親に彼氏との交際を反対されています。

レス119

（トピ主 0 ）

奏

2017年08月31日 16:23

恋愛

現在、私(22)は仕事先で出会った方(24)と2ヵ月半ほど交際しています。

彼はとても優しく、私のことを大切にしてくれますしお互い結婚を視野に入れつつ付き合っています。しかし、彼の最終学歴が高卒であることや家庭環境が複雑で家族仲が良くないこと、正社員ではあるものの給料が低く貯金も少なく、将来性が無いことを理由に両親から交際を反対されており、彼と一緒になるなら縁を切るとまで言われています。

私は一人娘で4年大学を卒業し、一般企業に勤めています。客観的に見てもお金をかけて大切に育てられていたと思いますし、実家も結婚するまでは出る必要が無いと言われ一人暮らしも許してもらえません。(実家暮らしなので生活費は親に渡しています。)

親が私の為を思って反対しているのは理解しています。親から祝福されない結婚をすれば幸せになれないであろうことも理解しているつもりです。なので、彼にはなるべく親と仲良くなって時間をかけて認めてもらえればと話していましたが、私の親(特に母)が彼をとても嫌っており彼が挨拶に来ると言っても会おうともしません。
母は私に「結婚出来ない相手と付き合っても時間の無駄だから早く別れろ」と常に言ってきます。
彼にも、私の母とは折り合いがつけられないから親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言われました。

今現在あまりのストレスに体調を崩しています。
私は親と縁を切ることは出来ないし、かと言って今の心の支えの彼と別れることもできません。私にとって彼はとても大切な存在です。
大切だからこそ家族になりたいし、私の家族に認めてほしいのです。

こんな時皆さんであればどうしますか？
親の言うことが正しいからと彼と別れますか？
彼と生きる道を選び家を飛び出しますか？
皆さんの意見を教えてください。

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どちらも取る

🙂

昔、経験者

2017年09月02日 17:31

何年掛けても、認めてもらいましょうよ。それくらいの頑張りが彼にあるか、試されてるんですよ。貴女が30歳ぐらいまで待てば、親も諦めると思うけど。それと、貴女の家に婿養子かマスオさん状態でも良いとなると、また違ってくると思うよ。私も遠い昔、トピ主様と同じでした。トピ主様彼と同じことを彼に言われました。だから「親が納得できる男になればいいだけじゃないの」って言い返しました。それからですね、いろいろ彼の本音が出始めたのは。結局ね、別れて正解の彼でした、今となってはね。親の眼を甘く見ちゃいけない。「私と付き合う気があるなら、結婚する気があるなら、認められるまで、頑張ろう」と言える間柄なら、大丈夫。ここで、不満やら愚痴やら言う彼なら、それだけの人ですよ。

トピ内ID：8593665078

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お父さんと話をして下さい。

🙂

かっこう

2017年09月02日 20:42

母親は、こういうときに冷静さを欠いて、感情的になる方が多いです。お父様は、どういう感じですか？お父様と、彼を合わせて、話をしてもらうことは出来ますか？父親がＧＯサインをキッパリと出せば、案外、いい方向へ進みます。ただし、父親も大反対となれば、説得は無理でしょう。それから・・・。あなたは彼氏さんを好きなので、どんなことも２人で乗り越えて行ける、と思っているでしょう。だけど、結婚生活は、夢物語ではなく、現実の生活です。学歴は関係ないと言えば、そうかもしれません。もちろん高卒でも立派な社会人はたくさんいます！ただし、育ってきた環境が違い過ぎると、生活しながら違和感が出てくるものです。親が反対しているという事は抜きにして、主さんが彼氏さんのことを冷静な目でみてください。

トピ内ID：6719204053

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母の気持ち

😣

母親の１人

2017年09月02日 20:42

分かります。親の出る幕で無いのも承知してます。でも、長く生きていると、どんなに好きな気持ちもいずれは冷める事も知っています。まだ若いし、結婚で一生が左右されるのですから、慎重に考えた方が良いですよ。彼が高卒の理由、先の見えない会社で正社員をしている理由考えてみて。「夢があって、そうなった。結婚したら、家族の幸せの為に努力する。」そんな人だったら、高卒でも収入が少なくても頭ごなしに反対はできません。なんとなく、トピ主さんを幸せに出来ない気がするんです。優しさだけで、トピ主さんの隙間につけいっているような。彼は、優しいというより、弱いのではないかと。トピ文からだけで想像して、すみません。

