私　本当に結婚できますか。

レス22

（トピ主 2 ）

😢

しずか

2013年02月27日 23:45

恋愛

皆さん　宜しくお願いします。
彼とお付き合いして　約１年。彼のご両親に挨拶に行った　翌日　彼のお母さんから　この話進めましょう。っと電話があり　その時は　母も乗り気で
お母さんに　話したい事があると言って　大体の日にちを言って　その時は　電話を切りましたが、それから　まったく母が　彼のお母さんに　具体的な日にちを決めるために　電話をするということがなくなってしまいました。
もともと彼との結婚を反対していたので（電話が来た時もどうして急いでいるのかと）このまま電話をしないのではと　不安で仕方ありません。
電話をしてほしいと言っても　この日は　用事があるとか　適当な事を言って電話しようとしません。　このままでは　彼のお母さんから断られたと　とられてしまいそのまま　破談になるのではと　不安で仕方ありません。
どうしたら　母が電話をしてくれるでしょうか。　
母がなぜ電話をしたくないのかは　次で　書きたいと思います。

トピ内ID：3963923574

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わからない

ボンボン

2013年02月28日 15:00

どうして母親同士が電話で相談する必要があるんですか？結婚するのはトピ主さんと彼なんだから、今後の相談も2人が両家の間に立って話を進めていくものでは？当事者二人が、なにもしないで傍観者になっているのが不思議です。

トピ内ID：3561157853

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なぜ母親？

紅の豚トロ

2013年02月28日 15:00

続き前で失礼します。お母さんが電話をしたくない理由よりも、なぜ母親から電話なんですかね？結婚の話でしょ？本人たちがそれぞれで調整して、それを親に伝えるのでは？なぜ結婚の話まで親まかせなんですかね？まず、そこがわからないので知りたいです。

トピ内ID：0386058405

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何故？母親同士で話をさせる必要があるの？

結婚するのは誰？

2013年02月28日 15:47

母親同士の相談待ちって‥‥ もしかしてトピ主さんは16歳で、親の許可が無いと結婚出来ないとか？彼母が｢この話を進めましょう。｣じゃなくて、まずは彼やトピ主さんが話を進めるんじゃないかしら？彼の意見が見えないのも不可解です。

トピ内ID：6991594740

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そっ・・・それは

えっと

2013年02月28日 15:47

結婚するのは、トピ主さん達ですよね… 具体的な日程等を決めるのは、トピ主さんと彼氏のお母さん達ではなくトピ主さんと彼氏じゃないんですか？お互いの親と話をし都合の良い日を合わせ、日程を決め、場所その他のセッティングをするのでは無いのですか？彼氏も自分の母親任せなんですか？お幾つかは知りませんが、自分達の結婚なのに何だかなぁ～～って思いますけれど…

トピ内ID：1565971269

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２０歳を過ぎれば両性の合意のみで結婚出来ますよ

トテチテター

2013年02月28日 15:47

結婚前に親同士が合うのは少数です。当然本人どうしはお互いの親に挨拶に行くのが普通ですが。

トピ内ID：1119924500

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話の内容がよく分からないのですが

アリス

2013年02月28日 15:47

彼のお母さんがトピ主のお母さんに話したいことがあるので後日お会いしたいと連絡があったのですか？そこにトピ主さんは招待されておらず彼のお母さんとトピ主のお母さんと２人だけで会ってお話したいとのことですか？もしそうでなければお母さんが連絡する事にこだわる必要はないと思いますが、お母さんが結婚に反対されているのですか？それとも前回の電話での対応で彼のお母さんに何か言われたのでしょうか？一度お母さんと話し合いをしてください、その時にお母さんにトピ主から彼のお母さんに連絡をしてお会いする日を決めても良いかきいてみてください。

トピ内ID：7130062216

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？

ぴっころ

2013年02月28日 16:47

なんであなたのお母さんが電話しないと破談になるのでしょうか？基本的には当人同士ですよね？本人たちが中心になって動かないと。お母さんがこの結婚に乗る気でないようですがそれで反対されたら結婚しないのでしょうか？これだけではよくわかりません。

