息子（3歳）に好かれていません

レス29

（トピ主 1 ）

カレー

2013年02月27日 23:45

子供

30代前半の専業主婦です。３歳の息子が１人います。夫は出張がとても多い仕事で１年の半分以上は家にいません。土日も帰ってこないときもあります。なので夫が出張で帰ってこない時は、ほぼ、自宅から車で２時間の距離にある実家に泊まりに行っています。産まれてすぐから実家に通い長期宿泊を繰り返してきたので、困ったことに息子は自分の家だと思っているようです。先日私が「おうちに帰ろう」と言ったところ、「帰らない。ばあばのほうがすき。ママだけ帰って。」と言われてしまいました。悲しくなって１人で帰ってしまいましたが、２日経った今も「迎えに来て」コールなどはありません。子供が生まれて沸点が低くなってしまった私、怒っている顔しか見たことがないかもしれません。それに比べて太っ腹かあさんタイプの実母、少々のことでは怒らないし、なんというか、生物としての大物オーラを持っています。マンションで私と２人だけの生活より、田舎の広い家でじじばばと暮らしている方がこの子は幸せなんだろうか・・・そういえば田舎にいるときは、自宅では見せたことのないような最高の笑顔をみせてくれます。赤ちゃんの頃から後追いもせず、親離れのいい子だと思っていたら、３歳にして親離れしてしまいました。「母親べったりで離れてくれない」という子を見ると羨ましくも思えます。子供に好かれる方法ってあるのでしょうか？また、嫌われた理由って、やっぱり怒りすぎたことでしょうか？

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性格によるかも？

まき

2013年02月28日 15:00

三歳一人で祖父母の家に宿泊なんて、うらやましいですけどね。うちの三歳長女は、ママママの超ママっ子。私の実家が近く、夫が夜勤や出張の日は泊まりに行きましたが、寝るときはママじゃなきゃダメ！いまだにお風呂も（パパより）ママがいい～です。一人で夫や祖父母と寝たのは唯一二人目が生まれた時のみ… ママママべったり、愛情が足りないのか！？と悩みですよ。夫が不在がちで、母子だけで煮詰まりママがおかしくなるよりは、祖父母や周りに頼るのもアリだと私は思います。ただ、三歳ならじょじょに楽になってきません？二時間かけて実家にいかなくても、自宅で二人ですごしてみては？私も長女が赤ちゃんの時は夫の夜勤、出張のときは実家にお世話になりましたが、幼稚園がはじまり、生活リズムもあるし実家に行けなくなると、夜勤でも母子だけでけっこう気楽だったりします。夫の世話（ご飯）もいらないし、子供が寝れば自分の時間。二時間離れた実家に頻繁に泊まれるのも今だけで、幼稚園がはじまればまた変わらなければならなくなります。好かれてない、と不安なら、実家に頼る頻度を減らし、母子だけでがんばってみるのも良いかと思います。

トピ内ID：9209041741

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うちも３才です

🐧

みんみん

2013年02月28日 15:47

実家が近くて羨ましいです。うちは夫婦二人とも実家がかなり遠方なので。うちは必然的にいつも三人なので日常を三人で過ごします。もしくはママ友と。。うちは日常、ばあばの家に遊びに行く、困った時に面倒みてもらうというのは無理です（年に二回だけ帰省します。）だから退屈しないように刺激になるように、色々なところに連れて行ったり親子で遊びます。事前に調べたり、工夫したりしないといけないので面倒な時もありますが子供の喜ぶ顔を見るとうれしいです。トピ主さんは親子だけで過ごす時間が少なかったのでは？親子だけよりも体はずっと楽だし、子供も喜ぶし親孝行にもなるし。別に責めているわけではありません。私も近かったら多分、そうしたかも。。。甘やかされすぎてワガママになるのでなければ、躾さえ出来ていれば何の問題もないと思います。

トピ内ID：8801820690

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そんな子いない

🐤

ぽにょ

2013年02月28日 15:47

ママは好きだけどバアバはもっと好き(笑)なだけでしょう。旦那さんの事とか言い訳にしてるけど実家で楽してる罰ですよ。しょっちゅう実家頼りのクセに怒ってばかりって…もう母親なんだから成長しましょう。今後バアバ大好きとか言われて手なんか上げてしまったら本当に最低です。ママは大好きだよ～ってべったりしましょ

