育児中、夫に優しくしたいのに出来ない

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（トピ主 1 ）

❤

mailey

2013年02月23日 10:33

子供

0歳7ヶ月の息子を持つ新米ママです。
タイトルの通り、夫に優しくしたいのに出来なくて、悩んでいます。
どうかアドバイスをお願いします。

私は専業主婦で、実家も近く、周りには同じように育児中の友人がたくさんいます。ですので、比較的ストレスなく楽しく育児ができる環境にあるとおもいます。
それでもはじめての育児は慣れないことばかりで、息子のことはかわいくて仕方がなくても、毎日がヘトヘトです。

私の夫は仕事が大好きな人で、平日は終電か朝帰り、休日出勤もしょっちゅうです。
家にいないことの方が圧倒的に多い夫ですが、家にいる時はとても協力的で、料理以外の家事と育児全てしてくれます。それも、嫌な顔ひとつせず。
それなのに私は、平日の疲れからくるイライラを夫にぶつけて、文句ばかり言ってしまいます。
家事のやり方にダメ出ししたり、仕事ばかりしていることに文句を言ったり。仕事を誇りにしている夫のことが好きで、応援したいと思っているのに。

先日、お昼ごはんに作ったおうどんの味が薄いよと言われて、自分でもびっくりするくらいの勢いで怒ってしまいました。
「それならもう食べなくていい！」と、器ごとおうどんをゴミ箱に捨てました。
そんな私を見て、夫はすごく悲しそうな顔をして、○○がそんなに育児が大変なら、週に何日か託児所に預けて自分の時間つくったらいいよ、と言いました。
私はヒステリーを起こしたことを本当に後悔しました。

こんなダメ妻な私はどうしたら良いのでしょうか。
夫に優しく接する心の余裕がほしいです。

トピ内ID：3156461999

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いつか夫に

辛口評論家

2013年02月23日 15:12

他に愛する女性が出来てあなたへの愛情がなくなった時初めて後悔するんじゃないかしら？あたしも子育て一通り終わりましたが育児中は夫に優しくなんて出来ない！という人が案外多い世の中に驚いてる次第ですあなたの愛する息子ちゃんは誰との間に出来た子どもですか？時に休息も入れて心のお洗濯も必要ですよ

トピ内ID：8130577923

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思いが伝わる方法を探しましょう

マッキントッシュ

2013年02月23日 15:12

うまくいかない夫婦に共通しているのは、気持ちの伝え方が上手ではないという点だと私は分析しています。今はまだ産後の回復期でホルモンバランスも正常とはいえないので、ある程度仕方ありません。でも、トピ主さんのようにせっかくご主人への愛情や感謝があるのにそれが伝えられず、イライラや怒りばかり外に出てしまうのはやっぱりもったいない。こんな時は、文字にしてみましょう。小町のような掲示板で書くだけでも落ち着きますよね。できればそれをご主人に伝えられるように手紙に託したり。それはちょっと照れくさいなら、お子さんの育児日記を介してご主人と交換日記をしたり。メールのやりとりだけでもいいかもしれませんね。思いを伝える方法は、口や態度だけではないですよ。いろいろトライしてみてください。

トピ内ID：3792448683

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１歳までは母100%でも…

🐶

のらいぬZ

2013年02月23日 15:12

いろんな役割がありますね。家庭の中だけでも母、妻、主婦、仕事をしていれば職場の役割、そのほかにも娘、姪、孫、近所づきあい、友づきあい、社会人としての一人、それから自分、女の部分…。私は、人間って、実は子どもを生んで1歳までは、「母」と「主婦」の部分だけでほとんど100％力を出し切ってしまう生き物では…と思うのですが。まあ、実際は一夫一妻制のもと、妻の役割もないと夫が逃げちゃうとか、仕事をしていないと家庭経済が回らないとか…現実は100％というわけにはいかないのですが。と周りくどいことを書きましたが、「1歳ぐらいまでは気が回らなくても、ま、仕方がない。でも違う場面でご主人に謝罪と感謝をわすれないようにすれば十分では」という意見です。

