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歩みよりのない夫に疲れました

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041
レモン
恋愛
夫の本気の浮気からもうすぐ一年。
小学生の娘をもつ二児の母です。

浮気相手から一方的に別れを告げられて、脱け殻状態だった夫を支え、もう一度一緒に暖かい家庭を築きたいと頑張る毎日ですが、夫の歩みよりのなさに限界を感じてしまいます…
浮気への謝罪はなし。スキンシップは拒否。食事以外はゲーム依存で部屋に籠り、私の誕生日も何もなし。
普通に会話は出来るようになりましたが、家政婦でしかない関係に、この先に明るい未来はやってこないのでは、という気持ちに押し潰されそうになります。

もう、諦めて新しい道を歩んだほうが、お互いの為なのでしょうか？

夫への愛情がある分、辛くやりきれない毎日です…

トピ内ID：5345739665

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対応が間違ってるよ

041
まみ
浮気した夫を許して、もう一度受け入れてもいい最低条件は 「夫が浮気を心から反省し、家族とやり直そうと前向きな気持ちでいること」 と言われています。 最低条件を満たさない場合、一時的別居や離婚の措置を取る必要があります。 だって事実、あなたは傷つきつづけているんでしょう？ あなたが理由なく耐えるんじゃなくて、行動する時期に来ているのでは？ あなたは主婦ですか？そうなら自立できる収入を確保しましょう。 精神的にも経済的にも自立する意思を夫に見せてください。 問題のある人を単に許し続けるのは愛ではなくて、共依存です。 辛いと思いますが、納得いく方に進むことを祈ってます。

トピ内ID：7635419852

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トピ主です

041
レモン
浮気の原因は、夫の中で私や家族への気持ちが自然と薄れいていき、夫でも父親でもなく、一人の男になってしまったいう事でした。 浮気発覚後、躊躇せず家庭を捨て、彼女と一緒になる事を選択した夫。 子供や家庭の事など、夫にとって　もうどうでも良い存在なのでしょうか。 あんなに子供達を可愛がってくれていたのに・・・。 本気の恋に落ちてしまうと、一番大切にしなければならない物まで、見失ってしまうものなのでしょうか？ 私も育児と仕事に追われ、彼の望む夫婦生活を維持してあげられなかったのだと反省し、仕事を辞めて家庭に入ろうかとも考えております。 ですが、夫がやり直したいとは思っていない以上（何も考えていない、と言われました）仕事を辞める決心がつかないのも事実です。 もしかしたら、彼女とまた復縁したのかもしれないと思いながら、毎日夕飯時には帰って来てくれる夫を信じ、自分の気持ちと闘い続けておりますが、破裂しそうな気持に、どう向き合って良いのか、皆様アドバイス宜しくお願い致します。　

トピ内ID：6061876765

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辛いのはわかるけど

💄
40代熟女
しっかりしましょうよ。お子さんもいるのでしょ？この旦那さんにいくら情が残っているとはいえ、再構築できる様な相手でしょうか？専業ならば、経済的自立手段を考えましょう。どうしても、離れられないと言うのであれば、割り切り、他の面で人生を異議あるものにしましょうよ。強くなってください。

トピ内ID：7921870817

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勇気を出して下さい

041
まりか
なんのためにご主人と一緒にいるのですか？ 世間体？子供のため？経済的な理由？ それとも長年連れ添った情があるから、でしょうか？ いろんな理由があるのだと思います。 でも一つ言えるのは、元の夫婦（家族）には決して戻れないという事です。 形だけは戻れるとしても、心の底の蟠りや亀裂が一生消えることはありません。 それでも敢えて共に生きる事を決意するのなら、いばらの道を覚悟するしかありません。 不倫で傷を負った夫婦は、不倫時より修複時の方が辛いと言います。 修複しようという夫婦の足並みが完全に揃わなければ、また同じ失敗を振り返すだけです。 過去にしがみつくのではなく、自分自身の力で新たに生きて行く事が出来るよう、そして新しいパートナーに巡り合えるよう、将来に向かって頑張って欲しいです。

