義母の訪問、突然限界を感じてしまいました。

レス65

（トピ主 0 ）

😑

ぶぶ

2013年03月03日 15:12

話題

2歳の息子を保育園にあずけ、フルタイムで働いています。
主人、私共に実家は片道3時間弱の場所にあります。
（実家同士は別の県です。）

子供が生まれてから、義母が一ヶ月に一度くらいのペースで来るようになりました。
遠方なので、いつも泊りがけ。最短でも4日、一週間ほど滞在する事もあります。
こちらから頼んでいるわけではなく、急にいついつからいくからと連絡が来ます。
子供の発熱などでお願いしたことが一度だけありますが、そうした場合は基本は私達
が有休をとったり、病児保育を利用して乗り切っています。

滞在中は食事の準備、洗濯など家の事はしてくれます。
有難いことと思わないといけないのですが、ストレスは確実に蓄積されていたようで、
今回は来る前からイライラ、頭痛、腹痛。。

子供はおばあちゃん大好きなので、子供のため子供のためとずっと大丈夫なフリをしてきたのに。
義母は保育園にあまりいい感情を持っていないので、滞在中は保育園を休ませ家で息子と過ごします。
家でDVDを一日中見せたり、市販のお弁当を食べさせたりしているのも、とても気になります。

ずっと専業主婦をしてきた人なので、仕事をしながらの子育てがひどいもののように感じている
ようです。
手伝ってあげないと、孫がかわいそうというのが言葉の端々にでてきます。

主人にも相談しました。
宿泊日数が多いようには感じていた、もう少し減らしてもらえるように言う、
と答えてくれましたが、ちゃんと伝わるかどうか不安。

そもそも、私の心が狭過ぎですか？
どこに着地地点を見出せば良いのかわからなくなっています。

トピ内ID：0750845936

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レス

🐴

かつ

2013年03月04日 11:58

大変ですね。義母に気をつかい貴女は仕事しているにもかかわらず、文句も言わず1週間も泊めさせるなんて。よく御主人と話し合い貴女が体調不良にならない程度に気を使ったらいかがでしょう。

トピ内ID：7538867499

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要望をハッキリさせた方がいいと思う

STEP

2013年03月04日 11:58

まず、「宿泊日数を減らす」という漠然とした言い方ではなく、「2泊まで」「金曜にきて日曜に帰る」など明確なリクエストにした方がいいと思います。それから、トピ主さんのイライラの元は具体的にどんなことなのでしょうか。トピ文を拝見した限りでは、　・滞在期間中ずっと保育園を休ませること　・家でDVDを一日中見せること　・市販のお弁当を食べさせることということのようですが、そのことを義母さんに伝えたことはありますか？イライラの元が解消されなければ、滞在日数が減ってもストレスはなくならないのではありませんか。これらさえやめてくれれば、滞在してもらってもいいのか、これらも改善してほしいし、滞在日数も減らしてほしいのか、改めて考えてみた方がよいように思います。

トピ内ID：0348045013

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来客は非日常

一服中

2013年03月04日 11:58

手伝って下さるそうで、純粋にお客様とは言いきれないかもしれませんが、家族でない人が毎月４日～１週間も滞在するのは気疲れして当然と思います。しかも、根っこに「今の環境は孫によくない」という思いがあるならなおさら。ご主人ときちんとお話しして、「これまで有難うございました。落ち着いてきましたので今後は夫婦で育児をしていきたいと思います。次はいついつに、こちらから伺いますね」という形で、今後の来訪はお断りしてはどうでしょうか。ママ（トピ主さん）の体調が悪くなる事も、義母さんがいるときいないときで生活リズムが変わることも、息子さんにとっていいことではないように思います。

