「きみが叩いてるからだろう」と言う夫

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まついち

2013年02月27日 10:04

子供

結婚5年目、30代前半の専業主婦です。 3歳になりたての長男Aと、生後半年の次男Bの育児真っ最中です。夫は出張の多い職種で、ほとんど家にいません。自宅で寝るのは、1年のうち3-4か月程度。私は実家（新幹線で移動する距離）のヘルプを借りながら二児を育てています。夫は子煩悩ですが、物理的に近くにいられない、ということもあって、子どもと接する時間はわずかです。本題です。ここ1年ほど、長男の行動に悩んでいます。眠たくて機嫌が悪くなると凶暴になるのです。モノを投げたり、私を叩いたり。最近ずいぶん力が強くなってきて、本気で叩かれると身の危険を感じるようになりました。重量のあるおもちゃで私を殴りつけることもあります。このことを夫に相談すると、彼の返事はこうでした。「それって、きみがAを叩いてるからだろう？」絶句です。誰かの身の安全にかかわるような、本当に悪いことをしたときに、手をパチンと叩いて「これはゼーッタイ駄目よ！」と怒ることはありましたが、無駄に叩いたことはありません。でも、夫に言わせると「叩いたことは事実。だから、Aはきみを叩き返してるだけ。きみが文句を言うのは間違っている」だそうです。夫は息子に「お母さんを叩くときは、手で叩きなさい。モノで叩いちゃいけないよ」と言って聞かせています。理由は「手で叩けば自分の手も痛むけれど、モノで叩くとその痛さがわからないから」だそうです。私は「人を叩いちゃいけないよ」と教えるのが筋だと主張したのですが、「きみが叩いてるんだから仕方ない」と一蹴されました。正直なところ、夫に対する愛情が冷めかけています。同じような経験をされた方、気の持ちようを教えてください。

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子供さん状態の方を心配してください

reireimama

2013年02月27日 18:28

御主人の言っている事は一理あると思いますよ。パチンと叩く程度といっても叩いた事には変わりなし。それなのに息子さんには「叩くな！」では辻妻が合いません。「叩くならば手で叩け」というのは筋は通っている訳です。それはトピ主さんだって理解は出来るはずですよ。ただ御主人に息子さんの暴力がトピ主さんのせいだと言われたようで腹が立っただけなのでは？御主人とのやりとりが云々よりも、今の子供さんの状態を少し心配して下さい。その年齢の子供さんが皆んな、そんな感じな訳ではありませんし、おそらくストレスが原因です。それも下の子供さんの出産が原因ではないかと感じますし、知らず知らずのうちに上の息子さんに我慢をさせている部分はあるのだと思いますよ。トピ主さんは専業主婦なのですよね。確かに子育ては大変です。でも、トピ主さんも仕事をしていない限りは子育て家事は基本的にはトピ主さんの仕事ですし、なんなくこなしている人も大勢いるのが現実です。もう少し子育てに神経を使いましょう。御主人に腹を立てている場合ではありませんよ。

トピ内ID：6422398111

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叩いてるからです

可哀子

2013年02月27日 18:28

うちの子供も、イヤイヤが始まった頃に『ダメよ！』と手を叩いたり、おでこを指で押したりしてました。そしたらそれまで手をあげなかった子供が叩き返すようになりました。何となく直感で『これは私が叩いてるからかもしれないな』と思って叩くのを一切やめました。そしたらしばらくして手をブンブンふったりはあっても叩かれることが無くなりました。かなり早めに気がついたから良かったのだと今は思っています。他にも、私がやることは何でも真似したがります。子供を叱る時に怒鳴ると子供が怒った時に奇声をあげるのかもと思ってそれも滅多にやりません。イヤイヤ育児は大変ですよね、やってる人間にしか苦労は分からない。ただ、感情を抜きにすればご主人の言うことは正しいと思います。三歳児ならこれからは言い聞かせやタイムアウトをお勧めします。夫婦関係に関しては、育児抜きの二人の時間を作っていかないと、解決しない問題だと思います。

