無職の娘について相談です

レス498

（トピ主 1 ）

三恵

2013年03月01日 13:02

ひと

６０代パートで働いている三恵といいます。タイトルの通りの相談です。
私はかなり昔に夫と離婚し、２人の娘を苦労して育てて来ました。娘は２人とも成人し結婚しましたが、下の娘は子供を連れて離婚して帰って来ており、只今娘、孫と３人で暮らしています。下の娘は毎日アルバイトをして頑張っています。
相談したいのは上の娘の方で、５年前に結婚、その際に仕事は辞めたようです。まあ娘婿の転勤も重なったようでそれは仕方ないことと思うのですが、その後一戸建てを購入したりと羽振りは良いようです。下の娘が帰って来るまでは毎年家に帰って来ていましたが、ここ数年は１度しか家に帰って来ません（上の娘は遠方に住んでいます）
電話は２、３ヶ月に１度寄こすし、誕生日や母の日にもプレゼントは贈って来ます。
時々短期の仕事はしていると聞いていますが、ここ２年ほどは何もせずぶらぶら過ごしているようです。こちらは下の娘と孫もいて、かなり苦しい生活ですので「そんなに余裕があるんだったら、少しは仕送りして頂戴」と頼んだら「そんなに余裕があるわけではない。私は働いていないから無理」と断られました。
下の娘は孫を産んでくれたし、離婚したとはいえ今は孫と一緒に同居してくれています。十分に親孝行してもらっています。上の娘は子供もいないし、滅多に実家にも顔を見せません。親不孝者です。なのでせめて親の為に働いて仕送りくらいしてくれてもいいのに、と思うのですが、私は間違っているでしょうか。
皆様のご意見をお待ちしています。

トピ内ID：8479911436

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そうでしょうか？

はる

2013年03月01日 17:27

親に心配をかけない上の娘さんは、親孝行だと思いますよ

トピ内ID：4430398311

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親孝行って

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年03月01日 17:27

孫を産むことだったんですね。私は自立する事だと思ってました。離婚して親に寄生している娘が親孝行者で、実家に頼らず自分の家庭をしっかり守る娘が親不孝者…。私には、上の娘さんも家庭不和にして離婚仲間を増やしたいようにしか思えません。個人的には、トピ主さんの考え方は間違っていると感じます。

トピ内ID：6423197455

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間違ってますよ

🙂

ささ

2013年03月01日 17:27

貴女が子供を生んだのが私を養わせる為の先行投資だと幼い頃から言い切っていれば別ですが。あくまでも親は子供を産む産まないの選択が出来る以上、責任は有りますが、その分エゴとして我を通す事も出来たわけで。その様な恐怖政治で教育して逆らえなくしてる親も居るのですから、悪人になりきって、援助するのが当然と仕込んでおくべきでしたね。普通に考えれば、親子と言えど、一大人同士ですから。援助やらは善意でするものであって、もらう方がくれって言う物ではない。そもそも妹親子が住んでいる家に寄り付けってのも一長一短でしょ。姉が入り浸れば妹が怒るだけだと思いますよ？仕事し無いとぶらぶらとか言われるんだ？別に観察したわけでないのに言いますね～。それがありなら、姉側の立場の人からすれば、ぶらぶらしたい、苦労したくないなら離婚しないで済む様な結婚しろよ、一回失敗したとしてももう一回見つければいいだろって意見もありでしょ。よくそっち側の人は家族は支えあいっていうけど、こっちからすると足引っ張り合うのは家族じゃ無い私は迷惑かけない覚悟で生きて来た

トピ内ID：1465043027

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無職の娘・・・

花杖

2013年03月01日 17:27

とありましたので。所謂パラサイト・引きこもりなのかと思いましたが。　正直今大事なのは、下の娘さんではないですか？アルバイト・・・ではなく、きちんと就職させるのが先かと思いますが。下の娘さん自身とお孫さんの将来のために。　下の娘さんが戻ってくるまでは、上の娘さんも顔を見せに来てくれたのでしょう？　　生活が苦しいのは、下の娘さんとお孫さんがいるからでしょう？そのために上の娘さんに働いて仕送り・・・というのは随分と勝手かと。＞下の娘は孫を産んでくれたし、離婚したとはいえ今は孫と一緒に同居してくれています。＞十分に親孝行してもらっています。上の娘は子供もいないし、滅多に実家にも顔を見せません。＞親不孝者です。　↑　本気で書いてます？生活が苦しいのは下の娘さんとお孫さんがいるからでしょう？随分と上の娘さんをナメてますね。　上の娘さんが顔を見せに来ないのは妹さんがいるからでしょう。また、トピ主さまのこういう感情・・・上の娘さんに恐らく伝わっていますよ。経済的にも心情的にも、親に迷惑をかけずに自立している方が余程親孝行では？

