60代のバツイチパート女性です。同居の母が認知症で、介護をしています。先週、母方の従姉妹が（母には姪）「元気なうちに、おばさんに会いたい」と言ってきました。従姉妹は、遠方なので、来てもらうとしたら泊めるしかありませんし、ホテルを取るにしても、母の性格からして、家に泊まれと言い張るので、無理だと、断りました。私自身、持病があるし、毎日、母の世話とパートで、クタクタでとても、人を迎える余裕もありません。デイサービスも、頼んでも、ケアマネさんに何度もきてもらっても、ケアマネさんが帰ったあと「私を邪魔にして」と大暴れする始末。こんな状態で、困っているので、ごめんなさい。と、詳しい状況も、従姉妹に説明すると、「ストレス発散で、暴れているんだから、おばさんも元気でいいね。親孝行できて、とても幸せだね」と言われました。なんか、今まで優しい従姉妹と思っていたのにショックです。

認知症の母を介護しています。親孝行できて、幸せと言われました | 家族・友人・人間関係

結局他人事だから

😒

さらり

2025年09月05日 14:23

従姉妹さんとこれまでどういうお付き合いだったのか分かりませんが、「元気なうちに、おばさんに会いたい」単にこういう理由で来ようとする人は、実際のお母さんがどうであれ、結局他人事なんです。来ると言っているのをお断りしても、素直に諦めてくれるなら、それで良しとしましょう。

トピ内ID：23cb0995c05eb37b

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あてこすり？

🙂

ショートステイで休養

2025年09月05日 14:41

今後お母様の認知症が進行していくと、いよいよトピ主さんが潰れていまいそうで心配です。いつまでひとりでお世話できそうか、ケアマネさんと話し合っておられるならよいけれど。従姉妹さんは認知症介護の現実の認識がなさそうですし、お母様の状態を知らないのだから、トピ主さんに断られたことを、不信に感じたのかもしれませんね。とはいえお母様も人に会うことを拒否しているわけでないのなら、少しの時間でも合わせてあげてもよいのでは？懐かしい顔を見て良い影響がでるとは限らないけれど、そんな余裕さえないことこそ、介護に行き詰まっていると言えませんか？

トピ内ID：e326068eeb324fc0

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お疲れさまです

🙂

コスモス

2025年09月05日 15:02

親のお世話や介護の経験者なら、その従姉妹さんのような発言はしないと思うんです。買い物や病院の付き添い程度だと、その大変さは理解できないんじゃないかな。私も両親の世話を遠方ながらできる範囲で数年間やりましたが、認知症にはなっていなくても理解力が乏しくなった親のお世話は本当に大変で、何度も泣きたくなった経験がありますので、トピ主さんのような人に対し、軽はずみな言動はとてもじゃないけどできませんね。その従姉妹さんは悪気はないんだと思います。経験がないのと気遣いのできない人なのと、両方なのかもしれませんね。でもはっきりと断ることができてよかったですよ。お母さんのお世話に限界がきたら、施設への入所を考えられたほうがいいのでは。疲れがたまると追い詰められたりしますので、休めるときは横になったりして、体を休めたほうがいいですよ。

トピ内ID：80fe6a5cadcc39eb

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今までお母さんがいい格好していたのでは？

🙂

otsukare

2025年09月05日 15:22

お母さんは今まで彼女が来たら泊めるだけじゃなく、美味しいものごちそうして、何ならお小遣いもあげて・・・みたいにもてなして、いい格好して承認欲求満たしてたんじゃないかなと思う。だから、従姉妹にとっては、行けば当然もてなしてもらうという認識で、平気で行きたいと言うんじゃないかな。あなたへの配慮が全くなしなのはへんですよね。お母さんの親戚はちょっと共依存気味なのかも。身内にいい格好するけどケアマネとか外部の人へのストレスはその場でなく帰った後にだす内弁慶だし。

