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再婚か別れるか…

レス59
（トピ主 5 ）
😢
秋桜
恋愛
バツイチシングルマザーです。付き合って3年になる彼氏が居ますが、子供には会わせていません。 彼氏からは結婚して欲しいと言われていましたが、子供の気持ちを考えると一歩踏み出せず、私の親の強い反対もあり、悩み続けていました。(親が反対しているのは彼氏の人柄のせいではなく、どんな相手でも再婚して子供を振り回すのはダメだという理由からです。彼は経済的に裕福で真面目だし、再婚賛成派の親であれば喜んで受け入れると思います。) 子供が成人するまで待てないかについて彼氏に聞いてみましたが、あと十数年も、隠れて会う今の生活を続けるのは精神的に無理だと言われました。好きだから一緒になれないのは辛い、ずっと今の気持ちを保ちながら、50代くらいになって再婚しているイメージが出来ないと。 このようなやり取りが何回かあり、今は距離を置いています。 離婚後精神的にボロボロだった私が立ち直れたのは彼のおかげです。否定的な意見もあるでしょうが、やはりパートナーに認められる、支えてもらうことでしか癒せない傷ってあると思います。おかげで明るい母親に戻れて、子育ても頑張れました。本当に感謝しています。 このまま別れるのかなぁ…と思うと、また離婚後のように精神の不調が出てきそうなくらいに辛いです。でもこれで彼氏に会うために無理に時間を作ったり、子供に負担をかけなくて良くなるんだから良いじゃないかって自分を納得させようとしています。 何より私と別れれば彼氏は新しい相手を見つける事が出来ます。彼は私と違って子連れではないですし、何やかんや言って結婚したいのだと思います。 自分で書いていて答えが出ている気もしますが、皆さんどう思いますか。親と絶縁してでも再婚するか、辛いけれど別れるか…もちろん1番大切なのは子供ですし、だからこそ彼氏と会わせられずにいます。ご意見お待ちしています。

トピ内ID：e88608cf27430580

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚
#離婚

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レス数59

別れてあげましょう

🙂
暇人
アラカン親父です。 彼は家庭を持ちたいのではないですか。自分の子供も欲しいかもしれません。 トピ主との関係では将来が見えません。ここは、1人の男性の人生を自分の都合で振り回すのではなく、別れてあげましょう。

トピ内ID：6d1db56c62a9d4f8

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そもそもですが

🙂
おじさん
＞私の親の強い反対もあり ２０代前半初婚とかならいいですけど、いい年した大人の女性で一度結婚して子供までいるのに、親の意見を聞くのがどうなのかなと思いますね。 ＞あと十数年も、隠れて会う今の生活を続けるのは精神的に無理だと言われました。 当然でしょう。 結局、主さんは、自分の哲学というか、芯みたいなのがないと思うんですよね。 ふんわり生きてるというか。 だから、人の意見に左右されると思うんです。 親だの子供だの彼氏だのと言っていますが、まずは自分がどうしたいかじゃないですかね？ それが決まらないと、回答のしようがないと思いますよ。

トピ内ID：958d2ccab9d6b952

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なし

🙂
らら
子どもに会ってないのに結婚しよう発言する人、大丈夫なんですか？ 彼が結婚したいってあなたと自分の子供欲しいんでしょう。 あなたの子供はどうなるの。 ただの無責任な人たちだと思ってしまいます。

トピ内ID：ea20cb2ab48eb70f

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子どもさんに会わせてみたら

🙂
チキンカレー
子どもさんから「新しいお父さんはいらない」って言われているのでしょうか。 そうでなければ、一度子どもさんに会わせてみたらいいんじゃないですか。 親御さんに反対されたとしても、子どもさんが受け入れてくれるなら、うまくいく可能性もあります。 まずは子どもさんの気持ちを聞いてみて、そのこたえによって、今後のことを決めたらいいと思いますね。

