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お婿さんとのお付き合いについて。

レス27
（トピ主 2 ）
041
義母
ひと
初めて相談させていただきます。 52歳の女性です。 昨年の春、次女が結婚し、 もうすぐ一年になります。 それはとても嬉しい事なのですが、 お婿さんとのお付き合いについて、 皆さんのご意見を伺いたく、 こうして書いています。 というのも、次女夫婦は結婚後、 夏休みと冬休みに我が家に遊びに来てくれたのですが、 元々、人付き合いの下手な私は、 彼女たちが帰った後、2～3日激しく落ち込んでしまうのです。 お婿さんが嫌いだとか、苦手だとかいうのではなく、 他人を家に入れる事に疲れ果ててしまうのだと思います。 小町を読んでいると、 用がなくてもお嫁さん（お婿さん）に来てほしがる お姑さんのお話しをたまに見かけますが、 とてもお心の強い方なのだと感心します。 （嫌味でも、煽りでもなく、心底そう思います）。 おそらくお婿さんの方も、 我が家にどうしても来たいわけではなく、 「年2回くらい顔を出さなければ」という義務感から 来ているのだろうと思います。 それならいっそ、「大変だから来なくていいわよ」と 言えばいいのでしょうが、 それでは、こちらがお婿さんを嫌っていると 誤解されそうですし、 間に入る娘が可哀相で、そんな事は言えません。 それにもし、私が若かった頃、 お姑さんからそのような事を言われたら、 きっと傷ついたのではないかと想像でき、 自分が言われて嫌な事は、 人には言えません。 ここはもう、半年に一度の行事だと やり過ごすしかないのでしょうか。 同じような立場のお姑さん、 また、次女と同じ立場の若い娘さんから、 ご意見やアドバイスがいただけたら嬉しいのですが。

トピ内ID：4537356975

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正直に言えば…？

🐱
シトリン
お婿さんに「貴方の事はとても大事に思っているのだけど、私は昔から人を家に入れる事に疲れ果ててしまう性分なの。ごめんなさいね」と、正直に言えば宜しいのでは？ 私自身、あまり人を家に招くのが好きではありません。 親しい友人や仲間と外で会うのは楽しいですが、我が家は私のテリトリーなのです。 私の空間なのです。 誰にも邪魔されたくないのです。 ですから、正直に言えばイイのでは…？

トピ内ID：0316567823

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同じく。帰ったらぐったり

😠
おっとっと
　でも、孫ができてからは、帰ったらぐったりは同じなのですが（笑）やはりとても楽しみですね。ゲンキンなものです。我が家は、年に二度、1～2泊です。それ以上は疲れるので、かんべんしてもらっています。 　そう、半年に一度の行事だと頑張りましょう。我が家は料理も家事全般、夫婦二人で頑張ります。「孫は来てよし帰ってよし」ですね。

トピ内ID：7365264304

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お気持ち、分かります

041
美羽
私も他人に入られるのは嫌なタイプです。が、人（伯母）の振り見て何とやらで自省中です。 伯母が同じタイプですが、他人のヘルパーさんに来てもらうのを拒否して従兄弟やそのお嫁さんが困り果ててます。 お嫁さんは大丈夫ですが・・・多分３０年にも渡る嫁姑の関係はもう身内として認めているのでしょう。 かと言って、施設のように他人と生活するなんて絶対嫌と。 いつまでも元気とは限りません。 少し他人に手伝って貰えば自立して暮らせる時期に、他人の手を拒否してしまうと身内におんぶに抱っことなります。 お婿さんも拒否していたら、もっと職業的なお手伝いさんやヘルパーさんもだめかな？ お嬢さんたちに重荷になりませんか？ 今からでも徐々に身内となったお婿さんをたまに受け入れることで他人を入れる事に慣れていかれたらいかがでしょうか？ 人間なかなか変われませんが、対人関係では相手にも感情がありますのでそれまでの積み重ねが大切です。 実娘が手助けをと思ってもその婿が心よく送りだしてくれないとね。 友好的な関係は大事、歓迎してあげて下さい。 慣れが解決します。

