結婚をためらっています

レス27

（トピ主 1 ）

さわこ

2013年03月03日 11:07

恋愛

私：30代離婚歴あり、彼40代初婚です。どちらも持ち家がありますが、彼のみ住宅ローンがあります。
彼のご実家に挨拶にいきました。
彼のお母様との３人の会食となったのですが。はじめましてのご挨拶のあと。
第一声「地味だね。髪型が陰気。やせっぽち。」
⇒染めてないセミロング。頭を下げたときに顔に髪がかかるのが陰気に見えたそう。申し訳ありませんと謝罪しました。
　お化粧はファンデーションに薄い口紅、眉とチークくらい。化粧っ気がないと言われればそうかもしれません。

その後、「（定年後も学費を稼ぎ続けないといけない）息子がかわいそうだから、子供を産むなら共働きで」
⇒えーと、私の体力への思いやりは？職場では責任ある立場で投げ出すことはできないし、共働き子育てって楽ではないです。
ほか、？？な見解が続き。。。

その後、これからの育児のこと、二人の生活を考えて私の持ち家に住むことにしようとなったとき、彼の母は大反対。
私の家を見にいらして、「風の通りが悪い」「光の入り方が十分でない」「風水ではよくない」と。
⇒おっしゃるとおりのところもありますが、都市圏の家の普通レベルかと。総額４５００万の注文住宅、カビは生えてませんし。

私の家を売り、その元手で新居を建てろと言われましたが、それは私たちで決めることじゃないかなと思っているうちに呼び出され、お怒りをうけ。
「息子と溝ができた。息子に本気ならあなたから私に近づいてくるべき。私は正しい。仲良くなろうと思っていたのに残念だ」…。

彼は「大切なのは母ではなくて私だ」と言ってくれ、自分の母と大ゲンカもしてくれましたが、やっぱり彼の母の普段のもの言いや店員さんへの態度の横柄さにはなじめず。

ご意見いただければうれしいです。

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彼が母親の言いなりじゃないなら

🐱

猫だるま

2013年03月03日 17:27

そして防波堤になってくれてお二人の好きなように生活がしていけるなら結婚しても大丈夫だと思いますよ。どうせ何かと難癖つけては発散したいだけな気がしますので、どちらにしろ怒りをぶつけられるなら「事後報告」だけしていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0538215943

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やめがほうがいい

かえる

2013年03月03日 17:27

30代後半で知り合った男性がいました。結婚の話をすすめるにあたって、ことあるごとに父親が口出ししてきました。おそらくこの人と結婚していたら、離婚していたと思います。その後、別の男性と知り合いました。ご両親はわたしたちの意見を尊重してくれます。ありがたいです。トピ主さん、その男性と結婚されたら、きっとこれから茨の道だと思いますが…

トピ内ID：6427268875

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口の出しすぎ

💄

はっさく

2013年03月03日 17:27

義母が口を出し過ぎですよねだいたい、初対面の後に直接のよくない印象を伝えるのは人としても尊敬できない。絶対いやです。我慢できなくなる日が来るかもしれませんよ

トピ内ID：8325755670

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離婚歴ありの女性では・・

ほのか

2013年03月03日 17:27

お姑さんになる人にとったらもろ手を挙げて歓迎とはいかないでしょうね。トピの文面を読むだけでも＞息子に本気ならあなたから私に近づいてくるべき。私は正しい。仲良くなろうと思っていたのに残念だべき、とかそんな強い口調で言われたんですか？思い込みのような気もします。この書き方に悪意さえ感じます。でもこんな風にしか受け取れないのなら結婚止めたほうがいいです。前回の結婚で何を学んだのでしょう。結婚は家と家の結びつきです。忍耐は必要。トピさんには無理みたい。

トピ内ID：7087682558

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男性と母親

くろねこ

2013年03月03日 17:27

ほとんどの場合男性と母親はなかなか切り離せません。トピ主さまはその母親とずっと付き合っていけますか？それがすべてだと思います。

トピ内ID：3066477595

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親子の絆は強力です

🐧

小雀

2013年03月03日 17:27

あなたが幾ら歩み寄っても、要求はエスカレートします。彼とはお友達なら大丈夫ですが、結婚相手ではない様に思います。結婚相手は別にさがしたらと思います。どう言う状況になっても経済力を手放してはいけません。あなたの未来の為に

