彼氏・結婚・同居・三男

レス53

（トピ主 9 ）

🐤

sakura

2013年02月20日 23:13

恋愛

振られた彼について。振られたの原因の決定打は、彼に対する愛の無い言葉でした。彼の持病を労われない言葉。反省しています。彼とは4年のお付き合いでした。一回りの年の差(彼が上)で、付き合い当初から結婚しようと言われており、私はこの人と結婚するのだと過ごしてきました。しかし私の母は反対でした。原因は、彼のお母様との同居。彼のお父様は他界されています。私の母は、父の両親と敷地内同居。彼は私と交際中に実家を手放して一軒家を購入し、新居に母親と二人で住んでいます。購入する前に、買っていい？と聞かれましたが、20歳の私には、反対出来ず。お母様は年金なし。少しばかりの家賃収入有。彼は3人兄弟の三男。2人の兄は、妻子持ち、県内住み。結婚話になると、同居前提の話をする彼に、最初は子供が出来ても安心等と思っていましたが、色々考えるうちに、やはり同居を回避できないものかと思うようになりました。なんで三男なのに同居なの？と聞いても明確な答えは無いし、家の母親は大丈夫等と言うばかり。それでも彼が好きで、結婚したかった私は、意を決して、彼に気持ちを伝えました。新婚のラブラブ生活が送りたい、お兄さんのお嫁さん達が羨ましくなってしまうと…。彼はだんまり。私は号泣…。考えさせてと言われ、考えてくれてるのかと思いきや…だんだんに彼の態度が(今思えば)イライラした感じになっていって、会う時間も減っていました。そこで私の決定打。最後はメールで終わらせられました。最後はこちらから会いに行きましたが、自分の家族を悪く言われた、年の差で疲れたなど、言われました。皆さんにお聞きしたいのは、これは価値観の違いなのでしょうか？嫁に行く立場として、同居は有無を言わさず受け入れるものなのでしょうか？次の相手が出来たら大事にしたいので、沢山のご意見お待ちしております。

トピ内ID：0497554662

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それでよかった

くみこ

2013年02月21日 10:39

とにかく未然に防げてよかった、歳の差も同居も私にも娘がいますが、絶対反対するようなお相手ですとにかくよかった主さんそう思える日がきっときますあなたは幸せですそんな人と結婚しなくて理由？いつかわかりますよそして別れたことにも感謝できます

トピ内ID：4759520206

...本文を表示

価値観の違い、以下。

ソロ

2013年02月21日 12:02

> 嫁に行く立場として、同居は有無を言わさず受け入れるものなのでしょうか？そんな訳ないでしょ。どちらの家との同居も、必要が生じればするだけです。家まで買ってしまったら、同居が条件にもなります。問題をすり替えてはいけません。「新婚のラブラブ生活が送りたい、お兄さんのお嫁さん達が羨ましくなって」この程度、20歳でも考えつくはず。途中まで納得してたのに、今さらこれはないですよ。世の中にこれほど嫁姑問題がはびこっているのだから、先を見据えて話し合うべきでした。彼の「自分の家族を悪く言われた」「年の差で疲れた」というのも、幼稚に思えます。主さんの要望は、別に家族を悪く言ってはいないし歳の差なんて解りきってて若い子に手を出したんでしょうに。まあ、若いから思い通りになると期待したのかもしれませんけど。どっちもどっち、考えの足りないカップルです。結婚前に気付いて良かったですね。今は、25歳くらいでも結婚を口にすると「若いのに」なんて言われるけど、私はそうは思いません。将来的に結婚を考えてるなら、相手を見て、向き合いながらお付き合いしなくては。

トピ内ID：9834864865

...本文を表示

判断が遅かった

たな

2013年02月21日 12:02

彼のお母さんはトピ主様にとってみれば他人。同居をしたいお嫁さんは稀でしょう。ただ、彼は同居前提で話をしていて全くブレてないようにお見受けします。トピ主様が同居する、しない。の判断がブレてしまい時間がかかったのが残念ですね。これをいい経験として、同居しなくて住むような方でいい方に巡り会えることを祈っております