トピ内ID：3653138001

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トピ主さんとご主人に、仲良くなってもらいたいのでは？

🙂
おひさまありがとう。
トピ主さんと少し立場は違いますが似たようなことを思ったことがあります。 息子に彼女ができ我が家に連れてくるようになったのです。 そのお嬢さんはとても素直で可愛らしい方で、申し分ないのですが 自己評価の低い私は、私が家にいない方がいいんじゃないかなとか こんな料理でいいのかなとか、私も一緒に食事するのが退屈じゃないかなとか とても気を遣い疲れてしまい、来てもらうのを少し控えてもらえないかと息子に言ったのです。 すると息子は、彼女のことも家族のことも自分にとって大切に思っている人だから 彼女には自分の家族のことを知ってほしいし、お父さんとお母さんには彼女のことを知ってほしいから 家に連れてきたいんだ。と言ったのです。 私の作る料理を息子は自慢に思ってくれていて、彼女にもお母さんの料理を食べてもらいたかった。 とも言ってくれました。 そのままの自分でいいんだととても気持ちが楽になりました。 お嬢さんもトピ主さんのことが大好きで、大切なご主人とトピ主さんに もっと仲良くなってほしいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。 お話されてはいかがですか？

トピ内ID：1518318402

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一人娘です。

041
ノリ
我が家は近いので、良く娘婿はきます。ですが、私は一切気をつかいません。娘に貴方の旦那の好みは分からないから、貴方面倒見てね。と断り入れてます。相手も、私には言いにくい事でも、娘にご飯おかわりとか、言っています。娘さんに丸投げすると楽ですよ。

トピ内ID：3215251594

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自分のために招き入れてます

041
大家族の嫁
私はまだ姑予備軍なのですが、同居嫁として舅の兄弟姉妹、夫の兄弟家族をしばしば招く立場にあります。 もちろん嫁の私にとって親戚たちの来訪は嬉しいこととは言えません。 でもね、私ももうアラフィフです。 「嫌なものは嫌」「楽できればその方が良い」なんて駄々こねてる年齢じゃありません。 楽な生活は自分をどんどん堕落させるような気がしますから、少々の圧力があった方が自分のためになると思って気合入れてます。 親戚づきあいは「来る者拒まず去る者追わず」でいきたいと思ってます。 とはいえ「明日行くから」なんて言われると軽く顔がこわばるようではまだまだです。 来客を心からの笑顔で迎えられる人間になりたいのです。

トピ内ID：5734541030

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細やかな方ですね

🙂
yone
きっと相手に良かれといろいろ考えすぎてしまって、気疲れしてしまうのでしょうね。 なんとなくわかります。 まだ1年ほどのお付き合いというのも大きいのではないですか？ もうすこしお互い慣れてきたら、多少気楽な関係になれるかもしれません。 滞在は何日くらいですか？ 日数を減らしてもらえるように、うまく立ち回れませんか？ あるいは、滞在中も日中は予定を入れて別行動をとるなどして、 一緒にすごす時間を減らすと負担が少なくなるかもしれませんね。 孫が生まれたら待ち遠しく思うようになるかもしれませんし、 今、あまり来なくてもよいというようなことを言うのは得策ではないと思います。

トピ内ID：9315759956

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わかります

🐧
肴や
同じ立場です。トピ主さんのお疲れ分ります。 娘夫婦は電車で２時間程の町に住んでいますので日帰りで遊びに来てくれます。 お婿さんは少々無口ですが穏やかな好人物で我儘な娘と仲良くしてくれ、感謝すらしています。 でも緊張してしまうんですよね、夫の友人をおもてなしする時のように。 私も人付合いが苦手な方です… 娘夫婦は結婚３年（子供は未だ）、半年に一度のペースで来てくれていました。 去年の秋、娘に正直に言いました。 娘にはいつもお婿さんを褒め仲良くしなさいねと言っておりました。 その時もお婿さんを褒め、それでもちょっと緊張する、お婿さんもそうじゃないかと話しました。 娘も自分の体験上で理解してくれ（義理の両親には緊張しますね） 少なくとも私がお婿さんを嫌って言ってるのではないことは伝わったようです。 今回娘は単独で宿泊していきました。お婿さんの仕事上いつも日帰りになることは聞いていました。 翌日お婿さんが来て皆で食事をし歓談、娘は夫婦で帰って行きました。 私としましては久しぶりにゆっくり母娘の会話もできて、改めてお婿さんと娘に感謝した次第です。

