子供のお友達を疑ってしまいました

レス55

（トピ主 3 ）

はなこ

2013年03月02日 10:23

ひと

４歳の息子がいます。先日、幼稚園のお友達が家に遊びに来ましたが、息子のお気に入りのおもちゃで取り合いになったようで（私は別室にいたのでその場に居合わせませんでした）その後、険悪ムードのままお開きになりました。子供達は仲良しと言うわけではなく、ご近所ということで最近になって数回ほど自宅を行き来するようになった仲です。お友達が帰った後、先ほどの取り合いになったおもちゃがないと息子が言うので、その夜、家族で探しましたが結局見つかりませんでした。息子はお友達が間違って持って帰ったのかもしれないとベソをかき、とりあえず二日間探してみましたが見当たりませんでした。散々悩みましたが、とりあえず電話でお友達のお母さんに聞いてみることにしました。お母さんは本人に聞いてみると言ってくださいましたが、電話を切ってから、何気なく本棚に目をやると、なんと本と本の間にそのおもちゃが挟まっていました。。よりによって、相手に尋ねた直後に見つかるなんて。。本当に最悪でした。お友達と揉めているときに、息子がとっさに隠したのをすっかり忘れていたようで、本人は見つかって喜んでいましたが、すぐに謝罪の電話を入れました。お母さんは「うちの子がそんなことするはずないと思っていた。もしそんなことをしたら、うちの夫が絶対に許さないので」と少し怒った口調でした。もちろん無理はありません。私だって逆の立場だったら同じ気持ちでしょう。息子にもお友達に直接、電話口で謝罪させました。その後、お父さんが出て「子供同士のことなので気にしないでください」とおっしゃってくださったものの、毎日幼稚園で顔を合わせるので気まずいです。相手から謝罪があってもやっぱり後味悪いですよね？皆さんでしたらどう思われますか？

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まぁ・・・

bon

2013年03月02日 10:55

まずあなたが電話でどんな風に言ったか・・によるんじゃないですか？！（あなたの息子がとったんですけど！！）と息子が犯人と決めつけたように発言してきたら、謝罪されても（うちの息子を泥棒扱いして・・）と怒る人はいると思います。決めつけられた事に腹を立てて。でも（おもちゃがないみたいなんだけど・・間違って持っていってないかな？）程度の発言だったら、おもちゃがあったと聞いた後でも（あ、見つかって良かった～。謝罪なんて必要ないよ～）と思います。最初のあなたの電話の内容次第です。でもそのママさんの口調からいくと怒ってそうですね。

トピ内ID：1936892841

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言い方がまずかった？

🐱

ミケ

2013年03月02日 16:49

相手の母親の怒りっぷりからすると、言い方がまずかったのかもしれませんね。どういう言い方をしたんですかね？そう大した話でもないのに父親まで出てきてオオゴトな感じになったのは、相手に罪を着せるようないいかたしちゃったんですかね？そもそもそんなに子供同士仲がよくないわけですからいいんじゃないですか？疎遠になっても。

トピ内ID：9669979064

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謝罪って言っても…

はな

2013年03月02日 16:49

電話口で「ごめんなさい。」と言って言わせて終了なんですよね？直接伺って面と向かって謝罪とか、園で顔を合わせた時に謝罪とかはないんですよね？それなら、謝罪されてたとしてもモヤモヤします。人の子を疑った上に勘違いで、それを電話口で済ます人なのね。そういう人なんだ…って。相手の「気にしないで」を本気にしていいのは子供だけ。大人は気にして、再度謝罪するなり何なりしなくちゃならないと思いますよ。トピ主さんが後味の悪さを感じているのは、その後のフォローを怠っているからではありませんか？