トピ内ID：5318633225

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まず謝りましょう。

函館山

2013年02月23日 15:38

そのうちご主人の貴女に対する愛情がなくなりますよ？夫婦はお互い思いやりがないと成立しません。小さな子供がいるからと言って、全てが許されるわけではないでしょう。貴女には精神的なゆとりがないのです。物事に柔軟になれないのは、自分で自分の首を絞めているのと、何ら変わりはありません。まず貴女が本来の自分を取り戻せるように、ご実家に甘えたり託児所などの機関を利用しましょう。そして通常の生活をしつつ、更にまた気持ちが乱れてきたら、ご実家や託児所。。。と、ご自分のゆとりを保てるギリギリで回避なさってください。赤ちゃんの成長と共に、段々とそのイライラの間隔も短くなり、近い未来にニコニコ笑顔の素敵な貴女に戻れるはずです。そんな貴女を見て、赤ちゃんもご主人もニコニコ。きっと笑顔の絶えない家庭が築けるはずですよ。頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：8513982838

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第1子4か月、新米専業主婦です。

❤

双葉

2013年02月23日 15:53

読んでとても悲しくなりました。トピ主さんも御辛いでしょうが、ご主人も同じ気持ちかと思います。「託児所に預けて」とありましたが、何も貴女からお子さんを奪うつもりではありませんよ、貴女を案じての言葉です。ご主人が不在の時は大丈夫なのでしょうか？笑顔で過ごせていますか？お子さんに当たってしまったり、貴女が泣いているということはありませんか？そのようなことをご主人も心配なさっているのではないかと、本文を拝見しての私の想像ですが。子は親の姿を見ています。喋らなくても、お子さんも心配してますよ。

トピ内ID：4893433447

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とてもお疲れなんですよね

sakiko14

2013年02月23日 16:39

３０代、生後5か月のママです。文面から、トピ主さんがとってもお疲れでストレスがたまりにたまっている印象を受けました。毎日を必死に頑張り続けていらっしゃるからこそなのであって、ちっともダメなわけではないと思いますよ。強いて言えば、頑張りすぎていることが問題ではないかと思います。日々、子どものお世話でやらなければならないことなど、優先順位の高いものはこなすようにして、手を抜けるところは抜いていく必要があるかと思います。ちなみに、私なんかは洗濯や食事作りはしますが、苦手なお掃除は極力最低限にしかしてません（苦笑）。そのため、毎晩、思うように睡眠が取れない状態でも、なんとか体調を崩すことなくやれているのかもしれません。ご主人が提案してくださったことは、どう受けとめていらっしゃるのですか？日々、こなしていらっしゃることのどれを手抜きしたらいいのか分からないようでしたら、託児所などを活用されるのもありだと思いますよ。頑張るご自身に、息抜きをあげてくださいね！

トピ内ID：3652307204

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必要なのは心の余裕じゃないよ

あん

2013年02月23日 17:11

旦那さんへの感謝がなさすぎ。どれだけ自分が恵まれてるかもわからずストレス撒き散らしてたら、いつか本当に痛い目にあうよ！

トピ内ID：3037602755

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わかります

🐱

ちーちゃん

2013年02月23日 17:56

私も１人目が４～６ヶ月の頃、まさに同じでした。旦那がいると、些細な事でイライラ。たいした事ない理由で激怒。顔を見ればケンカを売るようなダメ出し。最悪でしたよ。旦那の顔を見ないようにトイレに逃げ込んだ時に、あぁ私は普通じゃない…と思いました。今思えば、産後のホルモンの影響やらもあったのかな。尋常じゃないイライラだったし。私は、旦那にすべて話しました。イライラしてしまう。自分でもコントロールできない。ケンカするつもりは無い。あなたを傷つけようとするつもりもない。…と。今までの行動を謝罪し、なるべくイライラ回避するから、それでも八つ当たりしたらごめんなさい。必要なら医者にも行こうと思ってる…と。それから数ヵ月でおさまりました。何よりもすべて話して旦那の理解を得られた事で、ずいぶん救われました。当時の自分を見るようです。どうか自分１人の問題と思わず、旦那さんと悩みを共有してみてください。必ず、治る時がきます。応援してます。