トピ内ID：3944597440

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２ヶ月半で挨拶？

🙂

びっくり

2017年09月02日 17:31

少なくとも２年ほど付き合ってから挨拶や結婚を考えては？２ヶ月半では、彼の事を判断するには短かすぎます。しかも、育ってきた環境が大きく違いますし。どうか、冷静になって下さいね。親にはもう大人なのですから報告する必要がありません。

トピ内ID：1562995576

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私はかけおちです。それと毒母なのか良母で違います。

🐱

アラフォー再婚者

2017年09月02日 20:42

私が２０歳前後の頃は社会の一端しか知らないし、戦うだけの強さを持ってない自分ではまだまだ大人としても未熟だし結婚なんてまだまだ到底無理かな？と考えてました。私が２２歳の頃、母親から同棲を勧められました。当時の彼は１０歳年上で本家の長男で跡継ぎでしたから親としては心配で「そういう人との結婚の意味を理解してると思えないから１度同棲して生活してみなさい」と。同棲した結果結婚モラハラ男だという事も発覚し、彼親も曲者だと分かって合わないと判断できたので別れました。同棲を勧めてくれた母には感謝ですね。トピ文読むだけでは主さんだけでなく、彼氏さんも精神的に幼い印象です。それでは親を説得するとかかけおちする以前に、今の２人ではどっちにしろ幸せな結婚生活は送れないんじゃないかな～って思います。彼と結婚するにあたってどれだけ色んな角度から見て想像しましたか？結婚って子供が出来る可能性を考えると親になる訳ですが、今の自分の精神でママ友とか渡り歩いていけると思えますか？どの程度想像して覚悟したのか教えて下さい。結婚はこの人と幸せになれそうって思えると同時に、【この人とだったらどんな苦労も乗り越えていける】と思えるかどうかも大事なんです。自分だけでなく相手も同じ思いになってこそ、です。でないと夫婦として２人３脚で上手く歩けない＝結婚生活が上手くいかない。私は今がとっても幸せです。親子の確執が問題で駆け落ちしましたが、最終的に親は私の幸せオーラを纏う姿に折れましたよ。私も夫も、「例え親きょうだいでも、俺（私）達の生活を邪魔をするなら戦う」覚悟を持って結婚しました。でもそう思えるだけの自分の軸と経験をした上でそういう結論に至ったのです。いえ、そう思えるだけの相手に巡り合った、が正しい。彼氏が、決断出来るだけの相手で無い、って点も考慮した方が良いですよ。

トピ内ID：0515002109

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彼が無責任

☀

ま～

2017年09月02日 20:42

たった２ヶ月半付き合っただけで、『私の母とは折り合いがつけられないから親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言われました。』この言葉だけでも、彼の無責任加減がわかります。家族を大事にしない考えは、彼の家族関係がうすいのも関係してると思います。この言葉を主さんはどう思いますか？一緒にわかってもらえる努力をしよう！じゃないのですね。私が彼に言われたなら、一気に冷めてしまう言葉ですよ。そう思えないなら、主さん相当熱に浮かされていますね。もっと彼の事を見た方がいいと思います。主さんは卒業して勤めたばかり、社会人になって間もなく付き合ったばかりの人と結婚を考えている。そんな主さんへの御両親の考えはもっともだと思います。それを説得して結婚する覚悟がないと幸せになれないと思います。結婚以前に、もっと相手の事をわかりあうために付き合ったらいいのでは？そんな差し迫って結婚しなくてはいけない理由があるのですか？

トピ内ID：9901767853

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今すぐ決めなくても…

🐱

ともちゃん

2017年09月02日 20:42

まだ22歳で若いし、今すぐ決めなくてもいいんではないですか？まだ、付き合い始めて間もないですよね？今、付き合ってる段階で心の支えなら、その関係を続けて行けばいいと思います。私は、付き合う人と結婚する人は別だと思います。残念ながら、結婚は好きという気持ちだけではどうにもならない事もあります。もしかしたら、親御さんの気持ちが変わるかもしれないし、彼氏さんの気持ちも変わるかもしれません。そういう様々な変化の先に結婚があると思います。今すぐ決めなくてもいいのでは？