トピ内ID：7829562170

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お子さんがかわいそう

041
STEP
トピを拝見した率直な感想を書きます。 母や自分たちへの愛情がまったくない父親と、 そんな父親に尽くし続ける母親の姿を日々見せられて育つお子さんがかわいそうだと思いました。 このままでは歪んだ家族観や結婚観を持つのは間違いないでしょうし、 自尊心とか愛情を育むこともできないのではないでしょうか。 トピ主さんが何を大切に考え、どこへ向かおうとなさっているのか、私にはまったく分かりません。 さらにこの上仕事をやめて家庭に入ったらどうかなんて、 何をどう考えたらそういう選択肢が出てくるのか、理解不能です。 トピ主さんはいま冷静な判断ができない状態になっておられるように思います。 お子さん達が春休みの間だけでもご主人と別居なさっては？ まずは頭を冷やした方がいいと思います。

トピ内ID：9713527309

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正しい道

041
サコタ
一緒に住んでいるから駄目なんですよ。 嫌でも目につくでしょう？ 離れれば何て事ないです。 貴女は踏み出す勇気がないだけ。それを主人への愛情がまだ残っていると錯覚しているだけです。 ご主人は変わりませんよ。貴女といる限り。 貴女や子供と離れて、初めて気付くのです。 それはずっと先の事かもしれませんが、その時はまたその時に考えれば良いのです。 今は歩みよる事より、離れていくのが正しい道ではないでしょうか。

トピ内ID：3926634841

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もう少し

😢
nanashi
彼女とはもう別れているのであれば お子さんに支障がない限り、もう少し頑張れそうな気がします。 お子さんに対する暴言や目に余る態度等があるのであれば トピ主さんも働かれているようですし、離婚を決断するべきかと思います。 きっとおそらく失恋状態なんでしょうね。 かなり腹が立ちますが、妻を自分の母親とでも勘違いしているのでしょう。 それでも、お子さんにとっては唯一の父親です。 あなたが諦めたら、家族は終わりです。 でも、一人で再構築を頑張っても無駄なので、頑張らなくても良いです。 ただ淡々と観察日記でもつけるつもりで、もう少しやり過ごせませんか? 仕事を辞めてはいけません。これ絶対。 浮気の証拠はありますか？ あるのであれば、離婚を覚悟したら彼女に他する慰謝料請求という 最後の賭けに出てみても良いかもしれませんね。。。 どうせ離婚するんだったら、徹底的にやっちまって下さい。 それが、一度は夫婦になった者の最後の愛情かと思う今日この頃です。 うちの夫はまだまだ不倫水面下中なので、 再構築のスタートにすら立てません。 そろそろ、探偵とかを本気で考える時期に来てるかなと思い始めたところです。

トピ内ID：4838250255

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しばらく放っておく

041
まちおば
そんなに落ち込むというのは、浮気と言うか本気だったんですね。 結婚して子供もできた後になって、「この人に会うために生まれてきたんだ～」と思える人に出会ってしまった。人生にはそんなこともありますよ。 トピさんへの愛情責任云々というより、もう心身がぶっ飛んでしまったんですね。トピさんから見ればどうしようもなく辛いですが、もしトピさんが、今そういう男性に出会ったらどんな気持ちになるだろうと想像してみてください。 家庭もちで親でありながら、理不尽ですが一人の男性として初めてのそういう深い気持ちに落ち込んだのかも。 今は何も考えられないんでしょうし、相手が消えた心身のショックを自分でもどうしようもないんだと思う。 （今回のことではないが）それがダメと言うなら人生すべてを捨ててもいい、死んでもいい～なんてことも世の中にはありますよね。 それに近い感じで、今は茫然自失。何も考えられない。なので、しばらく放置。少し時間がたって、ご主人が落ち着いた頃に、この問題を話し合えばいいのでは？相手の女性は居ないんですから。今揉めれば家出か、衝動で離婚かも。人は自分の気持ちをどうしようもない時がある。