トピ内ID：7106451453

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はい。

牛赤

2013年03月01日 17:27

間違っています。もし上の娘さんが妊娠を望んでいるけどなかなか出来ないということはないんですか？ブラブラしていると言いますが遠方にいる娘さんが毎日どう過ごしているかは分かりませんよね？それに下の娘さんが一生懸命働くのは当たり前です。子供がいるんですから。離婚して実家に戻るのは自由ですがその事で生活がキツイなら上の娘さんに頼るのではなく下の娘さん達に自立してと言うべきだと思います。

トピ内ID：1866167931

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間違っていると思います

🐱

love

2013年03月01日 17:27

上のお嬢さんには妹や姪の面倒を見る義務は無いのです。お孫さんを養育するのは下のお嬢さんと別れた娘さんの夫です。孫と一緒に同居していることがそんなにありがたいのならば、トピ主さんは孫の面倒と家事を全て引き受けて下のお嬢さんには正社員でフルタイム働いてもらいましょう。アルバイト＋パートよりも社会保障面も安心ですし収入も増えるのではないでしょうか？母の日や誕生日にプレゼントを贈ったり、定期的に様子伺いの連絡を入れてくれる上のお嬢さんだって十分親孝行ですよ。

トピ内ID：7312586269

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「お願い」するしか

ちどり

2013年03月01日 17:27

自分のためではなく親への仕送りのために就職する気になるには、それなりに強い動機がないと腰が上がらないのではないでしょうか。どれだけお金に不自由しているかを具体的に説明して、お願いするしかないのではありませんか。困るほどではないというなら欲張りな親だと思います。実家に頼っている妹よりはマシという解釈の仕方もありますし。そして節目ごとにプレゼントしてくれて３ヶ月に１度は電話も来るというなら、結構まめな方だと思います。親不孝者呼ばわりなんてひどいです。それから、パートとはいえ就職先がなかなか見つからない可能性もありますから、自分の都合ばかり考えないでほしいです。

トピ内ID：9303498821

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間違えています！

あまみ

2013年03月01日 17:27

　してしてくれくれの最悪母ですね。

トピ内ID：0171474346

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厳しいようですが

🙂

新わをん

2013年03月01日 17:27

トピ主さんのパートと下の娘さんのアルバイトの「二馬力」状態で，上の娘さんに働きに出てまで仕送りを求めるのは間違っていると思います。トピ主さんもパートを増やしたり，下の娘さんにもっと収入の良いアルバイト又は定職に就くよう説得したりという努力はされているのでしょうか。安易に上の娘さんに頼ろうとしているように見えてしまいます。

トピ内ID：3293005799

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間違ってます。

🐱

カフェ

2013年03月01日 17:27

どこが親不孝なのかわかりません。家に帰って来る回数が減ったのは妹さんが同居してるからじゃないでしょうか？お金がなかったら、同居してる娘さんにバイトではなく正社員の仕事についてもらうか、Ｗワークしてもらいましょう。離婚したのはあなたの勝手で、苦労して育てたから娘にたかっていいというものではありません。親から独立して生活してるんだから親不孝なんて言ったらバチが当たりますよ。

トピ内ID：2373179154

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あなたの様なお母さんもいるんですね。

よね

2013年03月01日 17:27

親孝行って、子供が独り立ちする事が出来て元気に過ごしてくれる事だと理解していたのですが、三恵さまの場合違うようですね。お金に困るのは、下の娘さんのせいでしょう。親不幸というなら、まだ親の脛をかじっている事かと思いますが…。そんな言いがかりをつけられて、親不幸だなんて言われている上の娘さんは気の毒です。彼女も彼女の家庭を守るうえで、お母さんには言えない苦労があるのかもしれないし、たいていあるものです。子どもがいないのは今だけで、将来の為に必要な貯蓄だってしなきゃならないと思ってらっしゃるかも知れないじゃないですか。でも、親子ですし困っているならお願いして援助してもらうのもあると思います。その際には、娘婿さんに丁寧にお願いするべきだと思います。もう、娘さんはお嫁に行って他の世帯を営んでいるんでしょう？それにしても、娘の幸せを妬んで親不幸者とは…。親は無償の愛といいますが、美恵さんの愛は無償ではないのですね。

