嫁としての動き方

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🐤

ゆり

2013年02月28日 10:11

ひと

先日、父方の祖父の葬儀がありました。うちは4兄弟で、兄、姉、私、弟です。そこでの出来事なのですが、兄嫁さんが自分も血縁のように振舞う事が許せなかったらしく、姉が怒りました。私から見て、特に兄嫁さんは悪いことをした訳ではありません。というか、悲しみにくれていたので見てなかったのですが、おじいちゃんっ子だった姉はずっとイライラしていたようです。姉が嫌だった行動というのが、私より上座の祖父の位牌近くに座ったこと(兄の隣にいただけです)、親族優先の移動車に乗り込んできたこと、 (他の血縁ではない人はみんな遠慮していたそうです) お骨を拾う時も頭の部分は近親者のみでとの説明があったのに堂々と入ってきたこと、など話していました。ちなみに兄嫁さんは結婚して半年ほど、祖父とは2度くらいしか会っていません。正直、そんな状況でも兄嫁さんは祖父の為に泣いてくださり、私から見たらよくできたお嫁さんなのですが、姉は図々しいと言いました。世間ではどうするのが一般的なのでしょうか？私はまだ結婚してないのですが、将来お嫁に行ったらどう動けばいいのかわかりません。姉は極端ですが、こういう考えの人もいなくはないですよね。どこまで出しゃばりが許されるものですか？皆さんどうしてますか？教えてください。

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正しいことはわかりませんが

🐤

hinako

2013年02月28日 16:47

長男のお嫁さんですよね？彼女ではないのですから親族です特に変とは思わないのですが... わかることはお姉さんはお嫁さんが嫌いということでしょうか？

トピ内ID：4099246230

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ただの小姑風ですよね

♨

ももヨメ

2013年02月28日 17:29

冠婚葬祭は地域ごとにルールが違うとはいえ、一般的に兄嫁さんは特別非礼を働いたわけではないようですよね。受け取る側のお姉さんの方に、何か初めから冷たい物があったように感じられます。だって、親族優先って言葉は、血縁優先ではないですし、兄嫁さんはお兄さんの配偶者で、親等的にはお兄さんと等しくなるはずですよね。貴女方兄弟と同じだと思われますし、おそらく同じ姓ですよね。遠慮された血縁者の方は、おそらく兄嫁さんを身内と認め席を譲ったのでしょう。またはその方が嫁がれたりしていて、自分から一線をひいたのかもしれませんね。うちの場合は喪主の義理父と義理母、長男の私の夫と嫁の私だけが弔問客全員に挨拶をする場が与えられていましたが、義理の叔母たちや夫の姉は親族席からのお辞儀のみの挨拶しかできなかったので、叔母たちが少し不満そうでした。旧式のルールでは皆が納得できるお葬式は難しくなっているんでしょうかね？ちなみに、私は夫の祖父と同じお墓に入れられる予定です。その兄嫁さんもそうですよね。じゃあ、お姉さんは？嫁としての動き方なんて、正解はないです。たぶん。

トピ内ID：1545835543

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嫁さんは

ぴっころ

2013年02月28日 16:47

何しても文句言われるからねぇ～すればでしゃばり過ぎ、しなければ気が利かないですから。お姉さんは小姑根性丸出しですね（笑）冠婚葬祭って地方の習慣でも違いますからそこで“嫁”として求められる役割も違うしね・・・結婚している兄弟はお兄さんだけなのでしょうか？まず座る順番ですが、夫婦並ぶのが普通と思うのでお兄さんの次に妻、そして姉でおかしくはないです。親族優先の車。お嫁さんが乗ることで他の血縁者が乗れなかったのでしょうか？血縁者ではないですが、兄の配偶者ですから親族になるのでは？人数が多ければ孫の配偶者ですから遠慮してもいいけど。お骨ですが。まぁ、頭とかなどは父祖の配偶者や子供が拾うでしょうが頭のお骨を拾ったのでしょうか？まぁ、お姉さんからしたら血縁者以外は他人なんでしょうね。だから兄弟の配偶者は他人、よって親族でないと思いなんでしょうね。トピ主はそう感じていないのですから。ところでお姉さん結婚していますか？

トピ内ID：5027346752

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兄嫁さんの振る舞いに問題はありません。

親世代。

2013年02月28日 16:47

一般的に、葬儀、お焼香の際には血縁順に行い、尚且つ家単位で動くものです。兄嫁さんが兄の横に座る事、兄の次にお焼香するのはごく普通です。お姉さんが既婚者で夫姓ならば、寧ろ兄姓を名乗っている兄嫁さんの方が親族としては深い関係になります。祖父のお葬式に文句ばかり言っているお姉さんの方が非常識でしょう。兄嫁さんの行動に問題はありません。

