遠距離介護弟夫婦が非協力

レス22

（トピ主 5 ）

困った姉

2014年07月25日 14:11

ひと

海外在住50代主婦です。子供はいません。日本で二人暮らしをしている80代の両親ですが、母に認知症の症状が出始めました。昨年秋頃、私が一時帰国した際に、「新しい畳から、虫が出てくる」と言った、ありそうでない話をし始め、「あれ？」と思い始めましたが、同じ市内に住む弟は、「年齢相応な勘違いじゃない？」と言った反応でした。その後、私が海外に戻ってから、父の話などから、認知症を疑いましたが、弟は、私が大げさに考えすぎと、真剣に考えてくれませんでした。今春、また一時帰国をした際に、介護認定を受け、要介護2となり、介護サービスを受けながら、父が頑張ってくれています。もともと父の女性関係で不仲だったせいか、父にだけ口撃的です。暴力をふるわれた、彼女に自分のバッグをあげてしまった、何も食べさせてくれない…などの被害妄想が出ています。父が作った食事を拒否するので、痩せてしまって、死にたいと言うようになりました。ケアマネさんとは、海外から私が連絡を取り、ヘルパーさんや訪問リハビリなどのサービスを受けていますが、弟はケアマネさんに挨拶の電話すら入れてないようです。あげくに、私がこまめに、父との会話、ケアマネさんと話したことなどメールで逐一報告を入れていますが、一切返事も無く、何を考えているのかさっぱりわかりません。電話では、双方感情的になってしまいそうで、怖くてかけられません。週末は実家に顔は出してくれているようです。ただし、ただ「いるだけ…」。弟嫁もたまに顔出しはするようですが、やはりそれだけ。弟夫婦は、共働きで、中高生の子供がいます。母は、デイサービスさえ拒否しているので、ショートステイは難しいと思います。父を少しの間でも解放すべく、私もまた一時帰国をしますが、弟夫婦に対して不信感と憤りを感じます。ご助言お願い致します。

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経験者です

ミケ

2014年07月25日 23:58

家族構成が違いますが、海外遠距離介護の経験者ですので状況手に取るように分かります。結論から言って、充分な介護の為にはトピ主さんが帰国するしかないと思います。私も手を尽くし行ったり来たりしましたが自分の家族の生活犠牲にするし金銭的肉体的にもいっぱいいっぱいになりました。今は帰国して近所に住んでいますがそれでも介護はきついです。海外にいた頃に比べたら飛躍的に楽なはずなのですが介護は底なしというかキリが無いので。私は居住国の老人施設に入れることも考えて走り回りましたが、金銭、ビザ、医療保険で断念しました。残念ですが、トピ主さんが帰国するとかご両親を引き取るなど劇的な措置を取らない限りこのまま現状維持で、成り行きに任せるしかないと思います。そのうち、キッカケになるような事件が起きて弟さんご夫婦も重たい腰をあげざるを得ない状況が来ると思います。

トピ内ID：4533308128

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それでも近くにいることで助かっている

kohina

2014年07月26日 10:55

トピ主さんの言いたいことも分かります。よくやってらっしゃると思います。しかし、それでもやはり弟さんご夫婦のことも理解できると思うのです・・・。中高生の親御さん世代、共働き・・・その人達が毎週末「訪問している」ことを、もっと評価していいと思うのです。例え、「いるだけ」だとしても。トピ主さんは、遠方にいて「いるだけ」のことすらできてないじゃないですか。そう思った方がいいです。弟さん夫婦からしたら、「メールや電話という実際に何をするわけでもないのに口だけ出してくる。ケアマネとも父親とも頻繁に連絡取って自分達で勝手に決めてるんだから、好きにすれば？」そんな感じかも知れません。トピ主さんは「報告している」と言いますが、決め事を「相談している」わけではないですしね。疎外感、「おねえちゃんが自分の好きなようにするんじゃない？知らないよ」そんな感じを与えているのはトピ主さんかも知れません。弟嫁さんからしてみたら特にそうでしょう。「おねえさんが全部自分でやってるから口出すところでもないかな～」と思わせているのはトピ主さんかも。