トピ内ID：0478005435

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おばあちゃんを嫌われ者に仕立てる

🐴

ななし

2013年03月04日 11:58

２歳児ならアンパンマン大好きでしょう。「ばあば、嫌いだ、アンパンチ」これを息子さんに仕込みましょう。私の母が、似たような状態でした。姉は当時専業主婦。もっとひどくて、姉が子どもを公園や散歩に連れて行く間に留守電に「もう最寄りの駅（姉の自宅から徒歩１５分の私鉄駅）」についたと入っている。ちなみに実家と姉家族の自宅までは４時間弱。アンパンマン大好きな甥っ子に「ばあば、嫌いだ、アンパンチ」をがっつり仕込みました。専業主婦でも、スーパーに行ったのに、魚を買い足してきたり、布団を出したりバタバタ。フルタイムで働いていたら相当きついですよ。うちの母は嫌われても屈しなかったですが。ちなみに、今では甥っ子は「おばあちゃんから電話鳴ってるけど、居留守でいい？って姉に聞くそうです。」今では姉夫婦も甥っ子も母を嫌っています。そのうち嫌われますから大丈夫。

トピ内ID：8501698811

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２歳からずっと保育園は寂しい

ななおば

2013年03月04日 11:58

トピさんのことを思うとお義母さんの出入りはやめてほしい。こちらが頼んだときのみ来てあとは来ないよういい理由でご主人から言ってもらうのがいい。でもでも～子供さん２歳なんですよね。朝から夜(夕方～日が暮れる）まで保育園で～まだ２歳。家庭で家族でゆっくりした時間を過ごすことのない生活が延々と続く。土日は洗濯や掃除などで忙しいでしょう。私も色々な仕事のパターンがあったので分かる。普段、家族と自分の家でゆっくり過ごし、家族がご飯作りお茶入れ・一緒に昼寝～自分をかまってくれる、あの家族独特の喜びを味わえないのは可愛そう。私の子も、祖父母の家で何気無く一緒に過ごした時間が大人になっても幸せな時間として記憶されている。おじいちゃんがカマクラごっこしてくれた～おばあちゃんが～作ってくれた～お風呂～くれた～庭の灯篭の苔をはがした～行けないなら、来てくれるのも有難い。幼少期の情緒は大事で、将来の子供の心の安定に直接関係する。家族がそばにいる愛情は実は大変大事主さんご夫婦の不在が多い状況で、祖母との家での触れ合いは非常に貴重。日数を減らしてもその触れ合いは続けてあげたい。後が良い。

トピ内ID：9901872428

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月イチの連泊滞在はイヤだなぁ。

つかずはなれず

2013年03月04日 12:19

トピ主さんがお仕事で不在の間も家に居るってことでしょう？１日中べったり顔つき合わせてるのも窮屈だけどそれもイヤだわ。しかも毎月って…。そのうちに滞在日数が増えてなし崩し的に同居なんてことないでしょうね？４日～１週間もの連泊なら、がんばっても年２回ですね。私なら。トピ主さん、よく耐えてるなぁ…。

トピ内ID：0825263155

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子供が喜んでいるなら・・・

まい

2013年03月04日 12:19

あなたの都合で働いていて、子供の都合は考えないのですか？あなたが仕事を辞めて、子供との時間を増やせば、義母も来なくなるのでは？ワーキングマザーが増え、その弊害も増えていますよね？自分の子は大丈夫だとも？子供には大人が思っている以上の愛情が必要ですよ

トピ内ID：3315534071

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良い嫁から卒業を！

腱鞘炎

2013年03月04日 12:56

わかってない姑さんだこと！自分自身経験ないんでしょうね。あなたがノイローゼにならない為にも自分の気持ち、意見をはっきり言わないと夫婦関係にも子育てにも影響がでてきますよ。訪問を少し控えてくれるように頼んだ方がいいと思いますよ。　自分で言った方が伝わると思います。　ご主人の口からだとこじれそう。

トピ内ID：8373860094

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うちの場合、子供の将来に祖母の存在は大きかったと思う。

まりん

2013年03月04日 12:56

着地地点ですか…。同居よりマシ、と思うことですね。義母さんも孫が可愛くて、孫のためと無理して来ているのかもしれませんね。私はもう姑の世代ですが、同居でしたので本当に疲れました。大変に口うるさい姑でしたので、毎日気の休まる時がありません。私の世代でも、既に親と同居の友人はほとんどなく、いつも同情されていました。でも、私の娘も成長し、姑も亡くなった今、つくづく思うのは、娘にとっておばあちゃんの存在は、かけがえの無い物だっただろうということです。私にとっては、口うるさい姑でも、娘にとっては大好きな優しいおばあちゃんでした。私もフルタイムで仕事をしており、忙しくて精神的な余裕がなく、娘がモタモタしていると怒ってばかりいましたが、それをおばあちゃんが優しさで包み込んでいたように思います。子供のためと目をつむるのも悪くありません。将来は姑に感謝することもあるでしょう。市販のお弁当が気になるなら「なるべく手作りで」と言ってみてはいかがですか。あなたから、「ああしてください。こうしてください。」と注文を付ければ、大変だからとそのうち来るのが減るかもしれませんよ。