トピ内ID：3452177107

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もう変われません

😑

恋次郎

2013年03月03日 17:27

私は『諦めは愚者の結論』を信条としていますが、今回の件だけは、スルーして次のご縁を待つことをお勧めします。とにかく言動が常軌を逸しています。ところで、父親や他の兄弟の存在が不明ですが、母一人子一人ならば『同居と将来の介護も覚悟』しなければならないのでは？彼の『４０代独身』の原因が明らかです。恐らく母親は６０代後半から７０代前半でしょうが、平均余命から推察すれば、１５～６年はまだまだお元気で『干渉に勤しむ』ことでしょう。この年代の方に、今更性格を変えろと言っても、不可能だと思います。トピ主は経済的にも、資産保有状況から考えても、拙速に結論を決める必要はありません。母親がトピ主の持ち家売却を支持しているのは、『退路を断つ』という『狡猾な深慮遠謀』です。元に戻れなくして、結婚した後に今よりも尚激しい『干渉』が頻発すると思います。

トピ内ID：0111569569

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タイトル通り

ためらい

2013年03月03日 17:27

タイトルの通り「結婚をためらってる」のであればやめたら？

トピ内ID：2450532535

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苦労しそう…。

うさこ

2013年03月03日 17:27

いくら彼氏がよくても…。だから４０歳でも独身なのでは…。結婚したら毎日嫌味言いにきそうですよね～? 彼母さん。

トピ内ID：1669496858

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無茶苦茶な姑

naoko

2013年03月04日 10:35

そんな姑さん、珍しい。無茶苦茶。相手さんの前の離婚もその姑さんが原因では？やめたほうがいい。災いになりそうな御姑さんがいることは確実な事実。離れていて無関係にくらせるならまだしも、これから一生、嫌な生活。介護の責任もあるなら離れることはできないし、もっとひどくなることも。トピさんの家は絶対に売ったりしてはいけない。利用される。二度と買えない自分の最後の砦。結婚するにしても、いつでも離婚できるように、家と仕事は少しも変えずに置いておこう。そんなことを考えねばならない不安いっぱいの結婚ですね。彼氏さんも、今はそういっているが、親が病気になったりすると、やはり親可愛いもあり、結婚してからはトピさんとのバランスが難しいかも。普通ではない姑さんですよ。これから何十年もそんなひとと家族になるなんて。心の病になりそう。私ならやめます。

トピ内ID：4986346907

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彼が今まで独身だったのは

春風

2013年03月04日 10:35

その義母さんのせいだろうなぁ。おそらく誰を連れて来てもそんな調子だったんじゃない？彼もそれにやっと気付き、今度こそ邪魔されて破談にされたくはない！と頑張ってくれたのかもね。だけど、この話はなかった事にした方がいいと思う。その義母さん、結婚したらもっと強烈になりそうだもん。あなただってバツ２は嫌でしょう？慎重に考えてね。

トピ内ID：2409944370

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彼が味方だし、いいんじゃないですか？

きんきんきん

2013年03月04日 10:35

お姑さんはトピ主さんの全てが気に入らないんでしょう。だからほっとくに限ります。大体、援助してくれるわけでもないのに人の家に口出しする権利なんてありません。でも彼は味方だし、いいんじゃないですか？そりゃそうですよ。独立して新しい家庭を作る。当然自分の意思で作った家庭の方が大事なのは当たり前。それがしっかり分かってるみたいだし、姑さんのことは気にせず、彼とお幸せに。

トピ内ID：8116049879

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未婚の理由

かのん

2013年03月04日 10:35

そんな母親がいるから彼は40代まで未婚だったんですよね。「訳あり物件」で当たり前でしょう。 40代初婚でなんの問題もない人なんてそういないと思う。本人の性格的問題か周囲の環境かはそれぞれにしても。トピ主さんが自分にはどの程度まで許容範囲かどうか、を考えて結婚するかしないか決めるしかないでしょう。そして結婚するなら「自分はあなたの母親が態度を改めない限り近しく付き合えないから、一切関わるつもりはない」くらい宣言しといたらいいのでは。（関わるのは夫自身のみってことで、来ても居留守、電話は着拒とか）それは困る、がまんしてくれ、って彼がいうなら結婚やめた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2510646198

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ここにもいたか！

るんるん

2013年03月04日 11:09

まるで、数ヶ月前の私の状況にソックリで、驚きました！子離れできない母親、困りますね。私の場合、この母親が原因で婚約解消し、彼とも別れました。結婚って2人だけの問題じゃない、といいますが、まさにその通りだと学びました。私の元婚約者の母親は、息子から生活費の仕送りを受け取ってるにもかかわらず、「息子の稼ぎだけじゃ生活できないだろうから、あなたもずっと働き続けなさい」と言ってきました。結婚式の事、結婚生活の事、何から何まで口を出してきました。次第にその母親の事で、元婚約者とケンカが増え、私が別れを選びました。人は内面が顔に現れるといいますが、見るからに憎しみの塊のような黒いオーラを背負ったその母親と縁が切れて肩の荷がおりました。金銭感覚や価値観、最低限のマナーが合わないと、自分まで考えが汚ない人間になりそうで、不安でした。最終的には元婚約者が母親の味方で、「母と仲良くして欲しい」といい始めたので、ダメだこりゃ！と一気に気持ちが冷めました。本当に子供の幸せを願うなら、二人の事をそっと見守るべきです。