トピ内ID：f52957d1a1a370e3

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続きです。

😢

みみばあさんトピ主

2025年09月05日 15:27

まずは、レスくださった方ありがとうございます。　実は、私の持病は精神疾患で、以前にも従姉妹が泊まりにきたときも、生活リズムがくずれて、私の体調がひどく悪化したことがありまして、もし、日帰りで帰れる距離であれば、母にも会わせてあげたいですが、先のレスに書いたように、うちの家に泊まることになるのは、まぬがれないので、お断りしたまでです。　ホテルに従姉妹に泊まってもらうことにすると、妄想も入ってきた母ですので、私のせいにされて、また、ものをこわされたりして、暴れられてもしんどいです。従姉妹は、自分の両親（私にとって義叔父と叔母）を施設に入れて一ヶ月に一度見舞いをしていました。その時も、「長生きして欲しい」と寝たきりで認知症の自分の両親に言っていました。たぶん、タフで善意？の人なんだと思います。なんか、「笑う門には福来る」とかいって、介護を楽しんでくださいとまでいわれました。私自身、介護に疲れているのに脱力しかありません。従姉妹は、もちろん、私の病気のことは、知っています。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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ありがとうございます

🙂

みみばあさんトピ主

2025年09月06日 21:37

確かに母は外面がよく、機嫌が悪いときに、暴言を吐いたり、暴れたりする姿は、外の人は誰も、想像できないと思います。例の従姉妹とは、LINEをブロックしました。変な説教もこれで、言ってこないでしょう。もし、母が亡くなったら、一切付き合う気はありません。私が幼いころ優しかったお姉さんとは、もう別人になってしまって、淋しいけど、しょうがないです。温かいレスありがとうございました。また、なにか愚痴りたくなったら、ここに来ます。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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ポリアンナ症候群

匿名

2025年09月07日 09:51

60代のトピ主さんでしたら、昔アニメ名作劇場で放送されていた「愛少女ポリアンナ」を覚えてらっしゃいませんか？どんな困難な状況に陥っても、良い部分を探して喜ぶ「よかった探し」をする主人公ポリアンナが、周りの人たちを幸せにしてゆく…というハートウォーミングストーリーですが、精神医療の世界では、困難な現実から目を逸らすため、問題に含まれる良い面ばかりに注目し現実逃避的な自己満足に陥る傾向を「ポリアンナ症候群」と呼び、心的症状の一つとして数えており、場合によっては精神疾患として考える場合もあるそうです。（主人公ポリアンナのように正しくポジティブな行動は「ポリアンナ効果」と呼ぶ）トピ主さんだけではなく、認知症のお母様にとっても、従姉妹さんのような強烈な個性の人と長時間対峙するのは、病状に良くないでしょうから、断って正解だったと思います。私も精神疾患持ちで親の介護経験者ですが、60代で働きながら認知症のお母様と同居しているだなんて、頭が下がります。ご苦労も多い事と思いますが、無理なさらずに、どうかほどほどを忘れずお気張り下さい。

トピ内ID：0d9e29e2fdc1874c

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匿名さま

🙂

みみばあさんトピ主

2025年09月09日 21:14

温かいお言葉ありがとうございます。実はパートは先日で体がきつくて辞めてしまって、今は友人が誘ってくれた子どもたち相手のボランティアをしています。　母と２人閉じられた世界にいると、気が滅入るので、本当に子どもたちの笑顔には救われます。　ポリアンナ症候群検索してみました。従姉妹の異常に前向きな言動に恐怖を感じていたのは、私が神経質なせいかもと思っていました。あまりにも、自信満々な感じでいってくるので。　私の中のモヤモヤが晴れた気持ちです。　ありがとうございます。　なんか、従姉妹もいろいろ不満に思っているようですが、うちの母にこだわらないで、自分の家族を大切にして前向きに過ごしてほしいです（笑）　本当にレスうれしかったです。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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断って正解

🙂

梅雲

2025年09月10日 22:45

主人身内に同じような人がいます。ポリアンナ症候群で、自分のやっていることはよいことだと思っています。その主人身内は親戚の家に「様子を見に会いに行く。私が行くと喜ぶから行ってあげないと。」と言っておしかけ、結局は喜ばれるどころか断られる始末です。実の兄弟もその身内を家にあげません。私もその主人身内に会った後はドッと疲れて寝込みます。はっきり断って正解です。