トピ内ID：4767726379

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トピ主です

困った姉トピ主

2014年07月26日 10:55

文字数制限で、愚痴だけのトピになってしまいました。以下補足致します。私も海外で暮らしていてすぐには動けませんし、弟夫婦にも子供の世話や、仕事があるので、多くを求めてはいません。ただ、自分たちに何が出来るか、知恵を出し合いましょうと言ってるにもかかわらず、無視です。家のローンや教育費がかかるので、お金は一切出せないと言われました。もともと、そんなことは求めていませんし、両親のお金で足りない部分は、我が家でなんとかするとも言ってあります。 (なお、高額なホームに入るような余裕は両親にも当方にもありません) 夫は異国で価値観の違う人達との人間関係に悩み、当地で心療内科を受診しつつ、仕事をがんばってくれています。なので、出来るだけ夫のそばにいてあげたいと言う思いと、両親への思いで、毎日苦しいです。ケアマネさんからは、「プロが支えてますから安心してください」とお優しい心遣いを頂いてますが、罪悪感もあり、なんとか弟夫婦に積極的に介護に向き合って欲しいと思っています。アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：4138894884

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無理だと思います

ソムリエ

2014年07月26日 10:55

私も認知症の義父を夫婦で８年看ましたが、義弟夫婦には苦労しました経験をふまえてのアドバイスですが結論として弟さん夫婦には何を言っても駄目だと思います遠距離介護ですから効率良く動くのは難しいと思いますし、老老介護は負担も大きく介護の質もかなり落ちます施設入居をお薦めします。入居は本人の希望もあって難しいと思いますが、自分から入居を希望するお年寄りなどごくわずかですそこをなだめすかし、利用させるのがプロの介護者ですから。私は在宅６年、施設２年という内訳でしたが在宅介護の限界を肌で感じました。４０代で家族環境も一番動ける感じでしましたが２４時間プロが世話するのとはやはり差が出ますあてにならない弟夫婦など早々に見切りをつけましょう私は主人に「申し訳ない。俺は一人っ子だと思って欲しい」と言われ割り切ってどうにか乗り切りました

トピ内ID：7220670095

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男の子は無理かも。。

レモン

2014年07月26日 10:55

認めたくない、心配しているがどうしていいのかわからない。等々じゃないでしょうか。。あてにしないほうがいいです。ケアマネさんとのやりとりの報告だけすればいいのではないでしょうか。あとお母様は病院に行かれてるのかしら。。きちっとお薬を処方してもらうなりお父様にお願をするしかないと思います。週末でも顔を出してくれているのでしょう？お嫁さんは無理です。他人だから。兎も角海外で歯がゆいでしょうが今はお父様に任せるしかありませんよ。離れていてもできることはして、それを弟さんに託すのは避けましょう。気持ちは重々伝わっているかと思います。私も姉の身で同じような境遇ですが、弟に任せるのは諦めてます。でもね、どこかで彼なりにできることはやっていると思ってあげてください。海外在住って、、ご主人は外国の方？？

トピ内ID：4660317277

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うちも海外組がいたので。

よくやってますね

2014年07月26日 12:03

大変ですね。この場合、主さんは海外在住なので主体で動くのは日本在住組だと思ってました。だって何かあった時にすぐ動けないから。だから主体で動くのはお父上かと思います。その次に弟さん。要介護者ってデイサービス・ショートステイは始めは凄い嫌がりますよね。うちもそうだったので分かります。だけど無理矢理にでも連れて行って置いていくくらいの勢いじゃないと介護って続きません。だから先ずショートステイ・デイサービスを無理矢理受けるようにした方が良いと思います。それからヘルパーさんです。少しお金はかかるかもしれませんがここはご両親の財産を削ってヘルパーさんに頼みましょう。この辺りはケアマネさんに相談を。これだけでもすっごく楽になります。ホント、ヘルパーさん有難う。それから弟さんですが、共働きだしお子さんもまだ学生さん。まず弟さん自身の経済が安定して無い事には何にも出来ないので実際に動かないならお金を出して貰いましょう。うちでは海外在住の叔父さんはなんと月12万払ってました。。