トピ内ID：8387152283

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一人相撲です

041
サボテン
何故そんな半端な状態で再構築をしているのでしょう？ 失恋して抜け殻状態で戻ったご主人は 「夫の中で私や家族への気持ちが自然と薄れいていき 　夫でも父親でもなく、一人の男」という浮気前の状態です。 今トピ主さんが頑張っている事は独り相撲でしかありません。 一人相撲で結果を求めても何も得る物などないのです。 そのままでは心の傷が癒えたらいずれ又浮気に走ります。 トピ主さんとお嬢さんとの存在と生活が掛けがえのないものであると ご主人が思いしらない限り再構築は無理です。 別居、離婚を考えていると意思表示する事でしか ご主人は目が覚めませんよ。 或いはご主人の方が別居、離婚を望んでいるのかもしれません。 お嬢さんと二人で生きていく事も視野に入れて ご主人と今一度対峙してみてはいかがですか。 仕事を辞めるなんてとんでもないです。 ご主人に全幅の信頼が置けない以上 もしも離婚になった場合に 養育費もきちんと貰えるかどうか分からないのです。 躊躇せず家庭を捨てた父親がいなくとも生きていけますが お金がないと生きていけませんよ。

トピ内ID：7811647984

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よく耐えてますね

😨
つよし
夫婦でいて愛情が返って来ないというのは精神的に一番辛いですね。 お子さんは普段トピ主さん寄りですか？ お母さんが辛そうにしているのを見ているお子さんも辛いですよ。 あくまで経済的に自立できるのであれば新しい道を進んだ方が良いでしょう。

トピ内ID：5145104256

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自分の幸せについて考えない人生

041
めじろ
似たような経験から、今に至っています。 私も、可能なことなら、夫を切り捨てた新しい道のが、どんなに自分にとってすがすがしく楽かと思います。 ただ、私は夫の浮気発覚のあと幼児の子育てをしながら、考えかたを変えていきました。 いろんな過程をへて今5年たち、現状から言うと、恋愛感情があると辛いです。 いろいろ傷つき、対等な恋愛対象としての夫はもう死んだことにしよう、と気持ち的に距離を置きました。 好きだった男は、今は墓の中という気持ちでいます。 夫宛のメールは、心の中で墓石に手を合わせてつぶやくつもりで書いています。 そして、全く別の一人の心が歪んで育っている同じ年の男を、子供として育てなおすという気持ちでゆっくりみています。 もう、私もそこそこ中年で、自分の幸せはどうでもよいので、本当の子供を守りつつ、この年だから出来る実験みたいな感じで暮らしています。 それでも、もし、別れて生活する力があるなら、そのほうがいいです。 夫も子供も自分までも、きっとそのほうがもれなく幸せになるはず。

トピ内ID：9714439775

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仕事辞めないで

041
ikezu
絶対仕事辞めないでください いつか、あなたも 夫から離れたいと思う日が来ると思います その時、生活に不安を感じることのないよう、生活基盤だけは守ってください ハッキリ言って、この先幸せが戻ることはないように感じます 不倫相手が忘れなれないから、スキンシップもないのでしょう こんなことを続けていると、あなたの心が壊れてしまうかもしれません 悪いことは言わない、この際貰うもの貰って、離婚しましょう 現在不倫はしてないにしても、家族を捨てて出て言ったことは、事実として消せることではありません 本当に目が覚めて、もう一度やり直したいと夫から言ってきたら、その時再婚を考えればいいのでは？ と、おばちゃんは思います

トピ内ID：7984587008

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ぬるま湯

♨
ume
交際相手に相当のぼせていたご主人。 しかし相手から一方的に去られ、寒々とした中に一人取り残されました。 それを優しく迎えたトピ主さん。 でもご主人にとってその環境はぬるま湯。 ぬるいその温度に不満を募らせるだけで、熱すぎる湯のようだった交際相手との関係に思いを馳せるのでした。 ぬるま湯から追い立てて、頭から冷水をかけて、目を覚ましてさしあげましょう。

トピ内ID：9870739240

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レス読みました

041
みりん
2月23日 11:25のレスを読みました。 他人の私からすれば、妻に愛情を持てなくなった夫に未練タラタラの妻にしか見えませんよ。 トピ主さんの愛情が有っても、ご主人には無いのです。 世の中には子供が居ても離婚する夫婦は沢山います。 高校生を始めとした子供が二人も居るのに、捨てて離婚して、パート先の店長との恋愛に走ったた女性のトピも最近有りましたよね。 弁護士を頼み、養育費もキチンと公正証書に残し、離婚したら良いと思いますよ。