トピ内ID：6824801935

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あなたが甘い

😀

まる

2017年09月02日 20:42

あなたが自立、親離れできてない。一人で体調崩して一番何もしてないくせに他人にばかり努力してもらおうと思ってる。こんな状態では別れても別れなくてもあなたは人のせいにするよ。誰々のせいでひとりぼっちになった、誰々のせいでみんなとうまくいかなくなったってね。ちゃんと自分で考えなよ。何が一番大事か、自分の人生使って幸せにしてやりたいのは誰なの？

トピ内ID：7223436404

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答えを急ぎすぎではないですか？

🙂

秋物語

2017年09月02日 20:42

貴女は社会人に成り立ての22歳ですよね？そして交際２ヶ月半でしょ。まだひと夏も終わってないのに、もう生きるか死ぬかみたいな答えを出すというのですか？失礼かもしれませんが、端から見たらちょっと滑稽にさえ見えますよ。親御さんが反対するのもわかるような気がします。恋愛は歳や期間ではないかもしれませんが、もう少し世の中を経験してからでも遅くないように思いますがいかがでしょう？決断するにしても、もう少し彼の人となりを詳しく知ってからの方が良いのではないですか？25歳くらいになるまで様子を見ても、決して遅くはないと思いますがね。

トピ内ID：4476573193

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レスします

😑

あなたにビックリ！

2017年09月02日 20:42

他人の意見を聞くくらいならお母様の言うことを聞くのがいいと思います。ちなみに私なら彼を選んで家を出たと思います。彼と幸せな生活を送っていれば親も彼を認めざるを得なくなると思うからです。ただ、これにはスピード感が必要でした。トピ主さんが親に反対されていることをどんな風に彼に話しているのかわかりませんがご両親が彼を良く思わないように彼もトピ主さんのご両親を良くは思ってないでしょう。＞彼の最終学歴が高卒であることや家庭環境が複雑で家族仲が良くないこと、＞正社員ではあるものの給料が低く貯金も少なくなんて、この中には彼自身の努力ではどうすることもでいない要素も含んでいる上に＞将来性が無いなどと失礼なことを口にしているのですから。彼はこの先もトピ主さんのご両親と仲良くすることはできないと考えているから＞親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言っているのです。彼がこう言い出すまで決断できなかったことが全てではないですか？

トピ内ID：4295233456

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（親の意見と茄子の花は・・・）なのかも。

😣

いらぬお世話

2017年09月02日 23:27

お二人の年齢、交際二カ月半、、もろもろの環境、親さんの反対を押し切って結婚の結論をだすには時期尚早ですよもう一年お付き合いして、冷静に考えてみてください。それでも結婚したい相手であれば、覚悟をもって踏み出してください。結婚まで（避妊は必ずですよ。）

トピ内ID：5671344017

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急がずもう少し時間をかけたら？

🙂

経験豊富

2017年09月02日 23:27

　トピ主はまだ若いのですから、結論を急がず、もう少し時間をかけてよく考えてみた方がいいように思います。　おそらく彼と結婚したら、一生経済的には恵まれず、やりくりに苦労すると思います。　トピ主は何不自由なく育ったようなので、お金が無い苦しさが実感できていないと思います。　ご両親もそういうことを心配されているのでしょう。　もちろん、お金が全てではなく、貧しくても幸せに暮らしている夫婦もいます。　でも、若いうちは良くても、いずれ旦那の給料がずっと安くて出世もしないことに不満を持つようになり、それが原因で夫婦仲に亀裂が生じないとも限りません。　まあ、必ずそうなるとは限りませんが、可能性はあると思います。　トピ主はまだ若いのですから、先輩の話を聞いたり本を読んだりして、いろいろ考える時間はあると思います。

