三角関係教えた方がいいですか？

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（トピ主 0 ）

夕日

2005年09月10日 17:42

恋愛

　４週間前、７年間交際中の恋人が女性と手をつないで歩いているのを見ました。　　何かの間違いと思いつつ問い詰めると、昨年の11月からの付き合いだそうです。　結婚も考えているとのことです。私が身をひくことになりました。棄てられました。　彼41歳、私49歳、彼女35歳です。私は娘2人と3人暮らしです。　付き合い始めた時に娘たちが思春期だったことで結婚は諦めました。デートもなかなか出来ない状況で今日まできました。彼には好きな人が出来たら言って欲しいと、いつも伝えていました。彼はいつも「夕日がいるからいい」「いつまでも傍らにいて見守って欲しい」言葉や態度で信じていました。　　いい年をして彼の本当の姿がわからなっかたこと、嘘をつかれていたことがショックで鬱状態になっています。　小学校教師の彼女も何も知らず付き合っています。35歳で彼が初めての男性だそうです。彼は彼女の事を大好きなようなので、そっとしておこうと思う一方、彼女のためには？と思ったりもしています。あなただったら、知らないままのほうがいいですか？

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やめときましょ

こおろぎ

2005年09月10日 18:55

＞私が身をひくことになりました。棄てられました。だったらもう三角関係ではなくなったのでは？終わったのなら、今さら言う必要はないですよね。辛いでしょうが、終わった事を蒸し返しても、嫌な思いをする人が貴方も含めて増えるだけで、何もいいことはないですよ。

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これからの出会いに期待して

ファイト

2005年09月10日 19:23

　厳しい意見かもしれませんが・・・。結論から言うと、そっとしておいた方がいいと思います。　夕日さんは、つきあい始めたときに彼よりも娘さんを考えて結婚しなかったのですよね。　彼としても子どもさんがいるあなたとつき合うのは相当の気持ちであっただろうし７年もつき合っていたのだから、彼を非難することはできないんじゃないかな。　新しい女性の方が、デートだってできるし、彼だけを見つめているでしょう。４９歳より３５歳の方が当然若いですし。　夕日さんは「好きな人が出来たら言って欲しい」と、言ってたんでしょう？「夕日がいるからいい」「いつまでも傍らにいて見守って欲しい」という言葉も態度もその時は本当だったんですよ、きっと。昔も今も「本当の姿」なんですよ。　夕日さんは「彼女のために」彼の事を伝えようかと考えているみたいですが、「自分のため」としか考えられません。伝えて別れさせたいと言うのが感じられます。　夕日さんの「彼は彼女の事を大好きなようなので、そっとしておこうと思う。」その気持ちを大事にしてほしいなと思います。　これからまた新しい出会いがあるといいなと思います。

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もちろん

もある

2005年09月10日 19:24

私は知らないままのほうがいいと思います。でも言いたいのなら彼にも彼女にも言って構わないと思います。自分の後悔しない方法をとってくださいね。

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彼は結婚したかったのかな？

HIKO

2005年09月10日 20:01

夕日さん大変でしたね。結婚は最初から諦めてたと言っていますが、本当にそれがお互い同意の意思だったのでしょうか？付き合いはじめにお互いがそう思っていても、７年もおつきあいされていれば気持ちが変わったりということも人間だからあったのかもしれませんね。夕日さんはこれからもずっと彼と結婚しないまま続けていく予定だったのですか？私には彼が結婚をしたかったようにも思えます。彼はそれを強く言えなかったのかもしれません。でもどっちにしろ恋人を裏切った彼に正当性はないわけですし、別れられて正解だと思います。でも私がその彼女だったらそういう事実は夕日さんから教えてもらいたくないです。彼は彼女を選び夕日さんは彼と別れる決意をしたわけでもう三角関係の終わっている状態で、後で知ったところでだれの得にもならないからです。

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本心は違うでしょう？

辛かったのね。

2005年09月10日 20:30

何故知らせる必要が？「貴女は知らないみたいだけど、実は私と二股かけられていたのよ。私は身をひいたけど。」と教えるんですか？「彼はこんな酷い男なのよ」という忠告のつもりで？貴女とは残念な結果に終わったけれど、彼女だったら上手くいくかもしれませんよ。（何せ結婚まで考えているんですから。）ですので、貴女は彼女に対して何ひとつ心配しなくていいです。それから、「親切」を装った「腹いせ」はやめましょうね。自分が惨めになるだけですよ。幸せになりましょう。