トピ内ID：3222029996

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メールを活用してみては？

☀

ハレルヤ

2013年02月23日 21:16

私も育児中です。やっぱり主人に対してイライラしてしまう事があって後悔したり反省したり… トピ主さんはやり過ぎ、もう少し抑えるべきだと思いますが、まずはメールで気持ちを伝えては？私は毎日朝晩、主人とメールしているので(朝は出勤中の主人から結婚前からの習慣でお弁当ありがとうメール、夜は今から帰るよメール)そこで、疲れててイライラしちゃってごめんなさい、とか、いつもありがとうございます、とか、大好き！とか伝えています。メールだと言いやすいですよ。ご主人に気持ちが伝わると良いですね。

トピ内ID：7919668290

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感謝の気持ちが足りないから。

呆れますね

2013年02月23日 22:26

毎日ヘトヘトなのはご主人も一緒でしょう？貴女も毎日ヘトヘトなのに休日まで仕事していたらどうですか？ご主人そのうち倒れてしまいますよ？今、ご主人が大病されて仕事を辞める様になったら貴女達親子の生活はどうなるの？危機感が無さすぎでしょう。休みの時くらいゆっくり休ませてあげなさいよ。専業主婦で赤ちゃん１人の世話で毎日ヘトヘトなんて言ったら笑われますよ。些細な事で不平不満を言うのは感謝の気持ちが足りないからです。

トピ内ID：8515845364

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２児の母です

🐤

はちみつトースト

2013年02月23日 23:00

まじめに頑張っているひとほど抱え込むものです。よく飲んで、よく寝て、いつも機嫌よくて、といった育てやすい赤ちゃん相手なら育児も楽しいと思いますが、なかなかそうはいきませんね。私は母乳の出が悪くて悩んでいたし、そのせいか赤ちゃんが長く寝てくれなくて寝不足でイライラしてばかりでした。もしかして、その辺りで悩んではいませんか？預けて自分の時間作る、とか言われてもやっぱり赤ちゃんが気になるし。お風呂場でボロボロ泣く日もたくさんありました。でも、今が一番しんどい頃だと思います。離乳食が終わる頃には朝までぐっすり寝てくれたり、ひとりで機嫌よく遊ぶ時間が増えたり、グッと楽になる日が必ず来ます。ご主人も理解ある方みたいですし、このトピ文に書いたこと（イライラをぶつけて悪いと思ってることとか、仕事を応援したい気持ちがあるとか）を『今なら伝えられる』というタイミングで伝えてみたらいいと思います。（面と向かってはなかなか言えないからメールがいいかも）あと、ありがとう、も忘れずに……

トピ内ID：7656271094

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夫、帰ってこなくなるよ

🐷

クリームソーダ

2013年02月24日 11:24

しまった！と思った時にはもう遅いですよ。そんな事を続けていると近いうちに夫は帰ってこなくなります。そして他に女性もできます。貴女には幻滅してその女性と切れても心はもう貴女には帰ってこないでしょう。男性を甘くみてはいけないです。一度心が離れると戻ることは難しいです。父親という存在が本当に必要になる時に夫は居ないですよ。今日これを読んでからは今まで取ってきたような態度や暴言は一切してはなりません。がんばってくださいね。手遅れじゃないことを祈ります。

トピ内ID：6977874801

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カニ

メロン

2013年02月24日 11:46

なんて恵まれた環境で子育てをしてるんでしょう。旦那さんが、どれだけ助けてくれてるかを実家に行くのをやめて全て子育てをトピさんが、やってみて下さい。子供を実家に預けれなくていろんな事をガマンしてる子育てママは、たくさんいますよ!!

トピ内ID：5788742875

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お疲れ様です

🐤

hinako

2013年02月24日 16:43

本当に子供が小さい時は大変ですよねすぐに大きくなるとまわりはいいますが遠い未来にしか思えなくて精神的に追い詰められるのはあたりまえですでも頑張るしかないものねうまく気分転換できることを見つけて下さいこういうトピには旦那様に感謝しなさいと言う人もいますが間違えではないけどじゃあ夫は奥様に感謝してるのかというと.. お互い様ですが言いたい事は言った方がいいですよ遠慮してたらすっとそういう関係になってしまいます人間だから感情的になることもあるんですその後が肝心です旦那様の休みの時にでも話をしましょう頑張ってね