トピ内ID：3327436875

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レスします

🐶

ドレミ

2013年02月28日 16:47

失礼ですが、トピ主さん、おいくつですか？文章だけ読むとあまりにも幼い印象なのですが。それに、なぜ顔合わせの日取りの連絡をお母さんにさせようとするのですか？そういうのは、貴方達が双方の両親にお伺いを立て、段取りするものではないですか？トピ主さん、結婚はおままごとではありませんよ。

トピ内ID：9977187582

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続き前ですが。

紫

2013年02月28日 16:47

ご自分の結婚でしょう？なぜ、そんなに人任せなのですか？結婚する当人たちが率先するくらいの気概がないと、ぼーっとしてても誰かがやってくれるわけではありませんよ。あと、話はそれますが、文章に読点が一つもないので、とても読みづらいです。それが手伝ってか、より独りよがりな印象を受けました。

トピ内ID：3978341316

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？

２児のママ

2013年02月28日 16:47

何故、彼とあなたが話し合いをしないで、母親まかせなの？未成年なのかな？そもそもママ達が動いてくれないと破談になってしまうような結婚話なら、これ以上進める意味ないと思います。

トピ内ID：1702595610

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えっと

🙂

ささ

2013年02月28日 16:47

どこかのお嬢様ですか？結婚なんてある程度は当人２人で主導するものじゃ？親が進める進めないとかの話しですか？親に求めるものは賛成して協力か傍観するかで、反対する権限を元々親はもっていない。子供側が「お世話になったから」とかで親にその権利を与える場合を除いてはね。まあ、あれも親に選ばせて上げてる感で言ってますが、選ばされてるって感じる親も居るでしょうね。もういい年した子供の人生の責任もこれからも負うの？みたいな。決めた事を報告すれば、言い方はあれですが、あとは好きにしなよ。双方とも学生とかなら別だけどさ。

トピ内ID：3335330257

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え？

💔

２０年前の花嫁

2013年02月28日 16:47

続き前ですが。今は、結婚の話を両家の親主体で進めるのですか？お見合いでお世話する人が居られるなら分かりますが。私は恋愛結婚ですが、自分達の結婚の気持ちが固まった地点で両家に伝え、義母が私実家に挨拶に来ました。その日程も私達が両家の都合を合わせて決めました。両家の了承を得たら、二人で式場探し、挙式日の候補を決めて親に都合を相談した覚えがあります。結婚前に両家の親同士が連絡を取ることはありませんでした。何の電話をするの？主様のお母様が反対傾向のようだから電話をしない理由はあるのでしょう。

トピ内ID：5306723437

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えーと、続き前ですみません。

🐷

匿名

2013年02月28日 16:47

トピ主さん、いい大人ですよね？なんでお母さんが電話してくれないと進まないの？大体の日にちが決まっているならその日にちの中で結婚式をやりたい式場を仮押さえして、それで進んでいくのでは？もしかしてお日にちとかうるさいおうちですか？トピ主母から具体的な日にちを連絡します、と決めたのですか？結婚は、家同士のことだけど、実務・雑務は新郎新婦の仕事ですよ？お互いの両親や家をたてつつ、実際動くのは本人たちです。本当に結婚できますか？ってそんなこと言ってるうちはしないほうがいいのでは？

トピ内ID：5558939508

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いやいや…

千鳥

2013年02月28日 19:04

続き前ですが、お母さんが電話しようがしまいが、トピ主さんと彼が結婚に向けて仲睦まじく交際しているのなら、それでいいのでは？そもそもお母さんが話したいことというのは何なんでしょう。それは結婚する上でどうしても話しておかなければいけないことなんでしょうか。それはトピ主さんのほうから彼や彼母に伝えることは不可能なんですか？結婚するのはトピ主さんと彼氏です。お互い結婚の意志が固いのなら、母親同士が話をするのを待っているのではなく、積極的に話を進めていけばいいと思います。

