貸せないならしまっておいて

レス113

（トピ主 3 ）

🙂

アンナ

2016年06月16日 13:00

ひと

友達同士の「貸して、どうぞ」はあたりまえのようなしつけ本が増えていますが、お友達に自分の物が貸せないと、どうして悪者扱いをされるのかがわかりません。大人同士だったら「貸して」という相手の要望に対して、「これは貸す事ができません」と言ったとしても、貸して欲しい側が「貸さないなんておかしい」と言う筋は通りませんよね？どうして子供同士の際には、必ず貸す事が前提なんでしょうか？先日の出来事で、息子のお友達が息子の大事なおもちゃを「貸して、貸して」と駄々をこねはじめ、（遊ぶおもちゃと言うよりは飾っておくおもちゃでした）息子が「このおもちゃは貸さない」と言うと、お友達のお母さんが、「貸せないならしまっておいて」とうちの息子に言いました。私はこの対応にもやもやしました。私だったら、「これはA君の大事なおもちゃなんだって。だからあなたは我慢しなくてはいけないのよ」と息子に我慢をさせると思うのです。「貸せない物はしまっておけ」って貸さない方が悪いって事ですよね？貸せる物もあれば、貸せない物もある。そう言う事を教えるのが親だと思うんですが、その方は、貸せないうちの息子にだけ意見を言い、ムッとしていました。世間では貸せない方が悪い？貸せない物を出しておくほうが悪い？どちらの意見が多いのでしょう？

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子供の年齢によります

🐤

ピヨピヨママ

2016年06月17日 10:20

お友達がまだ3歳に満たない年齢なら、貸せない物は目につかないところにしまっておく。 3歳超えてて大人の理屈で躾られるようなら親の躾で対応です。これは子供の年齢によって対応をかえないといけないので、年齢が記載されていない今のトピック文章だけでは判断できませんね。

トピ内ID：4510552019

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色々な考え方があるんじゃないの？

黒旋風

2016年06月17日 10:20

まぁ、結局"持たざる者の論理"は常々傲慢だと感じますけどね。今回の件も、この話だけ聞くとその母親がオカシイ気はしますが例えば、その前段階で息子がトピ主の子供に何かおもちゃを貸していたとしたらどうでしょう？そのお母さんとしては、何故家の子は貸したのに、貸さないの？と感じるでしょう。それなら「しまっておいて」はおかしく感じませんよね。仲の良い子供同士が遊んでいて、お互いに貸し借りし合えるものでは無いおもちゃ（自我が芽生えて無い年齢の場合ですよ）なら、親がしまっておく事も必要なのでは？ある意味見せびらかしになるのですから。勿論、お互い様も何もない状況で、「しまっておいて」の発言ならば奇異に感じますし、トピ主さんの言う通り貸せないものもある…という筋は通ります。むしろ大人の方が厄介だと思いますよ？「これは貸せない」に対して大抵は「貸せない理由」を聞いてきますからね？子供なら「ダメなものはダメ」で何とかなっても大人はねぇ… いずれにしても、貸し借りは面倒です。一緒に遊ぶ時は「共有」できるもので遊びましょう。

トピ内ID：8863592784

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アンナさんに1票

💄

ホワイトチョコ

2016年06月17日 10:45

同意見です。その場だけでしたら共有する事を覚えさせる為に友達に貸してあげるようにはなします。子どもには理解できない事もあるし大人の考えも個人差あるのでめんどくさいから貸せないものはしまった事もあります。持って帰るのであればアンナさんと同じ考えです。じゃあお金は？と聞きたくなります。何度か親戚友人にお金を貸して。と言われた事があります。対応はその時々で変わりましたが断るときれられました。貸して＝借りられない可能性大　前提です。

トピ内ID：0367818970

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そのお母さんがおかしいです

レアチーズ

2016年06月17日 10:45

私は「持ち主の物を貸して貰えないからと文句を言う方が悪い」と思います。貸せる物もあれば、貸せない物もある。「貸して」と申し入れるのは自由だけど貸すかどうか決めるのは持ち主。そのお母さん、子供にこんな大事な事を教えないで一体どうするつもりなんでしょうね。