トピ内ID：3668292547

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辛口です

😨

masame

2013年02月25日 10:00

それは、子供を産むことはできてもまだ子供を育てるほどには成熟していなかったということだと思います。自分の未熟さを受け入れて平日は実家に帰ってしまったらどうですか？土日だけ戻ってくる。旦那さんから子供の顔を見る幸せを多少奪うことになるとは思いますが、ヒステリーをおこされるよりはマシと考えるかもしれません。トピ主も多少は心の余裕を得て、土日は笑顔で接することができるのでは。

トピ内ID：9482615556

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やればできる

私も専業主婦

2013年02月25日 10:29

謝罪と感謝の気持ちを、愛情込めて手紙に綴ってみたらどうでしょう。言葉や態度で表現できないのなら、他に方法がありますか？手紙を書く時間もないほど疲れているなら、携帯に自分の声で感謝の気持ちを録音したら？　ご主人にそれを聞いてもらえばすむことです。お子さんがおられるなら特に、夫婦間での思いやりの気持ちを交換するということは、すごく大切だと思います。言葉でも、態度でも。できないと思ってあきらめず、子どものためにもできるようになる！、と思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9263225637

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凄く

転勤族年子母

2013年02月25日 13:01

優しいご主人ですね。うどんを捨てられてもそれに腹を立てる事なく、妻の事を労わる言葉をかけるなんて。絶対に苛々しない人間なんていません。ただ苛々した時、人にその苛々をぶつけるか、自分でどうにか消化するか、自身の性格によって対処は違うんでしょうけど…。トピ主さんは昼間、自分のストレスを発散する場がない訳ではないでしょう？周囲の環境には恵まれているようだから。ご主人に何度も悲しい顔をさせたくないですよね？であれば、ご主人が帰宅するまでに心を落ちつけられるよう、友人や親と会話をしてストレス発散したり、託児所を利用して一人の時間を作ったりしましょう。７か月で疲れているようだと、この先お子さんの活動が盛んになったらもっと疲れます。疲れる度にご主人でストレス発散したら、自宅が休息の場になりません。休息できずにご主人が体調を崩したら、専業主婦のトピ主さんが困る事になると思います。後悔したくないのなら、家事や育児の効率化を模索してみたり、前向きにストレスの発散をするよう心掛けてみるなど、少しだけ努力をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6679242993

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えー。

うめ

2013年02月25日 16:12

私も現在7ヶ月の息子を育ててますが、実家は遠いし馴染みの無い土地で知り合いとか居ないですけど、そんな態度取ったことないですよ。恵まれてる環境なんだから子供少し預けて気分転換するとか出来るのでは？旦那帰ってこなくなるよ。

トピ内ID：8005710701

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ご主人は一番身近な他人

月子

2013年02月25日 16:35

トピ主さん、毎日お疲れさまです。わたしも産後、夫に対してイライラしてしまうことがあったのでお気持ちは分かるような気がします。でも、あえて辛口です。ご主人に「優しくしてあげる」必要はないんですよ。そんな大層なことじゃなくて、人間としての最低限の思いやりを忘れない、ということだと思います。「親しき仲にも礼儀あり」夫婦でも大事だと思います。必要以上に『～してあげなければ」と思う事が、育児に関してもトピ主さんを疲れさせてしまっている原因になっているかも、と思いました。夫の仕事を応援しなければ！と思って、寂しい気持ちを口にしない代わりに理不尽に八つ当たりをするのではなく「今度の休みは一緒に過ごせるといいな」と伝えるとか。子供のために育児は毎日フルパワーが当たり前！とがんばり過ぎてヘトヘト、夫に八つ当たりするのではなく、疲れたと思ったら一日家でゆっくり過ごすとか、夫に「最近、こんなことがあって少し迷う、疲れる」と話すとか。思うこと、やって欲しいことをご主人に素直に伝えることがお互いに気持ちのよいコミュニケーションになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9194010941