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本音は？

他人は他人

2005年09月10日 21:29

彼女の為には？本当ですか？彼女にばらして自分の味わった不幸の一端でも知らしめてやりたいと、少しも思ってはいませんか？言わなくてもいいですよ、そんなこと。お付き合いが終わってしまえば、あなたと彼らは赤の他人。他人の心配をしてあげる必要などありません。それよりもご自分の心配をなさる方がよろしいかと。偽善ぶった意見、大嫌いです。本当に心から、彼女の為だと思ってのみの意見でしたら、失礼なことを申し上げました。ただ、もし私が相手の彼女なら、そう思うかな。何偽善ぶってるのと。逆に哀れに思います。もうそんな人たちに長く関わっていないで、さっさと縁を切って、ご自身の幸せのみを考えた方がいいですよ。

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どちらでも・・・

たい子さん

2005年09月10日 21:53

そうですねぇ、私がその35歳の女性だったら、41歳の男性なら今まで彼女が何人かいたってあたりまえだと思うでしょうね。もちろん二股はいやですが、自分を選んだわけだし、彼にてきとうに言いくるめられたら、振られた女性の恨み語くらいにしか思わないかもしれません。文句を言うなら彼に言うしかないですよ。もちろん、彼女にいやがらせをするのも結構ですが自分を貶めるだけで彼女のためにも自分のためにもなりません。結婚していたわけでもなし、心変わりはあることですから。それに、彼もいい年なので結婚したくなってきたのかもしれませんね。彼の考える結婚相手がトピ主さんじゃなかっただけです。

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？

みみ

2005年09月10日 22:31

え？あなたが相手の女性に「私は貴女と同時に付き合ってたのよ」と知らせるんですか？悲しい気持ちはわかりますが、これはトピ主さんと彼の問題、彼と彼女の問題であって、トピ主さんと彼女の問題ではありません。彼のことも彼女のことも忘れましょう。もちろん彼女に知らせる必要もありません。いい歳をした大人なんですから、冷静に考えればわかるでしょ？

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自分の問題

ダスク

2005年09月10日 23:45

トピ主さんは、彼とはどうしようと思ってます？二股に気付いても、これからも彼と付き合って行きたいと思ってるのですか？彼とは別れる方向に向かうつもりなら、黙って身を引けば言いと思うし、彼を取り合うつもりなら、話せば言いと思います。トピ主さんが、二股を知った後の今、彼とはどういう関係を望んでるかで、これからの行動も違うでしょう。彼女に教えた方がいいかどうかじゃなく、自分がどうしたいの？

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気持ちはわかるけど・・・

はなみずき

2005年09月11日 00:26

つらい思いをされましたね。子供さんのことを思って結婚しなかったトピ主さん、お母さんとして本当に偉いと思います。そんな彼が、あなたのお子さんのいい父親になれたとは思いません。長く付き合った彼と別れるのは本当に辛かったと心中お察しします。さて、彼女に教えるかどうかという問いですが、「同じ女性として」という気持ちはよくわかるのですが、私はその件に関してはトピ主さんの管轄外だと思います。良かれと思ってしたことでも、ねたまれたり、逆恨みされかねません。彼女の友人や家族からならまだしも、あなたが言う必要はないし、言うべきではないと思います。彼に関することはもう忘れて、いい男性に出会えることを願っています。

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意図するものがわかりかねます

匿子さん

2005年09月11日 02:39

>私が身をひくことになりました。棄てられました。この時点で結果が出ていますよね？ >彼は彼女の事を大好きなようなので、そっとしておこうと思う一方、彼女のためには？と思ったりもしています。もうすでに終わった関係の貴方が、口を挟むような問題ではないと思います。「彼女のために」と言いつつも、実際は貴方の気がおさまらないだけではないでしょうか？うつ状態との事で、早期カウンセリングを受けることをお勧めします。お子さんのためにも早く立ち直って、これからの人生も素晴らしいものにしてください。

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そっとしておいたら・・・

はな

2005年09月11日 02:52

彼女も３５歳。大人の女性です。お知らせしなくても、お付き合いの中で気付かれるかもしれませんし、キツイ言い方ですが、彼が彼女を選んだ以上、あなたには関係がない事ではないでしょうか。彼女は何も知らないんですよね？彼女のため・・と言いながら、矛先を彼女に向けるのは違うと思います。恋だけに走れないご事情の中での長い交際で、さぞかしお辛い事と思いますが、いつか素敵な恋愛だったと思える日が来る事を願っています。