トピ内ID：8562704928

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気の持ちようじゃなくて

🐱

もも

2013年02月27日 18:28

経験者じゃなくて申し訳ないのですが（まだ１歳児なので）「親の困ったは子供が困っていると言う事」と育児関係の本で読みました。ここで夫に対しての気の持ちようを聞くのではなくて息子さんの行動についてどちらかに相談に行かれては？眠くない時、甘えたいのを我慢してる反動かもしれませんし。収まったら、その後旦那様に「これこれこういう理由でああいう行動をしていたらしくてこういう風に接したら治ったよ。あなたの私への言葉と、息子への言葉は取り消してね」と仰れば良いのでは？でもトピ主さんが冷めるのわかります。「お前がそう育てちゃったんだから、その後俺はこうするしかない」って感じで、完璧に責任転嫁ですもんね。しかも本当にトピ主さんのせいだと思ってるならもっとやりようがあるし。（夫婦で相談して、一度息子さんの前でトピ主さんを叱ってから改めて話すとか）旦那様のサポートの無い二人の子育ては、本当に大変だと思います。お体に気をつけて頑張ってください。

トピ内ID：5492524095

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夫に相談したのがまずかった

祖母になります

2013年02月27日 20:43

普段、子どもと接することのない男性に育児がわかるはずがありません。子育ては理論ではなく、日々の実践と経験です。あなたのような理由で子を叩く母親は珍しくないですよ。ならば、そのような子がすべて母親を叩いているでしょうか。あなたの夫の言い方では、母親を叩いてよいと言っているようなもの。３歳児の理解力もわからない。悩む妻を追い込むような夫ですね。３歳頃は手こずる頃です。言葉で伝えられないもどかしさがあるのでしょう。じっくりゆっくり相手をしてみてください。みな、その時代を経験しているのですよ。夫は稼ぐ人間と割り切って、育児相談は実母さんや地域の経験者にしましょう。

トピ内ID：4167037525

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正論な気も

ダンカン

2013年02月27日 20:43

その話を聞くだけでは、旦那さんの言い分も正論に思えます。

トピ内ID：8941377517

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旦那さん間違ってますよね

🐱

ミケ

2013年02月27日 20:43

母親が子を叩くのは、しつけのためですよね。叩くの意味を理解していないようですね。思ったのはお子さんは下の子が産まれて寂しいんじゃないですか？抱きしめてあげたり、スキンシップはなさっていますか？

トピ内ID：1651874697

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なんだそりゃ。

🙂

らい

2013年02月27日 20:43

色々な意見もあると思いますが、言ってもわからなければ叩くしかない。と思ってます。どうしても危険なこと、命や大きな怪我にかかわるときでも、子供はついつい言われたことを忘れがち。　真剣に何度も言い聞かせて、それでもわからないときは私も手をペチンと叩きます。これが正解かどうかはわかりませんが… 息子も、無駄に叩いてくる時期がありましたが、言っても言っても聞かないので、そういう時は一度落ち着かせて、やられたことをやり返してみました。危ないもののときは、やるふり。そして、○○くんも、こうされたら痛いでしょ？ママも痛かったよ。自分がされて嫌なことはやめよう。と、こうされたら痛い、ああされたら悲しいということを根気強く説明していたらやらなくなりました。それにしても、お母さんをたたくときは手でたたきなさいって… 親としてもですが、人としてどうなんでしょう。と思ってしまいました、すみませんずれてますね。子供の手が痛んだところで、ママをたたいて心が痛むわけじゃないのに。そんなことを言ったら、目には目を、歯には歯を、ですよね… そもそも、文句ではないですよね…

トピ内ID：6844861137

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うちもです

マリンバ

2013年02月27日 20:43

三歳四ヶ月の息子がいるのですが、最近乱暴で反抗的で困ってます。一年前は大人しくてお友達に叩かれたら、すぐ泣いてたのに、今は負けてません。アンパンマンが好きだったのにいつの間にか、ヒーローものにハマって、ずっと何かと戦ってますよ。ご主人は男なのに、自身の子供の頃の記憶がないのでしょうか。母親に叩かれてるからやり返してるってレベルじゃないですよね。私には、戦いごっこの延長に見えます。幼稚園でも、戦いごっこが流行っていますし、うちの子だけ目に触れないように育てることは無理だと思ってます。うちでは、おもちゃでで叩いたり投げたりしたら、そのおもちゃは捨てると言ってます。一緒に戦いごっこをしながら、○○パンチや、ライダーキックといった素手でできる技を教えてます。ご主人が普段子供と関わってないから、そんなことが言えるのでしょうけど、一度休暇をとってもらって、お子さんのお世話を数日やってもらってはどうでしょうか。で、あなたは実家に帰るとか。