トピ内ID：0809430280

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やめたらいかがでしょうか？

ピノキオ

2013年03月04日 11:09

その結婚は？彼母がすごいと思います。きっと彼が40才まで独身だったのはこの母の事が有った様に感じられます。

トピ内ID：2164838920

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私はそれで破談にしましたよ

🐷

経験者

2013年03月04日 11:09

トピ主さんに似た状況でした。私30代、彼40代、お互いバツイチで彼母との初顔合わせの席で自己紹介したとたん「私(姑)はもう嫌！私の目が黒いうちは絶対に嫌だから！」と叫ばれました。前のお嫁さんもこの姑さんが原因で離婚になったそうです。彼は私に謝るばかり「全く成長していない母親で申し訳ない…」と。新居をどこにするか姑の存在があるためなかなか決まらず、そうこうしているうちに喧嘩をして破談になりました。その後、今の夫と出会い結婚。こちらの姑さんからは「よくぞ結婚してくれた。息子よりもお花さんが大事。お花さんの事を一番に考えて」と本当に大切にしてもらってます。破談にして本当によかったです。

トピ内ID：8719953026

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何も

蜜柑

2013年03月04日 11:58

ためらう理由はありません。白紙ですね…。トピ文を何度も拝読しましたが、どう考えてもお相手の母親は尋常ではありません。初対面での主さんへの物言いに始まり、それ以降のすべての言動も、同じ姑の立場の一人として考えられません。ずいぶん上から目線で言いたい放題・我が儘放題ですよね。おそらく、この母親自身がお姑さんに仕えたりした事がない人だと思いました。こんな姑とは絶縁以外、方法は無いでしょう…。双方が駆け落ちぐらいの気持ちがないと結婚は無理だと思いますよ。逆に考えると、40過ぎてもご縁がなかった彼氏さんは、きっとこの母親のせいで今まで破談だったのだと簡単に推測できます。よっぽど彼氏さんに、何があってもあなたを守る強い愛情と信念がない限り、いやあなたも然り、この結婚は無理だと思います。また、現実問題として親子の縁はそうそう簡単に切れるものでもないのです。

トピ内ID：8016115230

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まさに毒

えま

2013年03月04日 11:09

>彼の母の普段のもの言いや店員さんへの態度の横柄さにはなじめず… 毒親ってことですね。ただの意地悪などではなく、本当の意味の毒親のようです。彼と結婚したら間違いなくずっとつきまといますよ。自分は正しいと言い切っている母親なら、彼がいくらかばってくれても、自分の意に沿わないと何かにつけて文句を言って来ますよ。それにいかに耐えられるほどの愛情がお互いにあるのかですね。結婚前と後では考え方も変わってきますし、子供が出来れば尚更のこと。一生をその母親の言いなりにできるか、そうでないならとことん逆らって戦う事ができるか。。それに尽きるでしょう。あなたの親御さんはどう思っているのでしょうか？離婚歴があるとのことですので恐らくその点についても気に入らないのでしょう。余りおすすめできるお相手では無いですね。

トピ内ID：8483624332

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トピ主です

さわこトピ主

2013年03月04日 12:56

皆さま、レスありがとうございます。まず、説明不足で申し訳ありません。彼は長男で、離婚された弟さん、既婚の妹さんがおられます。彼の母は離婚しており、現在は未婚の実妹さんと戻ってきた次男さんと暮してしています。次男さんとはほぼコミュニケーションがないそうで（日常の食事も自室で、盆正月も顔を出さない）、妹さん夫妻もすぐ近くにお住まいですが、顔をだすことはまれだそうです。「息子と溝ができたetc…」との言葉は直接メールで送られてきたものです。発端は、「話があるからこの日に来てほしい」と言われたところ、その日は私が責任者となっている仕事があるため難しいと申し上げたところの返信でした。物言いがきついことは彼も理解しているようですが、いいところもあるんだよ、と。確かに、別れ際には「私はこういう性格だから。これからもざっくばらんにね。息子をよろしく」とは言われたものの、その言いようもなんだかなあ。。。時間をかけて考えます。ありがとうございます。