トピ内ID：62959f1da91bbf98

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おやおや

🙂

あ。

2025年09月11日 09:59

認知症のおばに会いたいが、同居のいとこに断られた。親孝行できて幸せね、って言ったら電話をきられた。海外にいるいとこの姉から余計な話を妹にするな！って連絡がきました。て話をどこかで見たなぁ。私の義母も認知症の義祖父（義母の父）を在宅介護してたんですけどね、義母の兄弟たちはああだこうだいうだけで、ほっとんど義祖父の世話しにこなかったんですよ。義母も体の具合があちこち悪くて、義祖父より先に死にかけた事も…。というので、結局義祖父を施設に預けているのですけどね。いとことは、言葉は通じるけど意思疎通があんまりできないと思うのでまともに話すのはさけたほうがいいでしょう。トピ主さんが受けるダメージが大きいだけだから。

トピ内ID：17747ef402c75cc8

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梅雲さま

🙂

みみばあちゃんトピ主

2025年09月11日 10:20

レスありがとうございます。ご身内にもポリアンナ症候群の方いらっしゃるんですね、　ああいう人って、無駄に行動力があって空気が読めないっていうか。　それにしても兄弟にも拒否されてるなんて、すごいですね。どんだけ強烈なんだろ。　まだまだ、暑いです。ご自愛下さいませ。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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来てもらったらいいと思う

🙂

おじさん

2025年09月11日 11:10

＞先週、母方の従姉妹が（母には姪）「元気なうちに、おばさんに会いたい」と言ってきました私はもう母は亡くしていますが、亡くなる前、突然、遠方の母の兄弟が一同でうちに来たんですよ。今じゃないと来れないからと。母に会ってもらって、駅に送って解散になりましたが。なので、従姉妹さんの気持ちは分かるなと思いました。＞母の性格からして、家に泊まれと言い張るので、無理だと、断りました。そう言うかもしれませんが、言わないかもしれないでしょう？従姉妹さんも、家に泊まるなんて考えてませんよ。かりに暴れたって一日の話でしょうから、とりあえず来てもらっても良かったと思いますけどね。＞「ストレス発散で、暴れているんだから、おばさんも元気でいいね。親孝行できて、とても幸せだね」と言われました。　なんか、今まで優しい従姉妹と思っていたのにショックです。これは、なにがショックなのか良く分かりませんでした。

トピ内ID：cf1e9a290d9283e8

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認知症の在宅介護を未経験者にわかってもらうのは難しい

元ヤンケア

2025年09月11日 13:27

トンチンカンなアドバイスを受けてストレス溜まるだけです。私は今でいうヤングケアラーでした。放課後友だちと遊ぶことも部活動も制限されていました。今でもあの部屋に漂うシモの臭いは忘れることは出来ません。他にも多大な精神的な負担、睡眠不足。お客さん感覚の親族の相手する時間があるなら、５分でも眠りたい。ご様子を拝読し、胸が痛みました。弱音を吐いていいんです。吐かないとやってられません。在宅介護でもしっかりされていたらまだいい、認知症で体力がおありの場合の介助者の負担ったらないです。介護保険って、きっとかつて私たちのような思いをした人が創設したのでしょうね。自身の老親の看取りでは、その中身に感動し、フル活用させてもらいました。地域包括センター等で、同じ立場の人同士の情報交換の場はありませんか？同じ悩みを分かち合うだけで気持ちは随分救われます。私もそういう場で、すごく癒され励みになりました。何十年も重度のハンディをお持ちのお子さんを看られているお母さまと交流しご苦労を伺ったり。マメにケアマネさんと連絡取ってお独りで抱え込まないようになさってください。結構新しいサポートが追加されたりしています。トピ主さまの負担が少しでも軽減されますように。