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悲しいけどしょうがないよ～

あるる

2005年09月11日 04:19

＞彼には好きな人が出来たら言って欲しいと、いつも伝えていました。そう言っていたんだから、しょうがないんじゃない？彼にとってはあなたより好きな人が出来たわけで、三角関係でも二股でもないと思います。悲しいけど何も言わず身を引いて、次行ったほうがいいと思います。彼女に教えても、彼女と彼の関係がおかしくなるだけで、誰にもプラスになるとは思えません。彼女のためには？なんて、考えなくてもいいのです。ただの浮ついた男だったのか、その彼女とは本当の愛が芽生えていたのか、いずれ分る事です。

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教える必要なんてないでしょ？

紗世

2005年09月11日 08:28

あなたにとっての彼と、彼女にとっての彼というのは、きっと違うんです。彼女も自分と同じ目に合うと、心配ですか？三角関係だったと知った時点からあなたにっては、不誠実極まりない彼なんでしょうが、4年も付き合っていれば「他に好きな人ができた」なんて、情の部分でなかなか言い出せなかったと思います。不誠実な人ほど、ばれたら一生懸命あなたを繋ぎとめようとすると思うんです。彼女に三角関係を教えようか？なんて私は無用なことだと思います。あなたが、あなたの目で彼を見てきたように、彼女も彼女自身の目で彼を見ています。あなたの目に写った彼が真実だなんて思わないことです。現に、彼女の存在を知る前と知った後で「あなたにとっての彼」は違って見えたでしょう？それだけ人の目というのは不確実なものです。

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その目的は・・・？

ちびたんく

2005年09月11日 10:38

お気の毒ですが『夕日さんが身をひくことになって棄てられた』のですよね？そうするとあなたは彼にとって『元』彼女さんですよね？新しい彼女に何をどう伝えたいんでしょう。 35歳なら相手の男性に付き合っていた女性がいたことくらい聞かなくても判ることだと思いますが・・・。＞35歳で彼が初めての男性だそうです。彼は彼女の事を大好きのようこれはあなたには何の関係もなことのように思えますし＞彼女のためには？と思ったりもしています。何が彼女のためになると考えていらっしゃるのか判りません。腹いせをしたいのですが？もししたら少しでもあなたに何かプラスがあるのですか？お辛いでしょうけど、あなたがすべきは「前を向いて歩き出す」ことだと思います。

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わたしだったら・・・

yuta

2005年09月11日 13:59

＞あなただったら、知らないままのほうがいいですか？ 35歳一応未婚です。わたしだったら知らないままのほうがいいです。投稿文中で、彼女の為には？とおっしゃっていますが、夕日さん自身の気持ちの行き場がなくて、彼女に本当のことを教えてあげようかどうしようか、と言っているようにも見えます。そして、今後の彼と35歳の彼女の関係は、彼と彼女が考えればよいのでは…。過去の三角関係をわざわざ夕日さんから教える必要はないとわたしは思います。生意気を言ってすいません。

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なんのために

ぴっぴ

2005年09月11日 14:02

なんのために彼女にいうのですか？二またかけられてくやしいからでしょうか。それともヒドイ男だと知らせるのが彼女のためと思うから？彼女もいいオトナですから余計はおせっかいじゃないでしょうか。じっと自分の心を見つめてみてください。とっても気持ちはわかります、が、自分を貶めるようなことはやめといたほうがいいのでしょうね、やっぱり。

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聞いたところで・・

れんこ

2005年09月11日 14:49

私なら何も変わらないかな・・だってデートもあまりしていないお付き合いだったのでしょう？なかなか会わないから別れにくかったのかしら？それとも年上の方だしすがられちゃったのかしら？とか考えちゃうかも・・・それでも別れて自分を選んでくれたのだから、元彼女とか関係なくその人自身をみてお付き合いを継続するかどうかは考えますけれどね。最悪の場合、別れた彼女が嫌がらせのためにあることないこと言ってきて迷惑だわ。位にしか思わないかもしれません。しらない女の言葉より付き合っている彼の方をやっぱり信じたいという気持ちは当然だと思うから・・