トピ内ID：3709820970

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そんな時期かもね

💄

三つ葉

2013年02月28日 15:47

うちの息子は、自分の都合の良いように相手を選んでいますよ。うちの場合、敷地内同居です。直ぐに行き来できるような形になっているので、うちで怒られると「おじいちゃん所、行く」と行ってしまいます。ある時から「おじいちゃんと寝る」「おばあちゃんと寝る」とほぼ入り浸っていた時期がありました。お父さんは滅多に会えないし、お母さんと二人だけよりは一人でも多い方が楽しい。ってところではないでしょうか？今は、その頃よりよく息子を怒っています。沸点、私もすごく低いですよ～。怒られたいのかしら？ってくらいピンポイントで言う事聞きません！それでも、今は「お母さんと寝る～」とくっついてきます。３歳ですし、親子だけの関係から外へ目が向いて、自分の意思も言葉に出来て「チョイ悪」したくなる頃です。大先輩（お母さん）に少し預けてリフレッシュ！ＳＯＳがお母さんから来たら「息子君、お母さんを覚えているかい？へへ～ん」と余裕の姿で迎えに行ってあげてください。

トピ内ID：8873905957

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レスします

🐤

かな

2013年02月28日 15:47

トピ文からは、何をどう叱ったのか、普段の子供との関わり方、伝わって来ませんですが、子供の反応が、全てですあなたがやってきた答えです嫌われた理由、お子さんから直接聞かれてはいかがですか？トピ主は子供を子供としか思って居ないのでは？と見受けられます子供も一人前の人間です心があり、思いがありますあなたは、自分がいつも子供にされたことを、自分が人にされたら、その方を好きになれますか？親だから子供は親を大好きです子供はいつだって親を求めますなのに好きじゃないと言わされたきっと今でも息子さんは貴方を大好きでしょうでも思いをいつも裏切られてきたそれが今につながっています子供さんの気持ちになって、自分の行動を見返して下さい自分が変わるしかありません

トピ内ID：8503994777

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そろそろ。

🐶

ぷりしら

2013年02月28日 15:47

簡単に実家に行くからそうなるの。でも実家はお子様の家じゃないんです。そろそろ幼稚園などの事も考えなくちゃならないのだから、しっかりしなくちゃね。とりあえず、実家に行くのではなく、たまにはお母様に遊びに来てもら事にしてみたら。勿論、日帰りで。出来たらご主人のいるときの方がいいね。後追いしないように。まあそのうち友達やら学校が始まると、行かなく（行けなく）なるけどね（笑）。

トピ内ID：6694257748

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普通です

😑

センパイ

2013年02月28日 15:47

私はおばあちゃんです。孫は私が甘いので大好きです。いつも遊びに来たら「帰らない！」と騒ぎます。母親（お嫁さん）は「お願いしますね。」と時にはおいてゆきますよ。でも夜中になるとおかあちゃんがいないと言って泣きます。これ普通じゃないかと思います。

トピ内ID：7065196383

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何故実家に入り浸るのですか？

まりな

2013年02月28日 15:47

トピ主はお子さん１人ですよね？旦那さんがしょっちゅう出張で居ないからと何故実家に毎日の様に泊まるのか理解できません、そんなことをしているから子供もどちらが自分の家なのか分からなくなるんですよ、それに実家に居るときはお子さんの相手をお母さんに任せっきりなのではないのですか？しかもお子さんがママ帰ってと言ったからって３歳の子を実家に預けて自分だけ帰るなんて普通じゃないですよ、迎えに着てと電話が無ければ迎えに行かないのですか？お子さんが実母にべったりなのはあなたが今までしてきたことが招いた結果です、私も子供にはイライラさせられることがあり怒ったりしますがそんなことでママを嫌いになることはないです、お子さんがいけないことをした時は叱ってそれ以外は抱きしめてあげたりスキンシップをしてあげていましたか？怒るばかりで誉めてあげたり抱きしめたりはしなかったのではないですか？お子さんの気持ちを取り戻したいなら実家へ行く回数を減らし子供がお母さんと一緒に居て楽しいと思うような生活に変えてみてください、旦那さんにも相談して２人で今後子供のことについてよく話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：4818546614