トピ内ID：3824462582

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私だったらいやだなぁ。

🐱

ももも

2013年03月04日 12:56

夫は所詮姑の子どもですよ。来る日数を減らせとかいうわけありませんよ。下手したら同居を言い出すかもしれません。話し合いが出来る夫婦だったら、保育園を嫌っているようだし、専業主婦になってほしいようなので、それはできないって私の口から言いますよ、と宣言しましょう。姑には感情的にならないように、今は時代が違うので、保育園でもしっかり愛情はかけてもらえているし、お友達もいっぱいできるから「かわいそう」という気持はやめてほしい、働かないと今の日本ではやっていけないこと、保育園はけして「親が楽をするためにやっている場所ではない」ということ。きちんと真正面で伝えましょう。子どもはおばあちゃん好きって当たり前ですよ。禁止しない、甘やかす、甘い物でも食べさせる、大好きに決まっています。姑の月一回の訪問はしんどいですね。３時間離れていることが救いです。もうすこ近かったたらひんぱんに来られています。がんばって断りましょう。

トピ内ID：4840683330

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ストレスに感じて当然

🐴

poki

2013年03月04日 14:36

突然やってきて、自分の考えを押し付けて本人は満足して帰る。こんな目に繰り返しあったら、すとれすに感じない方がおかしいですよ。日数を減らすだけじゃなくて、トピ主さんのやり方を受け入れない、義母の考えを押し付けという、根本的な問題をわかってもらわないと、もう、これ以上は無理ですよ。何で、自分のやり方を押し付けるんですかね? 自分は子供の責任はとれないのに。これは、トピ主さん宅だけの問題ではなく、姑と言われるひとたちに多い傾向だと思いますが、不思議だなと感じています。よこにそれましたが、トピ主さんのストレスはおこって当然だと思いますよ。

トピ内ID：8465534848

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わかります。ご主人にうまく間に入ってもらうしかないですね

主婦

2013年03月04日 14:36

３６歳、兼業主婦、子供１人です。とってもよくわかります。うちの義母なんて出産したときから６か月も居座りました！！！！頼んでないのに。。。保育所は悪いと決めつけて。確かにとてもありがたいと思うことはありましたが、私もイライラ、イライラ、狭いマンションに、病院から帰ってきた日から（入院中から泊まってたわけですが）義母がずっといて、もう２人目はいらないと思いました。でも、できることって限られてます。良かれと思ってのことなので、、、。なのでご主人に大人になっていただくしかないかと。。。ご主人に気持ちをお伝えしてみてください。逆の立場だったらどうなのか？と。つまり主さんのお父さんが、毎月１週間も泊まりに来て、子供に市販の弁当食べさせたりテレビ見させたりばっかりしてるなんて、やっぱり嫌でしょ？と。自分の子供だから自分で見れる、と。ご主人に頑張ってもらうしかないです。義父さんにご主人から話してもらうのもいいかもしれないですね。義父さんは、主さんかご主人が依頼した上で訪問してるものだと勘違いしてるのかもしれませんから。

トピ内ID：6380699824

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それは大変ですね

MTK

2013年03月04日 15:14

１か月に一度、それが１回あたり一週間なんてそんなの気が休まらないですよね。ご主人はどうやらトピ主さんの味方のようですし、とりあえずはご主人から言ってもらってどうなるか・・・かと思います。でも、もし変わらなかったら、はっきり言ってしまえば？ＤＶＤを見て過ごすなら、保育園でお友達と遊んで社会性を身につけるほうがいい、市販のお弁当を食べさせるなら、手作りのお弁当を食べさせたほうがいいと宣言してみたら？子どもはあなたたち夫婦の子。二人で育てていきたいと伝えてみてはどうでしょう。でもまぁ、そこまで言ったら今度お手伝いが必要な時にだけ連絡するのもおかしな話なので、そこは覚悟が必要だと思いますが。でも、義母が１週間も家にいるより精神的に楽かな。私の義母はとてもいい人なんですが、朝から晩まで、しかも疲れて帰ってきたときに家にいたら気が休まらないし鬱陶しく感じてしまうかも。いくらいい人でも距離感は必要ですよねぇ。