トピ内ID：2814552845

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普通の感覚なら

おば

2013年02月28日 16:47

兄嫁さんは親族ですよ血縁関係から言えば御姉さんやほかの方の方が近しいのかもしれませんが兄嫁さんは直系の跡継ぎの家族ですから親族が拾ってくれというお骨だって遠慮しないで入って行っていいはずそんなことを御姉さんは言ってはいけない御姉さんが嫁ぎ先でお前は親族ではないからお骨を拾うなと言われたらどうするのでしょうご自分も不愉快になるのでは嫁は他人なのねと感じるはずですそれとも　当たり前に他人だと思うのでしょうかあなたはもし嫁いだら義実家で何かの折に（ご近所の方の葬儀の後など）こういうときはどうするものか話してみんなの意見を聞いておくのもいいかもしれませんね

トピ内ID：3859536123

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兄嫁

😨

momomomo

2013年02月28日 16:47

兄のお嫁さんだから、親族ですよね。お姉さんの論理で言えば、あなた方のお母様も血縁ではないので、あなた方の上座に座るのもおかしいことになります。更に親族優先の移動者にもお母様は乗っていないはずですよね。おそらくお姉さんのグチをお兄さんが聞けば、面白くないと思います。トピ主さんがどうするのか。地域によって葬儀の慣習が違う場合もあるので、ご結婚されてからご主人のお母様なり、ご親族に聞くのが一番いいと思います。ちなみに私の場合、嫁だから受付をしてと姑に言われ（個人的にびっくり）、斎場側からは喪主親族なので、受付はやめて早めに斎場に入って欲しいと言われ、さらに火葬場では夫にはきょうだいがいないから私も舅の頭の部分を拾うという、その場その場で他人にされたり身内にされたり、大忙しでした。姑も夫も近親者の葬儀が初めてだったのが原因。（姑は基本舅任せの人）私は地元の慣習は知っていますが都会の葬儀は初めてで、「都会はそうなんだ」と勝手に納得していました。後で舅親族に「嫁が受付って？！」とびっくりされてやっぱり～と納得した次第です。

トピ内ID：5624507393

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都度、確認すべし（九州版）

❤

かのん

2013年02月28日 17:29

こういうのは、家の考え方や風習なので何とも言えないですが。主人の祖父が亡くなった時は喪主は主人の祖母で、席順は喪主→長男→長男妻→次男→次男妻→長女→長女夫が、葬花前の席に座ってました。その他の親族は、弔問客用の席の前列からで長男の子供達（孫です）、次男の子供達・・という順でした。血縁孫の配偶者は横でした。なので、ゆりさんの時と同様、私は義妹より先に座りました。しかもウチの子も私に続く感じなので、主人家族全員が義妹より上座でした。（皆、その順番）因みに祖父の兄妹は、孫より下座でした。でも、座る順って葬儀場側が指示する事もあるし、親族で多少決めたりしません？移動車は乗らなかったです。頼まれた茶菓子を買って車で追いかけました。席数やその時の状況にもよるのでは？頭の骨は拾った記憶がないです。でもウチの子は拾ってました(笑) 大抵、血縁者のペアは血縁者と同等的な雰囲気はありますが、「私も良いのですか？」という控えめスタンスで周囲の親族に確認すればトラブル回避できると思いますよ。

トピ内ID：6283616390

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そんなことで仲たがいしないで

おばあ

2013年02月28日 17:29

座る席順なんかで親族が仲たがいしないでください。私はおばばで、親の葬式も夫の親の葬式もしましたが、あまり気にせずに終わりました。その席順を聞かれても分かりません。どちらでもいいです。お家は結局は兄さんが継ぐのですから、兄嫁さんが兄さんの横に居てもいいではないですか。知らないんですよ。それを怒るなら、前もって嫁さんに言っておかなかった兄さんに責任があるのではないでしょうか。きっと兄さんも知らないんですよ。兄さんが知らないことをお嫁さんが知っているはずはないでしょう。何も知らずに兄さんの横に居ただけです。悪気はなかったんだから、お姉さんのように意地悪な目で見てはいけません。他人が親族になって仲良くするのはとっても難しいことなんです。普段いい感じでつき合えているのなら、そんなことで揉めてはいけません。お姉さんの修行が足りませんよ。地方や親族によっても、厳格なところとそうでない所があるでしょう。嫌だったのなら、姉さんからお兄さんに言って、次の身内の葬式の時は兄嫁さんはどう動いたらいいのか、きちんと話し合っておきましょう。そうすれば、兄さんから聞いて、そう動くでしょう。

