不合格の結果をもらい、息子の私立中学の受験は終わりました。とても頑張っていたのですが、その努力が不合格という結果のため息子の落ち込みようが半端なく、最近では言葉のはしばしに私に対する批判もあります。当初はなるべく受験に関しては触れないように、息子の暴言も耐えて心のケアに励んでいましたが一ヶ月経過しても、まだやさぐれたままです。どうしたらいいのでしょうか？同じような経験をした方の意見を拝借したいです。お願い致します。

私立中不合格、息子へのケア | 家族・友人・人間関係

甘やかしていますね

🙂

kimoko

2013年02月21日 12:02

母親であるトピ主さんを批判するなんて、お子さんの責任転嫁も甚だしいと思います。ハッキリ言うけど、不合格はお子さんの力不足だったのです。そこを、親が「そうね、お母さんが悪かったわ」なーんて言っては、絶対にダメですよ。何故、＜暴言に耐え＞る必要があるのですか？母親が甘いのですから、父親がガツンと「お前の力不足だったんだ」と言ってやればいいのにと思います。甘やかすような言動を取り続けているから、いつまでたっても責任転嫁してやさぐれているのです。

トピ内ID：3596764871

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時間がかかる

🙂

miki

2013年02月21日 11:10

息子は、合格をいただきましたが、偏差値を２０も下げた私立校の特進クラスに入りました。春休みは、なんとか気持ちを立て直そうと、中学の事には一切触れず、家族で旅行に行ったり、公立へ行くお友達を家に呼び、思い切り遊ばせました。それでも制服を作りに行ったお店で、合格した塾のお友達と会うと、ぎこちなくおめでとうと言うのが、本当に可愛そうでした。中１のころは、勉強に対する意欲がなく、成績もどんどん落ちていき、中２ではその特進クラスからも落ちました。しかし、中２の普通クラスで出会いがありました。気の合うお友達ができ、誘われて部活に入り、担任の先生から「君はもっとできる子だよ。期待してるから」と言われ、底辺を這うような成績を見かねて入れた塾の先生方にも、「一緒に頑張ろう、大丈夫だから」と励まされ、勉強に対する姿勢が変わっていきました。それからどんどん成績が伸び、高校では「うちから現役で入った生徒はいない」と言われながらも頑張って国立医学部に入りました。受験の傷は長くかかりますが、必ず癒されます。親としては、ゆっくり子供を信じて、待ってやるしかないように思います。

トピ内ID：9308877970

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父親の出番

まんままま

2013年02月21日 12:02

この時こそ、父親の出番だと思いますよ。いくら正当な、そして思いやりのある言葉でも、今は母親の言葉は入ってこないかも。誰のせいでも無いのに、責めていないと今は気が持たないのでしょうね。息子さんのお気持ちわかりますよ。周りも受験を知っていた事でしょうし。おそらく全国的に、掛け持ち受験も中々しにくい日にち設定にもなっていますし、「どこでも良ければ」本来はどこかには合格していたでしょうね。学校でも嫌な思いをしてるのかもしれないですよ。例えば、クラスで自分よりも成績の悪かったクラスメイトが私立(ランクは下でも)に合格とか、ゴロゴロある事象だと思います。「あれだけ頑張ったのに、結局みんなとおんなじ公立に行くんやん。なら、遊んだりクラブ続けたりしていたら良かった。」や「もう一ランク下げていたら確実に受かっていたのに。」など、色々な思いがあるのでしょう。こんな時にこそ、私は父親の出番だと思います。私立中は決してゴールではない事。今まで頑張ってきた事は決して無駄ではなく糧になっている事。など、自分の経験と重ね合わせて男同士じっくり話する良い機会でもあると思います。