トピ内ID：4786710684

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セリフが逆です。

🙂

たま

2016年06月17日 10:45

それはそのおもちゃを貸すことができなかった方が言うセリフですよ。つまり本当は主さんが言うべきセリフです。相手「うちの子がワガママでごめんなさい、大切なおもちゃだから貸せないよね」自分「いえいえ、こんな所に出しておいた私も悪いのよ」みたいな感じです。おもちゃを欲しがった子の親が子供を叱りますよね、その時に一方的にならないように、「お互い様感」を出し、場を和らげる為のセリフだと認識してます。本当に貸してと言われたら必ず貸さなくてはならないなんて事ではありません。ただ、世の中にはそういう、大人の謙遜とか場を和らげるという機微が理解できない人が一定数います。言葉の裏の意味を想像する事ができず、言葉通りにしか解釈できない人が。そのご友人もそうなのでしょう。それは読書量が足りないのか、人生経験が少ないのか、想像力の欠如なのか、自分勝手なのかわかりませんけど。主さんはご自分の考えで育児を続ければ大丈夫です。主さんと同じ考えの人が多数ですから。ただ、幼児に無駄な我慢をさせて泣かれても面倒なので、できれば面倒を避けるために、貸せないものはしまっておいた方が楽ですよ。

トピ内ID：0479931153

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子どもでも

😣

２児の母親

2016年06月17日 10:45

意志が有る、一個人と思います。私は、相手の親御さんが厚かましい…とまでは言いませんが、ちょっと、とは思いますよ。

トピ内ID：6199276432

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私も同じようなこと思ったことある！！

🙂

ぴーち

2016年06月17日 11:36

お店とか公共の場で子供がダメなことしたときに「ほら、あそこのお兄さん/お姉ちゃん(店員やその場に居合わせた人)に怒られちゃうからやめようね」ってやつ。え？他の人に迷惑になるからダメなんじゃないの？怒られるからやめるの？ッて感じです。怒るのが面倒なのか、はたまた嫌われたくないのか(母親が躾すると父親が甘やかすから父親になついたりしますよね) とにかく、子供のためにならないのは明白です。小さいころに我慢を覚えさせなかったらいつ覚えさせるのか。いつまでたっても我慢ができないまま大人になっちゃうよ。

トピ内ID：3719180367

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よく解らないのですが、

白熊

2016年06月17日 11:36

あくまで公共の遊び場での遊具や玩具、本等が対象で、私物は除外だと思っていましたが…。私物は無条件で、「貸して。どうぞ。」はないでしょう。いくら子供の事とはいえ、公共のものと私物はきっちりと線引きしなければ、忍耐・我慢・辛抱を知らない恐ろしい子供に成長する可能性が大だと思います。

トピ内ID：5351978417

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そういう教育は疑問ですね

🐱

モンプッチ

2016年06月17日 11:36

１０歳の娘がいます。私も同じように疑問を持っていましたが、同意してくれる人はいませんでした。「やさしい気持ちを育てよ」「お友達と仲良く」という事でしょうかね。でもね、なんでも貸してもらえるわけないんですよ。思い通りにならない事もあるんですよ。そういうことは教えなくていいんだろうか？個人の持ち物の場合ではなく、公園の遊具などでもそうです。遊び始めて数分でほかの子供たちが来て、「かわって」と言われました。「うちも今来たところだからもう少ししてからね」って言ったら「えー。信じられない。チッ」ですよ。親もムッとした表情でした。長時間独占しているわけでもないのに…。かして、いいよ。　かわって、いいよ。　当たり前でしょうか？後から来た者が優先？おかしくないですか？借りる側はお願いする立場です。貸せないものはしまっておけって言うのは、逆切れです。借りようとした方が言う言葉ではないと思います。ですが、こういう人たちがいるのは事実なので、家には上げない、しまっておく、と言う対策しかないと思います。