トピ内ID：6989771852

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まぁ・・

🐤
maru
もう離れた方が良いんじゃないですか。 やり直せるのはムコウが反省して、もう一度やり直したいと思ってる場合のみですよね。 完全にやる気なしじゃないですか。 しかも離婚理由を聞くと、その相手の女性関係ないところでとっくに気持ちが離れていたようだし・・ 旦那さんはあなたに甘えすぎ。 謝罪もせず、うまくやろうと行動もせず、ただ一緒にいるだけ。 そんな男捨てておしまい！って感じです。 片方がだけに愛情があってももう無理ですよ。 子供にさえも愛情がないようだし。 仕事は辞めない方が良いですね。 残念ですが、関係が修復するとはとても思えないから。 後はあなたが勇気を持って決断するだけでしょう。 そうなった時、仕事は必要です。 彼女と復縁したいとかどうとかの問題は通り越して、もうあなたとやっていく気がないだけだと思います。 このまま一生スキンシップもないような相手と一緒にいます？ あなたまだ若いんじゃないの？他の人生もあると思いますよ。

トピ内ID：7538543006

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仕事を辞めてはだめ！

041
koneko
仕事辞めたらだめですよ！ 辞めたら最後、どうにも前にも進めなくなっちゃいます。 ご主人が抜け殻のようになって、家族再生のやる気も ないんだったらやり直しできないでしょうに。 そんな中であなたが仕事辞めたら最悪ですよ。 今はまだ仕事があって経済的になんとかなるから いいようなものの。 夫が謝ってくれて改心して、はじめて家族再生のために がんばろうってなるんじゃないの？ あなただけがんばってもどうにもならないよ。 とにかく、今の時期に仕事辞めたって何にもならないからね！

トピ内ID：1793110283

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救えない人

041
ペンネ
旦那、ふざけすぎ。どうして 謝罪すらない人に主さんが歩みよらなくてはならないのか疑問です 愛しているからなのでしょうが、救いようがないですよね？文章だけでもしょーもなさが伝わりますから。私ならば愛を持って捨てます。幸せだと思えませんから 子供も可哀想ですよね

トピ内ID：8224881500

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大切なものかどうか・・・

041
まりか
＞本気の恋に落ちてしまうと、一番大切にしなければならない物まで、見失ってしまうものなのでしょうか？ 本当に大切なものかどうかは、貴女とご主人とでは違うのかもしれません。 家族が出来ればそれが一番大事かというと、必ずしもそうではないからです。 「大事なもの」は自分の価値観だけでは決めらるものではありません。 家族だから一番大事にしなければならない、という概念を窮屈に思いながら不本意にも我慢する人もいます。 そういう人は出会いやきっかけがあれば「自分の本当に大事なもの」のために家族を捨てる場合もあります。 親子はともかく、夫婦は本来他人ですから、気持ちが離れると二度と戻らなくなる事もあります。 そうなるまでに御主人はなんらかのＳＯＳを出していたのではないかと思うのですが。 元々浮気症で女癖の悪い旦那ならともかく、 そうでなければ男性が本気で不倫をするにはそれ相当の理由があるからです。 夫婦は一番近い他人です。 御主人もきっと誰からも理解されず、非難され、唯一癒してくれる女性と別れて今一番辛い時期だと思いますよ。

トピ内ID：7829562170

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ダメ！

041
ふわりんこ
あなたが仕事を辞めてどうなりますか？。旦那さんが改心するとでも？。 これからのことを考えて、仕事は辞めたらダメです。

トピ内ID：5475818176

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甘えてみたらどうかな？

🙂
匿名希望
　略奪婚した側なんで、普段はこういう内容のトピにレスはしないんですが・・・。 　「夫をかまってあげてませんでした」って大半のトピ主さんたちはおっしゃいますが、逆なんだと思います。甘えてほしいんです。 　浮気する男性ってマメだから、そのマメなアプローチに対して女性らしい反応をしてあげないと「尽してるのに反応が冷たい」ってむくれてしまいます。ちょっと大げさなぐらいが喜ばれるんです。 　謝罪は期待しないほうがいいかも、ご主人なりに立派な言い分があるはずだから、逆に謝罪を求められてしまいそう。 　 　浮気相手から一方的に別れを告げられるくらいですから、ご主人は元々、そんなに情熱的でもなく、そんなにマメではなかったのかもしれないですね。