トピ内ID：9147608286

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それ以上我慢する必要はないと思います

🎶

シュートメ

2013年03月04日 15:14

義母さんは自分が迷惑がられている事に　気づいていないようですね。でも　はっきり言ってしまうのもまた角が立つので「いついつから行くから｣と連絡がきたら　　「すみません　その日はちょっと・・｣とお茶をにごすいい方をしやんわりお断りする。また次に言ってきても、「ごめんなさい　都合が・・・｣とか言って逃げる。「もしあれなら、こちらからお邪魔します｣とか「こちらから行ける日は、また連絡します｣みたいな感じで　返答を先延ばしにしてもいいと思います言い方は柔らかでも　訪問お断り！の姿勢は絶対崩さず　対応してみたらいかがでしょうか？普通の感覚をおもちの人なら、避けられているなと気づくはずです。お姑さんも　決していじわるとか悪意で訪問している訳ではないのでお互いわだかまりを残さず　円満に解決するといいですね。今後は、なるべくトピ主さん家族が　好きな時に義実家を訪問するという体制に変えて、主導権を握れるようにがんばってみて下さい

トピ内ID：6767193233

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狭くない。２、３日の滞在で充分

エリ

2013年03月04日 15:14

一日中ＤＶＤを見させおやつや市販弁当の食べさせ過ぎに、甘やかし過ぎその上、昔の義母の時代の育児ストレスに体調不良保育園に預けて、普段通りに過ごしたほうがどれだけいいか同じような経験がありますが気を使う上に口出しもされ、大きなストレスでした。子供は、おやつの与えすぎや毎日のようにファストフードの食べ放題となり他にも色々と甘やかされて、義母が帰った後しばらくは我侭が抜けなくなり、せっかく躾た事も台無しに体調が良くないとでも言って、来るのを辞めてもらうか夫から言っても聞き入れず、一週間程度の予定で来るなら義母が来る前に、洗濯物や洗い物は貯めておく滞在２、３日もしたら、無理にでも保育園に預けて義母には、「もう世話はいいです」とでも言って帰ってもらうようにすればいいですよ。

トピ内ID：3602506440

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保育園で得られる知的な刺激や遊び

あらら

2013年03月04日 15:33

お祖母さんが一緒に公園で遊んでくれるならいいけど、ずっとＤＶＤとか見せてるなら保育園のほうが色んな遊びができてお子さんにとって良いようなきがします。お子さんが大きくなるにしたがって活発になると婆さんでは対応できないってことになるかもしれませんね。　でも、そこまで待つのも大変ですね。　急に行くと言ってきたときに一度断ってみてはいかがですか？　そしてもめる前にご主人から訪問の頻度を減らすように言ってもらう。　「うちにもうちのペースがあるから」と。　がんばって！

トピ内ID：6290963508

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心が狭いかどうかが問題ではなく

すいっちぽん

2013年03月04日 15:33

コミュニケーション不足です。トピ主さんご夫婦が、お義母さんに、夫婦としての「子育て方針」の理解を求めていないのが、問題だと思います。自分たちはこういう方針で、こういう育児をしていく。孫の育児に介入するなら、まず夫婦の育児方針を理解・尊重してほしい。その上での手伝いなら、大歓迎。ということを、お義母さんに伝えていますか？伝えなければ、トピ主さん夫婦がどう考えているかはわからなくて当然だと思います。お義母さんが保育園に対して否定的な考えを持っているとしても、自分たちはそうではないこと。保育園でのお友達とのふれあいや生活を重要だと思っている事（これは私の場合ですが）など、保育園のメリットを含めて、「夫婦の意見」として、お伝えするべきです。何もしないで、こちらの生活を乱さないで！と怒りをため込む、というやり方は、ちょっと幼稚では…。相手を悪者に決めつけるよりも、腹を割って話し、協力を求めることが、よいおつきあいの出発点だと思います。