トピ内ID：0569497120

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何校受けましたか？

もうすぐ雪解け

2013年02月21日 12:59

もう、20年位前ですが、娘が二人中学受験しました。小学校の半数が受験する学校だったので、普通のことでしたが、行っていた塾の指導方法によって明暗は別れました。娘達が行っていた塾では二月一日から三日間毎日受験していた人が多いです。もちろん第一志望から第三志望までありますが、私立に行くということが大切でした。言い換えれば公立に行きたくない。自分に合った学校で6年間を過ごすという事を考えました。トピ主さんのお子さんは、行きたいと思った学校1校だけを受けたのでしょうか？そういう場合結果公立へ行った子供はいましたが、殆どの子は1月の試し受験から5校程度受験していましたので、どこかへは受かっていました。うちの娘たちは二人とも第一志望は落ちましたが、第二志望には合格し、現在は社会人です。結果公立に行くことになっても、受験のために勉強したことは中学に行ってからも役に立ちます。たぶん中一の時点では成績は上位にいられるのではないでしょうか？それをキープして高校受験でもう一度頑張ってください。人生に回り道はあっても無駄はないです。

トピ内ID：4764759240

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災い転じて福と成す

🐴

ケント

2013年02月21日 12:59

悔しい想いのぶつけ所を探しています。日曜にでも、一日中ゲーセンでもいいし、春休みはTDRに行きましょう。駄目だったら駄目で、残念会を気が済むまでやりましょう。ここはケチっては駄目ですよ。ゲーセンで一万でも二万でもゲームをやりこむのです。大切なのは「お母さんも悔しかったんだ」と言葉では無く態度で示すことです。中学受験は9割が親の受験です。「残念だったね」「次頑張ろうね」だけでは心が切り替えられません、ケアも役割なのでしょう。どうせ合格したら何万円ものお祝いを買ったはず、駄目だったときも同じように費用をかけましょう。落ち着いたら、一緒にまた塾に行きましょう♪

トピ内ID：6799958042

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毅然とした態度で

ako

2013年02月21日 12:59

＞暴言にも耐えは？？？親に対する暴言を許すなんて、トピ主さん、正気ですか？受験の結果が残念だったのは可哀想なことでしょうが、だからといって、やってはいけないことを見過ごすのは親として最低な教育だと思います。不幸なことがあったら、何をしても許されるの？そんなワケないですよね。やって良いこと、悪いことの区別は、人間として最低限身に着けるべきことだと思います。受験勉強以前の問題です。暴言を許すなんて、あなたが今していることは、最低な方向に息子さんを誘導していますよ。息子さんが、これから先、どうしたいのか、何をしたいのか、考えられるように誘導してあげましょう。次の受験を目指すも良し、受験準備でできなかったこと（習い事や遊び）を徹底的にやるも良し。必ず「息子さんに考えさせて」ください。

トピ内ID：2735412407

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落ちたらどうするのか？

☀

おばさん

2013年02月21日 12:59

中学受験って親のエゴだなあって思ったことありませんか？だからこそ、受験勉強を始める前に、子供自身で選びとった選択であるという自覚を持たせないといけないと言われてますよね？そして、落ちたらどうするのか？・・・まずこれを先に考えておかないと！これって常識・・・ですよね？＞息子の暴言も耐えて心のケアまさか、まさか、子供のご機嫌とってへーこらしてません？なんだか、「受験あるある」の典型だね、こりゃ。トピ主さんは、ご自分の事前リサーチ不足、反省すべきなのかも。私の人生の最終目標は、やりたい仕事して人を幸せにすることですよ。トピ主さんは何ですか？息子さんに語ってきかせられる事はありませんか？中学受験なんて長い人生の中の、特殊な屁みたいなもの。「137億年の物語」でも読ませたらどうでしょう。

トピ内ID：4974587485

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最終目的は大学入試です

💡

進士

2013年02月21日 12:59

最終目的は大学入試である事を説諭しては如何ですか？中学入試は大学入試に向けて「良い環境を得る」術の一つに過ぎません。 K成中学に入学したからと言って、東京大学への入学が許可された訳ではないのです。勿論、K成高校を経由して東京大学受験に向かう有利なポジションに付く事は事実です。出身高校別、東京大学入学者の特集記事が組まれた週刊誌を使って説明するのが良いでしょう。まだまだ挽回の機会は沢山あると・・・不合格の事実を再認識する。全ては自分の才能と努力の不足に起因する事を自覚する。精神論に訴えるのは無駄ですね。計数を示して、まだ負けた訳ではない事実を示す事です。絶望するのは大学入試に失敗した時ですよ。