トピ内ID：5267335365

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各家庭によるから何とも…

よめめ

2013年02月28日 17:29

私は、夫の父方の祖母の際に兄嫁さんと逆の事をして、親戚や義両親に「嫁の自覚がないのか!!」と、お叱りを受けました。しかも、まだ入籍前の婚約の状態でです。婚約と言っても「結婚する」と宣言しただけで、結納も両家の顔合わせもまだでした。入籍から１年経たない内に、夫の母方の祖父が亡くなられたのですが、今度はでしゃばりました。そしたら「よく出来た嫁だ」と言っていただけました。が、私の実家で兄嫁が同じことをすると…眉を潜める親戚が多いかもしれません。こういう常識は各家庭で違いますし、個人でも違うと思うので、何が一般的かは解りかねます。

トピ内ID：7585932004

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私の場合

通行人

2013年02月28日 17:29

長男(兄)・長女(妹)構成の、長男と結婚。夫の祖母がその後亡くなりました。葬儀の時、親戚から夫の隣に座るように言われて、その通りにしました。何度か他の葬儀にも出席しましたが、ほとんど夫婦単位で席が並んでいました。子供がいれば、その子供達が、叔父・叔母より先の席についていました。血の繋がりが無くても、冠婚葬祭は夫婦単位が多いのでは？お骨については、孫が４人いるし、伯父・伯母・叔父・叔母の人数によっては、兄嫁さんまでは必要なかったかもしれませんが、絶対にダメとも言えないと思います。

トピ内ID：2242996104

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兄嫁さんは悪くない。

旧家の嫁

2013年03月01日 13:02

旧家の長男の嫁です。夫親族の葬儀や法事に出席する機会は多くありますが、必ず夫の隣に座ります。骨を拾うのも夫と一緒です。この家の人間として当然のことと思っています。逆に自分の実家の法事の時は弟や弟嫁のあと、末席です。家を出た他家の人間としての立場をわきまえるとそうなります。結婚して初めての法事の時、夫の姉たちより上席に座ったら、姉たちは不満そうな様子でした。姑はそんな姉たちを「あんたたちの苗字は何？よその嫁さんたちはでしゃばらないで下がっていなさい。」と一喝しました。姉たちははっとした様子で納得したらしく、それ以降の法事や葬儀では私の後ろにつくことを嫌がらなくなりましたよ。主様のお姉さまは近親者や親族の定義をわかっていらっしゃらない。きちんと教えて差し上げないと恥をかきますよ。

トピ内ID：9829151663

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遠慮する姿勢を見せて欲しかったのでは？

☁

きりん

2013年03月01日 15:29

座る順番に関して言えば、兄嫁さんに非は無いと思います。結婚している以上、お兄さんの次はその配偶者かな、と。ただ、お姉さんが気分を害されるお気持ちもわからなくはないです。親族優先の移動者も、もし人数が多くていっぱいになるようなら兄嫁は遠慮して直系のお孫さんを優先させる。またお骨を拾うのも、初めは遠慮しておいて周りから促されたら参加する、という配慮はあってもいいかな、と思います。そのあたりが「おじいちゃんと何ら接点もない者がしゃしゃり出て！」と思われたのかもしれません。これがお父様のお葬式なら兄嫁さんの振る舞いは自然なことだと思いますが、祖父ですよね？だったら遠慮するくらいの配慮もあってよかったと思います。私個人的に言うなら、今回はトピ主のお姉さんに軍配を上げますかね。ま、こう感じる人もいるよ、という参考までに。

トピ内ID：9211771608

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やっぱり、ずうずうしいと思われたのか？

まま

2013年03月01日 16:30

夫が、義父の葬儀で喪主を務めました。嫁である私は喪主の次に焼香などをします。妻（義母）よりも先です。困惑しつつ、葬儀会社の係の指示にしたがいました。葬儀って、不慣れな場所だし葬儀場の人の言うなりに動くしかないです。兄嫁さんの行動に、非難されるようなことはないと思うのですが…。