トピ内ID：f7f5073756bf853d

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彼はどう考えていますか？

🙂
ミントソーダ
かれは初婚ですか？年齢は？お子さんの性別と年齢は？ 肝心の情報が無いので、焦点を絞りにくいのですが、お子さんが小学校の高学年以上なら、高校を卒業するまでは再婚はおすすめしません。 お子さんがまだ幼児なら、彼の覚悟によっては会わせてもいいかと思います。 一番重要なのは、彼がお子さんのことをどう考えているかです。まだ彼も30代で初婚なら、御自分の子どもが欲しいでしようから、父親の違う子どもを平等に愛せるかどうかは重要な問題です。 「あと十数年も隠れて会う今の生活を続けるのは精神的に無理だと言われました。好きだから一緒になれないのは辛い。」という彼の発言からは、トビ主様のお子さんをファーストにする決心は感じられません。おそらく彼はお子さんの父親代わりには、なれないと思います。恋人としての関係を続けられないのなら、別のお相手を探した方がいいかもしれません。 私の母は生涯事実婚で終わりました。とても素敵な義父でした。偉そうに父親づらをする事も無く、母娘のトラブルも上手く取り持ってくれる優しい義父でしたが、思春期に入っていた私は、なかなか義父を受け入れられませんでした。素直に義父の人格を認められたのは20歳を過ぎてからです。幼かった妹は、そんな私を不思議に思っていました。子どもの年齢って本当に重要です。 二世帯住宅で同居が決まった直後に義父は亡くなりました。義父は同居を望んでいなかったのかもしれません。だから一緒に住むことは遂にありませんでした。 子どもファーストにできない相手と再婚するのは、あまり賛成できません。

トピ内ID：9ec460391dd52036

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お別れしてまた別の恋愛をする

🙂
おばはん
＞バツイチシングルマザー ＞付き合って3年になる彼 ＞あと十数年も、隠れて会う今の生活を続けるのは精神的に無理だと ＞やはりパートナーに認められる、支えてもらうことで明るい母親に戻れて、子育ても頑張れ ＞親と絶縁してでも再婚するか、辛いけれど別れるか では、お別れしてまた別の方と恋愛だけすれば良いと思います。 今の素敵な彼とのお別れは辛いでしょうが、縁がなかったのだと思います。 離婚してすぐに新しい彼が出来たのだから、今度もそれほどかからず新しい方が見つかるのでは？ 子供第一に、そしてトピ主さんの身体を安定に保つために必要な彼を作れば良いと思いますよ。

トピ内ID：41a546c34f65b786

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彼は子供をどうするつもりなのか

🙂
パパイヤ
彼が結婚のことを考えるとき、あなたの子供のことをどう思っているのか、 我が子として育てる自信があるのか。どのように懐かせて、どういう接し方、育て方を考えているのか。例えば大学までしっかり、教育資金を惜しまないぐらいの重さで考えているのか。 あるいは、彼の子供が必要なのかどうかも含めてです。 子供への向き合い方が一番重要な点だと思います。 合わせる前にそのことをしっかり話すことです。 その時、なんらかの迷い、自信のなさを微塵でも感じたら、ENDです。 逆に考え方が明確で信頼できるように思えたら、子供に会ってもらう。 子供と直に接して、ブレないかどうかです。 一方、子供に対してもはっきり言うのです。 この人が、父親に、もしなってくれたら、どう思うか。と。 子供が最優先が原則です。 その原則に照らして、次の段階として子供を巻き込む付き合いが必要だと思います。 たしかにこれは子供を振り回すことになるでしょう。 結果がNGなら、子供を傷つけるだけかもしれない。 しかし、ここは避けて通ることができないと思います。 いままでの付き合いが1次試験ならば、 次は2次試験、そして面接という段階だと思います。 あなたが合否判定し、次のステップに進むかどうか、あなた次第です。 親がどのように言おうが、子育ての責任はあなたにある。 親は外野です。

トピ内ID：3a8c022181ad03c6

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天秤

🙂
あけっち
再婚すればあなたの当面のメンタルは守られる。 しかし親御さんの悲しみやお子さんへの弊害は後年、取り返しがつくことはないと思います。 その辺を天秤にかけて決めるしかないですよね。 自分をとるか家族をとるかです。 どちらをとっても後悔しそうなら、少しでも後悔の少ないほうを選ぶしか。