トピ内ID：9518959448

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気まずい、で済ませてはだめなのでは？

ゆきうさぎ

2013年03月02日 16:49

電話で、謝ったけれども、お会いするのなら、面と向かってもう一度相手の目を見て謝罪したほうがいいのでは？「そんなことするはずない」っていうことは、勝手に持ち帰ったのか？という聞き方だったのですか？でしたら、相手のママさんは憤慨しているかもしれません。我が子かわいさに子供の言うことを１００％信じて、お子さんに疑いをむけるような真似をしてしまい、申し訳なかったです、と全面的にミスを認めたら、「そ～よ、あんたが悪いのよ」という流れにはならないのでは？（なったらごめんなさいね）どちらにしろ、当面は気まずいでしょうね。

トピ内ID：7189819285

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謝られても許したくない

😠

MAX

2013年03月02日 16:32

反対に自分のお子さんが疑われたらどうします？あなただっていい気持ちしないでしょ！うちの子供も疑われた事ありました。子供に何度も聞きました。怒りました。しかし、無実でした。うちの子は泣きました。私も泣きました。何年前の事なのに今も心に残ってます。あなたのやった事は消えない。せめて、あなたの子供に『あなたのしたことでお友達が悲しい思いをした』と釘をさし、二度とこんな事がおこらないように注意してください。悪気はなかったにせよ、自分のした行為でこうなったという経緯は説明する必要はあります。子供のやったことだからで軽く済ます事はしないでください。

トピ内ID：3955031079

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電話で・・

きらり

2013年03月02日 16:32

トピ主さんは電話でどんな風に尋ねたんですか？まぁどちらにしても、１度疑われたんですから気分は良くないですね。あちらの奥さんは怒ってるようですし、次会ったらもう一度謝って、普段通り接してみたらどうでしょうか。それでも、あちらが疎遠な態度をとるようなら、相当怒ってますよね。割り切って付き合うしかないですね。

トピ内ID：0603614667

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疑われたことあります

とくめい

2013年03月02日 16:32

娘が幼稚園の頃、同じような電話をもらったことがありました。トピ主さんと違って取り合いなどはなく、おとなしくままごと遊びをして娘が帰ったあと片付けたら小物がなくなっていたという状況でした。娘は知らないというものの、万が一と思い必死に着ていたものなどを探しました。その後すぐ「家で見つかりました。」と電話をいただきました。お尋ねも謝罪もそれはもう丁寧に言って下さりましたが、その後誘われても二度とそのお宅へ遊びに行かせたことはありませんでした。やはり疑われて気分の良いものではありませんから。子供同士遊ばせているとそのようなこともありますが、私なら電話で聞いたりしません。その子が遊びに来るといつも物がなくなるような場合は聞いてみますが、たまたま一度のことでしたら他人を疑う前にとことん探し、見つからなければ同じ物を買い直すでしょうね。二度と手に入らないような貴重なおもちゃなら、最初からしまっておいてお友達とは遊ばせなければいいことですし。取り合いをして隠し、それをすっかり忘れてお友達を疑うようなお子さんは家に友達を呼ばないのが一番の解決ですよ。

トピ内ID：6883478256

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直接顔合わせたときも謝罪しましたよね？

mimi

2013年03月02日 16:49

本当に申し訳なさそうに謝り倒して、見てて可哀想になるほどに悄然として打ちひしがれて反省している様子が見受けられたら、向こうだって「もう大丈夫ですよ」っていう気持ちになるでしょう。もう謝ったんだから、向こうの父親がいいって言ったんだから、子供の事なんだから、と平然としたりすぐ忘れたような様子だったら向こうはさぞかしむかつくでしょう。つまり今後のあなたの態度次第って事です。「子供同士の事」というのは、ケンカしたり、自分の事を棚に上げて友達を疑ったりというのは子供同士の事ですが、すでに親が介入しちゃってますから、相手のお父さんの台詞を真に受けすぎずに相手にわかるような反省の態度を見せる事が重要です。菓子折りとかじゃなくて、態度。盗ったと疑った、と言う事に対して、謝りすぎるって事はないと思います。