トピ内ID：8592480361

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時と場合によると思います。

わかめ

2016年06月17日 11:36

たぶん、今の育児では「貸さなくても良い」んですよ。主さんの仰る通りです。ただ時と場合によるのは否めません。例えば今回の件が「主さんの家の中」であったら、相手のお母様の仰る事も一理あります。

トピ内ID：9910827331

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レスします。

春

2016年06月17日 11:36

場所はどこだったのでしょうか？主さんの家だったら、相手が悪いと思います。逆に外や相手側の家だったら、飾っておくおもちゃを持ち歩いた主さんの配慮が足りないと思います。

トピ内ID：8101652741

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貸すことが前提ではなくて

🙂

ももぞう

2016年06月17日 12:28

小さい子は自分の物と他人の物の区別が出来ないから、貸せない物は仕舞っておかないとトラブルの元なだけです。自己防衛です。成長すれば、『簡単に借りられない。欲してはいけない』を学習します。貸し借りは公共の物で学習すればいい。だから、個人の持ち物は、貸したくなければ見せない。そもそも、個人の持ち物で貸し借りする場面って限られていますよね。自分の家に友達を招いた時。外で持ち寄りで遊ぶ時。貸せない物は友達と一緒にいる場面では出さない。それ思いやりですよ。躾としても大事です。

トピ内ID：5649490604

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言われたらモヤモヤする。

🙂

ふんふん

2016年06月17日 12:28

相手のお母さんの対応はモヤモヤしますね。主さま同様、私もじぶんの子に言い聞かせます。ただ、モヤモヤ対応策としてしまっておくのは常套手段だと思います。壊されて困るものと同様です。主さまのモヤモヤが早いとこどこかに行っちゃいますように。

トピ内ID：0282499432

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見せびらかし

いちりん

2016年06月17日 12:28

昔から、見せびらかして、貸さない、あげない、と批難される行動ですママ友さんの言う通りです

トピ内ID：4099466046

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私も同感

🐷

クララの母

2016年06月17日 12:49

なんか世の中、貸さない方が悪モノみたいに思われる事がありますよね。貸して！と言わない躾を励行して欲しいな～とずっと思ってました。私は他人のモノは貸してもらわない！をもっとうに子供を躾てきました。勿論、自分のモノも他人に貸すな！とも言ってます。貸し借り出来なくて困る事って、有りませんでした。

トピ内ID：1057866339

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どちらが悪いとかではなく

🙂

うさぎ

2016年06月17日 15:20

小さい子供がいたら、おもちゃの貸し借りは、日常茶飯事貸したくないものをお友達が貸して！と言った、では、どうしたらいいか？そこを親子で考えるのが、教育ではないでしょうか？トラブルになったら、親子で、「どうすればよかったか？」を話し合えば、いいのではないかと思いますよ誰だって、これだけは特別！と思うものがあるはず次にお友達が遊びに来たら、どうしよう、どうしたらいいと思う？貸せないものは、しまっておこうという答えが出るかもしれない 1回だけなら貸せるから、そう言って貸してあげる、と言うかもしれないなんでもかんでも、答えはこう、ではないと思います貸せないものはしまっておいて、確かにそれがベストかもしれないでもね、そのお友達も、人には大事なものがある、って学ぶチャンスだと思うし、自分が逆の立場だったら、お友達に貸せるか？って、考えさせるいい機会だと思うのです子供なんて、そんな、マニュアル通りに育たないし、大切なのは、自分で物事を解決させる力を育てることだと思いますよ

トピ内ID：0540074819

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我が子を躾けられない親

２１美

2016年06月17日 15:20

＞貸せる物もあれば、貸せない物もある。＞そう言う事を教えるのが親だと思うんですが、 …トピ主さんのおっしゃる通り。しかし、昔から自分の子供にそう教えず、よその子に「貸せない物はしまっておけ」（＝うちの子に見せるな）と言う親は多いです。ぐずる我が子をなだめる労より、他人の子にそれをしまえと言ったほうが楽ですからね。安きに流れるわけです。そういう繰り返しが、何でも人のせいにする性分になっていくとも思うのですが。