トピ内ID：7dc5985d0d8b9e07

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お子さんまだ小さいんですよね。

041
答えは出ています。
離婚も再婚した事もないので、あまり偉そうに言えませんが… バツイチシンママのトピ主さん。 結婚して欲しいと言われている、交際3年の彼氏がいる。 お子さんには会わせていない。 ＞子供の気持ちを考えると一歩踏み出せず、私の親の強い反対もあり、悩み続けていました １度失敗しているにも関わらず、すぐに安易に再婚してはまた何かしら問題が起きて、悩み事をこちらに相談しているシンママさんをよく見かけますが… お子さんに会わせず３年交際してきたのですね。 ＞子供が成人するまで待てないかについて彼氏に聞いてみましたが、あと十数年も、隠れて会う今の生活を続けるのは精神的に無理 トピ主さんの親が反対するのもわからなくはないです。まだ、彼氏はトピ主さんのお子さんに会っていない。 [成人するまで10数年]って事は、お子さんまだ小さいですよね？ 多分、10代にもなっていない。 書かれていないので全部憶測ですけど…お子さんが５歳ぐらいから付き合って８歳だとしても。 今は距離を置いていらっしゃるとの事。 ＞離婚後精神的にボロボロだった私が立ち直れたのは彼のおかげ ＞本当に感謝しています。 これで感謝してお別れがいいのかなと思います。 だって、｢今結婚したい｣彼の気持ちに、トピ主さんは応えられないんですから。 ＞また離婚後のように精神の不調が出てきそうなくらいに辛い 離婚後は彼に助けてもらったのだから、今度はご自分で立ち直ったらどうでしょうか。 ＞無理に時間を作ったり、子供に負担をかけなくて良くなる 結婚願望のある彼氏は、他の相手を見つける事が出来ますし。 ＞親と絶縁してでも再婚するか、辛いけれど別れるか… まだ会った事もない、もちろん一緒に生活した事もないお子さんは、イキナリ母親が再婚して新しいお父さん連れて来たらどう思うでしょうか？ どうすればいいのか、わかると思います。

トピ内ID：50a579875b94bfde

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どうでしょうね

🙂
わかる気がする
男に依存するのは止めましょうよって言いたいけれど、そういう体質の人もいるのでなんとも言えません。 子供と会わせても相性があるし、独身の時に相性が良くても日々の生活、子供の年齢と共に悪くなることもある。 子供が思春期になった時に、シングルだった方が対処しやすい事も踏まえて、会わせてダメだったら別れられますか？ なんとなく無理でもそのまま言いくるめて結婚しそうな気がしますけど、大丈夫？ ダメだったら離れることや離婚も決心できるなら結婚も有りだと思うけど。 その前にお互いの相性ですよ。 そこが抜けてるのがとても心配です。

トピ内ID：7c83db11a733a24f

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親と同居ですか？

🙂
坊主
もしトピ主さんが親と同居なら自立する事です。 ご両親は孫と暮らせる今の生活で満足しているのだと思います。 再婚を考えるならまずは自立から。

トピ内ID：e1c59c55a9ff4f06

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3年付き合ってて会わせてないのは不思議

🙂
ポン酢
お子さんの年齢がいくつか分からないですが、「あと十数年も…」という言葉からお子さんはまだ小さいんですよね？ 付き合って3年経つのに一度も会わせてないのは、会う時はお子さんを実家などに預けて彼氏と2人きりで過ごしているんですかね？ そこにまずビックリです。 そんなに頻繁に預けられる環境なら羨ましいです。恵まれたシングルマザーLIFE送れてますね。（それかそんなに頻繁に彼氏には会わないようにしていたのか？） あと、彼もトピ主と2人きりでしか会ったことないなら、シングルマザーとの結婚生活について、あまりしっかりとイメージできてない可能性があります。 彼のプロポーズを受ける受けないを決める前に、「これからは子どもも連れてきて良い？」と聞いて、お子さんと彼を交流させてみないと前に進めない気がします。 おそらく、トピ主は経済的にも頼れそうな彼を手放したくないのでは？ 彼の幸せを願うようなことを書いてるけど、再婚したいんでしょ？ なら、再婚に向けて具体的に動いてみては？ 子どもと彼氏の相性が合うのか分からないので会わせてみる。 （子ども含めて会ってみると、急に彼が結婚に後ろ向きになる可能性もありますが） 自分のご両親を説得し、理解を得る努力をする。 向こうのご両親はシングルマザーとの結婚に理解があるのか確認する。 結婚後、生活費はどれぐらいの割合で出し合うのか確認。 （裕福そうだから経済的に頼れそう、と勝手にトピ主が思ってるだけで、生活費は完全折半かもしれないし、お子さんに関する生活費は一切彼は出さない可能性もありますよ） 彼と腹を割って話し合わないといけないことは山ほどあります。

