母と同居、不仲、そして・・・。

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😢

しんこ

2013年03月02日 10:55

ひと

実家の母が病気で倒れ、今後一人暮らしは無理となったためこちらに呼んで同居がスタートしました。
しかし母の性格は気性が激しく勝気わがままなため、同居１ヶ月も経たないうちから上手くいかなくなりました。

母は慣れない環境とストレスのせいか、情緒不安定になり、食事も摂らず、家族（私、夫、娘）との会話も一切せず、一日布団の中に潜り込んで寝ている毎日が続きました。

そんな状態でも、文句や不満、わがままを私にぶつけてくるので、口喧嘩が絶えず、私の方が不眠と胃炎で体調不良になってしまったために、
ケアマネさんと相談し、母を暫くショートステイに預けることにしました。

母は実家に帰りたいと言い、ショートステイは拒んでいましたが、
最終的にはケアマネさんたちの説得に黙って従い家を出て行きました。

母の介護やわがままから解放されてホッとしたはずなのに、
母を追い出してしまったのでは？と自責の念に駆られ、
母が家を出る時の寂しげな後姿が脳裏から離れず悶々としています。
私は間違ったことをしてしまったのでしょうか？

トピ内ID：3954733102

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ぜんぜんOKです

♨

ぬるいね

2013年03月02日 16:32

一番不幸なのは「共倒れ」です定期的に合う頻度を増やせば問題ないでしょう間違って無いと思いますよ

トピ内ID：1491571683

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これまで育ててもらった代わりに親に従うのを強要されたはず

セイウチ

2013年03月02日 16:32

親の世話をするのは義務だという考え方もありますが、だったらその際には（よほど無理難題でない限り）親は子の言うことに従い、また子に感謝の気持ちをもって接するのもまた当然というものです。親の側がこの当然のことをしていないのですから、子の側も親の世話をする必要は無いと考えてもおかしくないと思います。トピ主さんもこれまで育ててもらった恩があると考えるでしょうが、その代わり親の言うことに従うのを強要されたはずです。その理屈から行けば、トピ主さんの世話になるならトピ主さんの言うことをきくのは当然であり、トピ主さんに従わないなら世話はしないでスジは通っていますよ。

トピ内ID：7594818666

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あまり自分を責めないで

ぴっころ

2013年03月02日 16:32

介護は大変ですよね。家族だけで抱えて、病人だけでなく介護する方も共倒れになるなら外の風を入れることも必要です。ショートステイも悪いことではありません。お母さんも他所の人と関り合うことで気分も変わることもあります。家族の中にいるとおのずと甘えがでますから。専門家の知恵をかりるのもいいことだと思いますよ。介護する方が他所の力をかりることに抵抗を感じていると介護の抱える問題点を解決することはできません。

トピ内ID：6569921234

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お気持ちわかります

春

2013年03月02日 16:32

どちらのお気持ちも分かります。お母様は気持ちはまだまだあなたの母親であり、でも身体がついていかなくていらいらしてらっしゃる。もしかしたら老人性うつかもしれませんよね。あなたはご自分の生活でいっぱいで、母親には母親らしくして欲しいと思ってらっしゃる。でもね、年を取るということは寂しくて悲しいことですよ。ましてお母様は一緒に年を取っていくお相手もいらっしゃらないわけでしょう。あなた様も、もう少し年を取られて身体の自由が若い頃のようにきかなくなった時にお母様の気持ちもわかると思います。後悔なさらないようにしっかりお話きいてあげて、面倒みてあげて下さい。お母様の子供の頃からの話を聞かれて、どういう人生を歩いて来られたか、どういう苦労をされたか、お母様の立場に立って考えてみて下さい。今しかそういうことは聞けませんよ。私はあなた様の年齢の方に近いと思いますが、お母様の気持ちもよくわかります。私も母と同居です。

