彼と仲直りをしたけど好きかどうかわからなくなってしまった

レス11

（トピ主 3 ）

さとう

2013年02月20日 20:02

恋愛

自分の気持ちがわかりません。

１年程お付き合いをしている彼と先日別れ話まで発展したケンカをしました。
仕事や家庭の事情でなかなか会えない・連絡がない、それは仕方のないことだとわかっていても、会っても会話や触れ合いが少ない関係に我慢ができなくなった私が別れ話を切り出しました。
「私のことを考える余裕があるか考えてみてほしい。」と言った数日後「わからない、別れたくはない。」と言われました。電話をかけてみるも出てくれず、メールも帰って来ず。
数日間は悲しさや寂しさややりきれなさでたくさん涙が出ました。
また数日後メールを送ると帰ってきて、仲直り(？)のような形になりました。

別れたいと思ったのは事実です。我慢し続けるのは無理があるし、無理なら一人に慣れる時間・新しい人と巡り会う時間を持ちたいと思いました。
ただ、彼の気持ちを試すつもりがなかったとは言い切れません…。

結果として私がすがりつくような形になりましたが、私の不安に向き合ってもらえなかったことで、彼や将来に対して少し不安な自分がいます。
このままでいいのか、私は彼を愛しているのか、単なる執着なのか、一人になるのが怖かっただけなのか、自分でも自分のことがわからなくなってしまいました。

今は自分の恋愛に対する考え方を変えていこう（依存しない・受け身にならない・１人の時間を充実させる・期待しない求めないでも感謝はするなどなど）という方向に進みつつはあるんですが、自分ばかり…という邪な思いが出てきて、今はそれって本当に彼が好きなの？彼が好きならそういう思いは出てこないんじゃないの？と、そればかりがぐるぐるしている状況です。

客観的な意見・経験者の意見があればいただきたいです。
彼は優しくて明るくて誠実です。できることなら彼と前向きに付き合っていきたいです。

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どうして会ってても会話とか少ないの？

はる

2013年02月20日 21:41

会っても会話が少ないって、たぶん相性がよくないよ。あんまり会えない、やっと会えても喧嘩・・・これはいちばん時間が無駄なパターン。もっと楽で楽しい恋愛あると思うけどなあ。あと「別れを言い出して自分から戻る」はやめたほうがいい。依存的な女性がよくする間違いだと思います。これでは状況を変えられないし、向こうの愛情が減って余計に悪化するよ。私はそういうの経験者です。年齢的なことがあって寂しかったり焦ってたりして、合わない相手となかなか別れられず、喧嘩もよくしました。今は別の人と結婚して幸せなので、これだけは言えます。「別れる」の問答が出た段階で、理由はなんであれ、相性はよくないと思った方がいい。喧嘩しなくてもよく、「別れる」なんて絶対思いもしない、お互い一緒だと楽しくて楽しくて、会話が絶えない。そんな相性のいい相手、あなたにも絶対どこかにいます。

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もっと幸せな恋愛をしよう

あん

2013年02月21日 10:39

会いたくて会えないのは辛いですね。でも、そういう時って、会えた時は最高に嬉しくて幸せなものなんじゃないですか？せっかく久しぶりに会えても、会話も触れ合いもないって、それじゃあなんの為に会えない時間を耐えてきたのかわかりませんよね。きっと、会えた喜びより、会えない不満の方が大きくなってしまっているからではないですか？たとえ忙しくてなかなか会えなくても、その間相手が会いたいと思ってくれているか、自分の事を想ってくれているか、そういう部分が伝わってこないから不満になるのかなと思います。自分が彼を好きかどうか、それも大事ですが、彼があなたを好きで、大切に思ってくれているかどうかが伝わってこないなら、もっと他に目を向けてみてもいいんじゃないかな…と思います。もっと、楽しくて、幸せで、会えない時間も会える日を楽しみに穏やかに過ごせるような恋愛をして欲しいです。