トピ内ID：2222302194

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悲しいですね

😠

おっとっと

2013年02月21日 12:59

　中学受験が普通の地域にお住まいなのですか？中学受験は、誰からのオススメですか？子供が親のせいにするということは、「親がそうさせた」、「自分で選んだことじゃない」と、逃げているのです。　無理に受験させませんでしたか？本当に息子さんは自分の為と納得していましたか？　そうでなければ、この後の思春期は相当覚悟がいりますよ。私は息子が2人ですが、高校まで、何も言わず本人たちの思いどうりにさせました。結局全て公立校で、県トップの進学高校に進み、大卒後独立し現在は20代ですが結婚し子供もいます。　受験させるということは、不合格もあり得ること、理解させましたか？そして、合格だけが全てではなく、努力したことこそ財産だと、納得させましたか。

トピ内ID：2081871021

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しばらくそっとしておくしかない

尚子

2013年02月21日 12:59

貴方が知らぬうちにお子さんにあらぬプレッシャーをかけていたのではないですか。人間遅かれ早かれいつかは挫折する時が来ます、お子さんはそれが早かっただけですよ。

トピ内ID：4653037088

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本人が一番つらい

ママ

2013年02月21日 12:59

うちの息子も先日、希望していた学校に不合格でした。　親子共々落ち込みましたが、今は前向きに高校受験でリベンジしようと、息子と考えるようになりました。今まで、友達との遊びも我慢して勉強をしてきたので辛かったと思うので、しばらくは自由に遊ばせて、ストレス発散させてあげればすっきりして、暴言もおさまるのではないかなぁと思います。心のやり場がないんですよ。まだ12歳ですよ。　ただ暴言がかなりひどいのであれば、親子でしっかり話あう事です。

トピ内ID：2300011274

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前向きに

moko

2013年02月21日 12:59

中学受験お疲れ様でした。私も６年前に一人（希望校）、４年前に一人（第３志望）終わりました。失礼ですが、滑り止めはなさらなかったのですか？合格したけど進学しない、というのとどこも合格できなかった、のとはだいぶ違ってきます。うちの場合は第３志望進学してますが、本当にその頃は大変でしたよ。死にたいとまで言いましたから、子供のことを第一に考え、何かないか気を付けて毎日過ごしてました。でも、でもです、高校になってから本人がこの結果でよかったといってきました。大学受験でリベンジするそうです、中学の時はほとんど勉強せず、部活に明け暮れ、付属に入って楽をしたかったといってた子供が、今は別人みたいに勉強してます。今はつらい毎日かもしれませんが、男の子さんでしたら特に中３ぐらいから高校にかけての時期精神的にぐ～ンと成長します。一か月やそこらで元に戻れるわけありません。親って結局我慢なのかなって思いますよ。後ろを向いても何もならないので前向きに。男の子はスポーツするのが一番です。せっかく春休みなのですから、旅行してみたらいかがですか？

トピ内ID：1296088655

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娘が中学受験をした母親から、おにーちゃんへ

とちおとめ

2013年02月21日 12:59

受験勉強おつかれさま。遊ぶ時間とか寝る時間たくさん削って本番の日に向かって勉強続けてきたんだろうなと思います。今は、この先どうしたらいいのかな、希望してなかった中学校に行くのはカッコ悪いなとか、本当に色々な気持ちがぐるぐる頭の中で回っているんだろうと思います。今は落ち込んでたっていいんです。だってまだつらいんだもんね。中学入試は思い通りにならなかったけど、おにいちゃんが頑張った分だけ身についた学力、勉強する習慣、集中力、これは誰にも取られたりするものじゃありません。それだけは確かに言えます。でも受験しなきゃよかった。お母さんやお父さんのバカって言いたくなる気持ちすごくわかります。だっていいたいんだもんね。愚痴言っていいんです。この挫折は、おにいちゃんの財産です。。これだけつらい思いしたんだから、何が起きても絶対自分の力でクリアしていけます。そういう根性が身につくのも中学受験というものなんだと思います。応援してます。春、かっこいい中学生になって新しい生活を迎えられるよう、心からお祈りします。ほんとにおつかれさまでした、そしてよくがんばったね。