トピ内ID：51e87c4bc08b48c6

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感じ方はひとそれぞれ、難しいね

🙂

還暦娘

2025年09月11日 14:11

10年ぼどまえ、100歳で亡くなった叔母は私が幼いころから、私たちの面倒をよくみてくれました。会いに行こうとするたびに、私の実母に止められました。高齢者だし、面倒をみているご家族にも迷惑になると・・・何度も止められて、とうとう会いに行かないうちに亡くなりました。葬儀の時に、従兄弟から「なぜ生きているうちに会いに来てくれなかったんだ。母はずっと待っていた。」とお𠮟りを受けてしまいました。会いにいかなかったことを本当に後悔しています。また、90歳で亡くなった叔父は認知症のうえに体をこわし、いつも寝ていました。叔母のことがあったので、とにかくお見舞いに行きました。叔父は私に会えたことを泣いて喜んでくれました。私の実母はトピ主さんと同じ考え方です。家族の看護や介護を長くしていて、いつも大変だ、大変だと言っていました。本当に介護が大変だったと思います。逆に言えば、人に迷惑をかけないように、辛さを知っているがゆえに余計なことはしません。トピ主さん、介護は本当に大変ですよね。あまり思いつめず、公的機関や家族の助けを借りながら頑張りましょうね。私も働きながら、高齢で歩行困難になった実母の介護で倒れそうなくらい疲れてます。自分の時間はほぼ皆無なので、疲弊するお気持ちわかります。でもね、この従姉妹さんは悪気があるわけではないし、きっとこの方はどんな時でも明るくやり過ごす方なのでしょう。トピ主さんは今は心身ともに余裕がなく、いつもなら受け入れられることが困難になってしまっているのですよね。ひとつだけ気になるのが、お母様がいなくなったあと（すみません）、会わせなかったことを後悔しないようにしてください。本当に人それぞれ、何が正しいのかわかりません。

トピ内ID：4d0008dfdeb96a49

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介護しない人は黙っててね

🙂

もうすぐ後期高齢者

2025年09月11日 14:35

90代の実母と私の夫の3人で暮らしているアラ古希です。母は認知症とはいかないまでも物忘れがひどくて気も強く、私とよく口喧嘩になりますが、優しくて協力的な夫のおかげで何とか毎日が過ぎています。時々会ってランチやお茶でおしゃべりする友達、元同僚、がいたんですがいつも「うらやましいわあ、お母さんと喧嘩ができて。幸せね！」と言われましてね。「そしたら1週間ほど母を貸しましょか？」と言い返して、会うのをやめました。還暦の母を亡くした彼女なので決して悪気はないと思いますが、会うたびに同じことを言われるのは本当にストレスが溜まります。親とケンカできて幸せ、だなんて私からすれば思い込みもいいところなんですよ。

トピ内ID：6d4210cb21e07440

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デリカシーのない従姉妹…

🙂

しゃも

2025年09月11日 15:14

従姉妹さん、月一回、通いで両親に会うくらいだったらそもそも負担感なんて大したことなかったでしょう。そんな状況と、自宅介護とを一緒にしないでほしいですよね。それでいて、ストレス発散だとか親孝行できていいだなんて、善意というよりも無神経。デリカシーがない。想像力もない。

トピ内ID：93db92a75f6a9938

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言葉通りに受けて悩まない

🙂

あなたがたを子分扱い

2025年09月11日 15:18

あなたの家族は従姉妹の家族に何かもっともらしい理由をつけたり助けあわなきゃと言われると、疑わずに色々やってあげる、特に母が承認欲求強くていろいろやってあげてたのでは？従姉妹の言うことの言葉の意味をその通りに受け取らないことです。そういう人は、その場で頭に浮かんだもっともらしい素敵な言葉を言って、自分の要求を通す・自分を格好よく見せる、それしか頭にないのですから。特に何か責められたときは、謝ったりしないですむ・自分が恰好悪く見えない、そんなような言葉をいくつか吐いて、その場をやり過ごしてるだけですよ。彼女は「ただでそちらに旅行にいきたい」といってるわけで、見舞いは二の次です。自分の要求が通らないと、自分が我儘言ってるように見えない証拠残すため＆あなたが断って罪悪感持つように（！）、親孝行云々の言葉を吐いただけです。ズルい言い方です。だから、言葉どおりにとる必要はありません。そういうのをやりなれてる人です。そして助け合いと言いながら、自分の得にならないことはしません。だから罪悪感持たず、淡々と断りましょう。