トピ内ID：3834970064

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ひがみ根性が強い人が多いからね

ドーニモ・コーニモ

2016年06月17日 15:20

子供に言い聞かせる能力もなく子供を産んだからそういう回答になるんですよ。ほんと、迷惑ですよね。公共の遊具等は譲り合う心が必要ですが、人のものを欲しがって簡単に得られたらこの先ずーっとそういう浅ましい心しか育たない。なんでもかんでも欲しがるなと教える絶好の機会なのに・・。まあそういうひがみ根性の強い人に会う可能性がある時は隠しておきましょう。（持って行かないとか）あちらは学習能力がありませんからね。こっちがあの人はひがみ根性が強いと学習するのです。

トピ内ID：3111103945

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主さんの方が正しいです

🙂

豆子

2016年06月17日 16:27

子供だったら人に渡したくないほど大切なものってあります。貸して、と言われて触られたくないほど大切にしてるおもちゃなら、ごめんね、大事なんだって、と相手の子に私なら言うし、相手の親に言われてもなんとも思わない。主さん間違ってないです。逆ギレですよ、それって。

トピ内ID：3101844894

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相手がおかしいよ。

😑

ぴあ

2016年06月17日 16:27

明らかです。しまっておいて、と言う親は可笑しいし、関わるべきじゃない。しまいには服も着れなくなるよ。「わっ！その服かっこいい！貸して！」とか言われたら？もうその子の前では何もできない。服すら着れない。わたしなら二度と自宅には呼びません。家に大事な物をしまってあるの、だから入れられないわ。と笑顔で断ります。ちょっとずつ距離を置きましょう。

トピ内ID：1384710638

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貸せないし貸してもらえないときもあることを学ばせる

🙂

キスケ

2016年06月17日 16:27

以前どこかの育児本を読んで目から鱗が落ちたことがあります。我が子が今やっと手にいれたおもちゃでさあこれから遊ぼうと言うときに、他所の子が貸してと言う一言でどうしてかしてあげられるでしょうか、と。我が子が貸したくないのなら、その思いを上手に大人の言葉で相手に伝えるのが親の役目だと書いてありました。もちろん、「あとでならいいよ」の譲り合い気持ちが大事です。幼児の世界では、母親が「貸してあげなさい！」と躍起になっている場面をよくみます。でも子どもだって貸せない気持ちがあるのは当たり前。それを大人の都合で子どもの思いを潰しているのです。私はこのアドバイスにはっとして、そういう場面では我が子に尋ねるようにしています。貸したくなさそうなら相手に「今まだうちの子が遊んでるんだ、またあとでね。」と伝えます。我が子にも「しばらく遊んだら貸してあげようね」と。我が子が借りるときも、相手の母親がいくら「貸してあげなさい！」と捲し立てていても「まだ遊びたかったら貸さなくていいんだよ。」と相手に伝えます。要は、日本の母親は子どもの思いを無視しすぎだと感じました。

トピ内ID：4685040566

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まあまあ。

🎶

サラスバーティ

2016年06月17日 16:27

お気持ちはわかりますし、トピ主さんの主張もその通り！と思いますが。お友達ママも疲れてたんじゃないですか？「かしてかして」「だめよがまんね」「やだー。わあああ。きいいい」「わがままいわないの」「ほしいい。ほしいよお。ままのばかー」「いいかげんにしなさい！」・・・とかね。母親がいくら言い聞かせたって我の強い子は聞きやしないし、なだめるのは大変ですもの。子供たちがいくつかわかりませんが聞き分けのいい子ばかりじゃないし「見えないところにしまっておいて」って無茶を言いたくなるほど、彼女、疲れてたのかな？とか思ってあげたら？それに家の中はともかく公園なら貸せないおもちゃは持っていかないほうがいいのは明白です。トラブルの種になりますから。ケースバイケースです。トピ主さんも、お子さんに我慢させてるおもちゃを見せびらかす親子を見たら、そんなふうに言いたくなる事があるかもしれません。育児中は親も子もみんな未熟だし、お互いさまなことってホントに多い。良い・悪いで白黒つけて、モヤモヤする話じゃないと私は思いますけども。毎日の育児お疲れさまです。