トピ内ID：4423036170

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間違っていますね

千鳥

2013年03月01日 17:27

いくら自分の娘でも、結婚した時点で別の所帯を構えているんです。専業主婦であろうが、子どもがいなかろうが、他の世帯から仕送りを期待するほうがおかしいですよ。そもそも娘さんが専業主婦なら、世帯主はお婿さんですよね？どうせならお婿さんのほうに仕送りを頼んでみては？お婿さんに養われている娘さんに言っても無理だと思いますよ。専業主婦で良しとしているのは、お婿さんなのですから。それに収入が足りないのなら、下の娘さんにもっと働いてもらえばどうですか？こちらは離婚して実家に帰っているのですから、別世帯にはなりません。実親に子どもの面倒まで見てもらっているのに、アルバイトしかしていないほうがおかしいでしょ。

トピ内ID：9216812012

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なんだか、かわいそうな言われようですねぇ

keiko

2013年03月01日 19:01

下の娘さんが出戻ってくるまでは、上の娘さんも顔を出していたんですよね。電話もして、プレゼントもくれて。なのに、孫を産まないから親不孝者って・・・そんな風に思ってるトピ主さんが嫌で帰ってこなくなったんじゃないですかね？孫は産まない、顔見せない、だからせめて金よこせ。ですか…

トピ内ID：7855069397

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間違いなのでは？

🐷

ＹＵＫＩ

2013年03月01日 19:01

トピ主様が大変な思いをして子供達を育ててきたのはわかりますが、だから仕送りしてくれって言うのは間違ってると思いますけど・・・子供を産んだからそれが親孝行で産んでないから親不孝なんて酷いのでは？元気で頑張ってる・旦那様と仲良くしてるよって連絡が親孝行だと思いますが・・・親の為に働けだなんて、そんな親にはなりたくありません。。。そんなこと言うから帰ってこないと思います。

トピ内ID：8433064490

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酷い母親ですね。

涙

2013年03月01日 19:01

４０代子供なし夫婦二人暮らしです。つくづく私の母親があなたのような人でなくて良かったと思いました。子供が出来なかった私は、親にとって娘であってももう小さな子供ではないのです。結婚し夫との生活がある、親には分からないことがいっぱいあるのです。それを孫も産めない親不孝者と呼ばれたら・・・親であっても切り捨てるしかないかも。生活が苦しいのは長女さんのせいではないでしょ？あなたと次女さんに生活力がないからでしょ？計画性もないかな。人を見る目も。孫と一緒に同居してくれて十分に親孝行だと言われてるくらいなのだから自分たちの生活費くらいご自分でなんとかされたら良いと思いますけどね。

トピ内ID：3413507533

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間違ってますね

MAME

2013年03月01日 19:01

全面的に間違ってると思いますよ。なんで、上の娘さんが、勝手に離婚して出戻った妹親子にまで援助しなきゃならないんですか？同居してくれてるわけじゃなく、下の娘は自立出来ないから、同居せざるを得ないだけでしょ。恩着せがましい言い方はやめて下さい。上の娘さんには、関係ありません。

トピ内ID：9520715606

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間違っているというか・・・

monica

2013年03月01日 19:01

　どんな理由があるのかは分かりませんが、離婚したのは次女の事情であり、長女にはなんら関係のないことです。次女が自分の娘の為にがんばって働くのは当たり前だと思います。苦労をするのも仕方のないことです。娘さんも覚悟の上の離婚だったのではないですか？　冷たいようですが、長女が次女の援助する義務はないと思います。　また、姉と妹の折り合いは良いですか？仲良し姉妹でしたか？　あなたが遠方に居る長女を親不孝、離婚し、手元に戻ってきて一緒に苦労している次女を親孝行とおっしゃるトピ主様の感覚にふと疑問を感じずにはいられません。　　女手一つで苦労して育てた娘さんでしょうから、薄情だと感じる気持ちもわからなくもありませんが・・・少し、ご自分のお考えを押し付けすぎだと感じました。