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嫌われていません

シチュー

2013年02月28日 15:47

私は専業主婦なので、２歳の子供とは毎日ベッタリ過ごしていますが、私がいなくても全然寂しがらないし、外出しようとすると「バイバイ！」と笑顔で見送ってくれますよ。上の４歳の子の方もそうでした。小さいころから甘えベタといいますか、精神的にも自立していたように思います。大人だって、家族がたくさんいた方が楽しいし、広いおうちの方が伸び伸びできますよね。それは、別にトピ主さんのことが嫌いだからじゃありません。ところで、ご主人がいないと、どうしてご実家に帰るのですか？親子２人でも生活できますよね。これから幼稚園も始まるでしょうし、そろそろ生活習慣を見直した方がいいのでは？

トピ内ID：4427663021

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楽するからだよ

😨

あん

2013年02月28日 15:47

いくらご主人が多く家にいないからって、その間ずっと実家？長期滞在？そりゃ子どもは勘違いしますよ。パパは私達のために一生懸命働いているから、パパの帰りをこの家で待とうねって教えてきましたか？一年の半分も実家で暮らして、ご両親に甘えているなら、仕方ないんじゃないですか？まずトピ主さんが、生活の基盤となる家で、親子で頑張ってみてはどうですか？怒る怒らないじゃなく、まずは家族(ご主人、トピ主さん、お子さん)が頑張って家庭を築いていく方がいいと思います。

トピ内ID：7462220476

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楽をしたツケ

ポンチョ

2013年02月28日 16:47

三才のこどもがいます。一才直前で仕事復帰し、家事は全てしましたが、育児は離乳食を週末まとめて作る以外は、夫と両実家に頼って私はノータッチでした。こどもが起きる前に家を出て、こどもが寝た後帰宅でしたから、物理的にムリで。管理職だったので、こどもの病気でも休みも取れず。二才を過ぎたころ、夫の転勤が決まり、私は仕事を辞め縁もゆかりもないところに引越しました。夫は月の半分出張のこともあり、専業主婦だし、こどもと向き合うことから離れていた私には本当にしんどかったです。仕事しながら家事と大変でしたが、こどものことは楽していたんだと思いました。こどもの気持ちが分からない、接し方も分からない、頼る人もいない。自分の子なのに、一緒にいるのがしんどいなんて母失格と思い、本を読んだり、区の教室や、育児相談に行ったり。でも、約１年経ち、今はママ大好きってベッタリです。そんなに実家に頼りっぱなしで、少なからず楽してきたでしょう、そのツケだと思います。実家帰るの、しばらく辞めてみたらどうですか？

トピ内ID：6864595165

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うちの場合

まる

2013年02月28日 16:47

えっ。２日も別々ですか。そういうところが、だめなんじゃ。。。私も、専業主婦で実家にはよく帰ります。が実母とも仲良しですけど、私と私たちの家が一番ですよ。もうすぐ四歳です。

トピ内ID：6533236762

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はっきり言っていいですか？

２歳の子の親

2013年02月28日 16:47

３歳の子供を＞「帰らない。ばあばのほうがすき。ママだけ帰って。」と言われて、本当に帰ってしまって２日間も放置できる親が好かれるはずないですよね。あなたこそ、息子さんのこと好きなのですか？

トピ内ID：6729217564

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実家依存が原因でしょうね。

仕方ない。

2013年02月28日 16:47

怒ってばかりが原因ではないと思います。貴女の実家依存が原因ではないですか？一年の半分実家に帰省し、怒らない義父母と触れあっていたらどの子もそうなるのは当たり前です。まず貴女が親離れしないと無理でしょう。

トピ内ID：6598095992

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母だからこその怒り

気球

2013年02月28日 16:47

40代の父親です。本気で子を思わない人は怒ることはしません。例えそれが祖母であっても、最終責任は母親にある、と思っているから母親みたいには怒らないものです。もちろん怒りすぎるのは性格に影響が出るので、本当に危険なことや他の子に対して危ない場合を除いて、好奇心の表れだと思ってグッと我慢しましょう。親もまた子に我慢を教えられるという事です。でも大丈夫です。お母さんの存在というものは絶大です。いくら楽しい場所でも、｢お母さん｣の存在とは比べる事はできません。今３歳は遊びたい心が強い時期ですが、数ヶ月もすればまた心が成長し、お母さんの大切さが解ってきますよ。自分を責めず、成長の過程だと思い、無理に環境を変えないよう見守りながら子育てしましょう。我が家も３歳の男児(双子)ですが、怒らないのは至難の業。今日も何とかグッと堪える日々です。