トピ内ID：0856260319

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弟嫁さんは関係ありませんよ

ちゅら

2014年07月26日 12:03

文句は弟さんに言ってください。弟嫁さんは部外者です。大変なのは分かりますが弟さんにも大事な家族がいる。介護義務はお嫁さんには関係ありません。

トピ内ID：6179859211

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施設しかない

Umi

2014年07月26日 12:59

弟夫婦が単に非協力なだけでなく、夫婦共稼ぎ、介護の為に仕事を休むのは現実的じゃないし。しかも、母がディサービスを拒否してるんですね・・・これが一番いけない。ケアマネージャーに相談して、何としてでも、行ってもらうようにしましょう。彼らも、プロです。その手の扱いは心得ていますよ。いっそ、夫婦で施設に入ってもらうか、母だけ入所させてもらいましょう。海外にいるトピ主さんでは、限界があります。弟夫婦に腹立ちもわかりますが、手より金！弟さんに月何万かを負担してもらうようにしましょう。このままでは、老父が倒れてしまいますよ。

トピ内ID：2739163697

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弟嫁は除外すべし。ターゲットは弟ただ1人。

🐧

かき氷

2014年07月26日 15:33

弟夫婦にたいして、ではなくて弟にたいしてとしておきましょうか。弟さん、感受性が鈍感なんですね。そういう人に口で説明してもなかなか・・。それにケアマネと弟の間を主様が取り持ってしまってるんです。弟さんからすれば「それで何とかなってるからいいでしょ」になります。まずは父から弟に連絡するようにしては？父が悩みを弟に話すとか。父から弟に「ケアマネの方が上手く説明できるだろうから、今度連絡するように頼んでおく」と、言わせるんです。それでケアマネと弟のつながりを作るんです。少しずつ、弟に状況把握できるような情報を出しましょう。歳を取ると言うことは、こういう事なんだよと教えてあげましょう。

トピ内ID：3582864681

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そんなに介護がしたいなら

🐧

さくらんぼ

2014年07月26日 15:33

あなたが帰国して全面的に介護すればよい。頼れぬ者を頼るほど愚かなことはない。

トピ内ID：0753486342

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怖くて協力できません

若葉

2014年07月26日 17:50

トピ主様のお気持ちもわかりますが、この状況では怖くて協力できません。だって、協力し始めたら要求がエスカレートしそうなんですもの。「同居しろ」とか「生活費を出せ」とか、自分たちの生活もダメになりそうな要求をされるくらいなら、最初から「顔は出す。でも積極的には協力しない」というスタンスでいたいです。失礼ながら「ショートステイやデイサービスを母親は嫌がっている。短期でも弟夫婦が預かればいい。弟嫁が見て父親を助けてやればいい」としか読めないんです。トピ主様が海外在住である以上、日々の細かな面倒は姉弟でフォローしあって、ということにはならないと思います。私が弟嫁なら「義姉は私たちに認知症の母親を全面的にみさせようとしている」と警戒します。トピ主様が帰国して平等に引き取ってみるわけにはいかないですよね？どちらかというと、このままなし崩しに母親の面倒を見させられるんじゃと警戒している弟夫婦の不安を解消してあげることが、一番大事なことじゃないでしょうか？そのためには、弟夫婦に見てもらう、ではなくて、お母様にショートステイに行ってもらうことが一番だと思います。