トピ内ID：4496027356

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ショートステイを使ったのは懸命だと思います。

これから

2013年03月02日 16:32

最初は、血のつながった家族をショートステイに入れるだけ、罪作りをしたような気がします。でも、将来に向けてお互いの環境を程良く維持するにはやむを得ないこともあります。私は寝不足でも介護ってこんなものだ、まだ、祖父の時よりも楽なほうだと頑張りすぎました。過労で倒れ、メニエール病で入院し、医師から生活改善を促しますといわれ、こんな状況で医師って軽くいってくれるわねと思っていました。しかし、家族の不満と私の健康維持不安の指摘もあり、思い切って一歩踏み出しました。自分の更年期症状と向き合いながら身内の介護をするのは辛すぎました。主さん、今自分が若いと思って頑張れるでしょうが、後からその蓄積された疲れが、どーんと一気に現れる時期がきます。それは家族、倒れた本人も望むところではありません。利用できるサービスを使って乗り切ってくださいね。お互いに、割り切って慣れて行くしかありません。お母様も、自分の置かれている環境で何がベストか他のＳＳ利用を観察して悟らねばならないこともあると思います。自分の家族を犠牲にしてまで頑張りませんように。

トピ内ID：7486746819

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それでいいんですよ

🐱

ランラン

2013年03月02日 16:32

お疲れ様です。すごく気持ちわかります。実の母親だから、娘もうまくいくなんて、誰もが思うのですが、実際はとんでもないことです。母親と娘の関係、こじれたら修復難しいですし、決裂なんてよくある話です。身内の介護ほど難しいものありません。大家族で住んでいた昔は、誰彼となくいましたから、気のまぎれるときもありましたが、現在、一人で介護が当たり前の時代です。ましてや、実子が見て当然という風潮、介護したことのない人の言い草と思っています。ケアマネさんの力を借りて、よりよい母親との関係、築けたらいいですね。

トピ内ID：4857666312

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ショートステイでしょ

ねぎ

2013年03月02日 17:09

面倒を見ていて何かあった時はショートステイは当たり前ですよ以前のようにみんなが我慢して絶対に家で見なくちゃということはないんです旅行に行くあいだとかほかに病人が出て　見る人がいないとか積極的に預けることでお母さんも外の空気を吸えるし　経験もできるので自宅にもどった時変わってくるのではないかと思います罪悪感を持つ方が　帰ってきたときにお母さんがまたわがままを言うきっかけを与えてしまいモット家族が疲弊すると思いませんか明るく預けて　明るく受け入れてまた預ける先は長いんですよ　自分たちが壊れないことを考えるべきですそれには罪悪感は邪魔ものですよ

トピ内ID：1954434137

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気に病まないでください

🐶

元ケアマネ

2013年03月02日 17:09

自責の念だなんて・・、ご自分を追い詰めないでくださいね。ケアマネを１０年していましたが、やはり施設やヘルパーさんの手を借りる事に後ろめたさを感じるご家族は多かったです。介護だけでなく、子育てや他人との関係でも、自分自身に余裕がないと相手に優しくできないのではないでしょうか？どうぞご自分を責めないで、心と体に余裕を持ってお母様に接してあげてください。デイサービスやショートステイなどを利用する事で、お母様にとっても同年代の方と交流ができて良いと思いますよ。同年代でないと、できない話題や共感とかもありますし。実の親子だとわがままが出ますし、元々きつい性格でしたら余計に大変だと思います。体調を崩されないように、あまり頑張らないでくださいね。

トピ内ID：9794654609

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それは、性格じゃないと・・・

😢

ピョン吉

2013年03月02日 17:51

それは、性格の問題じゃないと思いますよ。齢をとると云う事。居場所を失われた、悲しみだと思います。お母さんも本当にこんなにイライラしたくないんだと思います。からだが不自由になり、受け入れたくとも受け入れられないもの、それも、きっと分かっている事だと思います。きっと、その家には、沢山の思い出、があったんだと思います。齢を取ると、誰もが脳も老化、心が委縮してきます。物忘れも、易怒性も齢を取ると激しさを増してきます介護者として、やり会ってはダメ。かわす術を心掛けないと、互いがつらい思いをするだけです。お母さんが帰ってきたら、上手に機嫌をとり昔話をしてもらう事、年に一度でも良いので、家に帰って思い出話しをしてもらう事です。決して、真正面から向き合ってはダメ！いつか、お母さんの年齢に近づいたら気づくと思いますよ。