トピ内ID：4843832366

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もう　ひと暴れ(徹底的）

ぬー

2013年02月21日 12:59

なるの覚悟で、『やったのは私（母）じゃない。あなただ（息子さん）。みんなでサポートしたけれど、今回はかなわなかった。中学は思い通りでないかもしれないけれど、次の道に向かって頑張ると言うなら、サポートする。だけど、やるのは自分自身。ぐだぐだ言っても　何にも変わらないけどどうする？』思い通りにならないものは思い通りにならないんです。近所の子（お友達）もいるし…なんていうのじゃ納得しないでしょう。うちなら　短期の私がもう一言ハッキリ付け加えて　大ゲンカ必至です。 "人のせいにするなーーー”って。

トピ内ID：7120753913

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なぜ母を批判するのでしょうか

ミイ

2013年02月21日 14:26

トピ主さんは、何かご子息の足を引っ張るような事をしたのですか？そうでないのなら「息子の暴言も耐えて心のケアに励んで」なんてせずに、叱り飛ばしてください。不合格はご子息自身の努力不足の結果でしょう。母親に八つ当たりして一ヶ月もグダグダ言い続けるなんて、甘えも良い所。トピ主さんも合格して欲しくてこれまでチヤホヤして来たツケではないかと思いますが、親としてここは踏ん張りどころです。その暴言を許していたら、そのまま手の付けられない人間になるのでは？ご機嫌伺いはもうやめて、「なぜ不合格になったのか？」「これからどうしたいのか？」など、冷静に分析して次に生かすよう話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7805274215

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高校、大学、その先への道を示す

🙂

マダム44

2013年02月21日 14:26

中学受験は９割、子供ではなく親の受験だといいます。つまり、私立受験に失敗して不本意ながら地元の公立中学に進学をするのでしょうけれど、失敗したのは、お子さんではなく、親であるトピ主さん、あなたですよ。だから、凹むのはトピ主さんであるべきです。てことは、失敗したトピ主さんが明るい未来を描いて、今後の進路を光り輝くもので埋め尽くす言葉をはき、将来のビジョンをみせてあげることをすればお子さんの凹みも薄らいでいくはずです。世間体とか、せっかくがんばったのに報われなかったとかそんなネガティブな発言を無意識にしていませんか？９割あなたの受験だったんですから、そんなネガティブは捨てましょうね。公立中にいって、その後どんな進路があるか、ちゃんとトピ主さん調べていますか？まだ小学生の子供に将来の情報収集なんて限りがありますからしっかり調べて、そのためには今からどんな努力をすればいいか話し合っていきましょう。努力に「ムダ」は絶対にありません！きっと公立中では内申点が高く、上位の高校や私立を狙えますよ。

トピ内ID：4769095491

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なぜ

🎂

あんな

2013年02月21日 15:09

あなたに対する批判があるのですか？受験は自分から進んでやっていたのですか？それとも、あなたにやらされていたのでしょうか？何にしろ、もう終わった事です。春休みに、今まで頑張ったご褒美に、海外旅行にでも連れて行ってあげたらどうですか。海外をみて、視野が広がるし、自分の悩みなどちっぽけに思えるかもしれません。新たな目標もわいてくるかも。