トピ内ID：8788046100

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少しでも楽なほうへ

041
３時のおやつ
結婚13年の主婦です。私が義母から「来なくていい」といわれた時はがっかりしました。 3人の孫がうるさくて大変だから、泊まりは勘弁してという内容でした。 その後は日帰りです。 人が家に来るのは確かに大変です。でも1年経ったのでそこまで気をつかわなくて いいのでは？ ・掃除→適当。ごめんね、行き届いてなくて。 ・食事→外食か、買ってきたもの。あるいはお好み焼きなどその場でつくるもの。 ・服装→いつもどおり 私の義母は10年以上ずっとケンタッキーや寿司折か外食ですよ。手料理食べてません。 でも私も不満ありません。子どもは喜んでます。 お婿さんには気疲れするでしょうが、娘さんには来て欲しい、電話して欲しいとか思いますよね？孫ができたら会いたいと思いますよね？ すこーし気を楽にして、おもてなしを変えたらいいんじゃないでしょうか。 私の義母は今ではすっぴんで出迎えてくれますよ。

トピ内ID：0605100146

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確かに疲れますよね

🐴
しましま
泊まりとなると、布団を干したりご馳走を用意いたり、疲れると思います。 トピ主さん、ちょっと気を使い過ぎといか頑張り過ぎなのかな、という感じがしました。 布団だけ干しておいて、料理は出前にして、特別に掃除はしなくてもいいんじゃないでしょうか。 男性ってあまり部屋の清潔感にこだわる人は少ないですし・・・。 あと、話も特別気をつかわずに娘さんに話すのと同じように話せばいいと思います。 とはいえ、なかなか難しいかもしれませんが。 泊めるのがどうしてもしんどいようなら、トピ主さんの方から娘さんの所に行って食事だけ共にして日帰りで帰って来るというのはどうでしょうか？ やっぱり親子ですしね、一年に一回くらいは会って近況報告した方がいいと思います。

トピ内ID：3746648172

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実姉に言われました

🐱
53才
家の片付けとか料理とか気を使うから、どうしても一緒に来ないといけないのかと。 なるほどと思って息子だけ連れて行きました。 パパにも休みになってよかったんじゃないかと思っています。

トピ内ID：4799188700

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言われてうれしかったこと

041
もはや新婚ではない
義母さん、こんにちは。次女さんご結婚おめでとうございます。 私がまだ新婚の頃、実家に年末にも夏にも帰省できなくて、申し訳なく思ったことがあります。その時に、母にごめんね、と言った所、母は次のように言ってくれました。 「まだ新婚なんだから、私たちに気を使わないで、二人で楽しんでたくさんいい思い出をつくりなさい。子供ができたら、二人きりの時間なんかなくなるし、今のうちだけだから。」 私は海外に住んでいて、母は帰省しないことを、内心がっかりしていたと思います。でも二人きりの時間を大切に、と言ってくれて、私も気が軽くなったのを覚えています。 次女さんにもそう言われてはどうでしょうか。実の娘さんですから、お母さんの気持ちを察してくれるかもしれませんし。

トピ内ID：1058802533

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いいんですか？ホントに

😠
ブレイン
嫁さんの実家に年２回、例えば盆と正月に、お邪魔して何日か過ごす。 日帰りでもいいですが、ごく普通の行為です。 ＞「年2回くらい顔を出さなければ」という義務感から 「義務感」という説明の仕方に、トピ主の風変わりな感覚がほの見えます。 トピ主が交通事故で大けがをして入院しても、娘さん夫婦は「義務感」でお見舞いをすることはありません。 身内だから、親戚だから、という動機だけです。 「普通はこうだよね」という相場観。 娘さん夫婦が海外在住なら、夫婦で年2回はない。でも、車で30分なのに何年も顔を出さないと「ちょっとおかしいんじゃない？」と受け止めるのが「相場観」です。 「やり過ごす」などと言ってのけるトピ主は、明らかにこの「相場観」から外れています。 そう自覚したうえで、お婿さんに伝えましょう。 「申し訳ないけど、私、疲れちゃうの。来なくてもいいわよ」と。 あくまでも「お願い」するんですよ。 なお、一度そう言ってしまうと、孫ができてから「盆と正月ぐらい来るのは常識でしょ！」などと主張しても説得力ゼロですからね。 これも覚悟されたい。