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トピ主さんのご自由に♪

ららん

2005年09月11日 14:59

別れた男とその恋人なんか、はっきりいってどうでもいい存在です。そっとしておいてあげるのも修羅場に落としてやるのもトピ主さん次第。わたしだったら、彼への嫌がらせのために彼女に教えるかもしれません^^;

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話したいですか？

チョコ

2005年09月11日 16:27

辛い持ちよくわかります。でも夕日さんはもう身を引いたんですよね？別れたんですよね？？だったら彼女に話すのはよくないんじゃないでしょうか彼が２人とも大事なんて言ってるなら、話は別ですが。夕日さんと付き合ってるのに他の女とも付き合うなんて、彼は大人な年で、普通でないと思います。今は苦しいかも知れませんが、その人と居たらもっと辛い思いするんじゃないですか？夕日さんもきっと幸せになる日が来ますよ。人を苦しめた分彼もきっと同じ思いをする日が来ます。３５歳の彼女と上手くなんて分からないし。熨斗紙を付けてこちらからお断りくらいの勢いで・・・。前向きに生きてください。ガンバって！！

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そんな男は彼女もいずれ裏切る

Ru_a

2005年09月11日 17:13

>あなただったら、知らないままのほうがいいですか？ということは、>彼女35歳/小学校教師の立場だったら？ということかな。だったら、わざわざ教えないで欲しいと思うと思うんですがー…　ちょっとイジワルかもしれませんが「教えちゃえ」と思います。だって、くやしいでしょ。 >彼は彼女の事を大好きなようなのでなんて、わかるもんか。そんなフタマタ男のやることだもの。トピ主さんが身を引いたら、次のフタマタ相手をみつくろってくるに決まってる。だったら、今教えちゃったほうが、>彼女35歳/小学校教師　にとっては、まだ具体的被害が発生してないから、いいんじゃないでしょうか？ヘタに結婚・妊娠でもしたあと、男の正体が発覚するよかいいですよ。

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その程度の男

モモちゃん

2005年09月11日 18:18

　人生の甘いもすいも弁えているトビ主さんだと思います。(また、そういう年齢だと思います。）　彼氏と彼女との三角関係、勝負の結果はトビ主さん自身もお分かりではありませんか。　トビ主さんは、彼氏から棄てられたのではなく、７年間ものいい夢を見てきた彼氏を彼女に譲ったのです。　トビ主さんが、彼氏のことを彼女に告発したところで、一時的な憂さ晴らしになったとしても、心から晴れ晴れとなる訳でもないでしょう。　今は悔しい気持ちで一杯でしょうが、大人の行動を取ることが、思い出を人生の楽しい記録として残すのではないでしょうか。(涙の虹の麓に、幸せが一杯埋まっていることを、お祈りします。）

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意図がわからないです？

こっこばば

2005年09月11日 18:48

はっきりいって、夕日さんは彼にとっていい人でいたかったんだなぁと思いました。おそらく夕日さん自身が自分が子持ちで彼に迷惑をかけたくないというのが分かっていたので、分別のある人間を演じていたのだと思います。なので＞彼には好きな人が出来たら言って欲しいと、いつも＞伝えていました。と言う言葉が出たのだろうと思います。『棄てられた』という言葉が出ていますが、彼が正直に好きな人が出来たと言ったら、どうしていましたか？彼の好きな人に「私が、あの人付き合ってるの。」といいますか？それと同じことだと思います。今回は身から出た錆だと思います。彼女には言わないでもう彼をあきらめたほうがいいと思います。言ったところで、夕日さんが彼と結婚できるわけでもないと思いますので。

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知らぬが仏？

いちご

2005年09月11日 19:43

私が彼女さんなら知らせないで欲しいです。夕日さんは身をひいたんですよね？棄てられたということはお別れしたということですよね？でしたら、彼女さんが何も知らなくて、彼も彼女さんと結婚する気があるのなら、わざわざ言うこともないかと思います。彼が、二股をかける人であることが一番問題だとは思います。ですが、今の時点では二股は解消されたんですよね？この先、彼がまた二股かけたとしたら、それは彼と彼女さんの問題として乗り越えていけばいいと思います。その後のことは、彼女さんの人生です。