トピ内ID：1363596243

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時間の経過とともに

🐴

野鳥

2013年02月21日 16:01

こんにちは息子さんはまだ小学生、きっと自分ひとりでは抱えきれないのだと思います。うちも子供二人中学受験を経験し、ことし下の息子が大学受験が終了しました。子供は親が思っているほど弱くないって実感しますよ。いつまでもお母さんが引きずっていると子供に伝わります。それが余計子供が傷つくんだと思います。うちの子供たちは希望の進路に大学受験で進むことができました。今は嬉々として生活していますよ。途中山あり谷ありの生活でしたが、なるべく私は動揺しないよう。子供の心に寄り添うよう、務めました。こんなことじゃまた失敗するよ、とか。・・・・だからこうなったんじゃないの？なんて言葉は禁句です。自分の人生だから　頑張ればきっと後悔しない結果が訪れます。それをわかるようにすこしづつ伝えたらいいと思います。大学受験になると親がいくら言っても無駄。自分からやる習慣がない子は成功しません。中受とは違います。本人のやる気次第だから。早く気が付いてよかったと思って見守りましょう。

トピ内ID：5638016389

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お疲れ様です。

don

2013年02月21日 16:01

お母様も、お子さまも、本当にお疲れさまでした。頑張った甲斐が無かったなんて思ってはいけません。中学受験は、どこに合格したかよりも、受験を通して本人が成長できたことの方が大事なのです。合格して胡坐をかいてしまう子と３年後に向けて前向きになれる子の違いは、「何を学んだか」の違いだと思います。第１希望以外の私立学校に進学でしたら、受けた学校は全て素晴らしいと思ったから出願したのだと納得させてあげて下さい。公立でしたら、３年間の学習により充分なアドバンテージがあるのだから、落ち着いて前向きになることが大事です。気になるのは、お母さまへの批判、暴言。いくら傷ついているからと言って、これを許してはいけません。優しくねぎらうことと、してはいけないことを許すのは違うと思います。お父さまから話してもらって下さい。あと、学校で不合格をからかう雰囲気がないかどうかはチェックした方が良いです。残酷な子もいます。子どもの無邪気な残酷さとは違う、恐ろしい残酷さです。「１２歳で、ここまで？」と驚愕したことがあります。先生に伺ってみては？

トピ内ID：3122489471

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お子様は何の為に勉強していたのでしょう

🐧

小雀

2013年02月21日 16:39

教育ママ的なトピ主様の期待に応えようと頑張ったのに結果が出なくて感情の持って行くところがないのです。トピ主様に出来る事は言葉だけでなく、お子様を信じてあげる事です。アタフタとせずドッシリとこしを下ろしておけばよいのです。出来れば何の為に勉強するのか目的をハッキリすると道は開けます。

トピ内ID：4393632460

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どのような状況ですか？

りんご

2013年02月21日 17:29

塾関係者です不合格の通知をもらったと言うことは一校しか受けていなかったのですか？とにかくその学校へ入りたく、努力していた他の学校には一切興味がなかったということでよいでしょうか公立に行くことを嫌がっているのか希望する学校に行けなかったことを嘆いているのかによります希望する学校から合格をもらえる子供は5人に一人です残り4人は、第二志望、第三志望の学校に通うことになり、その中でも5人に一人なのです A判定でも落ちるときは落ちます希望する学校との相性が悪かったということでしょうたまにあるのですが、普段の偏差値が30代の子でも、問題の相性がよければ、偏差値60の学校に合格することがありますあまりに嘆くようでしたら、塾に相談されてみてはいかがでしょうかプロは、心のケアもきちんとできますよ

トピ内ID：2523791360

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沢山のお返事ありがとうございます。

迷える牛トピ主

2013年02月21日 21:45

お忙しい中、回答ありがとうございます。息子の暴言というのは、私の見栄だけで受験させた・小さい頃から友達と遊ぶことさえままならず勉強ばかりさせられた・自分は遊ぶ事を制限された、ひどい母親だ等です。息子が幼稚園の頃からの付き合いのママ友Aさんという方がいるのですが、最近では「A息子君はいいな。遊びも自由にさせてもらって、小さい頃は何も習い事を強要されていなかったんだって、なのに私立合格しているよ。自分も、ああいうお母さんが良かった」と言うようになりました。確かにAさんは、「私は、自分の母親が教育ママで酷い幼少時代で、友達と遊んだ記憶が小学校までないの。だから自分の子供には絶対、子供のうちは遊ばせて好きな事をさせようと決めていたのよ」と、幼稚園時代に言っていました。正直、その時は私の事を批判しているのかと思い、彼女とは距離を置いています。彼女はそうは言っていますが、そのおかげで彼女自身は高学歴です。全然、説得力がないと感じたのです。 AとA息子を引き合いに出された事で、とても怒りが沸き上がりましたが、堪えました。