トピ内ID：4858791277

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車で二時間って

😨

popo

2013年02月28日 16:47

相当な距離ですよね？（笑）その相当な距離の実家にべったり入り浸りだったこれまでの生活をご自分で変だなとは感じませんか？息子さん三歳だったらもう少しで幼稚園もはじまりますよね。その時からいきなり自宅での生活をびっちりはじめるのですか？子供に好かれる方法うんぬんより、まずはあなたが親離れをして一つの家族を確立するほうが先決だと思います。我が家も夫の仕事柄ほとんど母子家庭のような状態です。車で1０分のところに夫の実家も私の実家もありますが、入りびたりのようなことはしません。たまに顔を見せにいくくらいです。まずはあなたが大人になりましょう。

トピ内ID：7154030953

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迎えに行って

🙂

キャベツ

2013年02月28日 16:47

腹も立つし、情けない思いをしているのでしょうね。ちょっと実家依存し過ぎましたね。そのツケです。おじいちゃんおばあちゃんが孫を甘やかし、可愛がるのはあたりまえ、そりゃぁ居心地良いですよ。ママは叱る役ばかりですものね。我が家は祖父母がいないのでたまに現れて甘やかすのはパパ、叱るのはママです。パパと過ごしたい子供は「ママあっち行って」と邪魔物扱いです。でも、それで良いと思います。パパはガス抜きの役目と思ってます。叱る事が母親の責任でもありますから。ただトピ主さんはバランスが悪過ぎです。帰りたくない、と言われても「あなたの家はこっち」と、泣いても連れ帰って良いと思いますよ。ケジメですから。でもお子さんだけにそのケジメを求めるのはおかしいですよね。トピ主さんも実家依存から自立しましょう。結婚して母親になったのだから、トピ主さんの家もマンションで自分が育てるという覚悟がなかった事が原因ですから。これからは実家に帰る頻度をへらしましょう。幼稚園に行くようになればどうしたって自宅マンションが主体になり、そのうちどこが自分の帰るべきところか子供さんも理解します。

トピ内ID：3878050608

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せつないですね

鶴亀松竹梅

2013年02月28日 16:47

４０代男性です。　３歳くらいになると、母親を困らせるような発言を「わざと」するものです。裏を返せば、それは甘えのサインではないでしょうか。　３歳なら、４月から幼稚園に通えるのではないでしょうか？そうすれば、彼も、かわってくると考えます。二人だけの煮詰まった生活からも解放されます。

トピ内ID：8768571462

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そりゃあね

💔

同居嫁

2013年02月28日 16:47

ご主人のいない１年の半分以上は、主様たちもご実家で過ごしていると解釈してもいいですか？そりゃあお子様も、自宅でイライラした母親と２人で過ごすよりも、母実家で甘やかしてくれる祖父母の方が居心地はいいでしょうね。ほとんどお留守のご主人なら、普段のご自宅の家事はそんなに大変だとは思いませんが、何にイラつくのでしょうか？お子様に「あれだめ」「これだめ」と言い続けているのでしょうか？それは疲れますよ。子どもって遊んでくれる人が大好きですよね。たまには開き直って、家事を後回しで息子さんの遊び相手を優先してもいいのではないですか？ご実家に帰る頻度を減らした方がいいのでは？実家に帰ると両親に頼るので、母親から娘に戻りますしね。この先入園すれば、自然に回数は減るでしょうけど。

トピ内ID：1216308772

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いい時間を過ごせて何より

ささっぴ

2013年02月28日 16:47

お子さんはママが嫌いなのではないですよ。今一番気が合うのが、おばあちゃんということでしょう。ママは信頼関係があるから離れても平気なキープちゃん(笑)うちもそんな感じでしたよ。マンションの１室の生活より、田舎ののんびりとした時間と空間の中で、ゆったりとおばあちゃんと過ごすというのが子供さんには最高。小さな子供と老人は生活ペースが合うよき友といいますから。子供さんにママとの安定した関係があるからお泊りもできるので、ことさら好かれるよう努力なんて必要ないと思います。ただ、これから幼稚園に行ったり、兄弟ができたりなど、頻繁に田舎へ行ける環境は変化することも見据えて、マンションでの生活基盤も整えたり、ママやパパがしっかり見てあげたらいいと思います。