トピ内ID：8679592150

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はるさんありがとうございます

さとうトピ主

2013年02月21日 10:39

会話はどちらもおしゃべりな方ではないので仕方のない部分もあるんですが、ここ最近は自分が我慢してギクシャクしてたこともあって余計にそうなってしまったんだと思います。相手に勝手に求めて勝手に傷付いてたんです。相性も悪いのかもしれません。＞あと「別れを言い出して自分から戻る」はやめたほうがいい。… その通りですよね。私もそんな恋愛ばかりしてきました。昔のはるさんのように年齢や環境による焦りも少なからずあります。だからこそ、私が変わらなければ誰と付き合っても同じなのでは？とか今が成長のチャンスなのでは？とか都合よく(？)考えてしまいます。でも、成長はしないとな。はるさんははるさん自身が変わって旦那さんと結ばれたのでしょうか。それとも昔の彼に受け入れてもらえなかった部分を受け止めてくれる旦那さんと出会えたのでしょうか。気になる…。どう転ぶにせよ、今は自分自身や寂しさや焦りと向き合う必要がありますよね。同じような状況から幸せになれた方にアドバイスをいただけて、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9922135360

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わからないなら別れるだけ。

忍たま

2013年02月21日 10:39

前向きに向き合って行きたい。でも彼は向き合ってくれなかったんでしょ？そしてあなたは彼が向き合ってくれなきゃ前向きになれないんでしょ？なら別れな。わざわざ辛くなってまで彼といる意味を今度はあなたが考えてみて。

トピ内ID：5105859587

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こういうのはパターン化するよ

🎶

恋愛経験豊富

2013年02月21日 12:02

話し合いがあって、問題解決したわけではないのでしょ？だいたい、彼はトピ主さんにとって問題が何なのかもわかってないのでは？辛口だけど、また同じことになるよ。私も昔、「優しく明るく誠実な彼」がいましたが、私が不満を言い、向こうが謝るけど、それを何回も繰り返していました。そのうち、すっかり冷めちゃいましたよ。お互いに期待できない、求め合えない恋愛なんてない方がましだよ。私だったら、寂しくても別れます。そして、新しいもっといい恋愛のために自分を磨いて生活を充実させます。

トピ内ID：0490395743

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まぁ・・

kiｍ

2013年02月21日 16:01

＞会っても会話や触れ合いが少ない関係に我慢ができなくなった私が別れ話を切り出しました。ま、付き合ってはいますが、あなたと彼に温度差があるのは事実なんじゃないですか。残念ですが・・別れ話の件も彼は（別れたくはない）と言いながらも、結局あなたの（私の事を考える余裕があるか考えてみてほしい）の問いには（わからない）と曖昧なままちゃんと返事を出していません。あなたの方が我慢出来ずに縋っちゃいましたが・・・だからこのままですね。あなたも自分でよくわかってるようですが、結局別れ話前後で何も変わってません。あなたもちょっと依存傾向にあるようですが・・彼が冷たいのも事実ですかね。もっとも相性の悪い二人なのでは？あなたももう少し自立する必要はあるけど、もう少し女性に対してマメな男性も世の中にはいますよ。今度はそういう人を好きになったら？彼はおそらく変わらない。あなたもいつか我慢に限界がくる。曖昧にして流すだけ時間のムダかなって感じです。

トピ内ID：8005010975

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このパターンってよくあるんですね？

😒

ボッサー

2013年02月21日 17:29

男３０代なんですが、私も彼女から別れたいと言われ。その後はトピさんの行動と同じです＞私の不安に向き合ってもらえなかったことで、彼や将来に対して少し不安な自分がいます。これですね。正直、私も別れを告げられた彼女にまた振られるのではないか不安です不安を彼氏に作ってしまいましたね。不安同志どうしていきましょう？で、これは過去の事で。。トピの内容は未来の事だと思いますが人間の感情がマイナスに向く瞬間って知ってます？期待してたことを裏切られる時です。自ら勝手に期待を作ってしまうのはいかんですよ。付き合う最初の頃を思い出してみてくださいトピさんばかり不満ありそうですが逆に、トピさんも地雷踏んでいて。彼氏さんは突っ込まずにただスルーしてるだけかもよ＞自分ばかり…という邪な思いが出てきて逆に質問ですが、どうすれば、自分ばかり。。と思わなくなるのですか？貴方の期待に全部１００％で答えればオーケーなのかな？＞彼は優しくて明るくて誠実です答えは出てるじゃないの？彼に誠実って言えるのは良い関係かとポジティブな事をトピさんも彼に誠実に伝えてあげて