トピ内ID：5132099840

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夫に同意

ね、ねこ

2013年02月27日 22:30

母が子を叩いたのに（どこをどの程度の力で叩いたのかは問題ではない）子供には「叩いちゃいけない」って、こう書いてみてもご自分が矛盾していると分かりませんか？ご主人の言い分はごもっともです。そして、手で叩けば痛みが分かるというのも、子供が小さい内に学ぶと良いことですよね。母は躾だから叩いてもいいけど、ボクは叩いちゃいけないなんて、幼児に理解できるわけないですよ。子供に叩いちゃいけないと教えたかったら、主さんも叩かないことです。だって、叩く必要ないですもの。　

トピ内ID：5441207895

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どうせ家にいないんだから

辛口評論家

2013年02月27日 22:30

夫はこの世に存在しないと認識していくたまにいらっしゃる親戚の方くらいに思って子どもの父親だと思わないこと夫だと思うと色んな期待をして自分が辛くなるだけだから大体ほとんど家にいないクセに育児に口出しするとかあたしならマジ切れしちゃうかなー(笑) 愛情冷めてもいいんですよそんな夫に愛情かける必要なし

トピ内ID：5524973225

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おかしいのはあなたでしょうね

ダメダメ母親ですね

2013年02月27日 22:30

まぁ、離婚したいならすれば良い。でも1つだけ。大の大人でも注意をされてその内容ではなく「言い方ってもんがあるでしょう」って逆ギレする。大の大人でもね。それをたった3年しか生きていない子供に「言い聞かせればわかる「ハズ」」と自分の価値観を押しつけている。子供ってのは大人が思う以上にいろいろ考えている。でも実はそれを言葉で表現する術が未熟なだけ。特に男の子はね。あなたに対して殴りつける。それは子供があなたへの何かのメッセージを発している。でもあなたはそれをぜ～んぶ無視して殴りつけたという行為にいきなり罰を与える。言い分を聞かずにね。あなたの夫はすごく冷静。そしてあなたはすごく幼稚。ま、いいんじゃね？離婚したければすればよい。あなたの押し付けに育てられる子供がかわいそうだからせめて上の子だけは夫に渡せば良い。

トピ内ID：6907834671

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夫の言うことにも共感。まず、子供には

🐤

みっちゃん

2013年02月27日 22:30

叩いていい時とそうでない時があるなんて理解できない自分が見た事されたことを《真似る》が始まりその後、徐々によいこと悪いことその存在を漠然と理解していく… 今は、相手の気持ちどうこうよりも《自分１番》の視点ですかつてのあなたも長男と同じだったでしょうに勿論そのままにしておくのは問題弟にママを取られた等、その頃特有の感情もあって当然逆に何でも言うとおりにして《一見素直で良い子》も良し悪しあなたなりの理由があって長男の手を叩くことがあるでも、長男にはその違いは理解できないあなたは彼の乱暴加減に《身の危険を感じる》では、彼が《自分の身体の何倍もの大人》から受ける叩かれ程度って… 《ほんの軽い程度》の何倍にもって思えない？彼に《痛み》を理解させた上で《叩く行動を抑制》する夫の提案は、有効な手段の1つと言えますあなたの行動と組み合わせた長男の問題行動の改善策普段、側にいれないからこその夫の優しさだと捉えることも出来ますよ気持ちは解るがそのイライラは他に伝染する元を断つ(自分の所で)と楽になるから

トピ内ID：5012513514

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はあ？

デンスケ

2013年02月27日 23:45

わたしだったら「現場を押さえてから言ってくれ」って言いますね。自分の妻の幼児虐待を疑うなんて、家に殆どいないくせに１０年早いわ。弟が出来た長男にストレス溜まり、母親は下の子にかかりっきりになっているのに父親は不在。おそらく専業主婦であるなら旦那様を責めることは出来ないと思いますが、そこに父親がいればバランス保てたかもしれないのは否めません。「あなたが２４時間子どもといたら虐待するかもしれないけど、私はしないよ」って軽く流したらどうですか？「俺だってしない」っていわれたら、にっこり笑って「わたしも」って言えば良いと思います。

トピ内ID：2572273517

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育児に口出しさせない

🐱

マキ

2013年02月28日 10:11

私も主人留守がちなので大変さは分かります。乳児ではなく幼児になってきたら、男の子はやはり父親の影響が大きいみたいですよ。息子さんの態度は夫さんのあなたに対する態度と同じ。女の言うことなんか聞かなくていいと思ってるんです。母親はきちんと叱り、それでも言うことを聞かない時は「お父さんに叱ってもらおうね」と言うのが効果的らしいです。うちは効果テキメンでした。それには夫さんを先ずコントロールするしかないんですがね。久保田カヨコさんの育児書を参考にさせていただいたんですが、よければトピ主さんも読んでみてください。