トピ内ID：3510252774

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まず証拠を残しておきます。

041
nana
トピ主がどうでるのかトピ主の自由ですが、 証拠はちゃんと残してくださいね。 夫側の関係者の証言などもあれば。 相手女性に後ほど請求できるものもあるかも知れません。 ノートを一冊購入。 事実を記入しましょう。 浮気（本気）相手に関すること。 トピ主の気持ち。思考の移り変わり。 夫とともに過ごす時間のメリット・デメリット 冷静時に読み直してみましょう。 答えがみつかるといいですね。 私見ですが、そんな救いようのないバカで間抜けな夫なんて、 慰謝料とって養育料やなにやかや、科せてやりますけれどね。 ごはんつくってやってるんですよね～ 野良猫ちゃんに餌はあげても、そんな夫には水あげるのもヤダ。

トピ内ID：7987218374

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まだ1年なので。

041
ｐｐｐ
周囲からみれば、そんな最低な男（夫さんのこと）とっとと 捨てな！ってところでしょうけども。 愛情があるとのこと… それがほんとに愛情か共依存かわかりませんが。 なので3年、がんばってみたらどうかなって思います。 でもただ「耐えてがんばる」のは得策ではないので、 やはり3年後に相変わらずの最低男でも大丈夫なように身辺の 準備をしておく、というのはでしょうか。 今の夫さんは反省もなく半分ヤケ気味の生活態度なのでそれは それはツライ毎日だと思います。 でもそれでも「愛情」があるのなら3年がんばってみる、それで 駄目なら子供達にも説明がつくでしょう。 もうすでに1年辛抱されてるので、実質あと2年。 その間、病気にならないようにできるだけ幸せな気分で過ごす ことです。

トピ内ID：3431224114

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離れてみれば？

041
Michiko
いきなり離婚を切り出さず、「しばらく離れて暮らしたい」どいうのはいかがでしょうか。 それでご主人がトピ主のことを本当に必要な人だったんだと気づいて修復に歩み寄れるかもしれません。もし、それならそれで何も起こらなければ、離婚に向けて進めます。

トピ内ID：7463507012

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疲れる必要はない

041
ススム
トピ主さんは頑張りすぎです。 お互いの為なんて考えなくていいと思います。 自分の事、子供達の事を考えて下さい。 浮気原因ですが私から言わせてもらえば戯言です。 なんでトピ主さんが反省しなければならないのでしょうか？ 愛情も結構ですがもっと旦那さんを憎んでもいいと思います。

トピ内ID：4450054726

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何故そんな男に愛情が残っている？

041
あおい犬
嫁と子どもを捨て浮気相手に熱を上げた挙句、その浮気相手から一方的に別れを告げられた男。 私が嫁の立場だったら「ざまぁみろ」としか思いませんが…。 トピ主さんの愛している人のことを悪く言ってしまってすみませんが、何故トピ主さんがまだその夫に愛情が残っているのか分かりません。 しかもトピ主さんは仕事をしているんですよね。 専業主婦だから離婚は出来ないというならまだしも、経済的にも自立してるじゃないですか。 仕事を辞めて家庭に入っても、一度自分たちを捨てて浮気に走った男に養われるって嫌じゃないですか？ そもそも、その夫は今もトピ主さんとお子さんを養っているんですか？ 何となくトピ主さんが家事育児も一人でやっている上にローンや食費などのお金を全て出しているように思えます。 私は結婚したことはないですし、浮気をされたらすぐに別れるもんだと思っているので、トピ主さんの気持ちが分からないので申し訳ないですが…。 トピ主さんが夫に対して抱いている感情、愛情じゃなくてただの執着心か何かだと思いますよ。 離婚はしないにしろ、別居などで一度その夫から離れてみると、ご自分の気持ちの整理が出来ると思います。