トピ内ID：7249058822

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慌てたと言うことを分かってもらう

トン

2013年03月02日 16:49

向こうの胸の内は疑われた事の不信感でいっぱいだろうし、消せない思いだろうけど、いいよと言われたなら、あなたはモヤモヤを隠して笑顔で付き合ったらどうでしょう。物が無くなるはこの先もありますが、その人が取らない事を前提で自分で無くしたと諦めては。近いうちに遊びに来たら、奮発したおやつで先日はやとちりして後悔してる旨をぽつりと伝え、相手側が帰る時に片付の提案(物の所在を明らかにお互いが納得する確認の暗黙の意味)をしてくれたらこちらの気持ちを尊重してくれてるので、その友達を大事にすればいいし、何も無く気まずいようなら知らんふりで疎遠にしていくのはどうでしょう。

トピ内ID：4590063001

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私も随分昔に似た様なことで

ひとみ

2013年03月02日 17:09

私は結婚し２人の子供がいますが未だに小3の頃に疑いをかけられ犯人扱いされた嫌な思い出が忘れられず未だに他人とは深く関わらず上辺だけの付き合いに留めていますその嫌な思い出とは小3の時に仲良くしてくれていた近所に住む一つ上の学年のお姉さんとたまに遊ぶことがあり、お姉さんの家に遊びに行ったのですがお姉さんは留守でいないと母親から言われ私は自宅に帰りました、ですが後日学校へ行くと担任の先生に呼ばれ○○ちゃんの家にあったものがひとみちゃんが帰ったあと見当たらないと言うのだけど心当たりない？と言われ私は何が何だかわからず○○ちゃん留守だったからそのまま帰ったから知らないと話をしましたが信じてくれず担任は困った顔で正直に話して誰も怒らないからと私のことを全然信じてはくれませんでしたそれから数日して担任から○○ちゃん家に探し物が出てきたから安心してと言われました、その時担任からの謝罪もなく直接○○ちゃんからの謝りもなく、それ以降そのお姉さんとも遊ぶことはなくなりました、疑いをかけられた側は一生忘れることはできません、トピ主さんがもっとちゃんど自宅で探していればこんなことは起きませんでしたよね？

トピ内ID：4343546472

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その後が大事

ひるあんどん

2013年03月02日 17:09

男性です。 >>相手から謝罪があってもやっぱり後味悪いですよね？ま、後味が悪いのは否めませんが、その後次第ではいずれ忘れることができますよ。先ずは、トラブル後の初顔合わせ時の謝罪が大事ですね。『先日は本当に失礼しました』と深々と頭を下げることが出来るかどうか．．．ではないでしょうか。息子さんにも同様に謝らせましょう。電話で一度謝ったから、で済ませないように。出来るだけのことをした上で、関係が改善しないのであれば、そう言う縁だったと諦めるしかないです。

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お母さまに捜査権はありません。

🎶

あらあら♪

2013年03月02日 17:51

聞くべきでありませんでしたね。証拠があっても無くてもです。おもちゃは見つかっても大切なものを失いましたね。もう随分昔のことですが・・・図書館の棚に飾った小さな陶器のお内裏様とお雛様ふと気がつくとお雛様がありません。あらあら・・・と思いました。それでお雛様の台にこんなメッセージを書きました。「おひなさまがいなくなっておだいりさまはとってもさみしいの。」しばらくするとお雛様がまたちゃーんと座っていました。ほっとしました。温かな春でした。