トピ内ID：9937372492

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私が親なら

🙂

わんてん

2017年09月02日 23:27

彼が高卒かどうかとか、勤め先がどうかは、余り気にしませんが、あなたが大学を出たばかりで、人を見る目が先ず無いだろうというのが一番気になります。親御さんに大事に育てられて、彼の生育環境なんて、まるで理解できないんじゃないですか？しかし、そこまで考えて死ぬまで付き合えますかということです。お母さんが紋切り型で反対するのは、親族含めて長い付き合いを考えてのことです。どうだろう？今の段階で迷って人に聞く位なら、一度、距離を置いて頭を冷やしたらどうでしょう？彼もまともな男なら、そのくらいの度量があると思いますけどね。

トピ内ID：6096307314

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親なら反対する

58歳母親

2017年09月02日 23:27

あなたと似たような境遇で、駆け落ち同然で結婚しました。子どもが生まれてから実家の親とは和解し、家の購入や教育費で多大な援助（数千万）を受けました。おかげで、子ども達は中学受験し、有名大学進学、大企業に就職し、無事独立・結婚しました。では、今は幸せかというと、今も経済的な不安が重くのしかかっています。夫はずーっと収入が少なく、退職金もなく、夫の親は無年金、施設入居費用は我が家の負担です。私も40過ぎからパート、派遣、正社員と働いていて、もう60近いですが、死ぬまで働き詰めかと思うとしんどいです。実家の援助があったからこそ、そこそこマシな暮らしでしたが、無ければ悲惨だったかもしれません。娘がそんな相手を連れてきたら全力で反対すると思います。今の私には、娘を援助してやれる経済的な余裕が無いですから。彼と結婚したいなら、一生金銭的な苦労することを覚悟してください。

トピ内ID：6640900716

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親が反対して彼を嫌っている以上

ニョロ

2017年09月02日 23:27

>私の家族に認めてほしいのです。これは無理だと諦めた方が良いと思います彼が挨拶したいと歩み寄っても拒否する位だから　トピ主さんも大きな決断　覚悟をするべき　どちらを取るかねしかし20超えた成人が何時までも親の言いなり自分の意志や意見も貫けない　情けない

トピ内ID：7466481089

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3年待ってみて

涼

2017年09月02日 23:27

まだ付き合って３か月に満たないじゃないですか・・・それなのに、家出だの、絶縁だのと、ちょっと冷静になりましょう今は優しい彼氏さんでも付き合いが深くなるにつれて、頂けない短所もありますよそれを見極めてから判断することをお勧めします３か月未満では頭の中は、ハートマークでいっぱいで何をいっても受け付け不能でしょうそれになんといっても２２歳と若い若いから結婚してはダメ・・・ということではありません若いから社会経験が浅く、判断が浅いということを懸念します３年お付き合いして、彼氏さんの人柄をよく判断してからこの人なら大丈夫と思うのなら、結婚を考えてもよいでしょう３か月未満で、結婚だの、家出だのとの判断は浅すぎます彼氏さんは何も言わない方なんですか？

トピ内ID：4616105573

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たとえ別れるにしても

🙂

なは

2017年09月03日 10:10

家は必ず出て、早く大人になってください。一緒にいると、この先ロクな目に合わないと思います。しかし、親が悪いのではありません。説得できないあなたが悪いのです。

トピ内ID：5425375644

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あなたはまだ若い

🙂

栞

2017年09月03日 10:10

大学を卒業されて就職して５ヶ月ですよね。まだお若いですから、このおつきあいが結婚に至らなくてもまだ機会はあると思います。それよりもトピ主さんの文章を読んで気になったのは、「自分が彼の家族から歓迎されるかどうかなんて問題にしてない」ってことなんですよね。「ご自身の家族(特にお母様)」と「彼」だけのことしか考えていなくてどっちをとろうか…と。トピ文に「彼の家庭環境が複雑で家族仲が良くない」とあるので「彼の家族は無視！」ということですか？彼とはお別れすることになるでしょうが、いずれまた、結婚を考える方とのお付き合いはあるでしょう。その時は、自分の家族のことばかりでなく、相手の方の家族のことも考えてあげてくださいね。二人の合意にのみ基づいて結婚はできますが、結婚してしまえば双方の生まれ育った家族も付いてくるんですよ。もっとも、両方とも放り出して二人だけで幸せになろう！という考え方もあるにはありますが…