トピ内ID：6962321724

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難しいですよ。

🛳

介護屋

2014年07月27日 11:01

お父様を介護から解放してあげたいなら、道は２つだと思います。・主さんが帰国しお世話する。・施設入居ケアマネさんと相談されて、どちらがいいかを決めた方がいいと思います。ただ弟さんも「ただ行くだけ」と主さんは仰っていますが、何かあった時にはその「行くだけ」の人がいた方がよくないですか？安否確認もできますし。弟嫁さんも介護義務がないのに顔を出してくれているんですよね。週末に実家に顔を出すって海外在住の主さんが出来ないことをしてくれているとは思えませんか？弟夫婦にお母様の介護を～は無理だと思います。家族で介護をしたいならヘルパーを入れて在宅で介護を続けるのか、それが無理なら施設の相談をケアマネにするかです。そりゃ本人は施設は嫌でしょう。誰だって自宅がいいに決まっています。でも認知症介護は半端じゃありません。今後、進行して汚物垂れ流しになったり、徘徊が始まってもそんなことが言えますか？その時になって慌てて施設を探しても今日言って明日入れる施設はありません。お父様の年齢や体力も考えて、早急に話し合いをするべきでしょう。

トピ内ID：4854779757

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姉がしっかりしているから

カメハメハ

2014年07月27日 12:04

手出しできないのでは？また、そういう風に育ったのでは？「お姉ちゃんに任せていれば安心」と。でも毎週顔を出すだけでもいいと方だと思う。弟妻は夫以上のことは出来ない、差し出がましくなるから。それに共稼ぎ中高の子がいるとなれば自分の家のことで精いっぱい。ケアマネさんに連絡先を弟さんにかえたら？国外にいるから何かと不自由なので弟の所に連絡して指示を仰いで下さいと。それでもケアマネさんから連絡があれば「とにかく弟に任せていますから」と動かない。弟さんがいたらないと、ご両親もショートステイやホーム入居も考えるでしょう。今　とぴ主さんが良くやられているからみんなこのままでいいと思っていると思います。ちょっと第一線から引いてみられて後方支援に回ってみたらいかがでしょう。なにもかもやってくれる親の子は自分ではしなくなるという傾向がありますが、それと同じみたい。頼りになるお姉ちゃんの存在が弟さんの出番を少なくしているみたい。また、メールは苦手なのでは？周りには打つのが苦手という男性がちらほらいますよ。

トピ内ID：8852360816

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トピ主です

困った姉トピ主

2014年07月27日 15:33

皆様、親身になってのレス、ありがとうございます。また、エールボタン等押して下さってる皆様にも励まされます。レモン様まで拝見いたしました。ご経験者様のご意見は、胸にしみます。海外在住と書きましたが、駐在で、夫は日本人です。この先日本に帰国するか、他国へスライドするか、何年なのか、全くわかりません。ご意見頂いたように、弟がそばにいてくれるだけでも良しとしないとダメですね。ただ、一つだけ誤解をとくとしたら、結果的に「報告」になってしまったのは、相談してもなんの返事も無いからです。その間、父からなんとかして欲しいとヘルプが来るので、私からもケアマネさんと相談して、どんなサービスが可能か決めたわけです。父と弟、男同士だと会話が無いようです。(昔からです。弟は父に対して、いろいろ思うところがあるのかもしれません) 義妹は実子では無いので、期待はしていませんが、今まで娘の私から見ても、両親にはお世話になっていたと思うので、「私が思いつかないこともあるだろうから、考えてくれるだけでも良い」と伝えてあります。

トピ内ID：4138894884

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弟夫婦？

ココット

2014年07月27日 18:00

弟の間違いでしよ？第一に介護に責任を持つべきは実子。その配偶者は、実子のサポート役に過ぎません。弟の妻が何もしないというならあなたのご主人は何をしてくれてるのでしょう。