トピ内ID：4223292228

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まぁ、

💔

まいこ

2013年03月01日 22:32

トピ主さんのお姉さん、小姑根性まるだしって感じかな・・・(笑) お嫁さんのこと、大事にしてください。４人兄弟の長男ってだけでも気後れしちゃうのに、わざわざ嫁に来てくれたんでしょ？？今どきそんな女性少ないよっ。しかも嫁の責任果たしてくれてるんだし、大事にしなきゃ！長男の嫁なら長男の隣にいないと変だと思う。夫婦が離れて座ってたらおかしいでしょ？親族優先の移動車って、お嫁さんも親族じゃん？他人扱いするの？難しいよね。頑張っても出しゃばりと言われ。何もやらなければ使えない嫁と言われ。

トピ内ID：4758133380

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私の場合

さくら咲く

2013年03月01日 22:32

昨年、実父が亡くなりました。主人は私の横にいつもいて、私がした後に同じようにしていました。なので義理姉さんの行動は普通だと思います。義理とはいえ、結婚したら娘になるのですから。お姉さんは義理姉さんのことがもともと嫌いなのでは？私は兄嫁がいろいろしてくれたら、逆に有り難いと思いますが。

トピ内ID：3875816736

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お嫁さんは悪くはないけれど、お姉さんの気持ちもわかるなぁ

🐷

母二年生

2013年03月02日 12:13

お嫁さんの行動はごく一般的なもので、非常識と言われるようなものではないと思います。お骨の頭を拾うのは少々出過ぎた真似かとは思いますが、夫（トピ主兄）に促されたのなら仕方ないですし。でも、お姉さんの気持ちもちょっとわかります。トピ主さんが気にならなかったのは、席順のせいでしょう。＞うちは4兄弟で、兄、姉、私、弟です。ということは、お兄さんとお姉さんの間に兄嫁が入る訳ですよね？だからお姉さんにとっては何をするにも自分のすぐ前（上位）が兄嫁な訳で… とても気になる→目ざわり！となったのもわからなくないです。私は姉と二人姉妹なのですが、祖母が亡くなった際には同様に姉と私の間に姉の夫が入りました。祖母が亡くなった悲しみを姉と分かち合いたいのに、義兄に阻まれたような感じです。だからといって憤ったりはしませんでしたけど（笑）姉が当時妊婦だったこともあり、もう「私の姉」じゃないんだなぁと寂しく思ったことを思い出しました。ただ、夫実家の葬儀なんて身の置き所がないから夫に張り付いてるしかないんですよね。お姉さんも結婚したらわかりますよ（笑）

トピ内ID：8992772126

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兄嫁さんの方が普通では？

じゅんくん

2013年03月02日 14:25

お姉さんの気持ちも分からなくはないですけど、ザ・小姑！って感じですね(苦笑)。一昨年、主人と婚約中に義父が亡くなり、喪主を義母と主人が共同のような形でつとめました。主人が長男で、既婚の弟さんと年の離れた妹さんがいますが、並ぶ時は喪主である主人の隣という、大それた場所になりました。まだ入籍もしてないのに…(汗)。そんな状況だから、私は始終遠慮した態度だったと思います。それでちょうど良かったのかな。お骨を拾う時は、義母と主人、義弟と義妹、義弟奥さんと私、伯父さん叔母さん…でした。でもお茶出しなどは率先してやりましたよ。長男の嫁だし！と思って。お姉さんは、参列者へのお茶出しなどは兄嫁さんにやらせて、でも前に座るな！と言うんでしょうか。矛盾してますよね。トピ主さんは、トピ主さんの感覚でちょうど良いと思います。これからも四十九日・新盆・１周忌と法事が続きますから、お姉さんの言動についてご両親やお兄さんにそれとなく伝えて、兄嫁さんをフォローしてもらってはいかがですか？最後になりましたが、お祖父さまのこと、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：0554258385

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60代です。

🐧

姥桜

2013年03月02日 15:06

焼香の順番は　兄弟だったら　兄～兄嫁～姉の婿がいたら　婿～姉へとなります。なんにも変でないですよ。　お姉さまがおかしいです。いくつもの葬式の場を経験していますものより。