トピ内ID：8065516627

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続きです

迷える牛トピ主

2013年02月21日 22:31

続きです。この辺の公立中学ではトップクラスへの進学が少なく、息子の将来の事を考え、私立受験を息子にすすめました。息子が承諾したので、何の不満もないと思い込んでいたけれど、私は息子に我慢を強いていたようで、今になって不満が爆発したのでしょう。「分かった、好きな事をしていいよ。ゲームも友達と遊ぶのもしばらく自由にしていい」と言ったのですが、今更、遅いと返されました。私立は三校受けて、第一志望が落ちた結果です。ですが、息子自身が、普通に公立に行き、もう勉強三昧の毎日を過ごしたくないと希望したので、第二・第三は行かない選択をしました。夫自身は、私立受験に対し乗り気ではなかったので(夫は小中高と公立に進み、そのまま東京の名の知れた大学に進学した経験から)、相談しても「とうとう息子が反旗を翻したんだろ」と真剣に答えてくれません。ですが、ここ最近は息子と一緒に遊んで、二人の時間をいつもより長くとっています。息子は夫と過ごす時だけは穏やかなようです。

トピ内ID：8065516627

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それは堪えますね・・・

たろすけ

2013年02月22日 10:40

経験した人の当時の意見を自分への批判と受け取り、突き進んだ結果、我が子の口から同じことを言われるとは… うちの子は小1です。でも、公立の学区、私立、公立の中高一貫校、国立など、進学先は様々です。そして、就学前の説明会の際に、うちの自治体は学校を選べるので、尚更「中学受験は慎重に」と言われました。学校を選べる以上、何に重きを置いて選ぶかは様々です。そして、進学先の説明も怠りません。小学校を選ぶ時点で方向が決まるかもしれません。が、受験はいい結果だけではないので、結果が良くなかった場合に、義務養育では味合わなくていい傷を幼い心に受けることになる。うちは、標準学区とは違う学校に決めましたが、1年生でもそのまま公立なら進む中学の話題になるようです。小学校を決める際に、子供の希望とは違いましたが、理由は説明しました。もし、受験する場合には、受かった場合とダメだった場合のことは説明するつもりです。受験すれば、受かるわけじゃないでしょう？受験したのはお子さんですが、トピ文、レス文を読んで、お子さんが自発的に受験を選んだとは思えません。次に目を向けてもらうしかないのでは？

トピ内ID：7229638419

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言葉の受け取り方は人それぞれだからね

🎂

momoji

2013年02月22日 10:40

＞正直、その時は私の事を批判しているのかと思い、彼女とは距離を置いていますＡさんはただ、自分の生い立ちと考えをトピ主に言っただけなのにねお堅い雑誌に、東大へ行った子どもの親を特集していましたＡさんのような人が多かったですよ、時間制限はあるが遊ぶ時間は必ずあったし遊びの中に勉強も取り入れていたし、勉強を無理強いしていないんです「勉強したい！」と思わせ勉強が面白いと理解させることが出来れば子どもはドンドン伸びるトピ主は、今までどのように子どもに勉強を教えてきたのですか？「勉強しなさい！」と言葉だけで強制してきたのかな？と息子さんの文面から読み取れます過ぎてしまったものは仕方がないですから高校受験、大学受験を視野に入れた勉強をこれからはじめれば良いかとまだ12歳です、中学で落ちたからと言って大学行けないわけではない公立高校から東大行っている人もいます、これからですよ