トピ内ID：6839277589

...本文を表示

同居に代わる案を出しましたか？

セイウチ

2013年02月21日 12:02

彼が同居したい理由は聞きましたか？それに対して、トピ主さんは「建設的な」提案をしましたか？「建設的な」というのは、イコール同居を承諾することではありません。同居を避けたいなら、同じような効果が得られる別の手段を考えて提案する事です。大人であれば、単に反対するだけは通用しませんよ。代案が無くちゃね。＞　最後はこちらから会いに行きましたが、自分の家族を悪く言われた、年の差で疲れたなど、言われました。年の差は何とも言えませんが、「相手の家族を悪く言う」は、一発で「百年の恋も冷める」ＮＧワードです。特に男性に対し、母親の悪口を言えばまず間違いなく愛情はなくなりますよ。相手の母親を悪く言うと言うことは、その血が半分流れている彼を悪く言っているのと同義です。同居は当然ではありませんが、同居を結婚の条件にすることは自由です。それを受け入れるかどうかは相手（トピ主さん）次第だし、拒否する自由もあるんですから。でも、彼に無理に同居希望を撤回させることは不可能です。

トピ内ID：1553360548

...本文を表示

彼氏はね

しずく

2013年02月21日 11:10

お母さんにいいとこ見せたくてはっちゃけちゃったんですよ。あ、その前に、三男だから同居しなくていいとかないですよ。親の面倒をみる義務は兄弟全員に平等です。長男だから同居しなきゃならないわけでも、次男だから何もしなくてよいわけでもありません。彼氏はおそらく、末っ子で、お母さんに特別甘やかされ可愛がられて育ったんでしょう。彼にとって親孝行が一番なんです。長男次男が結婚して同居しないから、「俺が母さんを一生面倒みる！」とはっちゃけたんでしょうね。あなたのことも元から愛してたわけじゃなく、年下だから思い通りの嫁になると思っただけでしょう。ところが、思惑をはずれ兄達の嫁と同じように同居を嫌がった…こんな不出来な女は嫁に出来ん！ってわけです。もし、本当にあなたと結婚したいなら、「最初の何年かは別居」とか「完全二世帯住宅にリフォーム」とか折衷案を出してきたはずです。彼が欲しかったのは、自分の株を上げてくれる、母親に従順に仕える嫁です。別れて正解ですよ。とは言え、相手の弱点を衝いて傷つけるのは人としてやってはいけないことです。思いやりは大切ですね。

トピ内ID：3200656105

...本文を表示

これでよかったんですよ

MOE

2013年02月21日 12:02

同居は、夫となる人が味方にならないとうまくいきません。しかしながら、同居前から味方になってもらえない彼とは御縁がなかったのです。なぜ年金がないのかわかりませんが、今まで年金を払ってこなかったのでしょうか？自分の将来を考えようともせず三男にはじめからお世話になろうとする生き方を彼が肯定してうちの親は大丈夫といっても説得力ありませんよね。トピ主さんはまだ若い。もっとトピ主さんを大切にしてくれる人を見つけてください。トピ主さんと彼の将来のビジョンが違ったということです。一緒に結婚生活を考えれる相手はたくさんいますよ。

トピ内ID：7914832207

...本文を表示

舅さんと同居してます

くじら

2013年02月21日 12:59

現在39歳、半年前に結婚して舅さんと同居している嫁です。他人の私がこんなこと言うの恐縮ですが主さんの今回の結婚話、流れて良かったと思いますよ。ウチの舅さんはおとなしくて優しい優しい人ですがそれでも同居は煩いです。これが姑さんだったらと思うとぞっとします。もっと幸せな結婚生活を送れる相手はいます。

トピ内ID：4043574274

...本文を表示

貴方の覚悟ができなかったのだから

おば

2013年02月21日 12:59

同居は大変ですこれは本当のこと覚悟を決めてしてもうまくいくとは限らない貴方の不安も経験者としての母親の意見も当然ですが最後は一緒になってもいいという覚悟が自分でできなかったのでしょう彼はそして　三男だから親を引き取るのはと言いますが今は平等です（相続だって平等）長男だから引き取れというのはおかしい上から順番に外に出ていくのだから最後に残る３男が一緒にいるのは当然と言えば当然なんですよもう　結論が出てしまったのですから貴方は若いのです貴方と同じ考えの人がきっといます運命の人ではなかったということです