トピ内ID：7826304453

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多忙なご主人に

ほな

2013年02月28日 11:28

お子さんの悩みを真剣にしても仕方がないのかな・・・と思ってしまいました。だって、具体的なアドバイス出来ないだろうし、貴方やお子さんの日常を知らないから答えられないだろうし、的外れな意見をされても腹立だしいだけですしね。私の聞いた話では、男の子は２～３歳ぐらいになると、日中よく身体を動かして鬱憤を晴らすようにすると、泣いて暴れる頻度や度合いが少なくなる、というのがあります。たくさん走ったり歩いたりして、体力を消耗させるのも良いと聞きました。もう既になさっているのいるのであれば申し訳ありません。あとは、日記をつける。貴方と息子さんの暮らしぶりがわかるような、毎日でなくてもいいし、短いものでいいから、ご主人が帰ってきた時に手に取って読めるようにしておく。パパの話をした、とか、離れて暮らしていてもパパの存在がいつもある、というような様子が伝わると、ご主人も嬉しいのではないでしょうか。

トピ内ID：3401493866

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一理あります

miu

2013年02月28日 11:28

ダンナさまのおっしゃっていることは一理あると思います。子どもの理解力は大人のそれとは全然違うので、お母さんがやってはいけないこととして叩いても、子どもがそう理解するとは限らないです。やりたいことをやってただけなのに僕を叩く、お母さんは僕が嫌い、という認知になってしまうこともあります。子どもは眠いというとき、どの子もたいてい不機嫌になりますよね。子どもは眠いという状態すら不安であることもあるんです。大人なら眠りは大切な休息だと知っているし、ゆっくり眠りたいですけど、子どもは眠ることが自分にとっていいことだという認識がないんですね。不安でどうしていいかわからず、どうにかして欲しくてお母さんに当たってる、そんな感じにも見えます。子どもの攻撃行動は不安の裏返しであることがほとんどです。ダンナさんの育児協力がないというのは本当に大変だと思いますが、お子さんのことはできるだけ安心させてあげてください。

トピ内ID：0797953653

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大変ですね

ケロコ

2013年02月28日 11:28

「体罰」とか「叩く」って言っても、色々ありますよね。だから、ご主人のおっしゃっていることは、正しいとも間違っているとも言えないと思います。親が全く叩かない人でも、固いおもちゃを投げつけてきたり、親の目の届かないところで、叩いたり、蹴ったり、つねったりする子って、何人もいましたから。私見ですが、トピ主様が叩いても叩かなくても、こういった行動をしたのではないかな…と思います。ストレスからかもしれないし、内から湧いてくるエネルギーを持てあましているだけかもしれません。でも、決して悪いことばかりでないと思います。エネルギーの高いお子様は、今は大変かもしれませんが、将来はとても有望そう…楽しみですね。何か武道やスポーツを始めるなどして、エネルギーを外に向かわせてみてはいかがでしょうか？まずは、他のお子様に対して危険な行為をしないように注意していれば…と思います。

トピ内ID：5102664445

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夫が正しいですよね

😨

ママ

2013年02月28日 11:28

母親が叩いてるなら子供だって真似するでしょうに、正論を言われて腹が立ちましたか？自分の非を認めて成長しようとは思えませんか。ご主人のおっしゃる通りかと思います。今までの自分を反省して家族仲良く、頑張って下さい。

トピ内ID：8179166158

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叩く躾などあり得ない

なかの

2013年02月28日 11:28

子供に暴力なんてあり得ませんよ。私は子供を叩いたことは一度もありません。暴力を振るうことへの抵抗感が強いからです。トピ主さんは叩くことでお子さんに暴力を教え込んでいるではありませんか。暴力への抵抗感は持てないで育っちゃいますねえ。それはお子さんの問題ではなくてトピ主さんの問題だと思いますよ。