トピ内ID：6945169544

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トピ主は、性格的に親の忠告を聞いた方がいい

匿名

2017年09月03日 10:10

親の言いなりにならないという人は、強い性格ですから、親の反対なんて逆手に取りますよ。トピ主は、どちらかといえば従うような性格ですから彼を取ったとしても、上手くいかないでしょう。それに、親を取るか、自分を取るか、という選択を迫るような男性は、あまり良くないですよ。

トピ内ID：8893661717

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彼の親とは？

🙂

にゃんこ

2017年09月03日 10:10

トピ主さんが彼の親に同じ様に「気に入らない！」と反対されたら、仲良くなれるように努力するのですか？見下され、努力しても無駄でも努力し続けるのですか？何故、彼だけが努力する必要があるのですか？彼とトピ主さんは対等です。彼はトピ主さんの親に頭を下げる必要はありません。トピ主さんの親の説得はトピ主さんがすべきです。だって、結婚したいのはトピ主さんでしょ？実はトピ主さんが彼を見下しているのでは？

トピ内ID：9238469526

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『現実』から目を背けてはいけません。

🐱

ニャンと！

2017年09月03日 10:10

彼氏は、家庭環境が複雑で家族仲が良くありません。さらに、トピ主様に対して『親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いいなりになるか選べ』と過激で無責任な選択を迫っています。たった2ヵ月半の交際で、この発言は拙速で常軌を逸していると思います。果たして、これが本当に、トピ主様を大切に思っている人物の発言でしょうか？

トピ内ID：0805277194

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まだ若いのだから結婚以外のことを視野に入れよう

🙂

匿名

2017年09月03日 11:14

なんで結婚ばかりに目がいくのでしょうか。結婚する前にもっとあなたの視野を広げたほうがいいのですよ。いろいろなことを経験しなくちゃ。結婚は３０歳になってからでも遅くないのよ。それでどうすればいいかと考えれば、私なら、その彼とはお付き合いはするけど結婚は8年間後くらいにする。それまではお互いが人間向上のためやるべきことを見るける。例えば趣味を見つける、仕事を頑張る。彼は転職のために資格取得、あるいは夜間大学あるいは通信で勉強してとにかく大学を卒業するとか。人生、結婚が全てではないのですよ。それに今の時代離婚率も高くなっているし、それがどういうことかはわかるでしょう。

トピ内ID：2253882583

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まだまだこれから。

🙂

既婚31男

2017年09月03日 12:04

まだ22歳で交際2ヶ月半の事ですよね？その状況だと反対されても不思議じゃありません。時間を掛けて説得していきましょう。親に安心して貰えるための材料を一ずつ増やしていくのです。まずは焦らないこと。家族には彼の悪い所を極力言わない。母親以外の家族に援護して貰えるようにしておく。結婚資金や同棲する時のために計画的にお金を貯めていく。というか22歳で付き合って2ヶ月半なら、もっと楽しみましょうよ。奏さんが不安定だと親御さんも余計に反対するだろうし、彼も逃げちゃうと思いますよ。

トピ内ID：2736345146

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自分がそうしたい方を選ぶ

🙂

まこと

2017年09月03日 13:01

大好きな彼との交際を、大切な親に反対されてツラいですね・・・でも、その反対してる理由がお母様の偏見としか思えません。大切な娘を取られるような気がしてさびしいのかもしれませんが… 娘が幸せになろうとしてるしてるのに、悲しいですね。。。あなたは自分を信じて自分がそうしたいと思う方を選んだらいいと思います。自分を信じて選んだことは、あなたに責任と幸せを与えてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9670542193

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レスします

😨

通りすがり

2017年09月03日 13:01

ここで聞いてどうなさるのでしょう？多数決で決めますか？どうするかは自分で決めましょうよ。ただ一つだけ。自分の人生なのでしょ。いつまでも母がいてくれる訳でもないですよ。自分の人生は自分のもの。彼のためでも母のためでもありません。自分はどうしたいか。それが全てだと思います。自分以外の人の言いなりで選択した人生。失敗したらその人のせいですか？ここで色々な意見が出ると思いますが、それを参考に自分で決断を。自分で選択した人生なら結果は受けいれるしかないですね。ちなみに私なら迷わず彼氏（私は男性なので彼女）を取ります。私はあなたの母親の考え方が大嫌いですので。