トピ内ID：afce4dbf35ae7672

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同居介護の大変さは、経験者でないとわからない。

🙂

うん

2025年09月11日 20:43

う〜ん。従姉妹さんの言葉、何が言いたいのやら。。。でも、同居介護の大変さがまったくわかっていないのは伝わりますね。私は父の同居介護をしましたが、何十年も会っていなかった父方の親戚が突然訪ねてきて、びっくりしました。父の顔を見たかったと、1時間もしないうちに帰りました。片道5時間はかかる遠方からなのに、朝一の電車で来て日帰りで帰って行きました。父が好きだった故郷の羊羹をどっさり置いて。今思うと、突然の来訪はわざとだったのかも。電話するとこちらも準備しますからね。同居介護の大変さは、経験者でないとわかりません。近所から通いで手伝っていた姉も、父がデイケアで不在の時は私に睡眠させてほしいと何度も言ったのに一度も守ってくれませんでしたし。大学時代のクラブOBのLINEグループで、親の介護中で参加できない飲み会や旅行などの話は苦痛だから退出したいと言うと、付き合いが悪いと言われたし。元同僚（父親のために介護休暇を取った人）が出張で近くまで行くから食事しよう、お店はそっちで決めてと連絡してきたし。所詮、経験のない人にとっては同居介護の大変さなんて理解できないんです。そして世間には、そう言う人がとても多いのです。

トピ内ID：1e6fb97459fb4e3c

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レスくださった方ありがとうございます。

🙂

みみばあさんトピ主

2025年09月12日 10:46

ひとりひとりに、レスできなくてごめんなさい。　今日は精神的疲れもあってか腰を痛めてしまいました。なんか、精神的なものも腰にくるそうです。　自宅介護の経験のおはなしも参考になりました。みなさん、私なんかより大変な想いをされているのですね。　ヤングケアラーの方は本当に大変だったと思います。顔を見たことのない方のことでもどんなにつらかったろうと、涙がでます。　行政の助けを受けたくても、母がデイサービスを拒否している限り、無理です。　先日、ボランティアに行った時、実のお母様を介護されていた方とおはなしして、とても心がほぐれました。従姉妹は昔は大好きな人でした。でも、実際に会ったら過呼吸おこしそうです。まあ、母に会わせてあげたい気持ちも少しはあるのですが、もし過呼吸起こして私が倒れたらえらいことなので、やめておきます。過呼吸だけで済めばいいですが、従姉妹と会ったら精神疾患が悪化して、母の世話どころではありませんしね。実際、数年前、従姉妹が家に泊まった時、調子を戻すのに１ヶ月かかりました。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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従妹の事なんて、忘れましょ！それよりも・・・

介護は大変

2025年09月12日 15:05

毎日の介護、お疲れ様です。認知症の介護は、本当に大変ですよね。主さんのご病気も、仕事と家事と介護を両立しながらとなると、きっと苦労の連続だと思います。デイやショートステイが難しいなら、ケアマネさんに暴れる現状を説明して（ビデオで録画して見せる等して）それも含めて、対処方法を相談すると良いかも。要介護度が３以下なのでしょうか？だとしたら、不服申し立てをして、再審査して貰ったら、要介護度を上げて貰えるかもしれません。（私はプロでは無いのでわかりませんが、申し立てすること自体は無料なので、ダメもとで、出来る事は全てやってみましょう。）もし要介護度を３にして貰えたら、その上で、特養の申し込みをします。その際、ひっ迫度合いのアピールとして、主さんの（精神科と整形外科の）診断書を提出します。場合によっては、特養の優先順位を上げてもらう事が出来るかも。無事施設に入れられたら、治療に専念して、自分の人生を取り戻しましょう。

トピ内ID：6b3083d33efd1090

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事実を見せる

🙂

ぴーしゃ

2025年09月12日 21:20

普段のお母さんの暴言他を　映像で残しましょう。で、こちらも参ってるから勘弁して、って一言添えてその映像を送ってあげましょう。そうすれば、問題なく疎遠になれると思います。

トピ内ID：eb8377cc790a108b

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介護は大変様

🙂

みみばあちゃんトピ主

2025年09月12日 22:26

レスありがとうございます。母は介護1なので、なかなか3まで遠いです。　知人でお母様を介護している方がいるのですが、だいぶ認知症が進んで意志の疎通も難しいくらいなのですが、身体に不自由がないため介護2です。　　うちの母は耳も遠いので、テレビも爆音で一緒のへやにいると頭痛がするくらいです。人が寝てても爆音テレビなので、　補聴器もためしてみたが、だめでした。ケアマネさんにまた、折をみて相談します。　本当にありがとうございました。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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カラダ気をつけて下さい