トピ内ID：1699842885

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幼児教室の先生は

🙂

匿名

2016年06月17日 16:27

かして、どうぞ、は当たり前ではない。と、教えられました。よそのお子さんが我が子におもちゃを貸してと言ったとき貸してあげなさいと母親が促すのは最悪だと。どうする?貸してあげられる? 貸してあげられると素敵だけど、まだ使うからだめかな? と、子にどうするかを選ばせるのです。子に強要してはいけない。今はまだ使っていて、貸せないときは『まだ使ってるから待っててね』『ちょっとまってね』と言わせたらいいのです。ただ、何がなんでも貸せない、ぜったいお友だちに貸せない大事なおもちゃはお友だちがいるときは仕舞いましょう。絶対出さない。なぜなら、こういうトラブルになって面倒ですよね? いやな気持ちになりますよね? 防げるトラブルは未然に防ぎましょう。でも、今回の場合、相手のママさんが面倒な人だと思います。私だったら、面倒なので、そーっと後ずさりしてお付き合いを遠慮します。

トピ内ID：6308860537

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「壊されたりしたくないものは、こっそり隠しとく」とも教える

❤

Kitten

2016年06月17日 16:27

主さんの言うことは、確かに正論で子供に「貸してもらえないものもある。我慢するべき」と教えて、我慢させるべきだと思うよでもね。相手も、やっぱり、コントロールの効かない子供だし親の言うことを聞く子供ばかりじゃないし貸すのが嫌なほど大事で繊細なおもちゃを触られたり、壊されたりするかもしれないよそれに、貸せないのは意地悪と思われるのは否定できないそれに、子供も遊ばせながら、主さんもママ同士で会話も楽しみたいでしょ？相手ママに、私と会話も楽しみ、その間自分の子供にも100%目を光らせてものを取ったり壊したりしないように見張っとけっていうのは過大な要求だと思うよだから、相手の子供に壊されたりした時、どうするか？そこまで考えて主さんも方も行動しないとさ… 当然、「見せたら、ほしがられることによって起こる壊れたり、嫉妬されたりする可能性」を無視はできないなので、相手の親は、子供に「世の中貸してもらえないものもある」と教えるの同様「人に触られたり壊されたりしたくないものは、こっそり隠しとくべき」と主さんの方も子供に教えるべきじゃないかなあ？

トピ内ID：9909482428

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場合によりけり

akireta

2016年06月17日 16:27

たとえば公共の場所（児童館や公園）などで皆が使えるおもちゃや本、遊具を長く使っていて、「貸して」と言われれば適当なころあいで渡すのが通常ですよね？このケースはまた違いますね。しかし、自分の子が貸してほしいと懇願しているのに、突っぱねられるのを見るのは辛く感じる親御さんもいるでしょう。ガンとして貸さない対応に「意地悪な子だ」と思う親だっているでしょう。子供は目新しいものがあると「使いたい」「遊びたい」と思うものです。余所に行けばそれがあるわけですから。親が駄々をこねるのを諌めるのに疲弊する場合もあります。むろん、それを躾けるのは親です、なので主様は100％間違ってはいませんよ。でもまあ、貸すことができないおもちゃなら、子供がくるときはしまっておくのもトラブル回避の方法のひとつでしょうね。