トピ内ID：0738757559

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依存しすぎかな

🎶

なんでもＯＫ

2013年02月21日 18:27

相手に～～して欲しい　と言う事ばっかり考えすぎている気はしますね。「○○してくれないから嫌」という文面しか感じ取れません。まぁ、他の方が言うように相性は悪いとは思いますし、彼が変わる事はまず無いでしょうし・・・。また、会えない・連絡がないと言った事に耐えられない人もまた変わる事が出来ないと思います。

トピ内ID：6560358650

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みなさんありがとうございます

さとうトピ主

2013年02月21日 21:45

予想外にたくさんのご意見をいただけて驚いてます…。＞あんさんあんさんのレスを見て自分自身の不安が何にあるのかが見えてきました。＞忍たまさん仰る通りです。辛くなってまでいる意味はありませんよね。＞恋愛経験豊富さん問題解決もしていないし私が問題に思っていることを彼はわかっていないと思います。なんとなくですが自分のするべきことが見えてきました。＞ｋｉｍさん自分自身曖昧なまま続けていきたくはないので、どう転ぶにせよ、はっきりさせたいと思います。＞ボッサーさん男性からもご意見をいただけてとても参考になります。大切なことに気付かされました。ポジティブに誠実に。＞逆に質問ですが、どうすれば、自分ばかり。。と思わなくなるのですか？＞貴方の期待に全部１００％で答えればオーケーなのかな？正直この部分は答えが出ていません。ただ、自分の思い通りになってもそれが強要や義務ならお互いにとってよくないということはわかっています。＞なんでもＯＫさん改めて読んでみると本当に相手に求めてばかりですね…。諦めずに変わろうと思います。

トピ内ID：9922135360

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二回目レスします

はる

2013年02月22日 12:29

皆さんの意見が丁寧で、深くていいです。私は「どう付き合うか」より「誰と付き合うか」が重要と思います。一人になるのは怖かったけど、３１の誕生日を期に元彼と別れました。やっぱり１０年前の自分が憧れるようないい恋愛がしたかったので。夫は今までの失敗を踏まえて選んで、私からアプローチしました。自分好みで、口数は少ないけど明るく穏やかでとにかく素直な人。夫とも往復に４万円かかる遠距離でしたが、月一回以上来てくれて、指定番号定額の携帯で毎日一時間、話しました。時間的・金銭的・気持ち的に、本当に可能な限り向き合ってくれて、今まで不満の爆発も喧嘩も一度もないんです。「喧嘩は嫌だから、何かあったらしっかり話聞いてね。私も我慢しすぎないで素直に言うから」と頼んでおきましたし。彼もきっと純粋に楽しくて、半年でプロポーズされました。結婚は焦ってするものじゃない。お互い幸せないい関係なら、焦る間もなく、結婚できます。あなたは彼ともう一度、向き合える努力をして、それでも何かもやもやが残るならきっぱりと別れて、心から好きで、安心できる「当たりくじ」な男性を探すのもいいかも。

トピ内ID：7638307660

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返信ありがとうございます

さとうトピ主

2013年02月22日 17:27

そうだったんですね。旦那さんがはるさんと結婚したいと思う気持ちがわかるような気がします。はるさんの経験や言葉からはるさんの魅力が伝わってきました。私は依存的な自分が嫌で変わりたくて、変われないからって自分が嫌いな自分を押しつけていました。我慢してる変わろうとしてるという思いだけで、受け止めてくれている彼に感謝を忘れていました。でも、そういう自分を受け入れてくれる男性もいるんですよね。｢どう付き合うか｣より｢誰と付き合うか｣、そういう考え方があることに気付かされました。１人になるのも怖くないかなって思えました。はるさんの仰るように、みなさんの丁寧なご意見には本当に感謝しております。ネット上、何を言われるかという不安もありましたが、大人の方から客観的かつ現実的なアドバイスをいただけて前向きになれました。我慢し続けるのは無理だけど努力はし続けていきます。変わりたいという気持ちと彼を好きな気持ちを信じて、感謝と思いやりを持って、もう１度彼と向き合います。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：9922135360

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