トピ内ID：2896655720

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母親になってしまいましたね。

💋
RED
他の女性に失恋し抜け殻状態の夫を献身的に支えるなんて妻がする事ではありませんよ。 おそらくご主人は恋愛も結婚もそこそこの感じで燃え上がるような情熱を今まで経験をして来なかったのではないでしょうか？その女性に出会って人生初めて惚れた瞬間、大失恋だったのでしょう。 若い頃に適度に遊んでいる人がいい！とよく言われるのはおそらくこういう事になるからだと思います。浮気ではなく本気！妻子を捨てるぐらいの情熱を既婚後持つのは本当に不幸な事だと思います。 ただもうご主人の気持ちは主さんには戻らないと思いますよ。ご主人が大病でもして人生や家族の有り難さに気づくような衝撃的な事でもない限りその冷え切った関係は続くだろうと思います。ある意味妻子ある男性が今更恋煩いなんて幸せな悩みであるのは確かですね。そんな状態の父親をお子さん達に見せ続けるのも可哀想ですよ。 仕事は辞めずに離婚を選択される方が賢明だと思います。その女性と続いているかどうかは分りませんが養育費と慰謝料請求はしましよう。

トピ内ID：3258237688

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粛々と

041
のものも
トピ主さんは離婚して、トピ主さん旦那と浮気相手に慰謝料請求しましょう。 旦那へは慰謝料と、養育費合わせて一括で支払っていただくのが得策です。 そして、しっかり事どものケアをしながら頑張って育てていって下さいね。

トピ内ID：3072679136

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トピ主です

041
レモン
皆様、アドバイスどうも有難うございます。 私自身、おかしな事をしているな。。。と理解してはおります。 ですが、あまりに突然の浮気発覚だったもので、上手く自分の 中で受け入れられない状態なのかもしれません。 浮気の証拠も全て揃っており、修羅場当時、弁護士も立て対応して おりました。 現状は、彼女との事にケリがつけられない（精神的に）夫から しばらく放っておいてほしい。と言われ、そっとしている状態 です。　話を聞こうにも、時がきたら話す。。。との返答のみ。 （今はその返答待ちの状態です） 子供達には、現在も優しく接してくれております。 離婚騒動の際、離れ離れになる覚悟だった娘達は、今　父親が 帰ってきてくれるだけで幸せだと言っております。 仕事の事は、皆様のアドバイス通り、辞めないようにしたいと 思います。 ありがたい事に、正社員として数年働き続けている仕事があり 収入は安定しております。 もしも離婚する事になっても、贅沢はさせてやれませんが、 自宅ローンを払いながら、娘二人を何とか育てて行けるので はと考えております。

トピ内ID：6061876765

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歩み寄り

041
ｍｏｍｏ
歩み寄りと書かれていますが、夫婦としてやり直す事はご主人も望んでいたのでしょうか？ ご主人にあなたとやり直すつもりがないならあなたがいくら頑張ってもご主人の心は戻って来ないでしょう。 仕事を辞めるのはあなたの自由ですが、離婚が現実のものとなったらどうしますか？ 私も夫に裏切られた事がありますが、当時は同じように離婚が決断できないのはまだ愛情があるからだと思い込んでいました。 もうあれから７年近く立ちますが、思い返せば愛情ではなく自分の選択が間違っていたと認めるのが怖かったのだと思います。 離婚はどのような理由であれ結婚の失敗です。 自分が結婚に失敗するなんてとても受け入れられませんでした。 誰でも自分の間違いを認めると言うのはとても苦しい作業です。 それまでの自分を否定することにもなりますからね。 ご主人が自分の殻に閉じこもるのも自分の間違いを認める苦しさから逃げているからかもしれません。

トピ内ID：9192824365

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何の為？

😠
mm
ただお給料欲しさ？離婚して働いて明るい毎日の方が、ずっと幸せになれるのに 何の為にしがみついてるの？ 愛してもくれない人に？学習しなよ 子どもも可哀そうだよ愛のない家庭なんて、まともに育たないよ 貧乏でも愛ある明るい家庭が1番なのに、気つかないかなー まーご自分がお手伝いさんでいいならいつまでもやってて、子供は犠牲にしないでね

トピ内ID：0665743799

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