トピ内ID：2431007129

...本文を表示

次行こう！！次っ

やだ～

2013年02月21日 12:59

なんかその彼氏、嫌な感じがプンプンしますよ。むしろ、あっさり別れられて良かったですね！！という感じ。もっと他に良い男性がたーーーくさんいます。サクッと忘れましょう。難を逃れたと思って、今後の人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：8384025571

...本文を表示

｢彼が好き｣だけじゃ同居できない。

yomedamono

2013年02月21日 12:59

同居するには相性があります。同居に向かない嫁、姑、姑そして夫がいます。間に立つことから逃げる夫、ただ一人血縁でない嫁に対して｢母の味方｣であり続ける夫だと、余程我慢できる嫁か、問題が出ないほど嫁姑の仲が良くなければ難しいでしょうね。彼は結婚前から母の味方の姿勢を崩さず、少しもあなたに歩み寄っていませんね。一方のトピ主さんも歩み寄れなかった。彼が結婚したいのは｢母と同居してくれる女性｣であって、｢sakuraさん｣ではなかったのです。悲しいですが、泣かなくていいんですよ。彼とは生き方の擦り合わせが出来なかった。それだけのこと。擦り合わせができたなら、互いに｢子供が○歳になるまでは別居｣や｢二世帯同居｣なりの打開策が出せたでしょうから。末っ子の彼は、親に可愛がられた思いも人一倍なんでしょう。兄もそれを認めているから、彼に親を任せっきりなのでは？｢病めるときも健やかなるときも｣夫婦であり続ける気持ちが結婚生活の根幹かと。結婚後に発症するケースも十分にありますしね。トピ主さんが反省すべきは病に対しての心ない発言であって、同居に同意できなかったことではありません。

トピ内ID：8301313768

...本文を表示

良かった!

🙂

れみ

2013年02月21日 12:59

良かった良かった! その彼はハズレです。同居前提なんて一番最悪な結婚ですよ～。私は｢自分の親の面倒を見る｣と夫に宣言しています。同居なんてする気全くありません。｢同居｣は当然な事ではありませんよ。貧乏くじを引かされる前に終わって良かったですね！

トピ内ID：5164084299

...本文を表示

自分の欲求ばかり

欲女

2013年02月21日 12:59

　欲望ばかり吐き出して泣いて喚いて潰されて。20歳のギラギラがそうさせてる。

トピ内ID：5866526196

...本文を表示

同居ありきの男は無し

🐧

ぽりぽり

2013年02月21日 12:59

だからお別れでよかったんですよ。彼のお母さんが病気だとかそういう同居もやむなしな理由があったのならともかく、そうではなかったんでしょ？独身の息子に家を買わせて一緒に住む母親…私の娘ならしないでいい苦労が最初から透けて見えてるような結婚、大反対しますよ。その環境なら、彼氏はしっかりした理由と将来の計画を、彼女と彼女の両親に示してお願いします同居して下さいと言うべきです。同居ありきの男は一生息子で、夫や父親にはなりづらいです。次の相手は自立した人を選んでね。

トピ内ID：5959285622

...本文を表示

その男絶対結婚出来ない。

🐴

うま

2013年02月21日 12:59

時々いるんだよね～。同居を条件としてくる男。あなた別れて正解ですよ。ただのマザコン男。母親が大好きで家を購入してずっと母親の傍で嫁さんもらって暮らしたい。あなたの大変さや我慢よりも母親大好きな自分の感情を取りたい。この先そいつと結婚してたらあなた何かあった時、間違いなくあなたより母親を取る旦那だったよ。あなたを第一に守ってくれやしない。そんな相手と結婚しなくてただただ良かったです。まぁあなたの元彼は、他に同居してくれる嫁を探した所で多分そんな嫁なんてほぼいない現実に気付くんじゃないですか？自分の親よりもまず妻を守ってくれる、大切にしてくれる男は世の中にいくらでもいます。そんな自立した男性と是非結婚して幸せになって下さいね。