トピ内ID：8939134427

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間違ってないよ！

長女で長男の嫁

2013年03月02日 17:51

私も母が急に認知症がひどくなり、別宅から通いで介護生活へ突入したものです。もともと気が合わなかったので、ディ・サービス、ショートステイ、フル活用です。月の内半分は通ったり泊まったりしています。同じ事を何度も言わなければならず、知らない内に口調がきつくなる娘より、プロとしていつもにこやかに接してくれる施設の方とどちらがいいと思いますか？最初は行くのを躊躇していましたが、施設には同じ年代・環境の方もいっぱいいらっしゃって思い切りおしゃべりできてとても楽しそうです。食事もきちんと出るしお風呂も入れるし、特に冬場は風邪をひかないように気を付けてくださいますし、天国の様です。自宅に帰って来ると「次はいつ行くの？」と聞かれます。主さんの判断は全然間違ってないですよ。家で嫌々介護をして虐待につながるより、よっぽど正しい判断です。介護生活はいつ終わるかわからない…無理せず、利用できるのもはすべて使って、がんばろう！！

トピ内ID：7663798705

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分かります！

まこおばさん

2013年03月02日 17:51

実の親を看るということはそういうことなんです。心配しないでください。いくら気持ちがあっても、実際に自分の家族、個性の強い実親が一緒に暮らすのは至難の業。無理したら自分の夫婦関係や家庭が壊れる。自分の家族を中心に考えるべき。自分たちがしっかり幸福に生活できてこそ、実親をみとれる。トピさんのように、親を思う深い心と～でもしてあげられず可愛そう～と誰もが、天国と地獄のような気持を次々味わいながら面倒見ている。私もそうでした。皆さん多かれ少なかれそうだと思う。仏にもなるし鬼にもなる。それでも、親を心配して、どんな形でも親を看続けるのが子ども。トピさんは今のやり方でいい。それしかない。できれば、お母さんはそのまま施設に入居してもらうのがいい。私ならそうする。その状況で同居は無理。どんないい親でも自分の家族と同居させる娘の立場はしんどい。私も体験者。家族のチョッとした条件(誰かが体が弱いとか、個性が強いとか、お金が～とか、子供に手がかかるわけがある～とか、ご主人の理解が少ないとか～）で、その状況は成り立たなくなります。どうか無理せず、悩んでも施設へ。仕方なし。

トピ内ID：6763648760

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老人性うつ

曇り空

2013年03月03日 10:39

かも知れないと思いました。ご様子（食べない、話さない、寝てばかりいる）がちょっと心配です。時間があったらネットで調べてみてください。

トピ内ID：6384491441

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間違ってません。

まほ

2013年03月03日 11:07

主さんのお気持ちわかりますよ。お母様に対しての罪悪感… でも、ご自分を責めないでください。お母様との同居も久しぶりだったんですよね？ご結婚されて、主さんには主さんの生活パターンも出来上がってたはずです。お母様はお母様で、慣れない環境やご病気の不安でわがままになっておられたのでしょう。それに主さんの事は「娘」として見ておられたのもあるでしょうね。私も父が亡くなったのを機に実家で母と暮らしだした頃は喧嘩ばかりでした。母にとって私は「娘」のままでしたが、当時の私は30過ぎてましたので母の干渉がわずらわしかったです。母とはよく話し合って「お互い干渉するのはやめよう」と約束してからは仲良くやってます。今私は介護を勉強中です。ショートステイは良い選択だったと思いますよ。なんと言ってもプロが見ていて下さるのですから、お母様も楽しく過ごされてると思います。主さんは間違ってません。ご家族が体調を崩しては同居の意味がありません。お母様が帰って来られたら、お母様とよくお話しなさってください。ケアマネさん同席でもいいと思います。平和に同居できるようになるといいですね。

トピ内ID：8181184890

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義母と同居中ですが

🐤

yakiimo

2013年03月04日 18:47

自分を責めないで下さい同世代の人が沢山いてお話したり食事をしたりと出来ることが精神的に落ち着くらしいですお母さんが戻ってきた時に笑顔で迎えられるようにお体大事にして下さい

トピ内ID：5684135928

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