🙂

あっきー

2025年09月13日 10:54

私の父もスーパー認知症でした。大暴れ、暴言、お茶をかけられたり、打たれたりしましたよう。財布から金盗ったな！泥棒！警察に電話しろ！でした。紙オムツを洗濯機でぐるぐる回してた（二層式）徘徊からの行方不明の警察となりました。もう振り回されました。介護は５年半です。在宅で看取りました。薬は、イライラを抑える漢方薬を飲んでいました。認知症の薬や向精神薬は飲んでいません。デイサービスは絶対に行かないと言っていましたが、認知症の人の専門のデイサービスは行かれたのです。連れ出しがスゴイ上手。今日はみんなで軍歌を歌う日です。皆さん待ってますから行きますよーとか機嫌良くして連れて行ってもらいました。連れ出しの時は、家族が近くにいない方がいいのですよ。実は叔母も認知症でした。認知症による盗みが酷くて、家族は謝って歩いてた。お店で盗まないで、近所のお庭のお花とか家庭菜園の野菜でしたね。徘徊も半端なくあって、別の区（電車なら20分くらい）で保護されていました。私は近所なので一緒に自転車部隊で探しました。介護していると、ちょっとした一言が気にさわります。なので、トピさんの気持ちわかります。私は何か言われると『貴重なご意見誠にありがとうございました』って冷たく言います。トピさんが頑張っているから、外野はなんか言いたいだけです。気にすんな。

トピ内ID：2c3261e38fa3675e

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私も介護中です

🙂

雨

2025年09月13日 11:28

私も88歳の母を在宅介護でみています。まあ、排泄もできるし、暴言もないし、楽なほうですけどそれでも母は一人暮らしはできません。ということは、私がずっと面倒みないと生きて行かれないんです。大人ひとりの世話って、本当に大変です。苛々マックスで怒鳴り散らしてしまうこともあります。手が出ちゃうことだってあります・・・。そんな私からトピ主様に。介護経験ない人から「大変ね～大変ね～、お母さん抱えて大変ね～何もできないわね～」って言われるのも、嫌なものですよ。「大変ね～、っていうなら金をくれ！」の世界ですそれに「大変ね～大変ね～」って言われると、母が可哀そうになってきます。母だって好きで認知症になったわけではないんです。従姉妹さんは精いっぱい、トピ主さんをいたわる気持ちで言ったのだと思いますよ。介護の経験がないので、うまい言葉が見つからなかったんじゃないかな。

トピ内ID：6b8299b9b4673da4

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ぴーしゃ様

🙂

みみばあさんトピ主

2025年09月13日 11:47

レスありがとうございます。不謹慎なことに、爆笑してしまいました。母の暴れてるところとか暴言とか動画でとって送る。やってみたいですね。でも、従姉妹は悪気はないですが、私と思考回路が違うので、変なスイッチが入って「みみちゃんが叔母さんに余裕を持って接しないからこういう風になるのよ」とか、説教されそうです（汗）それに私も2度と従姉妹とかかわりたくないです。そして、これは関係のない話で恐縮ですが母が「もし私が◯んでも従姉妹ちゃんには知らせないで」と言ってました。何かを察したんでしょうか？

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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私はトピさんが心配です

🙂

匿名

2025年09月13日 12:04

一人で介護は大変ですね。うちは入院中に認知症になり、そのままグループホームへ入居しました。世帯分離をして特養も検討してみては?田舎の方が待機人数は少ないですよ。親戚は老健施設に入りました。数カ月の入居ですが安く入れましたよ。従姉妹は理解力がないのですね。放っておきましょう。

トピ内ID：80d3a60de6fdbdd3

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右から左

🙂

匿名

2025年09月13日 12:50

人に理解してもらおうとするのをやめるだけで楽になります。高齢者と住んだことのない人、実際に介護をしたことのない人に分かる訳がないのだから。どうか無責任な他人の言葉に、心を痛めないで下さい。終わりの見えないのか介護です。出来ることがどんどん少なくなって、自分を失っていく親の姿を見続けなければならない辛さ。全てから一刻も早く解放されたいと思ってしまう罪悪感。亡くなって、悲しさよりもホッとしてしまう気持ちが勝ってしまうのも、それだけ向き合って来たからだと思うのです。外野からの刺激は出来るだけ遮断し、少しでも、自分の気持ちと体もを労って欲しいと思います。