トピ内ID：20d4c7333bcde6b4

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大切なのは、子どもでなくてじぶんでしょう

🙂
ゆかたん
＞このまま別れるのかなぁ…と思うと、また離婚後のように精神の不調が出てきそうなくらいに辛いです。 依存体質なのですね。 問題はそこだよな。 ＞でもこれで彼氏に会うために無理に時間を作ったり、子供に負担をかけなくて良くなるんだから良いじゃないかって自分を納得させようとしています。 やはり負担かけているじゃん。 子どもが大切なんて言わないでほしい。 あなたがかわいいのは、じぶんだけだから。 ＞何より私と別れれば彼氏は新しい相手を見つける事が出来ます。 綺麗事はいい加減やめたら。

トピ内ID：d78f214425a99e73

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彼を取るか、子供を取るか

🙂
茄子
シングルマザーの友人は交際スタートから子供を含めて頻繁に交流し、家族になっても大丈夫と確認しあってから結婚しました。 彼との子供もできて、幸せな家庭を築いています。 トピ主さんの場合はなぜかお子さんに彼の存在を隠さなければならない理由があるのでしょうね。 親御さんが心配しているのだから、その彼とあなたの子供と家族になるのは無理なのでしょう。 彼を取るか、子供を取るかの二択であるならば、母親としてお子さんを取るのが普通だと思います。 ”親と絶縁しても再婚するか”とありますが、離婚してからあなたのお子さんはあなたのご両親に支えられているのでは？ 親と絶縁どころか、子供とも絶縁することにもなりませんか？

トピ内ID：66b1b80e362462a7

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彼の言葉に覚悟ある？

🙂
シアン化合物
もし、彼が、子どものいるあなたと結婚を考えているのであれば、あなたに結婚を迫る前に、まず、お子さんに会わせて欲しいという言葉が出るのではないでしょうか？ それが全く無くて、ただあなたと結婚したいと言うのなら、あなたの子供は何処かに置いて来る(まあ普通に考えれば、祖父母に育てさせる)と思ってるんじゃないでしょうか。 お子さんに対する配慮が全く見えないので、私は賛成出来ないです。 》やはりパートナーに認められる、支えてもらうことでしか癒せない傷ってあると思います。 これはその通りだと思います。否定はしません。 でも、会っている時は一人の女であっても、あなたには子どもがいるんです。 仮にその人と結婚したとして、彼は、最初から子どもがいる結婚生活を送るイメージが出来ているのでしょうか。 彼には、その辺の覚悟も含めて聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：160b4d63cbf3dca0

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うーん

🙂
豆富の角
主さんは離婚後実家に戻りご両親の助けを借りて生活していたのかな？ それとも同居はせず子供と2人で頑張ってきたのかな？ 前者なら再婚して両親と絶縁するのは恩を仇で返すような行動にも思える。 後者でも彼と会う時は子供を両親に預けていたりいていたのでは？ 多少なりともご両親の助けを借りていたのなら再婚は慎重に検討すべき。 ちなみにご両親がそこまで再婚に反対するのは、離婚時にかなり前夫と揉めたとか両親にも迷惑をかけたからなのかな？ またこの3年の間、彼から「子供に会いたい」との申し出はあったの？ それが殆どないまま結婚したいと言うなら彼はステップファミリーの大変さをあまり理解していないのだろうね。 彼が主さんと子供をセットで「家族になりたい」と本気で考えているなら再婚の後押しをしたいが、残念だが子供と会っていない彼の本気度は分からない。 難しいね。 （ゴメン。あまりアドバイスになっていないかも。）

トピ内ID：2ca44a3c6018f62c

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お子さんの意見は？？

🙂
さかな
お子さんが何歳なのかも書かれていないし、お子さんは親の再婚についてどう思っているのか、情報が何も書かれていませんね。 彼氏や親やトピ主さんの気持ちよりも、まずは「お子さんが再婚に賛成してくれるのか」が１番大事なのではありませんか？ ３年付き合って、お子さんには１度も会った事がないのに「結婚しよう」と言う彼氏にも疑問を感じます。 彼氏はトピ主さんと結婚したいだけで、トピ主さんのお子さんと一緒に暮らすつもりはないのでしょうか？ 「子供が１番大事」といいながら、そのお子さんは全く蚊帳の外で、トピ主さんと彼氏と両親だけが勝手に騒いでいる印象です。 相談するべきなのは親ではなく、まずは”自分の子供”ではないですか？