トピ内ID：4951336273

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大丈夫ですよ～

☀

まるこ

2013年02月28日 16:47

　カレーさん、こんにちは。　たぶん、心配のし過ぎかと……。怒りすぎたってなんだって、お母さんのことは大好きですよ。　でも、ご実家に行くと、お母さんは明るいし、おばあちゃんは優しいし、子どもは普段より楽しいのでしょうね。　ためしに、三日くらい、のびのびさせてもらって、精神的なゆとりをもってお子さんにお会いになったらどうでしょう。きっと「ママ～」って来てくれると思いますけどね。それに、子どもって案外複雑で、自分で「ママだけ帰って」と言った以上、「来て」って素直に言えないだけかもしれません。「ママは寂しいんだから！」ってはっきり言ってみてもいいかも。ママが息子に甘えてみる。喜ぶかも。　お子さんにとっては、大好きなお母さん以外に、もう一人大好きなおばあちゃんがいるって、将来的にもとっても良いことだと思います。　どんなに親離れと言ったって、小学校に入ればそうそうおばあちゃんちにもいけないでしょうし、いつでもお母さんは絶対的に必要な人です。今は、小学校に入る前の今のうちにおばあちゃんとの絆をしっかり作っているんだと思ったらいかがですか？　

トピ内ID：0437108108

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仕方ない

😉

桜文鳥

2013年02月28日 19:04

厳しい意見かもしれませんけど… トピ主さんが親離れしていないんだから、息子さんにとってもおばあちゃんが親なんだと思います。一年のうち半分は実家で過ごしていたら、トピ主さん自身が育児にかける時間も通常の半分くらいじゃないですか？楽でしょうけど、子供が成長するように親が親として成長する時間も半分です。ウチは3歳と0歳の二人子供がいて、夫は会社経営なので家にはほとんどいません。一週間くらい顔を見ない事もしょっちゅうです。車で一時間半の場所に実家がありますが、月に一日行くかどうかの頻度です。私も一人きりの子育てがつらい時もありますが、なんとか工夫して親子が楽しく生活できるよう試行錯誤して、今は二人とも可愛くて毎日穏やかに過ごしています。実家は楽ですが、自分の家じゃないので長居は逆に疲れます。子供は手をかけて、目をかけて、愛情をかけてあげると応えてくれます。トピ主さん、面倒がってお母さんに頼り切ってたらダメですよ… 怒りすぎとかそういう事じゃないと思います。

トピ内ID：7572909414

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子供に期待しすぎ

えいこ

2013年02月28日 22:10

小さな子供がママ大好き、と言っても、別にママの人格が好きだとかそういう訳じゃないですよ。一番ご飯くれて、一番一緒にいてくれる人を本能で求めてるだけです。息子さんの場合、実家にいる方が長いから、その家の家事をになってるおばあちゃん＝自分の一番頼るべき人になってるだけ。好かれているとか嫌われているとか、大げさですよ・・・小さな子供はそこまで深く考えてないですもん。別に、おばあちゃん子って悪いことじゃないと思いますけどね。母子密室育児より、色んな大人に触れる方がいいと思います。

トピ内ID：8489552219

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お子さんにとってはそれも幸せ１

ひよぺん

2013年02月28日 23:30

ウチの息子(今中１）も、小さい頃は私にさっぱり甘えませんでした。私も扱いが下手でしたし、赤ちゃん時代は産後鬱で、息子は主人がいつも抱っこしていたのでずっとパパっ子でした。一歳～２歳ころは、抱っこしようとすると押し返され「降ろせ！」と暴れられ、切なかったです。トピ主さんのさみしい気持ち、ちょっとヤケになってしまう気持ち、すごくよくわかります。小学校１年生の時は、今度は隣にある私の実母の家に入り浸りになりました。初めての入学で私がピリピリしていたからでしょう。どうしても、お母さんの接し方の影響もあるかな、と思います。 (自己反省も含め）でも、お子さんの個性も大きく影響します。下の娘は同じように扱っても、私にくっついてきますし。 (続きます）