トピ内ID：7932905944

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持っていかれて、見つかったことがある

はとこ

2013年03月02日 17:51

主さんの場合は誤解だったけど、うちは実際持っていかれたことがあり、電話したら探してくれて見つかりました。しかも、ゴミ箱から・・・。たぶん子供が自分のおもちゃにまぎれて持って帰ってしまって、家で気が付いたけど、「やばい！」とおもってゴミ箱に捨てたらしいです。レアなフィギアだったので見つかって良かった・・・。こういう場合もあるから聞き方に気を付ければいいと思うけど。あと、手癖の悪いこっています。ママ数人、子供数人で輪になってすわって、遊んでいたとき一人の子供がおもむろに自分のポケットにうちのおもちゃをつめこみ始めたんです。どうどうと。その子のママも気が付いて止めたのですが「やだやだ」が始まり・・・。なだめるためにそのママが「じゃあ、帰るまで入れさせてもらおう。帰る時にだそう」とか言うんです。いやいやかんべんしてよ。うちのおもちゃなんだけど。その後もその子はおもちゃを入れるので、もう出入り禁止にしました。

トピ内ID：5132437465

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何て電話したんですか？

きいこ

2013年03月02日 17:51

うちのおもちゃ無くなってるんですけど、持って帰ってませんか？って聞いたんでしょうか。それだと、ちょっと嫌な感じですよね。相手の方も、怒ってる口調ですし、気まずいですね。それと、息子さんは自分が無くしたのに友達を疑ったことはちゃんと正しましたか？さらに、お母さんまで友達を疑ってしまったのだから、親子で反省して下さいね。「お母さんもあなたも、友達を疑ったのは間違いだったね、今度からはもっとよく自分の行動を考えないとね」ってね。

トピ内ID：5175553133

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どういう言い方で聞いたんですか？

さらら

2013年03月02日 21:12

別に聞いたこと自体はいいと思います。しかしながら、トピ主さんの聞き方次第では心証が変わってくると思います。

トピ内ID：7970040629

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もういいでしょう。

🐱

にゃーす

2013年03月02日 22:07

人間ですから、間違うことは誰だってありますから。向こうも気にしないでと言ってくださったのですからもういいではありませんか。いい勉強になったと思って今後気を付ければいいだけだと思います。お子さんには自分の大事な物はきちんとお片付け、管理することを教えていきましょう。

トピ内ID：4918839802

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私だったら、まず、そんなこと聞きませんが・・

nana

2013年03月02日 22:07

トピ主の躾ってなっていませんよね。でも起こっちゃったことは、仕様がないので反省されて２度と、そういったことがないようにされればいいのでは？ちゃんと子供を躾しましょう。他人を疑ったり悪く思う（怒ってますよね）前に、自分をかえりみましょう。大丈夫ですか？子育て？そんな風で。

トピ内ID：3545463702

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絶対してはいけない事。

軽率。

2013年03月02日 22:49

例え紛失物が見つからないとしても、よそのお子さんを疑る事は絶対してはいけない事です。貴女のお子さんが同じ目にあったらどういう気分ですか？人を疑るなどその現場を目撃しない限り絶対してはいけない事です。目新しいオモチャが家にあったら相手側から申し出るでしょう。貴女から言うべき事ではありません。一生疑られたと不愉快に思われたり吹聴されても弁解できませんよ。もう母親なんですからもっと慎重に物事を考えて行動するべきです。あまりに軽率な対処の仕方に呆れます。

トピ内ID：9424663661

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難しいですよね・・

🐱

りん

2013年03月02日 22:49

4歳の子なら「そんなことするはずない！」とも言い切れないと思うのですよ。どうしたって楽しい気持ちが勝っちゃうもの。本の間に隠したことも、(もし相手が持ち帰っていたとしたら)持ち帰ったこともケロっと忘れてしまうのが幼児期ではないでしょうか。今回は主様の見落としだとわかったから相手のママさんも強気だけど、反対の立場になることだって十分ありうるわけで・・。泥棒扱いされたなどと思わずに、探し物に協力したくらいに受け取れれば良かったのにね。まぁ今回の場合は、普段の関係がそこまで密な相手ではなかったというのも、気まずさを生んだ原因でしょうね。あと、電話って相手の表情が見えないでしょ。声のトーンによっては、意に反して責めているように受け取られる場合もあるので気を付けた方が良いです。とりあえずは、幼稚園で顔を合わせた時に「先日はごめんなさい。」と一言伝えたら良いのでは。