トピ内ID：71d274534d586600

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子供に会わずにプロポーズ

🙂
やまみね
トピ主さんは親との絶縁を問題にしていますが、まず問題にしなくてはいけないのはお子さんのほうでしょう。 もし、私がお子さんのいる方と交際して結婚を考えたとします。そのとき、まず考えるのは、自分と連れ子さんはうまくやっていかれるかだと思うのです。かわいいと思えるのか、子供から自分は慕ってもらえるか、とても気になると思います。そこに問題があったら、結婚は出来ないと諦めます。ステップファミリーになるんですからね。 そこで気になるのが、子供に会わないまま結婚を考える彼。（トピ主さんもですが） 大丈夫なんでしょうか。ステップファミリーになる覚悟があるのか、いや、その前にその現実を見ているのかどうか。 彼はトピ主さんが母親をしている姿は一度も見たことがないのですよね。それで結婚しようと言う彼を私なら信用しません。 まさかまさか、トピ主さんも子供を両親に預けて結婚するつもりじゃないですよね？そうだすると親の強い反対も合点がいくのですが。大変失礼なことを書いたかもしれませんが、子供に会わずしてプロポーズってそんな想像をしてしまうぐらい不自然なことだと思います。

トピ内ID：1a61018996b29de9

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コメントありがとうございます

🙂
秋桜 トピ主
トピ主です。 皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。 一度も子供に会わせた事がないことに否定的なご意見が多いのですが、皆さんそんなに簡単に会わせられますか…？友達として紹介したとしても、お母さんの異性の友達って、子供は何で？となると思うし、そんなに交友関係が広い方でもないので子供は違和感を覚えると思い、中々会わせられませんでした。でも今となっては、もっと早くに会わせておけば良かったなという後悔があるのも事実です…。 ご意見にもありましたが、親には離婚後本当に助けてもらっています。離婚というのも、私は元夫に捨てられたような形だったので、これ以上精神的におかしくなる前に実家に戻って来なさいと言われ、今に至ります。長期休暇には子供に合わせた旅行を企画してくれる優しい両親です。一緒に暮らしていると色々大変な面もありますが…。 実家を出て自立するのが第一歩というのも分かりますし、実際に何度も考えています。ただ、私は正社員で働いていて、時期によっては残業もありますし、誰かの手助けがないと、子供が居て今の働き方を続けることは出来ません。仕事は好きですし、辞めることは出来ればしたくなくて…。給与も男性並みに貰っていて、児童扶養手当も一切受給していません。 彼氏は、もちろん結婚したら子供ごと家族になるつもりで居てくれています。私はよく子供のエピソードを話すのですが、同じ男同士だから気持ちは分かるよと言ってくれたり、子供の学費などサポート出来る部分はもちろんすると。子供の環境をできるだけ変えたくないなら、実家の近くに家を建ててもいいし、ときっと本意ではないことも言ってくれる優しい人です。 皆さまのご意見通り、まずは子供の気持ちを聞いたり、会わせてみないと何も始まりませんね。これで子供との関係が壊れることになっても良いのか、自分の中でもう一度よく考えたいと思います。

トピ内ID：e88608cf27430580

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なんだかなぁ

🙂
勝手
結局自分の幸せを選びたいから今回のお悩みなんです。 親もそれをお見通し。 男でないと自己肯定感が保てないなんて思い込みです。 失恋の痛みは恋愛でしか癒せないといった思考回路。 まだ会ってもいないお子さんの気持ちは置いてきぼり。 元旦那と離婚した理由はわかりませんが、女として認めて貰いたいだけでしょ？ 子供の母として生きるより女の性が諦められないんでしょうね。 子供を犠牲にしていいならご自分の、女性としての人生を選択すればいい。 痛手を癒す方法が男だと決めつけているのはなぜ？ 経済的自立、仕事で成功する生きがいとか、趣味とか方法はあるのにね、、、。