トピ内ID：1686250259

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お子さんにとってはそれも幸せ２

ひよぺん

2013年02月28日 23:30

(続きです）でも、息子にとっては私に怒られても、主人や私の実母、という逃げ場があってよかったのかな・・・と、今は思えます。実母は先日亡くなりましたが、母と息子の間には私にも割り込めない、特別な関係があるなぁと思いますし、それが息子の心を豊かにしてくれてるという実感もあります。子育ては一人でしなくても良いのですよ。息子さんにとっても、お母さんと二人っきりより、沢山の人に愛された方が、幸せと思います。あまり思いつめず、息子さんと二人でお出かけしたり、楽しい思い出を作ってみてはいかがですか？外でのびのびしている時なら怒らないで済みますし、二人きりで楽しい時間を共有するときっと距離が縮まると思います。お母さんの出番はこれからまだまだありますよ。今も、息子に好かれている自信はありませんが、言葉を交わせる年になって少し不安は薄れました。厳しいご意見もありますが、私はトピ主さんのお気持ちが手に取るようにわかりますよ。

トピ内ID：1686250259

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友達と一緒に居たいから帰らない！！と言われたら？

ｃｏｃｏ

2013年03月01日 11:34

ママが嫌われてるってなります？ママとばぁばは別次元でしょ。 1泊くらい言ですけど、あとは「ママが一緒に居たいから帰ろうよ～」と迎えに行ってあげたら？

トピ内ID：6243670121

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そのままで

🐤

hana

2013年03月01日 13:02

母としてはせつないかもしれませんが、子どもがある程度成長するまでそのままでいいのではないでしょうか。これまでも実家に依存して滞在中は、おばあちゃんが主に面倒を見ていたのではないでしょうか？息子さんにとっておばあちゃんが、一番の信頼できる養育者、愛着のある人となっているのかもしれません。子どもの情緒の発達において、誰かに愛着するというのはとても重要な事だと言われていますよね。一番面倒を見る母親である事が多いですが、必ずしも母親である必要は無いんです。親離れしていないのではなくて、おばあちゃんが親＝養育者となっているのではないでしょうか。ある程度成長すれば、おばあちゃん子のままかもしれませんが、自分の家は他にあるという事を理解できるようになると思います。

トピ内ID：5051165715

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落ち込むことないですよ～

たまおば

2013年03月01日 16:30

色々とうまくいっているじゃないですか。長期出張が多いご主人の生活でも、ご実家で泊まれて温かい実父母と暮らせて～しかも、お子さんも元気に愛情いっぱいに大きくなった～～素晴らしいですよ。恵まれていますよ。喜んでください。何と言っても、やはり実家暮らしの時間が長く、愛情いっぱいで居心地も良かったので、お子さんは、ばあばの家が大好きなだけですよ。トピ主さんが嫌いなんじゃない。悲しまずに喜びましょうよ。そろそろ大分大きくなられたので、実家での滞在を徐々に減らして、ご主人が出張の時もできるだけ自宅で過ごさせるようにしていけばいいだけです。徐徐に～～徐々に～～息子さんが気が付かないくらいに、１年くらいかけてやればいいのでは？ばあばのほうから「じいじが風邪ひいたから移してはいけないからしばらく来ないほうが～」とか「ばあばばはちょっとしんどくて寝ているからしばらく休ませてね～」とか何でも、１日づつでもいいから、少しづつばあばの家はいつでもはいられないと感じさせ～自宅を楽しく工夫。成長してから、ばあばが病気で亡くなり、ショックで引きこもりになった子がいた。徐々に移行し、主は楽しく。

トピ内ID：5637429985

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トピ主です

カレートピ主

2013年03月01日 19:01

皆様、お忙しい中、たくさんのレスをありがとうございます。全て読せていただいています。厳しいご意見もあり喝を入れていただきました。「母親が嫌いなわけではない」「実家に入り浸り過ぎたツケ」「多くの大人に囲まれて育つほうが良い」このようなご意見が多かったように感じました。実母の「寂しい攻撃」に参っていたのもあります。もちろん実家にいれば３対１の育児なので楽でした。しかし田舎なので、公園も車で行く距離、近所に小さい子はいません。赤ちゃんの頃はそれでも良かったのですが、２歳３歳になると何もない田舎はきつかったです。でも私達が入り浸っている間は寂しい攻撃にあわずに済むし、実家のご近所や親戚にまで「寂しがるから帰ってあげて」と言われ、もちろん楽させてもったのですが、「帰ってあげた」感も多少ありました。と、まあ持ちつ持たれつの３年間でしたが、来月から幼稚園に通いますのでこれまでのようにはいきません。息子と離れた数日間は良くも悪くも、自分を見つめ直し反省するきっかけになりました。これから息子を迎えに行ってきます。ありがとうございました。

トピ内ID：6218666998

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