トピ内ID：6616013968

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まだお若いので

041
yuki
トピ主さんも、あと10年か20年たったら、婿(嫁)に顔を出してもらわないとひがんでしまう性格に変化するかもしれませんよ。 今はまだお若いから、まともに気を使う分だけ疲れちゃうのかも。 泊まりですか？だったら疲れるのはわかります。 日帰りにしてもらったらどうでしょうか。 日帰りでも気落ちされるのであれば、ちょっとナイーブすぎるかなあ。 でも無理のない交際が一番ですので、娘さんにはあんまり実家に帰りたがるもんじゃないわよ！と娘さん込みで帰省をたしなめられては？ 心身ともに健康が一番ですからね。 ご自分を大切に。

トピ内ID：3385159266

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そのうち来なくなる

🐴
長女
まあ、そのうち年に一回も来なくなるとは思いますが。。 帰省するかもと連絡が来たら、嘘でもいいので その頃に旅行に誘われているから、今回は来なくていいわよ。 とか、こっちばっかり来たって退屈でしょ？今回はどこかに旅行に行けば？ とか、家に来る事を回避させる台詞はいくらかあると思うんですが。 そういうのが無理であれば 次女夫妻ということで、長女さんに相談して 帰省されるとちょっと疲れるから頻度さげてと忠告してもらっては？ もちろん、お婿さんにはそういう事を言わないように。 ちなみに我が家の場合、母から アンタ達（私と子供）だけならいくらでも来ていいけど、 旦那も一緒だと気遣って疲れるから。と、ハッキリ言われました（笑） 以降、もともと休みの都合があまりつかない旦那は 連れて行かないようにしています。

トピ内ID：7932958073

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無理しなくても・・・

041
ピノコ
娘の立場です。 我が母は人づきあいが苦手というよりも『お客さんをお招きするのめんどくさい』タイプです。 そもそも掃除も行き届いておらず、料理はしますが他人様に何を出してよいかわからず。 夫も我が家に『行きたい』訳ではないでしょうから、盆正月も『いいよ～私の実家は行かなくて』と言ってます。 なので、夫が実家にあがったのは結婚前の挨拶、数回です。 その代りに年に二回程、外で皆で食事会をしています。 まぁ、夫は楽しくはなかろうと思いますが付き合ってもらってます。 日帰りできない距離となると、また話も違ってきましょうが、お嬢さんに相談されてはいかがですか？ 妻が夫実家に行くのが『お付き合い』であるように、夫が妻実家に行くのも気を遣うものだと思います。 『お互いめんどくさいの無しにして、たまには外で会いましょう』とお嬢さんから上手に言ってもらいましょうよ。 私なら。日帰り出来ない距離だとしても、お金払ってもホテルに泊まるほうが気楽です。 あ、義両親は優しく関係良好ですよ。でも、そうです。

トピ内ID：7001120036

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外食にするとかは？

☀
アラフォーオレンジ
子供が生まれていない新婚の頃、 夫が姑と話すのが苦手だったので、お正月の２日の日に待ち合わせて個室のお部屋で外食でした。その後、義理実家でお茶ぐらいですぐ帰宅しました。 夏のお盆はホテルを取って夫の実家に行き墓参りし、その後外食でした。

トピ内ID：1135645842

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レスします。

041
見栄を張らない
掃除、料理等完璧な母親を演じ過ぎるのではないでしょうか？ 普通にありのまま飾らず接したらどうでしょうか？ 見栄張らず素のまま接した方が楽ですよ。

トピ内ID：1250283631

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トピ主です。

041
義母 トピ主
皆さま、ご丁寧なお返事、 本当にありがとうございます。 仕事から帰ってから何度も読み直しています。 人付き合いが苦手といっても、 仕事の時は普通です。 おそらく、全くの赤の他人の方が、 気を使わないのかもしれません。 お婿さんとなると、 肉親でもなく、他人でもなく、 その距離感が微妙で。 多くの方にアドバイスいただいたように、 この先、年を取っていくと、 確かにいつか「来てほしい」と思う日がくるかもしれませんね。 今は仕事があるので、 本当の淋しさが分かっていないのかもしれません。 大家族の嫁さん、本当にそうですね。 嫌だからといって逃げずに、 刺激だと思えばいいのですよね。 長女さんのお母様の、 豪快なご性格こそ、 私に必要なものですね。 ハッキリされていて羨ましいです。 この先、長女も、 そして末っ子の長男も結婚する事でしょう。 たった一人のお婿さんでも これだけ疲れるのですから、 あと2人増えるなんて、 想像しただけで気が滅入ります。 もっと強くならないとダメですね。