トピ内ID：6295305619

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言い方を変えても無理でしょう

中間管理職

2013年03月03日 12:58

言い方・・・と言っても、どんな言い方に変えても子供達が取り合って険悪になってしまった原因となった玩具がなくなったという状況では「アナタの子が（故意に）持って帰ったのでは？」って意図は隠しようがないと思います。全く別の玩具とかで、さらに相手も持ち帰るものが沢山あり誤って紛れ込んでしまう可能性がある状況なら言い方次第で丸く収まるでしょうけど・・・・本と本の間に挟まっているのが見ただけで分かるような状態で「２日間も家族で探して見つからない」というのが想像できないのですけど、私なら最低でも数週間か１ヶ月は待ちますね。掃除したり日々の生活をしていると思いがけなく見つかったりすることってありますし、数週間も経てば玩具を取り合ったという記憶も薄れるでしょうし。険悪なムードのまま別れたって相当ですよね。その記憶もまだ生々しい２日後にそのおもちゃが無いなんて、いくら「うっかり間違えてそちらに紛れ込んだか～」なんて取り繕ってもホンネはごまかしようがないと思いますけど・・・

トピ内ID：5469757943

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完全に疑っておきながら、それが謝罪ですか？

🐤

ザンパノ

2013年03月03日 12:58

電話・・・って。完全にその子のせいにしておきながらですか？私なら見つかったその瞬間に子供と一緒にその子の家に行って、平謝りですよ。

トピ内ID：9418023308

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トピ主さんが一番気にしているこは・・

Ｓ

2013年03月03日 14:28

元々仲がいいわけではないから、別に疎遠になればいいと思いますが、トピ主さんが一番気にしているのは、「そのママ友が私の悪口を言いふらして私が悪者になったらどうしよう」ということですよね？　子供のことでもなんでもなく。それは分かりません、トピ主さんの日頃の行いによりますから。

トピ内ID：3018759858

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「とくめい」さんに同意

2013年03月03日 15:38

後々の人間関係を考えたら、一回のことで電話したのはちょっとね。

トピ内ID：2608796446

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電話直後に直ぐ見つかった、というのが問題

🐱

猫だるま

2013年03月03日 16:50

なんじゃないかな、と思います。トピ主さんは２日間も探していたかも知れません。でも、相手はそれを知らないですよね？私が相手の立場なら、疑いの電話を受けてから一時間もしないうちに「見つかった」って連絡きたらモヤモヤします。「よく探しもせずに疑ったのか」って。とにかく一度、電話だけでなく直接会って謝罪された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3155409656

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状況証拠としてさえ薄いのに容疑者扱いはひどい

😝

検察感

2013年03月03日 16:34

＞お友達が帰った後、先ほどの取り合いになったおもちゃがないと息子が言うので、その夜、家族で探しましたが結局見つかりませんでした。＞息子はお友達が間違って持って帰ったのかもしれないとベソをかき、とりあえず二日間探してみましたが見当たりませんでした。＞散々悩みましたが、とりあえず電話でお友達のお母さんに聞いてみることにしました。見つからなかっただけで容疑者扱いはいけません。＞相手から謝罪があってもやっぱり後味悪いですよね？そんなの当たり前ですよ。なのに電話で聞いたということは、「ほとんど決めつけていた」ということではないですか。もし見つかってなければ、当然ながら先方にも無いから「無い」と言われますから、その場合は「嘘を言ってる」と決めつけるんでしょうね。トピ主さんはこわい人です。