トピ内ID：0099839816

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見せびらかすのは最低よね。

😉

あした

2016年06月17日 16:27

どっちもどっちだけど、見せびらかすだけ見せびらかして貸さないっていうのは、一番しちゃいけない行為よね。

トピ内ID：5077006149

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以前読んだ育児関係の本に

🙂

奏

2016年06月17日 16:27

「貸して」と言われても即座に「どうぞ」と貸すことを子供に強要しなくてもよい。例えば夫が読んでいる本を誰かに貸してほしいと言われたら読み終わってから貸すのが普通で夫からその場で読みかけの本をとりあげて貸したりはしないでしょう、と。なるほどと思いました。社会に出て円満な人間関係を築きつつ生きていけるようにすることが躾の最終目的であるならば大人のマナーを参考にすればいいのですよね。だから私も貸せないならしまっておけと当然のように要求するのはおかしいと思います。しかも子どもにそれを言うなんて。ごめんね、欲しがっちゃって大変だから今だけ見えないようにしといてもらっていい？と相手のママにこっそりお願いするならアリだと思いますが。貸して、と言われてもまだ使いたかったら「終わるまで待っててね」でいいと思います。そのママもわかってないとは限らない。ただ子どもがぐずって大変だから余裕がなくて嫌な態度をとっただけかもしれません。器の小さい人だと思って用心してお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：8825700897

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なるほどね。

🙂

ソーセージ

2016年06月17日 17:37

今までそんな風に考えたことなかったけど、なるほど、確かにそうですよね。子供だって、一番のお気に入りのおもちゃは、それはそれは大事にしてるし、誰にも貸したくない、って思っても当然ですよね。安易に「ちょっとぐらい貸してあげたら？」って言ってしまいがちですが、子供の気持ちを尊重してあげないといけませんね。駄々をこねる自分の子をよそに、同じ年頃の子供に向かって「貸せないならしまっておいて」などと言ってしまうそのお母さんはかなりどうかと思いますが、これをきっかけにトピ主さんの息子さんは、貸して貸して攻撃を受けないためには、大事なおもちゃはその子の前ではしまっておいた方がいいと、学んだのではないでしょうかね～

トピ内ID：0604057753

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それぞれの考え方の親がいるのは仕方ないです。

kaori

2016年06月17日 17:37

ここで意見を募って、トピ主さんに同意する人が多かったとしても解決にはならないと思います。トピ主さんのお子さん達の年齢によっても対処法が違うと思いますし。幼稚園、入園前のお子さんだったら貸せないなら見せないという対応も間違いではないと思います。小学生なら貸してと駄々をこねる方がおかしいですしね。わたしは概ねトピ主さんと同意見で子育てをしてきました。公共物では貸し借りが前提ですが個人の所有物であれば拒否する事も自由だと思います。それは大人であれ子供であれ同じではないでしょうか。貸さないなんておかしいと言うような人は大人でもいますよ。そういう考えの人に異論を唱えたとしても無意味です。トラブル防止という考えからいけば低年齢のうちは大切な玩具はしまっておくという対処は必要だと思います。貸して壊されてしまうかもですし。貸せない物を出しておく方が悪いとは思いませんが貸してという前に勝手に遊ぶ子がいないとも限らないので隠しておく方が安全ですよ。トピ主さん宅は違うとは思いますがたまに玩具は沢山あるのに貸せない物ばかりのお宅もあるしね。

トピ内ID：9053340710

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そうそう

🙂

りんご

2016年06月17日 17:37

同じことを思っていました。園児の娘がいますが、子供同士のやりとりを見ていると、どうして子供同士の「貸して」は、貸さないといけないということになるのかと。大人だったらそうではないのに。娘が「貸して」と言われて貸さないと「貸してって言ってるのに」と相手の子が怒りつつ取り上げたりとか・・・・・・。ここで親が出ていくのもおかしいと思い何も言わずにいるのですが、もやもや・・・。私も、トぴ主さんと同じで、相手が「貸せない」と言ったら「これは○○ちゃんの大事なものだからだよ」と言おうと思っています。お友達のお母さんの「貸せないならしまっておいて」って、すごい理論ですね・・・。それはもやもやする。

トピ内ID：9934300716

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