トピ内ID：6056355977

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トピ主です

困った姉トピ主

2014年07月27日 19:25

若葉様まで拝見いたしました。引き続き、コメントありがとうございます。レスがリアルタイムで反映されないので、わかりにくい部分も多く、若葉様のようなご意見があるのは、ごもっともです。私は、弟には(弟嫁は確かに責任ありませんので、メールも参考までにCCで送っています)、自宅介護は無理だと思うので、施設入居も考えましょうと伝えてあります。ただ、両親と同じ市内に住んでいる弟の方が、施設の情報は入りやすいかと思い、相談しました。 (ちなみに私自身は、以前、義母の受け入れ施設を何軒も見学しており、申し込みもしております)) 相談することすら、怖いと思われてしまうのでしょうか？警戒されてしまうのでしょうか？私自身、嫁の立場でもありますので、弟嫁には、今までも、何も要求したことはありません。実家での食事の後片付けさえです。私だけで考えることに限界があるので、弟や弟嫁に一緒に考えて欲しいと言うことは、間違いだったのでしょうか？私にとって厳しいご意見もありましたが、皆様のおっしゃることはごもっともです。近々一時帰国しますので、父やケアマネさんとよく話し合ってみます。

トピ内ID：4138894884

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数点気になる事が

🙂

在米

2014年07月27日 19:25

数点、気になったことを書かせていただきます、お母様は、弟さんの前では、症状が軽い、という事はないでしょうか？末っ子の男の子だと、「この子には、色々やってあげたい」という気持ちが強く、お母様の症状が軽くなっている可能性があると思います。もしそうなら、弟さんは、お父様やトピ主さんの言うことを「大袈裟」と捉えてらっしゃるかもしれません。次にトピ主さんの思いの＞出来るだけ夫のそばにいてあげたいと言う思いと、両親への思いで、毎日苦しいです。を弟さんを使って解消しようと思うのは止めた方が良いです。他人を変えるより、自分で出来る事を考えた方が手っ取り早いです。私がトピ主さんなら、お母様をデイサービスに行く様に説得しますね。お父様の料理よりはマシな物が食べられるかも、とか言って、昼食を食べに行くように誘導しては如何でしょうか？

トピ内ID：6647192830

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弟さんが

ｂｂ

2014年07月28日 11:44

ケアマネさんに挨拶しないだの言わないでケアマネさんから弟さんに電話を入れて貰うように手配されたら？また週１に実家に顔出しされる時にケアマネさんも同席して頂いて、どんな様子かを直接聞かれるようにされたら？どうもとぴ主さんでは拉致があかないようです。弟さんの判断でディサービスに行くとか施設とか入るように。息子から言われると案外覚悟が決まりかも知れませんし、誰かが決断しなければなりません。案外適任かも知れません。ちょっと蚊帳の外にいる方のほうが冷静に判断できます。弟さんが親の介護を見るのを嫌なら積極的に外部の手を推し進めるでしょう。親にとっては悪役かも知れませんが。しばらくケアマネさんには「弟と連絡を取って下さい」と言われてみたらいかがでしょう。というか、今までしなかったのが不思議。弟さんから現状をとぴ主さんに連絡が行くように。

トピ内ID：7576566874

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早く施設入所してもらいましょう。

ままら

2014年07月28日 11:44

まあ、外国にいるお姉さんがイライラして弟さん夫婦に要望をつきつけてもね・・・考えてみて。一番何もしていないのは、その当のお姉さんだしどんなにイライラしても何もできないでしょ？どんなに考えても、あなたはあなたの家庭の事しかできないのだから弟さん夫婦を責める資格はない。また、おかあさんの認知症は、もう施設入所段階にきている。さっさと入所させましょう。弟さん夫婦に、何かを注文しても、そのお母さんの状態で自宅介護は無理。今、入所しかない。費用がどうなるか、お父様ができないなら、弟さんに動いてもらうか、しないのなら、あなたが帰国して調べて、入所先と費用をどうするか、算段しましょう。どうやって本人に入所を納得させるかや、お父さんやケアマネさんやその施設と相談しましょう。入所もすぐに空きがないと思うので、早く動きましょう。多くの認知症は進みますよ数か月でぐっと進むこともある。早く動きましょう。弟さんがどうこうという問題じゃない。矛先、視点が違っていますよ。入所したら、全てが落ち着く。複数の認知症の親をみとった者より。