トピ内ID：347614b3510c64cc

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子供には話していなかったの？

🙂
なな
＞友達として紹介したとしても、お母さんの異性の友達って、子供は何で？となると思うし なぜ異性の友達？？普通に「お付き合いしている男性がいる」と言えばいいだけでは？？ それをお子さんが嫌がるのか、応援してくれるかは子供次第でしょう。 （お子さんが小さいうちの方が相手の男性にも馴染みやすいですが、高学年になるほど抵抗が出てくる可能性が高いです） お子さんが「会ってもいいよ」と言ってくれるなら会わせればいいし、「絶対に嫌だ」と言えば彼氏よりも子供を選ぶだけ。 ３年間も子供には彼氏の存在を話さないで、トピ主さんと彼氏と両親だけで結婚の話をしていたとしたらおかしな話だと思います。

トピ内ID：fbb2cd0e942b6b02

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答え出ちゃってますね

🙂
諸々確認してから
既出コメントのミントソーダさんに同意です わたしは、子供が小学校三年から別居してその数年後に離婚成立。 こどもはもう高三です。 こどもとわたしの生活の安定、こどもの精神的安定を優先して 彼氏つくらないように太ったりひきこもったりしてきました(笑) 辛かったけど、たのしかったですよ。 いいこに育ってます！(笑) こどもが中学頃、お母さんだれかと再婚しなよ！と言われてましたが、お断りしてました笑 不安があること、めんどうなこと(相手を探す、こどもと相手の間に入って関係構築する等)は、 したくなかった(しんどいので)ので。 こどもは、成長します。自立します。寂しいけど、わたしたち親から離れて行きますので、 今だけ！と、わりきって、数年間おやこでわいわいやってます。 高校生になると、外の世界(学校。部活、おともだち)が楽しくて、帰宅も遅いですよ！ なので、わたしひとりで晩御飯を食べるのも寂しいので、 来年頃からだれかみつけようかな。とおもってます。 老いる焦りは理解できますが、 自分磨いてたらなんとかなりますよ。 あと、ごじぶんの親がいるのはうらやましいです！

トピ内ID：7133a9d3a19c3338

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子供に会わせていないのに

🙂
ゆこ
シングル親が再婚を考えるのは時間をかけて子供と新しいパートナーとの相性を確認するなどしないとダメです そこをやっていないのに、再婚は考えられない 簡単に会わせられないと言うなら、最初から再婚は無いと言うこと アナタの親だって、アナタ、再婚相手、子供が新しい家族になると言う決意が強いなら反対しないと思いますけど？

トピ内ID：0a07e2f5aa2f9c7a

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無責任な彼

🙂
ミニトマト
再婚したら子供ごと家族になるつもりって、頭ではいくらでも都合良く考えられますからね。 会った事すらないし子育てに関わった事もないのですよね。 それでそんな事を平気で言えてしまう人をよく信用できますね。 貴女だってシングルに戻ったのは結婚生活が思っていたのとは違ったからでしょう？ 結婚した時は一生添い遂げるつもりだったんじゃないですか。 彼が血の繋がらない子供が居るのがこんなに大変だとは思わなかった、と元御主人と同じように逃げださない保証はないですよ。 子連れ再婚は慎重にも慎重に時間をかけてもうまく行かない事も多いものですよ。 今一度母親としての立場を一番に考えてみてください。