トピ内ID：0883554563

...本文を表示

別れて良かった

猫茶子

2013年02月21日 12:59

悪いけどこの彼と別れて良かったと思います。先方は同居して介護をしてくれる人が欲しかったんです。長男、次男も母親を敬遠するのでは？　結構曲者で我が強いタイプだと思えます。相手は一回りも下だし、まだ此方が言い包めれば云う事訊くと思ったんですよ。ご自身も敷地内同居でも母親の苦労を見ていたでしょう？どんなに同居が精神的、肉体的に大変か分かると思います。彼がその年齢まで独身だったのは母親の影響が大きかったんです。母親の年齢は70歳代では？　もし同居すれば育児と介護が被るのでは？もし同居したら干渉、監視、束縛されます。下手すれば子供を取られ、とんでもない昔の育児をされる場合も有ります。例えば離乳食を口で咀嚼した物を食べさせたり、自分の箸でという事も有りです。彼も『母親は悪気が無い、お前が悪くとりすぎ』と云い出します。今は大変辛いでしょうが止めて良かったと思う日が来ます。 24歳なら人生はこれからです、素敵な人が必ずいます。

トピ内ID：3884848198

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いやいや、別れて良かったですよ。

🐶

50代三男の母

2013年02月21日 12:59

もうモロに「母＞＞＞＞＞＞＞あなた」の元彼さん。なんの根拠もない「家の母親は大丈夫。」別に長男こそが同居するべきとも、三男なのに同居するのはおかしいとも思いませんが、同居はしないに越した事は無い、です。あなたのお母さんは、あなたの幸せを考えています。彼は、彼のお母さんの幸せだけを考えてます。あなたの意見は関係なく。彼が別れてくれて良かったと思いますよ。狡猾な男は別居で結婚後に、あなたが妊娠してから同居に持ち込みます。彼がしばらく（数カ月か数年）したら、復縁を持ちかけて来るかも知れません。「お前の言う通り別居で良いよ。」と上手い事言って。だいたい、年金無しの母親と同居の男には、なかなか結婚相手は見つかりません。長男次男はそれがわかってるからさっさと別居結婚をして、残った三男は文字通り婆引いたんですよ。今まで長男を大事にしてた母親が、同居する事で自分の事を大事にしてくれるとのぼせたかもしれません。騙されないように、お気を付け下さい。

トピ内ID：6274269482

...本文を表示

人の身になってみて

まち

2013年02月21日 14:26

同居したくないというのは嫁の本音ではありますが、一人で生活できないお母様の身になって考えてみたことがありますか。たとえばトピ主さんに持病があって無収入とかいう状態で、何らかの事情で実家を出なければならなくなったらどうやって生きていきますか。「一緒に暮らすのは気づまりだから出て行って」などと言う親族が鬼に見えたりしませんか。彼は相手の立場を考えないトピ主さんに失望したのかも。もしお母様に一人暮らしをしてほしいのなら、代替案を出すべきだったのかもしれませんね。兄弟全員でお母様の生活費を負担するとかね。

トピ内ID：5375248495

...本文を表示

良かったんだと思います

💔

完全同居嫁

2013年02月21日 14:26

主様のお母様は、義親との同居（敷地内としての）の苦しさをご存知だから反対されたのです。義母と完全同居が絶対条件の結婚だったのですよね？これは、経験した者にしか理解出来ない辛さがあります。お相手の「自分の親は大丈夫」って何が？義母さんの性格は分かりませんが、息子の「大丈夫」はアテにならない言葉です。きっと嫁姑間に問題が起こっても関知しないタイプです。お別れは、主様にとっては辛いでしょうが、数年後に泣き続けるよりも良かったと私は思います。お相手は、自分の母親を選んだのですよ。その方の年齢も分かりませんが、今のままの条件ではこの先結婚も簡単ではないでしょう。主様、妻より母親を擁護する男性との結婚は止めた方がいいです。妻の気持ちに寄り添えない夫の親に優しくは出来ません。主様のお母様も、ただ主様の幸せを願っておられるだけです。いい出会いがありますように。