トピ内ID：6046035047

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時間を返せって事ですね・・・

ゆき

2013年02月22日 12:29

不合格だったのはトピ主さんにも責任があるとかじゃなくて、小さい頃から存分に遊ばせてくれないで勉強を無理強いされ続けた、その時間を返せって事ですか？その結果が近所の公立中学では、トピ主さんもがっかりされていると思いますが、お父さんが良き理解者でよかったですね。昔うちの近所にも教育ママがいて、お子さんが気の毒でした。学校と塾と英会話とかの習い事の毎日で、でも高校は近所の子ども達と同じ所・・・グレないだけ良かったと思います。子どもの進学先で見栄を張らず、トピ主さんも習い事とかして自分磨きをしたらいかがですか？

トピ内ID：3596764871

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父親の出番です

花は咲く

2013年02月22日 12:59

トピ主さんはトピ主さんなりに頑張ったと思いますよ。でもね、「子どもの人生は子どものもの」という、基本的な概念が欠けていたように思います。人生を決定するのは親ではなく子ども。親はあくまでもサポート役なんです。「制服が可愛い・カッコイイ」「校舎が綺麗」「入りたい部活がある」…何でも良いから、子供自身が「ここに行きたい」と思えるなら受験すべき。親が強制し仮に受かったとしても、その後は悲惨だと思いますよ。中学受験は浪人できません。「もし落ちたらどうするか」という話もキッチリしておくべきでした。そして心構えと覚悟をしっかりつけておくべきでした。仮に落ちたとしても後悔しない…その位の気概がないと中学受験は無理です。とはいえ、終わった過去を取り戻す事はできません。これからどうすべきか。やはり旦那さまの出番だと思います。はっきり言って、お子さんは自分の意志の弱さや力の無さを棚に上げて母親に八つ当たりしているだけです。ある意味トピ主さんに甘えているんですよ。旦那さまからその辺りをちゃんと話してもらいましょう。旦那さまだって、今まで任せきりにした罪があります。

トピ内ID：7966128456

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レス拝見しました

🐴

ケント

2013年02月22日 12:59

想像とは状況か違い、お母様がかなり頑張った様子がうかがえました。母親に見栄があって当然です、星飛雄馬だって父あればこそです、悲観することはありません。親子(夫婦も)で受験に対して温度差があったようで、結果が良ければ丸く収まったのでしょうが、そこは残念でしたね。さて、その様子ならしばらくはほっときましょう。「今更遅い」とまで言われて、かける言葉も無いでしょう… 私は大学受験で二浪しましたが、母の「医学部でも受けるならまだしも二浪だなんて…(恥ずかしい？)」という何気無い一言は、四十代となった今でも忘れられません。売り言葉に買い言葉で、心無い一言を言わないように注意して下さいね。

トピ内ID：6799958042

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ある統計で

🎂

あんな

2013年02月22日 12:59

小さい頃に、海や山、自然の中で、思いっきり遊んだりいろんな経験をした子どもが、学力が高いという結果がでています。 Aさんは、あなたを批判したのではなく、忠告してあげただけではないですか？よく遊びよく学べですよ。これからは、少し開放してあげてください。

トピ内ID：1363596243

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予想通りでしたね

😠

おっとっと

2013年02月22日 15:37

　私は、孫もいる爺さんですが、夫婦でＡさんと同じ考えでした。本当に私の予想通りですね。「夫は乗り気でなかった」ここに、全てが凝縮されていると思います。あなた達は夫婦でも意見が一致していなかった。子供は父親と気持ちが合っていた。　結局はあなたの責任なのです。夫にしてみれば「それ見たことか！」ということでしょうね。　私も息子ばかりでしたので、小学生の頃は、週末の度に、冬はスキーだ、夏は釣りだ、野球観戦、サッカー観戦。子供会活動と、子どもたちに勉強のべの字も言ったことはありません。　妻は、小学校入学と同時に、息子たちに毎日の学習の習慣をつけてしまっていたので、中学まではほとんどトップクラスでした。公立トップ進学高校に入ったら、県内から、中学トップクラスが集まってくるので、悲惨でしたが（笑）でも、ずっと部活をやっていましたね。　勉強と遊びや部活は両立するはずなのです。とても残念な結果ですが、ここは夫に任せてはいかがですか。

トピ内ID：2081871021

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私立中不合格、息子へのケア

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