トピ内ID：4da832905b10f630

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親はいくつですか

🙂
黄とまと
トピ主さんは３０代。親はおいくつですか。結構重要な質問です。 孫をサポートしてくれる良い親御さんだと思いますが、年齢によっては遠くない将来、こちらが面倒をみなくてはならなくなります。 トピ主さんは３０代前半位かな。普通は親はアラカンかなと思うんですが。 そういう感覚って変えないといけないと、最近つくづく思います（都会か田舎かにもよるけど）。最近は３０代前半の人の親が、アラ７０だったりします。 その分定年も延長されていますが、でも人は動物です。国は７５歳以上を「後期高齢者」として様々な制度に反映させていますが、本当に的確な制度だと思います。統計をもとに作った制度に違いありません。 ７５歳すぎると老衰で、何があってもおかしくありません。寿命というのは亡くなった年齢で、ぽっくり逝く人なんて、ほとんどいません。その前に必ず、介護や面倒をみることが必要になるんです。前期高齢者で亡くなる方は、病気が多いと思います。老齢も関係あるでしょう。この場合、闘病生活が生じるでしょう。 トピ主さんが３０歳か３９歳か、長子か末っ子か一人っ子かも、こちらにはわからないのでなんとも言えませんが。 何が言いたいかというと、「いつまでも元気な親がいると思うな」と言いたいのです。 親の年齢や健康状態、運によっては、お子さんが成人前に、介護や面倒をみることが始まるかもしれません。 親の近くに、兄弟姉妹はいますか。いても「あれだけトピ主は親の世話になったんだから、トピ主がみればいいのに」と思うのは、自然な感情かもしれません。 そういうこともよく考えて。 まずはお子さんを彼氏に会わせてみてはいかがですか。 それから今後、どんな事態になろうとも「絶対に」（✕100万回）仕事を辞めてはいけませんよ。辞めた時から、あなたの人生の転落が始まります。仕事があれば、人生なんとかなります。

トピ内ID：07a48b2a7c2399ae

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トピ主のレス読みました

🙂
サチポン酢
＞皆さんそんなに簡単に会わせられますか？ →最初から会わせるのはちょっと気が引ける…という気持ちは分かりますが、3年も付き合い、結婚の話が出てる状況なのにお子さんに一度も会わせてないのはビックリという意味です。 私が思ったのは、彼とトピ主がどのくらいの頻度でデートしてるか分からないですが、快くお子さんを預かってくれる実家があるのは本当に良かったね、ということです。 彼はお子さんに会いたいと言ってくれてないんですか？『子どもごと家族になるつもり』なんですよね？ ＞『子どもとの関係が壊れることになってもいいのか』 →お子さんがいくつか分からないですが、会わせたら良いじゃないですか？というか、一度会わせてみないと何も始まらないですし。 おそらくトピ主は子どもとの関係が壊れるのを怖れているというよりは、彼に子どもを会わせて彼の気持ちが離れてしまったらどうしよう…と怖れてるんじゃないですか？ 本当に子どものことを第一に考えてるシングルマザーなら、彼との交際が長くなり将来的に結婚の話が出た時点で会わせると思います。子どもにとって、新しいパパの存在って重要人物ですよ。 『私は元夫に捨てられた形』ということはお子さんとパパ（元夫）って交流もないんじゃないですか？ たとえば今でも定期的に元夫と面会しているなら、子どもが混乱するから今の彼に会わせたくないとかあるかもしれませんが。 実家が反対しているのはトピ主とお子さんと同居しているからこそ、本当に彼と新しい家庭を上手く築けるのか心配なんでしょうね。 トピ主たちが実家から既に離れていたら、あまり口出しするのもよくないと思うのでしょうが。 （手当受給してると未入籍で同居するとややこしいと聞きますが）『児童扶養手当も受給してない』とのことならすぐに入籍しなくても親子3人で同棲からスタートしてもいいのでは？

トピ内ID：20d4c7333bcde6b4

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息子さんと合わせる

🙂
シンママです
何より、お子さんの気持ちを尊重してあげて下さい。 　また、ご両親と同居で正社員として働いている。残業もあり、繁忙期もあって忙しいけど、同年代の男性並みにきちんと稼いでいる。これは強みです。別居は中学生以上、お子さんがたまに1人で留守番できるまで、トピ主さんが経済的だけでなく、精神的に安定するまで待ってみても良いと思います。 　離婚後、精神的に不安定なところを支えてくれた彼を手離したくないのはわかります。 　再婚となると彼氏さんの覚悟だけでなく、彼氏さんのご両親の気持ちも斟酌する必要があります。まだ、未就学児〜低学年なら今のうちに合わせてあげて下さい。一緒に家族になることをお子さんが、彼が拒否するようなら、それまでです。ステップファミリーはまず、お子さんと彼氏さんの相性です。 　私はシングルマザーですが、娘と2人暮らしです。経済的にも安定しておらず、なかなか、恋愛に前向きにはなれません。私の周りのステップファミリーは、連れ子は男の子が多いです。(シングルマザー、シングルファザーも0〜低学年位までの間だと)再婚は、お子さんが彼氏さんを受け入れてくれたら、親御さんもうけいれやすいかもしれません。