トピ内ID：d086af3b6945c55f

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外野の言うこと

🙂

自由

2025年09月13日 14:43

トピ主様、本当にお疲れ様です。私も実母を介護し、家で看取りました。（ついでに言えば、その前に、祖母のことも母と二人で介護しました。その介護が元で母は倒れました。　私の実感ですが、叔父叔母たちとその子供たちなんて、なんの役に立つのでしょうか？）従姉妹というのは、正直、「外野」だと思った方がいいです。外野が何を言おうが、関係ない。ただの雑音。そもそも無責任なものです。その従姉妹さんが自宅介護を経験していないのなら、なおさらです。何の参考にもなりません。普通、よほどでなければ、介護している側からのお呼ばれでなければ、見舞いたいとも言わないと思います。介護が大変なのが想像できる人ならば、それがどれだけ負担か判りますから。一週間くらい介護を代わってくれるというのなら、話は別ですが(苦笑) そういう失言がいちいち癇に障ってしまうなら、そういうのは毒になってしまうので、自衛手段として聞き流しましょう。自分を守るためです。愚痴って、ストレスが解消されないのならば、ずっと引きずって害になる人もいます。もし従姉妹となんでも話せる間柄なら、「母を見舞いたいというのはありがたいことだけれど、手弁当で介護を手伝ってくれて、私の愚痴を聞きに来てくれるなら良いわよ」と言ってみたらどうでしょう。その従姉妹さんのご両親はご健在ですか？介護をフルコンボでやった経験のある人からの言葉だったり、親と同じ世代の人からの言葉なら、トピ主様も素直に聞けたかもしれないですね。ワンオペで自宅介護することの大変さを身をもって経験することは、それは稀有な人生経験につながります。それくらいに介護の日々を昇華できていたら、自分から「親孝行した」と実感できるかもしれないし、介護を経験した甲斐があるのかなと思います。

トピ内ID：763454e1342a6a70

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オレンジカフェ

🙂

さやか

2025年09月13日 14:43

こんにちは。毎日頑張っておられますね。お住まいの地域の管轄の地域包括支援センターで【オレンジカフェ(認知症カフェ)⠀】を開催していませんか？ネットで【地域名オレンジカフェ⠀】で検索すると出てきますよ！ケアマネさんにたずねてみても教えてくれると思います。外出出来るタイプのお母さんでしたら、一緒に参加してみるのもありかもしれません。認知症の方やその家族、地域住民のための集いの場所です。うちの地域では、健康講話やゲーム、体操などのイベントをやっています。家族同士で情報交換の場ともなっています。包括支援センターの職員に相談することもできます。トピ主さんが少しでも息抜き出来る瞬間がありますように。

トピ内ID：127f4a6e3db4b7fc

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ありがとうございました。

🙂

みみばあさんトピ主

2025年09月14日 14:39

レスくださった方、エールポチ押してくださった方ありがとうございました。　その時々でレス書いてますので、個人さまあてになったり、まとめレスになってしまったりで、ごめんなさい。　いろいろな提案ありがとうございます。ここのところ、母は暴言もなくご機嫌で大人しい日々が続いています。きっと、皆様が私の愚痴を聞いていろいろ考えてくださったり、励ましの言葉をかけてくださるので、私の心が安定しているせいだと思います。　それと、今までは母の顔色うかがっていたのですが、少しだけ自分本位で生きてます。いくつかご質問があったのですが、母は介護1なので、とても施設は考えられません。デイを飛び越えて、ショートステイも無理そうです。とりあえず、今は母も穏やかですので、ほっとしています。こんな日々が続くといいのですが。従姉妹の介護経験について、ご質問があったので書いておきます。　従姉妹は、両親（私にとって伯母と義伯父）を施設にあずけ、月に一度、実家に両親を連れ帰り介護していました。施設から、わざわざ連れ出すなんて、大変なのにとそのころは思っていました。従姉妹の両親は10年前になくなりました。従姉妹と話す気はもうありません。何をいっても「深刻に考えすぎ」といわれた絶望感は忘れられません。彼女に悪気はないのは、わかっています。母より自分ファーストでいきたいと思いますそうは、いってもなかなか難しいですが。

トピ内ID：5ab8a80a1ba88574

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認知症の母を介護しています。親孝行できて、幸せと言われました

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