トピ内ID：1311827146

...本文を表示

やめておいてよかったかも

🐤

ひよこ

2013年02月21日 15:09

あなたが彼にどんな言葉を言ったのか知りませんが、彼も自分(と母）のことばかり考えていませんか？あなたが不安を打ち明けても聞いてないみたいだし・・・あなたがおいくつの方かよくわかりませんが少なくても彼は３０代半ばですよね。彼の方こそ大人げなく自分勝手かなという印象です。姑付き、すでに家は購入済み(あなたの好きにできないかも）、持病あり、そんな彼あまりいいとは思いません。その彼は彼の思い通りにならないことがわかったからあなたと別れたのでしょう。彼にとって言うことを何でも聞く嫁が欲しかっただけであなたでなくてもよかったのかもしれません。＞嫁に行く立場として、同居は有無を言わさず受け入れるものなのでしょうか？今時、嫁ではないと思います。２人で新しい家庭を築くものです。２人で話し合ってお互い妥協しあって納得して決めるものではないでしょうか？まだお若い方でしょうから今回の経験で学び次に生かせるといいですね。

トピ内ID：4367314449

...本文を表示

そりゃ

🙂

ささ

2013年02月21日 15:09

そりゃ質問がおかしいだろ。＞なんで三男なのに同居なの？と聞いても明確な答えは無いし、家の母親は大丈夫等と言うばかり。こんなの答えある？同居でうまくやってる人もいれば、同居で失敗した人もいるし、同居に無関係で未経験なのでどっちつかずの意見の人もいる。何で同居なの？って質問の答えって何？何で君は今ここにいるの？って位、何となく理由はあれど、流れで今ココにこう収まっていますって事じゃ無いの？貴女の母親はそれだけ不満で何で離婚したり逃げ出したりしなかったの？色々子供の事とかトータルで考えたり、考えるのに疲れたり、最終的にはもろもろの流れで今そうなってるんでしょ？何でもかんでも明確な、誰にでも納得行くような理由があると思うなよ。子供か！！流れとはいえ、年齢上のほうが家出て行って、残された弟に母を捨てろとは言えないよ。黙って身を引けばよかったんでしょ。わざわざ傷作ってさ代替案提示するならまだしも、じゃあどうしろって話し「じゃあ、君も親を捨てて駆け落ちしよう」なら納得できたの？うちは親と仲良くします？

トピ内ID：7594103476

...本文を表示

同居は絶対ではないですよ。

同居断固拒否妻

2013年02月21日 15:09

同居は絶対じゃないでしょ。実際に彼のお兄さん二人だってしてないじゃない。私は一人っ子の夫と結婚してますけど、うちは同居はしてないし今後もしませんよ。でも世の中には彼に限らず、どうしても同居じゃないとダメな人がいるのも事実です。私は独身の頃からその条件を持つ人は、知った瞬間に一気に熱が冷めるほど、同居は絶対にありえないと思っていたので、しなくていい人を選んだまでです。だけど同居してもいいと思うほどその人が好きだったら、考えも変わるのかな？私はどんなに好きでも「同居しなきゃだめ」と知った時点で好きじゃなくなってたから、よっぽど同居が嫌なんでしょうね。あと特に男性は自分の親（特に母親）を否定的に言われるのを嫌います。悪口で言ってるんじゃなく、された行為事実を伝えてても、母親の事となるとムキになる男性が多いような気がします。「俺のおふくろを悪く言うな！」ってね。結婚で譲れないことは、ある程度決めておいた方がいいと思いますよ。同居とか収入とか、転勤とか。土壇場であれこれ言うのは揉める元だもん。同居はね、しないで済むならしない方がお互いに幸せだと思う。

トピ内ID：1204700181

...本文を表示

一番大事にしなきゃいけないものは自分

りぼん

2013年02月21日 15:09

昔は嫁に行くと同居は拒否できないものだったのでしょうが今は違います。相手の男性がどうしても同居を望むなら、縁談自体をお断りする権利が女性にはあります。次のお相手が出来たら大事にしたいとトピ主さんは仰ってますが大事にするのは良いことです。ですが自分の考えを殺してまで相手の都合を優先させることはちっとも良いこととは思いません。いずれストレスが溜まって心身ともに壊れてしまう可能性もありますよ。トピ主さんのお母さんが同居を理由に反対したのは、自らの経験からでしょうね。例え義両親がとても良くして下さっても、これまで赤の他人だった人たちと同居するのはストレスが溜まるものです。うちの母親は大丈夫、と言う彼とお別れしたのは正解だったと思いますよ。絶対に大丈夫なわけないのです。このタイプの男性は妻より母親を優先し、嫁姑問題でも妻の味方はしてくれません。トピ主さんが彼に正直な気持ちを伝えたのも正解。ちゃんと伝えなければ前に進めません。彼は同居しない嫁じゃないと結婚する気はないのです。価値観の違いというか、意見の相違？ですかね。