トピ内ID：1472257578

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続きです。

😢

しずかトピ主

2013年03月01日 11:34

皆さん色々とご意見有難うございます。何故親同士で話さないといけないかを説明したいと思います。私は、てんかんという病気を持っています。昔は無理をすると発作を起こしていましたが、今は、仕事も生活も問題なくこなす事が出来ます。彼とお付き合いをする時に、彼氏にその事は伝えました、彼は（そんな事でこの話が無くなる事はないよ。前に進めるよ。）話してくれました。彼のご両親もこの事は、知っています。母は　病気の事を分かってくれてそれでも娘でいいと言ってくれる人ならお嫁に行ってもいいと言っていますが、それに彼のご両親には、私の病気に付いては彼から説明があったと思うし、こう何度も話されると重病なんじゃないかって思われるのが凄く不安なんです。話さなければならないのは、分かりますが、私は、重病じゃないです。皆さんに聞きたいのは　病気の事は両親から改めて話されるのが　筋なんですか。親同士で逢う日が決まりました。

トピ内ID：3963923574

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またまた続きです。

😢

しずかトピ主

2013年03月01日 11:34

皆さんのレス読みました。有難うございます。私も自分で動きたいのですが、彼は、みんなに祝福してもらって結婚したいって言うのが夢なんです。それは私も　同じです。でも初め私の親は、結婚に反対でした。彼のお母さんから電話が来るまでは。反対理由は、先程の病気の事もそうですが、彼の収入の事も。又誰も彼の事を知らないと言う事。大きく分けてこの３点です。母は、父と出会ったのは、看護学校時代の友人が父親といとこ同士で、知り合って、３か月で結婚をしました。父の身元がはっきりしていて、しかも公務員だと言うのが、３か月で結婚した理由です。私と彼は、去年の年末市の主催の婚活パーティーに出席したのがきっかけで、知り合い付き合い始めました。私の親は、昔の人なんです。お嫁さんの　嫁と言う字の意味を大事にする人です。（つまり病気を持っている女を家に入れてもいいと言ってくれる所じゃないと。）二人がいいなら私もいいよ。では、駄目なんです。だから　私、本当に結婚出来ますか。なんです。今の時代には、古すぎるかもしれませんが、それをクリアしないと。彼に、色々と準備しようと言うと親達がと言って準備しようとしません。

トピ内ID：3963923574

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あと2年くらい

ヨジ

2013年03月01日 11:34

世の中、わからないことがたくさんあるとは思いますが、もう少し社会勉強を積んでから結婚ということでよいと思います。二人自身についても、あと2年くらい交際を続けた方がよいと思います。

トピ内ID：1686726532

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レスを読みましたけれど

ふない

2013年03月01日 17:27

てんかんを持っているということは、確かに働きづらいところがありますね。どの程度の症状なのかにもよりますが、心的・身体ストレスでの一時的症状悪化もあるようですし。そういう事情がおありなら、貴方の親が心配して最初に反対する理由もわかる気がします。要は、心配なんです。自分たちのところから離れてよそ様のおうちに行って、そこで症状に対する理解が足りなかったり、対処法を知らなかったら、それに医療費はどうしよう、などと。とりあえずは、彼があなたの両親としっかり面通しして、信用できる人物だと位置付けてもらうことからスタートした方がいいんじゃないでしょうか。収入は、今後上がる見込みがあるならともかく、そうじゃなければ難しいですね。何らかの解決策の提示は必要でしょう。症状の程度にもよりますが、専業主婦にならざるを得ないかもしれないし。あとは、子どもをどうするのか、この見通しも不可欠です。子供を持つなら、育児サポートをどうするのか、計画を立てておいた方がいいですね。そんな感じで解決する課題は山のようにありますから、まずは彼に話を通して草案を作り、それを練り上げてから両親説得ですね。