トピ内ID：4537356975

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兄弟が家族で、月に一度なんて来られたら、たまらない。

🐤
準備中
たとえば嫁に…家族が増えたわ、もう一人娘が出来たのよねとか、お互い気を使わないで、うちはお構いなしでいいのよ～なんて言っている姑さんほど、受け入れる準備と心構えが自分達夫婦と実娘に甘くてトラブルになるケースは多いのではないでしょうか？ その距離感が保てなくて、娘だけでなく婿さんまでが嫁の実家依存に、ここを継いでいくのはぼくらなんだよね、そこまでになってしまう人もいますから。もちろんお嫁さんは寄り付いていませんね。 婿も嫁も違う家の息子さん娘さんだからこそ気は使い、そこにエネルギーを使う人とお構いなしな人との、実家を中心とした関係性は、長い目でみるといろんな形で出てくると思います。 一生懸命育てた娘、嫁いでからが肝心、そこでベッタリと、手を抜くから、何かあると離婚を簡単に考えられる環境を親も手伝っている事になるなど…。私はトピ主さんくらいの母親で丁度いいと思います。

トピ内ID：4348805152

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もっと大人になりましょう。

041
ちわわ
お婿さん可愛いですけどね。 うちは息子二人は独身で娘だけが既婚者です。 私はやはり人付き合いが苦手で料理も得意ではなくて、家でご馳走するのはちょっと… ってタイプなんですけど、お婿さんは社交的で友達が多くできた人です。 娘ですから連絡なしの突撃訪問があったりして、たまたまカレー(豚肉)だったのですが… いや～凄く美味しいですよ！ 実家はバーモントカレーの甘口なんで… カレー苦手だったんですが… 美味しいです！ えっ？大人だけなのにバーモントの甘口？ 勝ったかも？ 次は牛肉にしてあげようなんて思ってしまいました。 娘を大切にしてくれて一生懸命働いてくれて感謝しています。 気持ちは敏感に察知されてしまいますよ。 歓迎してあげる気持ちが大切ではないでしょうか？ 娘さんが義実家で大切にされる事を願い、お婿さんも大切にするのが嫁実家の務めではないでしょうか？

トピ内ID：1250283631

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そんなこと言っても

041
花粉症
お嬢さんが妊娠して里帰り出産でもされたらどうなの？ 産前一か月産後一か月計二カ月などよくあること。 毎週末にでも奥さんの顔や新生児のわが子の顔を見に来てくれるお婿さんのほうが嬉しくはありませんか？ 来るのを嫌がるとか来ないとかなら冷たい婿だと思いませんか？ お婿さんも来やすい雰囲気を。 年２回ならやり過ごしましょうよ。

トピ内ID：9393570277

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元気なうちですから。

041
準備中
レスした通り娘さんとの距離感はとてもいいんじゃないのかなぁと思います。ただ半年に一度は頑張っていいと思いますよ。 もっと年をとると、片付けやもてなしはもっと億劫になっていきます。来る度にお母さん家の中減ってるね…何だかスッキリ…と言われるくらい、やりやすいように物を減らしていきましょう。 もてなし料理本たくさん出てますから、定番も決めちゃいましょうよ。 これから、お嫁さんを迎える準備にも無駄ではないと思いますよ。

トピ内ID：4348805152

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同意します。

041
がんばろうー！
お気持ち、よく分かります。 私は予備軍ですが、全く同じ気持ちです。いまからゆううつです。 トピを読んで、我が意を得たりと思いました。　 お互い、がんばりましょうね。子供たちの幸せを祈りつつ・・・。

トピ内ID：4039239522

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トピ主です。

041
義母 トピ主
準備中さん、ご丁寧なレスをありがとうございます。 確かに、今の距離感を保ちつつ、 半年に一度くらいはお婿さんの元気な顔を見る、 それでいいのでしょうね。 娘と私は月に1度くらい、 平日に休みを合わせて会っています。 でも、お婿さんが帰る時間までには帰してしまいます。 新婚なのに、娘が留守にしているのは、 悪いですから。 がんばろー！さん がんばりましょう(笑)。 憂鬱ですが、 これも人生の修業かもしれません(笑)。

トピ内ID：4537356975

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同じ人がいた～

🐶
hiro
お婿さんが嫌いだとか、苦手だとかいうのではなく、 他人を家に入れる事に疲れ果ててしまうのだと思います。

トピ内ID：2909852725

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私も５２歳です

041
まる
やはり、と思い、 他人ごとではないです。 ちょっと考えちゃうな～。

トピ内ID：9199061579

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