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逆の立場からのレスです。

とあるパパ

2013年02月25日 16:54

30代前半、妻は専業主婦で0歳と2歳の娘を持つ(親戚が近くにいない)男です。私も仕事で忙しいものの休日はできる限り子どもの面倒をみている旦那さんと近い状況だと思います。専業主婦なのに甘いっていう意見もありますが、育児は外での仕事よりも大変な部分もあると思います。特にトピ主さんの今の時期は「先が見えない感」もたっぷりだと思います。本当にお疲れ様です。うちの場合も妻が私に強く当たる傾向があって「うちの家族の為には私はいない方が良いんじゃないか？」って本気で考える時期もありました。しかしある時「本当はしたくないのに強く当たってしまう。こんな自分が嫌いだ。」といって涙を浮かべた事がありました。その瞬間から、私の中で嫁の存在が"強い嫁・母"から"守るべき妻"に変わった気がします。まずは旦那さんにトピ主さんの申し訳ないと思う気持ちを素直に伝える事をお勧めします。また、余裕がない時に難しいのであれば、少しでも余裕がある時で良いので感謝の気持ちをたくさん伝えられるとバランスがとれると思いますよ。少しでも状況がよくなる事を祈っています。

トピ内ID：9013671777

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気にしないで...

くるみ

2013年02月25日 18:31

ホルモンバランスの乱れが原因だから、気にしないで... 優しい御主人は、きっとわかってくれるよ。

トピ内ID：6167515735

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生理

プリン

2013年02月25日 23:30

生理が再開されるのでは？私は産後すぐに生理がきてしまって、妊娠前より辛い生理前を経験しました(涙イライラした時は、自分の中にイライラスイッチとほっこりスイッチをイメージすると良いですよ。イライラスイッチをＯＦＦにして、無理やり(笑)ほっこりスイッチをＯＮにしてください。何か動作をつけるとイメージしやすいですよ。背中を丸めるとＯＦＦになって、背中をぐいーんと伸ばすとＯＮになるとかね♪ あと、笑顔は無理やり作る！(笑)脳に笑顔を染み込ませるつもりで笑顔！笑顔！

トピ内ID：4383056403

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ママになりきれない自分を認める

🐧

絹子

2013年02月25日 23:30

疲れているのですよね。優しいママ、優しい妻になりたくとも、まだまだ自分の中の子供の部分が育たない悩みですよね。私もそんなママでしたが、イライラを夫に向けることだけは、我慢の日々でした。頭を切り替えるしかないんですよ。思い通りにならない事を忘れて、可愛い子供の笑顔やしぐさだけを見るのです。その小さな幸せの部分だけ、インプットするのです。今は携帯なんかで撮って残せますよね。この可愛い子供の一瞬を見逃さなかった幸せ。だけど、夫は仕事で見られなくて気の毒。子供は、あっという間に大きくなります。後悔のないように、子供の間のちょっとした成長の場面を立ち会えたという事実。それを自信にしながら、ママライフをやってみましょう。子育て中は、離乳食の関係で、薄味女を許してと、謝る日々です。

トピ内ID：3823304286

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分かります！

うみ

2013年02月26日 12:04

3歳と6ヶ月の母です。私も実家が近く、頼ることが出来、友人もママ友もいて、主人も家事育児に協力的です。こんなに恵まれているのに、主人にイライラ当たったり、嫌味を言うことが、出産前より増えました。申し訳ない思いがあっても、歯止めがききません。私は平常心でいる時、感謝の気持ちを伝えたり、スキンシップをしたり、感情の起伏が激しいことを謝ります。後悔した気持ちを、そのままご主人に伝えてちてはどうですか？言われないと分からないものです。うちはそれで、なんとか仲良くやってます。この時期の感情の起伏は、もう仕方が無いですよ。ただ、それを理解してもらって、謝ることが大事かなと思います。子育て大変な時期ですが、お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：7845570318

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ありがとうございます！

❤

mailey トピ主

2013年02月26日 13:06

トピ主です。メッセージをくださったみなさま、暖かい励ましやお叱り言葉、アドバイス、本当にありがとうございました！みなさまからのメッセージを読んで、あらためて夫への感謝の気持ちを持つことが出来ました。週末に夫と話し合い、これから週に何度か託児所に預けて、自分の時間を持つことにしました。こちらでトピを立てて、本当に良かったです。どうもありがとうございました！

トピ内ID：3156461999

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