トピ内ID：1557853746

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おじい様のご冥福をお祈り申し上げます

たろすけ

2013年03月02日 15:06

あの、お姉様は既婚ですか？未婚ですか？もし、結婚して他家へ嫁いだなら、私の感覚ではお兄様、お兄様のお嫁さん（義姉）、トピさんも未婚ならトピさん、弟さん、他家へ嫁いだお姉さん、そのご主人、の順です。（夫婦間の順列は逆もあり）お姉様が未婚であっても、お義姉さんがお姉さんの上の席であっても異論はないです。うちは、夫は男兄弟で夫が長男。でも、結婚は弟のほうが早く、私は10年も遅れて義家仲間入りの長男の嫁です。嫁いだ次の年に夫の祖母が亡くなり葬儀、並び順は亡くなった祖母の長男（義父）、義母、嫁いだ姉妹（義父の姉も義母の下です）その後、孫（長男・夫）、私、義弟・義妹夫婦。伯母たちの伴侶は列には入っていませんでした。お姉様は、辛口で申し上げるとわきまえのない方です。お義姉さんはその後の法事もする方ですから、立てるべき。ちなみに、私の実家では、両親の後に次女（独身）、後列に私（長女）私の夫、既婚三女、三女の夫、の順です。地域性はあると思いますが、そぐわなかったら、あなたのご両親が止めます。

トピ内ID：7181548448

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祖父のお葬式のときは

🐤

umi

2013年03月02日 16:32

昨年、結婚まで同居していた祖父が亡くなりました。その時のお葬式では祖父からして内孫第一子の私が孫の中では一番前の席に座り、次いでわたしの夫と子供たちが座りました。嫁いだ身でも有りますし、祖父の孫では私は3番目に当たるので私はもっと後ろに座るのかと思っていました。夫に至っては1番末席だと思っていたのでびっくりしましたが隣でした。しきたりには厳しい実家ですのでそれが正しいのだとおもいます。もちろん地域や家庭、宗教宗派で違うとはおもいます。ただ葬儀は慣れないものですし、どうすればいいかわからずお兄様のそばにいて確認しようとしているうちに始まってしまったなんて事かもしれませんよ。でも大切なのは順番ではなく、亡くなった方を悼む気持ちだとおもいます。亡くなられたおじいさまは席順などきにしていませんよ。結婚後どうしたらいいかは旦那様のご両親に聞けば大丈夫です。

トピ内ID：1496044810

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舅と姑の葬儀をしたときに

🙂

嫁です

2013年03月02日 17:09

葬儀社の人が何をするにも、血縁の方で棺をお持ちください、血縁の方から順番にと、すべてが血のつながりがある人が優先でした。血のつながりがない嫁の私は、血縁の方達のあとにすべて行いました。嫁は、親族ではあるけれど、血縁ではないです。親族になって半年の兄嫁さんの態度に、お姉さんが怒るのはわかります。亡くなった方にとっては、血縁の方がすると喜ぶと葬儀社の方が言ってました。

トピ内ID：2321609887

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お母様はどうしてました？

匿名

2013年03月04日 15:14

トピ主さんのお母様の席によって焼香順や席への考え方が分かります。お母様がお父様の隣にいらっしゃれば、トピ主さんの家は血縁順ではなく家族単位です。トピ主さんのお父様兄弟が並び、トピ主さんご兄弟がお母様より上座に居れば血縁順になります。ご両親が並んで居るのであれば義姉様に非はありませんし、義理でも姉ですから家族ですし近親者です。親族専用車にも乗りますし、遺骨についても嫁として自覚があってのことでしょう。基本的には父方の祖父の法要であれば、トピ主さんのお母様と義姉様は立場が同じです。義姉様に文句があるならお母様にトピ主さん姉妹より下座に下りて頂いてください。そうなれば、嫁は自然と義母の下に下がりますから。家族を迎えた自覚が足りないのはトピ主さんご姉妹です。冠婚葬祭で有りがちですが、お嫁さんにキツく当たるのは構いませんがトピ主さんのお母様も嫁ですから、振る舞い方は母親を見たら良いと思いますよ。お姉様の態度は世間から見たら子供染みてみっともないです。法要は続きますから、お姉様を諭すくらいのことはされたほうが良いと思います。

トピ内ID：6012061296

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お姉様にイジメないよって教えたほうがいいかもね。

イビリじゃないのって

2013年03月07日 15:32

やっぱり性格！と、多少の他の葬儀の経験かもね。お身内なのに悪いのですが、たぶん後ろであまり動かないでいたとしても、気が利かない！と文句言っていたと思いますよ。葬儀のお席でケチをつけるものじゃありません。それが一番大切なマナーだと思います。たぶんずっと、60を過ぎても御実家のお勝手を嫁がさわってるだけで、何だかムカムカしてるのでしょうね。そういう人って誰を差し置いても自分には一番甘ぁ～いものなのです。小姑は小姑ととしての立ち振る舞いってありますよね。

トピ内ID：0564551325

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