちはわかるけど、遠方だから仕方ないと言う一言で片付けて、ご主人や義両親の寂しい気持ちを考えないからご主人は腹がたつのでは？ またあなたのご両親も配慮のない方ですね。 それがわからず、こちらで質問してしまうあなたに一番問題があると思います。

産後のお手伝いにお父様まで滞在する事 その後も毎月１週間お母様が来ていた…って必要ですか？ 御主人から指摘されないと気がつかないとは… トピ主さんとトピ主両親は 子離れ親離れしていないのですね。 実家への距離や 御両親が現役で働いて忙しくしているか 暇を持て余しているかの違いで 会う回数が平等でなくても 配慮やバランスは必要でしょう。 遠方でお子さん連れで訪問できないなら義両親をトピ主宅に招待なさればいいでしょう？ トピ主さんの家族は 御主人とお子さんなのです。 御主人からの不満や指摘に対して トピ主さんはご自身と実家寄りの 都合のいいように変換なさっているように感じます。

レスして下さった皆さん、ありがとうございます。 >義妹が同じ状況です。 ↓ うちと同じ状況のご家庭があるのですね。 私と両親は「夫の実家や親戚は遠方だから、不平等は仕方ない」という考えです。 夫から「両家平等に近づけてくれ」と言われましたが、「面倒を見てくれる側との接触が増えるのは当然。平等は物理的に無理！」と断りました。 でも、「お義母さんたちが近所だったら、毎日でも（我家に）来てもらう」と、夫と義母に言いました。 義実家が近くなら毎日でも我家に来て孫に会ってもらうけど、現実には義実家は遠方なので両家不平等は仕方ないという考えです。 父も「（遠方の義実家には）1年くらい経たないと（子供を）連れて行けませんからね」と、夫と義母に言いました。「義実家は遠方だから、1年間は子供を連れて行けないのは仕方ない」という考えです。 ただ、母は去年7月に我家に来たとき、「夏休み（8月）は子供を（実家に）連れて来て。お爺ちゃん（父）は忙しくて（こちらに）来れないから」と、強い口調で夫に迫りました。 母が「こちらには生後4ヶ月前に連れて来て」と言いながら、父が「あちらには1年経たないと連れて行けない」と言うので、これは如何なものかと。両親が一切遠慮なく、無神経に口に出すから、夫側が怒るのだと思います。 また、両親の実家はどちらも自宅（私の実家）から車で30分もかからないので、両親は乳幼児を連れて長距離の帰省をしたことがありません。 だから、「乳幼児を連れて飛行機の距離の帰省をするなんて、1年経たないとできないだぁ」と思うのかもしれません。 まあ、あまりにも世間知らず、井の中の蛙です。 義母は何十年も前に乳幼児を連れて長距離帰省をしているし、夫も長距離帰省や飛行機での帰省をしています。 未経験者の父が 経験者の義母や夫に 長距離帰省を語るので、父は己の立場・分際を弁えていません。

>特にお祝いが絡む挨拶関係は可能な限り平等にしなくては。ご主人側の両親や親戚に対してとても失礼です。 >配慮やバランスは必要でしょう。 世間的には夫側の考えが多いのですね。 夫側の両親や親戚もこのような考えなので、子供が1歳になっても子供を連れて夫の実家に帰省せず 夫の両親に初孫を会わせない私、義実家に2年間帰省しない私は、夫の親戚の間で評判が良くないそうです。 現在夫と別居中ですが、別居後に初めて知らされました。 夫のいとこ夫婦は私たち夫婦と同じ都内在住で、いとこの実家も義実家と同じ市内です（奥さんは私と同い年で、一度会ったことがあります） いとこ夫婦は6月生まれの子供を連れてお正月にいとこの実家（夫実家）に帰省し、親戚に挨拶に行ったそうです。 一方、うちの子は4月生まれですが、私はお正月を実家家族と過ごし、夫はひとりで義実家に帰省して親戚に出産祝いのお礼に行きました、 その際、親戚は皆「奥さんは？子供は？」と聞き、夫がひとりで帰省したことに驚いていたそうです。 （父がお歳暮のお礼に義母に電話した際、「○○さん（夫）は親孝行なので、一人そちらに帰省します」と無神経な事を言ったので、夫側は呆れていたとか） また、このいとこの奥さんは、「たまにしか帰省できなくてすみません。お義父さんとお義母さんも孫に会いたいでしょうから、夫が仕事のために帰った後も、私と子供はこちらにいていいですか？」と、母子で夫実家に長く滞在し、夫実家が遠方であるために生じる両家のアンバランスを減らそう減らそうと努めているそうです。 夫側はこのような立派なお嫁さんが多いので、私はダメ嫁認定されているとか。 こんな私でもぽけっとさんの義妹さんの状況ならトラブルにならないのでしょうから、両家の相性次第でしょうか。 でも、皆さんや夫親戚のお嫁さんたちのように、両家のバランスに気を使うのが好ましいですね。

>実家の母からは「こちらよりもあちらの家にもっと顔を出しなさい。」と言われます。 >私にも子のいる娘が居りますが、わが母と同様に「あちらのお家にも定期的に顔を出しなさい」と言っています。 私も周りに相当聞いてみましたが、このような立派なご両親が多いみたいですね。 そして、親子は似るのでしょう。 うちの両親は大違いです。 孫フィーバーの両親は、「自分たちさえ孫に会えればいい、あちらの親は遠方だから」という感じで、あちらの親にお構いないしに孫に会って楽しんでいます。 さらに、母が「こちらには生後4ヶ月前に連れて来て」と言いながら、父が「そちらには1年経たないと連れて行けませんからね」と言う有様です。 私が子供を連れて実家に帰り 別居を始めた後、母は「こんな状態で（義実家に）行ってお義母さんは喜ばない」と義実家に行くことに反対しました。 また、義母から実家に電話があった際、 義母「私たちも孫に会いたい」 母「娘が○○さん（夫）と一緒に行くのを嫌がります」 義母「では、ご両親と一緒にいらしてください」 母「夫と相談します」 との会話があったとのことですが、両親は義母を無視しました。 （夫が母の頻繁な宿泊訪問に文句を言ったので、母は夫を逆恨みしています） 両親があーだ、こーだ言って、相手の親に孫を会わせないようにするので、世間のまともな親と正反対です。なかなかあり得ないことだと思います。 >ご両親も配慮のない方ですね。 >親もどうかしてると思いますよ。 ↓ 指摘の通りだと思います。 世間の立派な親子は「この親にしてこの子あり」と言われるのでしょうが、うちは「親が親なら子も子」と言われる状況かと。 世間の皆さんの考え、立派な状況はわかりました。 皆さんのように、親戚を含め両家のバランスに気を使えばトラブルは生じませんね。 レスしていただき、どうもありがとうございました。