トピ内ID：a6254401e64967f1

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妻側子ありで再婚。平和に暮らし10年が過ぎました

🙂
キャベツ
お子さんがいくつなのか？話してわかる年齢？ わかるならお子さんは（5歳でも12歳でも）再婚についてどう思ってますか？ お子さんから否定的な話しがでなければ、彼と会わせてもいいのでは？ 親の説得の必要ですが、50代になってパートナーを見つけるのも実際大変かな。老いますし、相続がとかもあり、もちろんいまの彼とはとっくに別れるでしょうし。 うちの例ですが、妻には10歳と15歳の女の子がいて再婚しました。 私の両親は既に他界。妻側も特に反対なし。子どもたちも再婚自体には賛成。 その後、大人同士が再婚を決めたあと、子どもたちとも会い子どもたちも賛成。初めてあったときは子どもたちにプレゼンしましたよ。私がいかにいい人か（笑） 私も再婚ですが、子どもなし。 妻は外で仕事。私は在宅でもできる仕事のため、普段から、またコロナ禍では子ども二人と私だけ家にいる時間も長かったです。女の子狙いで再婚を疑われることもあるケースですが、もちろんそんなことは全くなし。 一般には難しい年齢でししたが子どもたちは素直に育ち、1０年少々経ちました。 上の子は今春から一人暮らしをはじめ、下の子も来年就職です。 家族での食卓やゴールデンタイムのリビングは楽しいです。 進学、就職の相談にのり、長女が彼と別れたときには憤慨し（笑）。 賑やかだったうちもそのうち、二人だけの生活になるでしょう。 と、平和にうまく言ってるケースもあります。 3年付き合っているのであれば、特に彼が結婚を望んでいるのであればずるずると先延ばしにせず、先を考える時期ですね。どちらにしても

トピ内ID：439920944dbef79e

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お母さん、しっかりして下さい。

🙂
匿名
私も30代で離婚したシングルマザーでした。 離婚で一番傷ついているのは誰だと思いますか？ 子供なんですよ。 子供を一番に考えてあげてほしいです。 貴女の文章を読んでいると、そこがわかってないのかな？と思います。 ご自分のことばかり書かれてて。彼氏に依存し、実家に依存し、何かと言い訳ばかり。 私も正社員で男性並みの仕事とお給料、残業も出張も転勤もありましたけど、お金で人を雇ってやりくりしました。実家は神戸で勤務地は横浜。恋人もいましたが、月一だけ子供達が寝てから逢ってました。 そもそもですが、子供のいない男性と付き合うから、結婚を迫られてこういう悩みが生まれるのではないでしょうか。私は子供達が独立するまで再婚はしない、と心に決めていました。離婚で傷つけて再婚でまた傷つけるのは、可哀想すぎると思ったからです。だから、子供のいない男性とは付き合わなかったです。

トピ内ID：7df6fa7f57394be8

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子供と会わせるのは必須です。

🙂
ホタル
子供のこと >そんなに簡単に会わせられますか…？ 簡単には会わせられません。でも、あなたが再婚という大きな決断をするとき、子供が会っておかないと話になりません。 当然、母親の彼氏なんて、子供にとっては気持ち悪い。 でもね、これはどうしようもない。会わずに再婚して、彼氏からこういう子供とは思わなかった。なんて言われませんか。 彼に、子供の話をするのは当然で、彼も前向きに子供を受け入れると言うのは当たり前のことですよね。でないとあなたは再婚なんて考えないから。 でも、彼が、あなたの話だけで思い描いている子供の実像が、ほんとうに合っているのかどうかは、確かめないといけないのです。 これは、子供の人権を守るためです。 子供が嫌な思いをすることは確かです。 だから、彼にとっては第1印象は悪いはずです。子供にとっても同じです。 そこを時間をかけて、馴染ませることができるものかどうか、あなたが見極めるのが一番大事なんです。 再婚してからこんなことをしてたんじゃ、後の祭りになりかねません。 子供自身も納得できるようにするためです。 結果、子供がどうしても懐かない。イヤだと言えば、この話は終わりです。 再婚して一緒に暮らせば変わるかもしれない。と思うのは、能天気です。

トピ内ID：f8c063b8651e1c45

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