トピ内ID：4423736334

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続きを読んでも理解不能。

紅の豚トロ

2013年03月02日 10:55

言ってる意味が全くわかりません。トピ主さんがテンカンだとなんで本人が電話出来ないんですか？なぜ親から電話じゃないとダメなんですか? 彼は皆に祝福される結婚をしたいのですよね？なぜ皆から祝福される為には自分から動いたらいけないんですか？今のところお母さんだけが、電話が来るまでは反対だったんですよね。今は反対してないのかな？ 1.病気の事。 2.彼の収入 3.誰も彼を知らない。 1.は彼が親に説明して了解済みなんですよね？それに軽いから問題無いんですよね？なら解決ですね。向こうの親が了解してるなら嫁の意味も問題無いですね。でも、自分の口で説明する義務は有りますよ。 2は彼の方が極端に少なくない限り共働きしてでもクリアして下さい。あるいは転職も視野に入れるしかない。 3は、誰も知らないんですか？トピ主さんが知ってるじゃないですか。顔合わせの前にちゃんと親に紹介しましょうよ。なんならお互い身上書を提出すればいい。おいくつかはわかりませんが、結婚の前に人として、社会人として未熟。子供すぎると感じます。ご自分でもう一度よく読み直して下さい。言ってる事が辻妻があわず、支離滅裂ですよ。

トピ内ID：0386058405

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レスします

暇人

2013年03月02日 14:25

要約すると、母親はトピ主さんの彼氏の収入が安定していない、トピ主さんが病気持ち、この二点でいい顔しないという事でしょうか？病気以前に、親離れしていない印象があります。病気持ちでも、しっかりしているひとはしっかりしています。分かりにくかったんですが、＞皆さんに聞きたいのは　病気の事は両親から改めて話されるのが　筋なんですか。これは、両親から義両親に話すべきではないのか？という意味？自分の事ですから、自分の口で話しませんか？それをフォローするのが両親では？結婚は二人の気持ちですよ。反対されようが、したかったから勝手に籍を入れたらいいと思います。

トピ内ID：1042149411

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頑張って！

🐴

まめしば

2013年03月04日 17:22

トピ主さま、こんにちは。はじめまして。拝読させて頂きました。私の元夫が「てんかん」の持病を持っていました。薬で抑えられる程度ですので、恐らくトピ主さまと同じくらいだと思います。私の場合は、病気を隠されていました。発作が起きて、持病を知りました。「てんかん」は、ご本人様は発作発生時、どのような状態になるのか判らない部分がありますし、個人によって発作の度合が違いますので、状況を知っている（見てきた）人からの引継が必要だと感じています。ですので、トピ主様のお母様が、状況をお話する覚悟をなさっているのではないでしょうか。「てんかん」はきちんとした理解があれば、問題ない病気です。ですが、周りがきちんとした認識がない場合は、発作発生時に適切な対応ができない場合があります。そうならないように両家できちんとした話をしておく必要がある為、お母様は慎重なのだと思いますよ。お母様とよく話をしてみてください。そして、婚約者様とお母様、お話しする機会を作って差し上げたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2164006051

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夢と現実。。。

🐤

piyo

2013年04月19日 16:43

若干夢見がちな方ですね。なんだか結婚が全てのゴール　見たいな感じも見えますが、結婚は始まりでそれからが本当の現実です。長い道のりです。親御さんが　本当に貴女に結婚してもらいたい、と思っているのでしょうか？せっかくのご縁です。貴女のことを全てわかって、それでもよい、と言ってくれる人が今後あらわれるという保証はありません。本当のところを親御さんに問いただしてはどうでしょう？また、その上で彼と彼の親御さんに相談してはどうでしょうか？そして　本当に　彼と結婚したい　なら　選択　が必要な場合もあるでしょう。いずれ親の世代はいなくなるのです。あまりに　完璧　を望むあまり　肝心のこと　を見失っては後で後悔します。もし今回　親　の意見を尊重したい、　というのであれば　彼とは　ご縁　がなかったのです。貴女は　彼＝生涯の伴侶（将来）　より　今　を選択した、ということ。貴女次第　だと思います

トピ内ID：0323210156

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