トピ内ID：9812439514

...本文を表示

別れて正解

🎂

もちゃこ

2013年02月21日 16:01

完全同居嫁の立場から。同居は避けられるなら避けた方がいいんです。誰が好き好んで義両親との気を使う同居を望みますか。私は結婚前に夫と散々話をしました。同居は回避できないのか？新婚の数年は別で暮らせないか？ケンカになるくらい話し合っての結果です。トピ主さんが同居を回避できないかと彼と話し合おうとしたのは当然のことだと思います。それに対して彼は誠実にトピ主さんと向き合おうとしなかった。明確な答えを出さず、だんまり、根拠のない「俺の母親は大丈夫」という言葉でトピ主さんを押さえつけようとした。重要な話から逃げたようなものですよね。大事な話のすり合わせは大変ですよ。疲れます。でもそれをお互い納得する答えを出さないと結婚、同居なんてできませんよ。そこから逃げた彼はその程度の人だったのではないでしょうか。別れて良かったんですよ。同居は有無を言わさず受け入れるものではないです。そこをきちんと話し合える相手かどうかは大事だと思います。そうでないと結婚後に何かあっても話し合えずに相手はだんまり…では生活が成り立たないです。前向きに頑張って下さいね。

トピ内ID：6749539541

...本文を表示

よかったよかった。

🍴

匿名

2013年02月21日 16:39

あなたより一回りも年上持病持ち同居（おそらく）ローン有（一軒家を購入したのですよね）・・・この先あなたは結婚できても、彼が結婚するのは難しいでしょうね。その現実を見つめていない態度ですね、彼の態度は。ところであなた「嫁に行く」んですか？いつの時代の話ですか？現代の結婚は「嫁に行く」ものではありませんよ。男も女も自分の家から「出て」新たに家を作るものなのです。その際にどちらの苗字を選ぶかは自由です。決して彼の苗字になっても彼の家に「入る」わけではありません。逆にあなたの苗字に彼がなっても「婿養子」なわけではありません。

トピ内ID：2424697878

...本文を表示

お見合いは別居、恋愛なら同居

🐱

53才

2013年02月21日 16:39

市のHPで婚活していませんか？長男の跡取り息子と女の子の引き合わせをしました。男性は長男だから同居は当たり前と思っていたようですが、縁結びさん（仲介屋）が親と話して新婚の間は別居と話をつけてきました。恋愛は同居になるようです。結婚したいんなら同居と見合いは別居でないと嫁さんが決まらないからと同居したくないから最初から見合いしましょう！ >私の母は反対でした。間違いないと思います！ >お母様は年金なし。少しばかりの家賃収入有。彼の母親は５０代後半か６０台前半？老後の年金が無いのに仕事せず、老後はおんぶに抱っこでしょトピさんがお母さんの言うことを聞く人で良かったと思います。正直、見合いが一番だったなって最近は思います。お嫁さんがほしい人がこんなに良い印象って人ゴロゴロいます。最近は実家が離れているからお嫁さんの親の家の近くに住みたい。フォローあって助かるとかね。料理が趣味でイタリアンOK。奥さんの仕事の遅い時は晩飯作って待ってるとかすぐに決まるんだろうなぁって思っちゃいました。

トピ内ID：7062498394

...本文を表示

残念，，，

😢

yui

2013年02月21日 17:29

その彼はトピ主さんとのラブラブ新婚生活よりも，お母様とトピ主さんと皆で暮らしたかったんですね。今度からはおつきあい初めに「親と同居するか」について聞いてみてはいかがですか？ 4年間は楽しかったですか？素敵な思い出を胸に次に行きましょう！