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言わない

朝日

2005年09月11日 19:47

彼や彼女に一矢報いたいのですか？彼女があなたのことを知らないのなら余計に、あなたは黙って身を引いたほうがかっこいいと思いますけど・・・。４９歳なら、引き際の美学くらいご存知でしょう？あなたが責めるべき相手は彼だけですよ。彼女には何も罪はありません。こういうことが発展すると、刃傷沙汰になるんでしょうね。未来のある２人の幸せを願いつつ、あなたはあなたの人生を生きていったほうが良いと思います。

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知りたくない！！

2005年09月12日 06:05

それも元カノからなんて絶対に聞きたくない！！あなたに三角関係を告げられた今カノが私なら、彼に振られた悔しさからの嫌がらせだろうと取ります。　彼女のためを思ってなんてキレイごと言ってますが、単に今の彼女を苦しませたい、彼氏に仕返ししたいと思っているだけのように感じます。人間って変わるから、あなたとのお付き合いでは二股でしたが、もしかすると今の彼女にこれからそんなことしないかもしれないですよ。だから、彼は浮気してましたとか言わないほうがいい。もしかすると、彼は運命の人に出会ったから仕方なく二股になったのかもしれないでしょ。

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あえて教える必要は無いと思います。

たま

2005年09月12日 08:38

わざわざ教える必要はないのでは？？あなたは、この男性がそういう二股をかけるような人だから気をつけてと、親切に言ってあげたほうがいいのではとお思いかもしれませんが、彼女にしてみたらやっぱり、ありがた迷惑ですよ。彼が二股をかけたのも、彼女に本当に惹かれてそういう行動をとったのかもしれないし、二人の関係にあなたが割り込むのは、やはり、未練が残っていて、壊したいという気持ちがあるからじゃないですか？あなたは、話し合いの末、納得して身を引いたのであれば、そのままそっとしておいて上げてください。そして、結婚しなくてもいいという別の男性をまた見つけてください。

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言わない方がいい

2005年09月12日 09:58

同じ様な感じで別れましたよ。私の場合は、相手の女性が彼に交際を申し出て、２年間の習い事の友達期間があったので、結婚を前提に付き合いだしたと言っていました。相手の女性の事も知っている人でしたし、いい年をして、なんて事だよって思いましたよ。でも、彼女は初めて話をすると、この人・・・？？？２度目は遠慮したいって、性格の人でしたので、４８にもなった彼の人を見る目の無い所とかいろいろとあって、さっぱりと別れることはできました。夕日さん、相手の女性も３５歳で小学校の先生をされているってことは、児童の父母との付き合いとかの経験があるし、いくら男性との付き合いが無くても相手のことは判るはずです。未練があるでしょうが、別れたってことはもう、２人の問題ですよ。余計なことは言わない方が良いと思いますよ。

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というか、

日曜日

2005年09月12日 10:03

その女性に話をしても、聞き入れてはくれませんよ。ここで客観的に見ていれば、「私なら教えて欲しいなあ」と思いますが、それは信頼のおける親友の言葉なら受け入れることもあるでしょう。でも、いわば恋敵のような存在のあなたに言われたって、聞くわけない。あなたの言葉が分かるのは、その彼に痛い思いをさせられてからのことでしょう。もしかしたら、彼は真面目にお付き合いして幸せになるかもしれませんし、もしくはバレないように彼はうまく嘘をついて浮気バンバンで、まんまと彼女は騙されそれもまた幸せ、かもしれませんし。あなたも1年前に、突然、恋敵や見知らぬ人に同じようなことを言われたら、それを鵜呑みにしますか？ 1年前なら、彼を信じるでしょう？あなたの本心は、二股だったことを明かすことで、二人の関係がギクシャクすればいい、ということだと思いますが、ほうっておくほうが得策ですよ。それから、棄てられたのではありません。そんな男性をあなたが見限ったんです。彼女はそんな男性を拾って幸せだと錯覚しているんです。あなたのほうが、幸せですよ。

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何の為に？

bom

2005年09月12日 10:36

自分が捨てられたから、相手も同じ事になる前に・・・って事でしょうか？余計なお世話だと思います。相手にも同じ思いをして欲しい。何にも知らずに、のほほんと幸せになるのが許せない。私を捨てた男を困らせたい。ひと悶着あってもいいでしょ。そんな風に聞こえます。　あなたは振られたのです。親切という名の、嫉妬心は捨てましょうよ。腹いせをしても彼は帰ってきませんよ。

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