トピ内ID：8699024398

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やったときすぐに叱りましょう

あまみ

2013年02月28日 11:28

　おもちゃを持って叩いてきたら、まずすぐに叱りましょう。　叱る時に、イライラカッカして怒ってはいけません。　「何してるの！」　私は、まずそう告げて、自分の前にぴしっと立たせます。そして、痛いので止めて欲しいこと、おもちゃで叩けば痛いこと、そして、暴力で言うことを聞かせようとしても無理なことを静かに教えます。　そして、「ごめんなさい」と言わせ、「おもちゃで叩かない」を5回以上繰り返し言わせます。　最後に、旦那がいるときに、旦那にそのおもちゃで子どもを叩いてもらい、痛いことを体に教え、おもちゃで叩いてはいけないことを諭してもらいます。　うちも3歳ですが、以前やっていたおもちゃをなげたりおもちゃで叩いたりはやらなくなりました。　おもちゃで実際に叩いて痛いことを教え込むのを旦那に任せている理由は、私では加減がわからないからです。旦那のほうが、そういうのは上手いのでお願いしているだけで、自分で可能ならば自分でやってもいいかとは思います。　愛情さめましたとか、私は3歳児にＤＶされてるのよ～なんて被害者ぶっていないで、きちんと子どもに教えましょうよ。

トピ内ID：1922468239

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叩いてるからでしょう

通りすがり

2013年02月28日 12:09

無駄に叩いたことはないって、いつが無駄でいつが無駄ではないのか３歳児には理解できないと思います。仮にその時は理解できたとしても、それを継続できるかは謎です。もしかしたら子供だって「無駄に叩いてない」と思っているかもしれません。普段は我慢してる、イライラしてるときは我慢できないから無駄じゃない、ママも叩くことあるから僕も時々は叩いても良いはず、とか。本当に悪いことをしたとき、叩かなくても方法はあります。ちょっと痛いと感じる程度の力で一瞬強く腕や肩を掴むとか、動きを抑えてきつく言い聞かせるとか。

トピ内ID：9336874680

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一理あるのでは？

💰

えとせとら

2013年02月28日 13:02

子育ては大変でしょうが頭を冷やしてください。旦那さんの言っていること自体は間違っているとは言えません。ほとんど叩いたことがないとは言え、トピ主さんが叩くということを息子さんに教えたために息子さんは叩くようになったのです。子供は親のやることを真似ながら覚えます。叩くという行為を覚えたのはトピ主さんが原因です。まあ、どちらにせよ子供はいずれ叩くことを覚えます。その対応としてトピ主さんの「叩いてはダメ」は一見正しいようですが不十分です。こどもに叩いてはダメということを十分理解させてないからです。親が叱ると、親に叱られるから叩かないという、叩いてはいけない本来の意味を理解せずに間違って覚えてしまう危険性があります。それに対して、旦那さんの対応は理にかなっています。叩いたら痛いということを覚えさせることで加減することを覚えるのです。旦那さんは別にトピ主さんを責めているのではないと思います。単に息子さんが叩くようになった原因を言ってるだけでしょう。冷静な事実関係を分析するというのも大事なことですよ。旦那さんのような視点で見ることも見習うべきだと思いますよ。

トピ内ID：4187207965

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お疲れ様

❤

ジャスミン茶

2013年02月28日 13:02

>「お母さんを叩くときは、手で叩きなさい。モノで叩いちゃいけないよ」と言って聞かせています。お母さんを・・・叩きなさい・・・ですよ。間違っていると思います。お母さんを叩いてはいけない、ですよね？子供を叩いて躾するか否かは其々いろんな意見があると思いますがお母さんを叩くなら・・・は、無です。それとは別にＡ君色々ストレスがたまっていると思います。時にはＢ君を安全なところで放って置いてＡ君中心の時があっても良いかなと思います。むぎゅ～って抱きしめたり御姫様抱っこみたいに横抱きでゆりかごしてあげたりスキンシップ十分にとってください。ご主人の協力が得にくく大変ですね。頑張っていらっしゃると思います。でも 1人で大変な時は保健センター等で保健師さんに相談してみてください。大げさに相談って感じじゃなくても雑談に来ました～って感じでも良いのですよ。或いは市町村でやってる子育てサロンとか人に話すことで気持ちが軽くなったり子育てのヒントが得られたりしますよ。

トピ内ID：5427061079

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ご主人がずれてるよ

🐧

クレ

2013年02月28日 13:02

寝付くときに暴れる子っていますよ。男の子も女の子も。疲れたりすると泣いて暴れる子、お母さんいつも大変そうでした。トピ主さんもお疲れ様です。母親は子どもが危ない事をしたり、人を怪我させたりする前に、厳しく叱り、時には子どもがしたことはこんなに痛い事なんだと分からせるために手をあげることも絶対あると思います。ないと困るよ。そういうこと怠った親の子どもはうちの子みたいにけがさせられちゃうんだから。叩いてどのぐらい痛いか分からせないから被害者は続出、しかも力の加減もしないで物で叩くんだから。これまで通り叱ってあげて抱いてあげてください。疲れるけれど寝付くまで強く抱っこするしかないみたいですね。下のお子さんもいて今は大変だけど必ず成長して楽になります。トピ主さんの感覚を支持します。