トピ内ID：5359864467

...本文を表示

トピ主さまと別れても彼は困らない

そうだねぇ

2013年02月22日 10:40

持病あり、歳の差、母親付き、おそらくローン有の彼ですがトピ主さまと別れても困ることはないから強気と思います。世間的には非常に条件の悪い彼ですが、彼は三男、母親がいる限りはもしものことがあっても兄二人から援助が引き出せるのでしょう。せっかく変なひとと縁が切れたのですから、”嫁に行く立場としては…”などというハズレくじを引き寄せるような考えをやめないと次も同じ目に遭いかねないです。

トピ内ID：5345664129

...本文を表示

トピ主です。１

🐤

sakura トピ主

2013年02月22日 11:30

皆さん、返信ありがとうございます。くみこ様別れて直ぐの頃は、母を少し恨んだりもしました。しかし、今は感謝しています。そして、私もマザコン気味なので、もし結婚したい相手が出来たら、相手の気持ちや状況に寄り添って、よく考えていかなければ、と考えるようになりました。ソロ様 20歳のときはまだ学生で、しかも、まだ私の中では明確に結婚を考えるというところまで行っていませんでした。家の購入=同居とまでは。彼は、同居前提での話をしていましたが、説明がほぼゼロでした。そこに不安を唱えるタイミングが遅かったのですね。あと彼を擁護するわけではないですが、彼はとても優しい人でした。たな様今回のことで、結婚は本当にタイミングなのだと思いました。彼の家を買うタイミングが、昨年であれば、私も積極的に将来を見据えて、意見で来ていたと思います。あと、私は完全に同居が嫌なわけではありません。特に、実母を見ていて、祖母との関係はそんなに悪くないのを見ていたからです。彼の同居に対する認識が知りたかっただけで、一緒に考えたいと思って切り出したら、振られました。

トピ内ID：0497554662

...本文を表示

トピ主です。２

🐤

sakura トピ主

2013年02月22日 11:30

セイウチ様同居したい理由、聞きました。お父様がご健在の頃、自営業で、兄たちは手伝いをしていたが、自分は手伝ってこなかった。。これ以上の回答は貰えなかったです。私は、お兄さんは年長だから手伝っていたのだろうし、それだけで、彼がお母さんの面倒を全部見る理由にはならないと思いました。代替え案は、最初の数年でも別居に出来ないかとも言いました。お母さんを追い出したい訳じゃないが、新婚の数年だけは二人で過ごしたい。お兄さんも近くに住んでいるし、私が家賃を払ってもいい。又は、自分たちが数年、近くのアパートに住んでもいいとも思っていました。私は話し合いがしたかったのです。お母さんについても、悪く言ったとは思っていません。いい人なのは分かってるし、私の性格ならやっていけると思います。でも。いきなり2人の他人と暮らすのは不安です。と伝えただけです。あと、私の母の小姑の関係を見てきていただけに、お兄さんの御嫁さんたちが羨ましくなるだろうとも言いました。そうしたら、君の家族と一緒にしてほしくなかった、家族を悪く言われたと言われました。私は、彼の覚悟や考えを聞きたかっただけです。

トピ内ID：0497554662

...本文を表示

トピ主です。3

🐤

sakura トピ主

2013年02月22日 11:30

しずく様私は、三男だから同居しなくていいとは思っていません。現に私は、兄姉いますが、両親の面倒は分担で、それも兄のお嫁さんには負担はあまりかけないようにと思っています。（これは彼に振られてから明確にこのような考えになりましたが…） >>親の面倒をみる義務は兄弟全員に平等です。そう思うから、なぜ彼だけが？という疑問でした。 >>あなたのことも元から愛してたわけじゃなく、年下だから思い通りの嫁になると思っただけでしょう。私は、彼を信じて、尊敬して、依存いたので、今、振り返って思うとそうだったかもしれないと、痛感しています。 MOE様年金に関しては、彼もなぜか払ってなかったみたいだと言っていました。私も知識不足のため、言及は出来なかったのですが、お父様の生命保険で生活しているという感じでした。うちの親はどう大丈夫なのかを今でも疑問です・・・。くじら様舅さんと同居ですか。私は母や母方の叔母は同居しているので同居にそこまで不安はありせんが、やはり今時を考えると、今の結果は良かったのですね。きっと。

トピ内ID：0497554662

...本文を表示