トピ内ID：4510244807

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当てにするな

🐤

ICHICO

2013年03月01日 19:01

私は娘さんよりもトピ主様に近い年齢の者ですが、トピ主様のお考えは理解が出来ません。上のお嬢さんはご主人と２人で恙無く暮らしているんです。むしろ＞こちらは下の娘と孫もいて、かなり苦しい生活ですので出戻った下のお嬢さんに本腰入れて働いてもらうのが筋じゃないですか？なぜ姉が妹の食い扶持まで養わなければならない？わけわかんない。トピ主様が一人暮らしで、老いて来たせいで収入を得る事もままならないというなら考えようも有るでしょう。あのね「無職の娘について相談」ではなく「出戻ってきた娘と孫の相談」をなさるなら理解できます。全面的にではないけれど、母のスネかじっているんだからね。

トピ内ID：0759163689

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間違っています

黒ひつじ

2013年03月01日 19:01

個人の価値観なので仕方ないと思いますが、「離婚し孫を連れて帰って来る＝良し、結婚しそれを継続していること＝価値なし」と言ってるも同然ですよ。まあご自分が離婚されているので、「夫などなくても子供を生んで育てることは何より立派！」と思いたいのでしょうし、男性も色々な方がいますので何がなんでも離婚すべきでないとは言いませんが、「子供を生まないこと＝親不孝」みたいな主張には反論したくなりますね。ましてや経済的援助を乞い、叶わないとなると「親不孝」と罵るとは論外です。まともな離婚なら慰謝料も養育費もきちんと取り決めただろうし、姉に妹親子の面倒をみる責任はありません。慰謝料も養育費もないのだとしたら、妹有責かまともでない男と一緒になってしまったか‥いずれにしても妹の自業自得だと思います。しかもトピタイトルが「無職の娘」って…。姉が無職だろうとあなた＆妹親子には関係ないでしょうに。。あなた昔から姉妹差別をしてたのではありませんか？

トピ内ID：8442386356

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間違ってます

🐧

おばはん学生

2013年03月01日 19:52

お孫さんの養育費は子供の父親から貰ってますね？国からの子育て関係の援助金は全ての種類を申請して受けてますね？パートもアルバイトもしているのでしょう？ ――だったらなぜ急に生活が苦しくなるのですか？その同居している娘さんがお子さんを保育園に預けてフルタイムで働けばすむことです。上の娘さんに頼るときは事故に遭ったとか病気で動けなくなったときなど、非常の場合です。実際、それでも援助してくれないと思いますよ。なぜなら貴女は上の娘を嫌っているからです。下の娘のほうが親孝行なんでしょう？普段からそれを口にしてますよね。そんな母親には援助出来ません。

トピ内ID：0841150243

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間違っています

のものも

2013年03月01日 19:52

独立して幸せに暮らしている娘に集る親というのはどうしようも無いですね。同居している娘にアルバイト程度では無く、しっかりと働くよう言うのが先ですよ。ゆくゆく、トピ主が亡くなった後に困るのは同居している娘ですから。下の娘がシングルマザーでも自立できるよう、トピ主がしっかりと教育しましょう。

トピ内ID：7994710530

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逆じゃないですか？

あらま

2013年03月01日 19:52

上の娘さんは、結婚して独立して、うまくやっていってくれているから、安心。でも、下の娘は孫を連れて帰ったので、その分家計が苦しくなったので、もう少し、下の娘には家にお金を入れてほしい、じゃないかと思ったのですが。トピ主が一人で暮していて、生活が苦しいから送金してほしい、なら、わかる気がする。

トピ内ID：6920118562

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レスします

きんきんきん

2013年03月01日 19:52

長女の仕事については別世帯であるトピ主さんが口出しすべきことではありません。また長女の家庭のお金は長女と旦那さんの世帯のものであり、別世帯の母親が口出しすることではありません。そしてもし本当に援助してほしいならトピ主さんが長女とその旦那さんに頭を下げるべきです。子供だから当たり前？別世帯になってまで親親って…子供の足を引っ張るのが親でしょうか？そして次女については同居だから親孝行？離婚後、子供がいるのに自立も出来ず、実家に戻るなんて無計画もいいところです。もし戻るにした次女の方がトピ主さんの生活費まで工面すべきです。長女は全く関係ありません。何で妹の離婚で姉が迷惑蒙るのですか？トピ主さん…バツイチになった時から、いずれ子供も独立するし、自分の老後は自分で何とかしないといけないって分かりきってたでしょ？それなのに仕送り？親孝行？自分で作った家庭を大事にしている長女に対して、その言い方って何なんでしょうね。子供に依存するのはやめてください。トピ主さんも次女も離婚したのが何となく分かる気がします。長女さんが幸せになりますように。