トピ内ID：9200172157

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疑ってる、と伝えたの？

ふしぎ

2013年03月03日 16:34

おもちゃ散らかって慌ててしまったので、お宅の荷物に紛れてたら、お手数だけど教えて下さい。ごめんなさい～でよかったはず。それなら傷付かないんじゃないの？

トピ内ID：6609071104

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合わないのでしょう

今は海外

2013年03月04日 10:35

子供のおもちゃなんて、壊れたりなくなるのはよくあることだと思っていますので、私がトピ主さんの立場だったら、一緒に探してみつからない時点で、子供に諦めるよう働きかけます。お友達がうっかり間違えて持ち帰った場合は、自発的に返してくれる、あるいは親が気づいて返させるはずなので、２日間探している間にお友達宅から何も連絡がないのは、その子が持ち帰っていないか、持ち帰ったことを意図的に隠しているかのどちらか。そういう状況での問い合わせは、よい結果につながらないと考えます。他の方のレスにあるように、口調やタイミングなど、上手な聞き方はありそうですね。でも、今回は先方は疑われたと受け止めてしまったのでしょう。視点は少しズレますが、子供同士がおもちゃの取り合いで喧嘩をしたとしても、普通は双方の母親がうまくとりなして、「険悪ムードのままお開き」にするようなことはしませんよね。母親の感覚も合っていないのでは？私がお友達の母親なら、トピ主家とは少し距離を置くようにしたいと思いそうです。とはいえ、いつまでも根には持ちたくないので、普通のおつきあいは淡々と続けるでしょう。

トピ内ID：2347357248

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私は少数派なんですね

スパイシーポテト

2013年03月04日 11:58

３歳、７歳の子供がいます。皆さんありえないというレスばかりですね…でも私はトピさんの行為はそれほどひどくはないと思いますしむしろ幼児期ではよくあることかと思っています。言い方はもちろんありますがトピにある言い方ならば私が相手の方から連絡をうけても不快にならないしあわててすぐ探します！となり見つかったといれれば子供が持ち帰っていなくてよかった、そして見つかって良かった！というだけで他意をもったりはしません。すぐに連絡くれたことにはきちんとした人として好感もてます。なので正直きちんと謝罪したのに怒り口調で返答する相手さんのほうが苦手なタイプです。しかも「うちの子がそんなことするはずがない」「夫が許さないから」という姿勢もなんだか違和感あります。こういうわが子への過信は育児では一番よくないことだし。いくらきちんとしていても子供は時として驚くことをすることがあるものです。思春期に非行をおかした子に対してもかたくなに受けいれず「うちの子に限って・」と受け止めれないタイプのように。。。

トピ内ID：2828376324

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続き

スパイシーポテト

2013年03月04日 11:58

まだ４歳ですよね。うっかり持って帰ってしまったりってあるかなと私なら思いますよ。もし相手の子が持って帰っていたとしてもそのことでそのお子さんが特別問題あるとも思いませんし。きちんと今後教えてあげればいいだけだと思います。こういう風にいうと躾ができていない家庭の子のように言われるかもしれませんが躾はもちろんしており子供も今までそういうトラブルは皆無です。それでも自分がもしされたとしてもそう思えるということです。なのでトピさんのした対応は十分誠実だと私は思います。過ちをおかした際にはひたすら親も、そして子供もいくら小さくてもきちんと謝罪されること。そして二度と同じことはしないことそれだけで十分だと思います。

トピ内ID：2828376324

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私なら

子持ち

2013年03月04日 11:58

疑わしくとも、現場を見ていないなら、相手にわざわざ聞かないです。ただ４歳だと、子供同士の事、といっても心配にはなるかな。家の息子はもう、小学校高学年だから、何か失くなっても、自己責任と言いますし、幼稚園児の時は、いつも親同伴で遊んでいたから、何か失くなったりとかなかったですが。とにかく現場を見てない限りは、取られたとしても言わないです。次回からは、心配なら側にいて見ているしかないと思います。

トピ内ID：4310428828

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