トピ内ID：7932006395

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彼を捨てます

🙂

ふ～ん

2017年09月03日 13:01

>親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言われました。　交際３ヶ月に満たない男が言ったの？随分と忍耐力のない彼氏ですね。この言葉が無く、まだ何とかしようと努力する姿勢が見えれば応援したんですがこの言葉を見る限り、たぶん、あなたの親が正しい。　あなたは、彼の親に認めてもらえないからと彼に対して「親を捨てろ」と言えますか？育ててもらった感謝も何もかも、捨てろと簡単に言えないでしょ？　彼は幼い。交際しても、あなたを思い遣ることもできないただ単に「彼女が欲しい」ってだけで、真剣じゃないです。

トピ内ID：7267647544

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一人暮らしは許可制ではない

🙂

匿名希望

2017年09月03日 13:01

生活費って言ったって3万とかそんなものでしょ？一人暮らしは許可制ではないので、さっさと一人暮らしをして、親のありがたみを知るといいですよそのうえで彼をどうするかを考えれば？あくまでも一人暮らしなので彼を部屋に入れたりしてはだめです

トピ内ID：2846954973

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若いから純粋なんだね

🙂

お母さんに賛成かな

2017年09月03日 13:01

今は恋愛関係だから二人の間に何も問題は起こらないけど、結婚は違いますよ。お互いの親や親戚、友人関係、仕事関係、今まで気にしなくてもよかった関係が出てきます。そして二人の学歴や経済基盤（本人の年収や実家の裕福さ）に大きな差があると色々と面倒なことが起こります。低い方はだんだんとひがみっぽくなるし、高い方はますます相手に気を遣うようになる。同等レベルなら気にも留めずに済むのに、差があるといさかいの元になったりします。極端な話、あなたの場合と男女が逆ならまだいいんです。（つまり男性側がレベル上、女性が下）男性側が学歴も高く裕福なら、妻がなんでも「はいはい」といって従っていればまあ関係はうまくいきます。でも逆はそうはいかない。大変ですよ。男性という生き物はプライドが高いです。周りから尊敬されたい、すごいと思われたいと思って生きています。例外はあってもほとんどの男性がそうです。うちは学歴・職歴などが夫婦同レベルなので、そこはまだいいのですが、実家の裕福度が全く違うし（私側が上）、私の両親は夫婦仲良好で向こうは離婚してるので、差がありすぎて色々苦労してます。夫は大丈夫だけど、姑がひがんでイヤミも言われて大変です。私（妻）の実家で普通と感じる事も、姑には「贅沢・金持ち」と取られるのです。両親がしょっちゅう旅行に行っていても、言わないようにしています。夏休みどこに行ってるのか（別荘に行ってる）も言えません。休日の趣味（夫婦でゴルフコンペ）も言えません。頻度をすごく少ない感じにして伝えたり、気を遣います。長年のうちにこっちもだんだん疲れてきて、腹も立つようになります。夫には不満は無いけど、つくづく実家のレベルが合う人が良かったと思います。

トピ内ID：1434185944

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親の年だから言えること

🙂

夏みかん

2017年09月03日 13:01

まともな親は、子供が幸せになることを願います。幸せになれるよう、胸を張って生きていけるよう、自分は我慢してでも、お金をかけて大学に行かせます。大学に行くことが全てではないけど、私が息子に言って聞かせたことは、世の中、貧困から抜け出すためにどうするかと考えたら、それは勉強すること、学歴をつけること。世の中は日本だけでなく、世界も学歴社会であること。私も、親としては、苦労することがわかっていて賛成はできないかも。あなたはまだまだ若く、経験不足です。しかも結婚ほど本人同士でなく、家同士のつながりです。多分、大事に育てられたあなたが見たことないような複雑な家庭と思いますよ。私でも反対します。年収が低くても、貯金はできます。貯金がないとか、あなたが知らない散財をしてるかも。それか親に取られてるとか。とにかく22歳で２ヶ月付き合っただけで、全てを決めないでね。

トピ内ID：8197796826

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経済

🙂

稲刈り

2017年09月03日 13:01

彼と結婚したら、お金の苦労はすると思います。それを乗り越えていく覚悟があれば、いいと思います。多分ですが、自分の子供には、あまりお金をかけてあげられないかもしれないですね。

トピ内ID：9100377043

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