トピ内ID：7841144238

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離婚して苦労したのは

✨

冬眠虫

2013年03月01日 21:27

娘さんのせいじゃないですよね？苦労したのは　元夫のせいかもしれないけれど　あなた自身の性格もあるかもしれませんし。そのとばっちりを　娘さんが受けるのは　おかしいでしょ。私にも　子供はおりませんし　働いてもいませんが、母は　子供がいなくて後が心配だろうと　今でもたまに　年金をためた分を　私にくれたりします。別にもらいたいとは思いませんが　いらないと言っても勝手に振り込んでくれるし。母にあなたのようなことを言われたら　悲しくなっちゃうでしょうね。離婚したのは　あなたも　あなたの下の娘さんも　自己責任ですから　自分で何とかしようと思わないのかな。　その計算もできずに　別れる方がおかしいですし。上の娘さんは別の人生を送っているのです。自分の都合を押し付けないで上げてください。

トピ内ID：2302070952

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間違っています

月美

2013年03月01日 21:27

下の娘さんが正社員(もしくは掛け持ち)で働くべきです。お孫さんが大きくなれば、今よりお金がかかります。アルバイトだけで娘さん親子は食べていけますかね？上の娘さんは、お孫さんの親ではないですよ？しかも、ご結婚されて別世帯です。自分たちで出来る限りの努力もせずに、仕送りしろだなんてよく言えますね。親の為に仕送りをしたって、同居している下の娘さん親子にお金が使われるのは目に見えています。妹はアルバイトなのに、妹の子どもを養うために働くって変じゃないですか？私だったら嫌です。妹が収入を得るために最大限の努力をしても生活できないと言えば、考えますけどね。そんな事をあなたが言っているから、上の娘さんは実家に寄りつかないんです。たまに実家に行けば、お金の無心されてるなんて嫌ですよ。そのままだといつかあなたを煩わしく思い、疎遠にされますよ。

トピ内ID：5602113428

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それは逆

🐶

サラン

2013年03月01日 21:27

離婚して実家に帰るのが親孝行ですか? 私は誰にも迷惑かけずに結婚生活を送っている長女のほうが、よっぽど親孝行だと思いますが。多分、あなた自身が離婚して苦労して(この言い方嫌いです)子育てしてきたので、自分と次女がカブるのでしょう。離婚家庭は離婚に対するハードルが低いと言われる所以ですね。

トピ内ID：3263020897

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ん？？

😨

レオナ

2013年03月01日 21:27

トピ主さんにとって、何が親孝行なのですか？子供が幸せな結婚生活を送る事がトピ主にとっての幸せではなさそうですが……。トピ主が仕送りをお願いする事で、現在上の娘さんが送ってる幸せな生活を壊す事になるかもしれないと考えても仕送りをしてほしいと？？同じ子を持つ親として有り得ない考えですね…。

トピ内ID：9241143589

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親不孝者って？

🐱

ちま

2013年03月01日 21:27

遠方に嫁いでも時々電話もしてくるし、お誕生や母の日にはプレゼントも贈ってくれる、上のお嬢さんのことを親不孝者だと言われる意味がわかりません。子供を産んでないから、家に顔を見せないから、お金を送ってくれないから、親不孝者なんですか？　　上のお嬢さんの生活と自分たちの生活とは別物ではないですか？　生活が苦しいのは、下のお嬢さんとお孫さんがいるからなんでしょう。だったら、下のお嬢さんにもっと稼いでもらいましょうよ。アルバイトなんて甘いですよ。　　

トピ内ID：3870583918

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こんな母親いやだ～

🐱

チョコ

2013年03月01日 21:27

こんな母親（トピ主さん）いやだ～！上の娘さんは自立して別家庭をもっているんですよ。離婚もせず、夫婦仲良く暮らしているんならけっこうじゃないですか。別所帯の娘さんに、働いて親に仕送りしろ、しないなら親不孝って失礼千万！子連れの下の娘が必死でバイトするのはあたりまえじゃん。

トピ内ID：8647720252

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私も子供いません。

４０歳です。

2013年03月01日 22:32

下の娘さんのことをほめてますが、孫を生んでいたら離婚していても親孝行なんですか？世の中、不妊で悩んでる人は多いのに、トピ主さんのように考えてる人がいることは嘆かわしいです。上の娘さんが仕事してようがしていなかろうが、それはその家庭の考え方で、あなたが口出しするのはおかしいです。だいたい嫁に行った娘に仕送りしろなんてよく言えますね。アルバイトじゃなくて、もっと下の娘さんに働いてもらえばいいのでは？

トピ内ID：9378662901

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