トピ内ID：7524727140

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まずはあなたが変るべき

2013年02月28日 16:47

子供を叩かないでください。言葉で諭すのです。叩かれて育った子は、人を叩きます。あなたがしていることを、そのままやっているだけです。そこは旦那様が正しい。旦那様は体罰反対だけれど、家にいれず、あなたに育児を丸投げしている立場なので、強く言えないのではないでしょうか？男性に相談すると、その解決法を教えようとします。女性はその気持ちに寄り添ってほしいだけ。そうなんだ大変だったんだね。がんばってるんだね。ありがとう。って言って欲しい。是非旦那様に『ベストパートナーになるために』と言う本を贈ってください。ここにあなた方の問題と、解決法が全て詰まっています。私の周りでも、みんな同じような問題を抱えていて、みんなで廻し読みしました。その後、夫対策法が少し分かった気がします。

トピ内ID：6227560819

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叩いちゃダメだと思う

🐱

ねこ

2013年02月28日 16:47

子育てクラスで習いましたが、しつけのつもりで叩いたり大声でどなったりすると、子供が真似して叩いたり大声でわめいたりする子になってしまうそうです。親が叩いたり怒鳴ったりするのを見て、何かが思い通りにならない時は、暴力や大声に訴えるのが解決策だと学ぶとか。旦那さんがトピ主さんにすべて責任転嫁している姿勢はいただけませんが、しつけは体罰と怒鳴り声なしで行うのがベストだと思います。タイムアウトなどの方法を取り入れたしつけに関する本を何冊か読まれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7254215690

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旦那さんの言うとおりだと思います。

🐱

ぽこにゃん

2013年02月28日 15:47

トピ主さんが子供を叩いているのに、子供に「人を叩いちゃいけないよ」なんて教育しても矛盾だらけで理解出来ないと思います。子供って恐ろしいもので親から受けた暴力の記憶は大人になっても消えないです。私がそうなので。

トピ内ID：6494546488

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同感ですね

たまみ

2013年02月28日 15:47

ご主人に。ものだろうと手だろうと。手を挙げてることには代わりないですもの。手を手でパチンとすることと、ムチでパチンと叩くこととどこが違うんだろう・・・クチで説明しましょう。どうしても”からだ”で教えたいなら、パチン！と叩かない。肩を抱いて上げる。背中をさすって上げる。モノを投げようとした手をにぎり、両手で包んであげる。小さな子供の乱暴な怒り、憤りって、何かが足りないことへの悲しみであることが多いです。モノが足りないこともあるし、ズバリスキンシップや愛情が届きにくくなってることもあります。自分の子供には「目には目を、歯には歯を」はいらないと思います。右の頬を叩いたら左の頬をを差し出す必要なないですが、叩いたその手を包んで、どうして？と話を聞いて上げてください。

トピ内ID：2548783477

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レスします

抹茶

2013年02月28日 16:47

今が一番肝心で、耐える時です。反抗期なんです。この歳に確立された人格は一生続くので弟よりもたくさん抱っこしてあげてください。愛情に飢えたりしないように。我慢させないでくださいね。元より旦那の発言は論外です。子育てもしないくせに変なこと教え込まれたら迷惑ですよね。

トピ内ID：4351230938

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うちも三才

ポンチョ

2013年02月28日 16:47

うちの子は怒って唾を私にはいてきました。もちろん、そんなことしたことありません。でも、理由はわかっていますよね？眠くて寝られないから。眠いのに寝られない時に理性が低くなるのは、大人も一緒。抱き締めてあげる。抱き締めると、腕も動ける幅が少ないから、強くは叩けないし。なかなか、難しいときもありますが、抱き締めてすむならお安いご用と思うよう気持ちを切り替えて。後は夫には相談しない。うちは夫に似て恐ろしく育てにくい子ですが、夫には何を言っても、こどもはそんなもの。そんな風に考えるなんて、母親失格と言われるので、相談するなら、育児相談に行ってます。

トピ内ID：6323527788

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