トピ内ID：2409402999

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私にも海外に姉がいますが

🐷

かるび

2014年07月28日 12:59

50代になっても、いまだに下の兄弟を子ども扱いです。なぜか自分が仕切らねば世界は動かないような、言い振る舞いをしています。主な情報源はネットで、あれやこれや気を回しては指図してきます。そして時々とってつけたように、「いつも母さんの世話ほんとにありがとう。」などとメールや留守電で言ってきますが、「どうせいつもろくなもの食べさせてない」なんて言う発言も別ルートで耳に入って来ています。もう出来るだけ関わりたくないので、メールも電話も無視してます。気分快適です。連絡無視すれば、あちらは手も脚も出せないことにもっと早く気づくべきでした。家族の関係は小さいときから仔細なことの積み重ねなので、トピ主様の家族がほんとのところどうなのかは、他人からは伺い知れない。でも、「弟がそばにいてくれるだけでも良しとしないとダメですね。」なんて書き方から、「上から」加減がわかるというものです。弟さんは毎週何もせずとも様子を見に行っている。ケアマネさんは「大丈夫ですよ」と言っている。お父様もどうにもならなくなったら、弟さんに頭を下げるでしょ。弟さんが何かするのはそこからかも。

トピ内ID：2630186912

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トピ主です４

困った姉トピ主

2014年07月28日 15:24

在米様まで拝見いたしました。レス下さった皆様ありがとうございます。ご質問にいくつかお答えいたします。弟の連絡先は、ケアマネさんが決まった時点で、父が伝えております。私には、弟から、実家に有ったケアマネさんの名刺の写メが送られて来ました。それで、ご挨拶の電話を入れさせてもらってます。デイサービスの利用は、私も母に「腰痛のマッサージなどしてもらえるようだから、行ってみたら？」と話しています。その時は「そうね～」と言う返事ですが、まだ行ってくれません。弟と孫は大変可愛いようで、母が父や私の前にいるのと変わるであろうことは、在米様がおっしゃるように想像出来ることです。私が海外からネットスーパー利用で手配した飲料なども、弟家族にあげてしまうようです(全部ではありません) それで母の気が済むのなら、私は構わないです。追加で手配するだけです。また「あなたの夫は何をしてあげてるんですか？」のご質問には、「金銭的援助」とお答えします。カメハメハ様がご指摘のように、小さい頃から「あなたはお姉ちゃんなんだから」で育って来てしまいました。私だって、正直、逃げたい時もあります。

トピ内ID：4138894884

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トピ主です。ありがとうございました。

困った姉トピ主

2014年07月28日 23:28

かるび様まで拝見いたしました。ご経験者様のご意見ありがたく思っております。また、私の文章の書き方などから、不快に感じた方がいらっしゃったら、申し訳ありません。トピ主レスも愚痴や言い訳になってしまいました。弟から、ことごとくこちらからのメールを無視され、それでも、頼み事のメールだけはよこしてくることに(両親とは無関係な話です)、不満を感じていました。それに加えて、自分の不甲斐なさを感じ、それを弟にぶつけているだけかもしれません。まずはデイサービスとショートステイの説得を頑張ります。その先にある施設入所も踏まえてです。お1人お1人では無く、まとめてのお礼とさせて頂きますこと、申し訳ありません。おかげさまで、少しは冷静に現実を考えることができました。これにてトピを締めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：4138894884

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