トピ内ID：4820040023

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白紙にする

🐤

よそのおばはん

2013年03月04日 14:36

その彼母、トピ主さんがバツ１だろうと初婚だろう文句を言うでしょう。で、その彼の態度も心もとないです。結婚は考え直した方がいいでしょう。白紙に戻しましょう。

トピ内ID：2928845670

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うーん。

😣

れもん

2013年03月04日 15:14

彼のお母様はあまり感じのいい方ではないですね。だから息子はその年で独身とも思えるし、逆に、×１の女性をつれてきたら、良い顔して迎えられないかも、、、と思います。家についてですが、３０大の女性が４５００万円の注文住宅とは。慰謝料でもらったとか、元の夫と住んでいたとかじゃないんですか。そんなもの、母親としては見たくもないでしょうね。もしそうなら、売るのは再婚のけじめとして必要だと思いますけど。彼が自分の母親と大げんかできるなら、いいと思いますけど。なんだか彼への愛が感じられないというか、可愛げがないというか（二度目だから仕方ないか）、、じゃ結婚しなきゃいいでしょ、と思うのは意地悪でしょうかね。

トピ内ID：9747472113

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先ゆき難しい・・

haruharu

2013年03月04日 16:00

三人で会食ということは、彼の父親は、いないということでしょうか。彼が、長男なのか一人っ子なのかわかりませんが、彼母が、それだけあからさまに色々言ってくるということは、同居も見据えてかと思われます。息子の相手が、離婚歴ありというのも気に入らないのでしょう。 40代の息子が、とっくに婚期を逃しているにもかかわらず、まだ、口出ししてくるなんて、さらに結婚を遠ざけようとしているようにも・・主さんは、離婚経験があるのですから、この結婚は、慎重に考えたほうが良いかと思います。彼が防波堤になってくれる気持ちでいたとしても、親子の情は、完全には、切り離すことはできないのですから。

トピ内ID：5528274959

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私だったら

🎂

ゆずケーキ

2013年03月04日 16:00

辞めるな…。自分が幸せになれない気がするから。今まで義母が言いたい放題なのに、その場で「失礼だ」「母には関係ない」とか、言わないのも今後の参考になったし。

トピ内ID：0405827946

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彼に任せて、様子を見る。

🐤

姑って威張りんぼう

2013年03月04日 16:51

さわこさんは、ご自身で家のローンを完済されて、しっかりした芯の強い女性なのでしょう。お姑さんの心理ですが、「さわこさんに負けた！」という思いがあると思うのです。だから、大切にしている家にまで、ケチをつけて、おとしめようとしているように感じました。さわこさんが、決めていいのでは？二回目の結婚となれば、判断力もお持ちでしょうから。彼氏さんも母親と疎遠になるかもしれないですしね。彼に任せて、少し様子を見守ってはどうでしょう？呼び出されても、八つ当たりされるだけだとわかってるので、私なら、もう行かないですが・・・。

トピ内ID：9863306768

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別れないけど結婚もしない

コナ

2013年03月04日 16:51

というのはなしですか？多分彼の方が結婚したがっているんでしょうけど。経済的に自立していて資産もある大人同士。面倒な結婚よりも恋人として週末にデートする関係に留めておいたほうが良さそうだと思いました。ただ、その姑は誰から見ても異常ですよ。相手がバツイチだったら何言ってもいいの？

トピ内ID：9569190714

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私なら、結婚はありえない！

🐤

ひよこ姫

2013年03月05日 13:01

「いびり」「こき下ろし」「呼び出し」・・・すごい母親ですね。口が悪いどころか、意地の悪さを感じます。あなたは彼母にいびられたり、こき下ろされたときは謝罪する必要はありません。 (いじめれっ子がいじめっ子に謝るなんて、変ですから) 呼び出しを受けたとしても、駆けつける必要はありません。彼が間に入らないのは異常です。呼び出しには応じず、彼にメッセンジャーになってもらってください。彼が間を取り持つことができるかどうかがわかりますよ。これまでのやり方では、彼母のいいように扱われてしまいますよ。自分によっぽどの非がない限り、簡単に頭を下げたりしないような強気の態度に出ないと、支配されそうで危険です。彼も母親に支配されているのではないの？

トピ内ID：6351833475

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×のある人って・・

🍴

匿名

2013年03月05日 15:48

×になるような人を呼び寄せるんですかね。あなた、このままだったら×2になりますよ。 ×イチなら今時あふれているありふれた存在ですが、×2は引きますよ。

トピ内ID：5632902589

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