トピ内ID：7671502226

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どうして…

😨

はと

2013年03月04日 15:33

はっきりと迷惑だと言えないのですか？何も喧嘩ごしに言えと言う訳でなく、感謝を伝えた上でしっかり嫌だと言えばいいのに。言わなきゃ何も変わらないし、自分だけでストレスためてるだけじゃ？家族や身内って基本何でも言い合える関係にしていきたいと私は考えますが、あなたはどうですか？

トピ内ID：3791208534

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子どもの日常を変えてはだめでしょう

かわいそうなのはママ

2013年03月04日 16:00

祖母が来るたびに保育園を休ませるのはやめましょう。これでは、子育ての主導権が祖母に移ったことになります。学校に上がっても、おばあちゃんが来る日は休む日、になってしまいませんか。フルタイムなら、１日のリズムもきっちり決まっているはず、姑さんが来るときは狂いますよね。それも年に数日ではなく、月に数日となると相当。もしトピ主さんの親御さんも同じようにしたら、月の大半は落ち着かなくて大変でしょう。中途半端な同居みたいですね。わたしなら、夫も確実に一緒にいられる土日に月一回、を提案します。

トピ内ID：5450065826

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なんで姑に合わせるの？

にゃん

2013年03月04日 16:00

私なら保育園は休ませません。お弁当も勝手に食べさせないように伝えます（保存料など体に悪いものが入ってたり塩分が高く子どもの体に負担であることを伝えて）ＤＶＤも長時間見ることで子どもに刺激的であり害であることも伝えます。姑に合わせてハイハイしてたら疲れますよ。私は姑と車で5分のトコに住んでいます。姑が近いと色々されます。やられます。「辞めて欲しい」と伝えても目の前で強行突破されます。いくらお願いしてもダメしたので、最近は我慢できず「子どもの体を考えたらそういう行動できませんよねぇ～」と毒をはいてます。これ、かなり効果があるらしく過干渉な姑も大人しくなりますお泊りの日数より保育園をお休みすることがおかしいですよ。「休み癖」がついたら小学生に入った時大変です。

トピ内ID：3168567163

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子どもを理由に・・・

とも

2013年03月04日 16:00

義母さんがこられた後子どもの生活ペースが乱れ元に戻すのが難しいので、しばらくの間こちらに泊りがけで滞在は遠慮してほしいと旦那様に伝えてもらったらいかがでしょうか。その分、2ヶ月に1度ぐらいだんなさんがお子様をつれて旦那実家に行ってもらうので折り合いをつけたらいかがでしょうか？留守中に義母とはいえ、他人がいたらストレスはありますよね。保育園も休むと次行くペースがなかなか戻らないから大変ですよね。なにかあったらお世話をお願いしたいこともあるので・・と伝えておきましょう。あと働くお母さんに理解がない人は確かにいます。でも、旦那様になにかあっても支える女性が今は一番なのです。胸をはっていらっしゃったらいいと思います。

トピ内ID：5770098515

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嫌です。

momo

2013年03月04日 16:00

子供がどうとか旦那がどうとかじゃなく、自分の留守中に自分の家に人が居ることが嫌です。たとえ実母でも嫌ですね。嫌な理由は沢山あっても、一番はそこじゃないですか？１カ月に４日から１週間も居座るとなると、年間で２カ月近く同居してるようなものでしょう？ありえません。自分たちの生活ペースを乱す義母のわがままに振り回されるのはごめんです。保育園の送迎お願いすれば？そのうち自分が必要ないことに気づいて来なくなるのでは。

トピ内ID：5259322505

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義母を客扱いしない。頼んだ訳じゃないから、有難うと言わない。

🐧

寒椿

2013年03月04日 16:51

義母は、あなた方夫婦が有難がってくれている。孫も私の訪問を待ちわびている。つまり、歓迎されていると感じて、楽しみ半分、やってあげなくちゃという気持ち半分で来るのでしょうね。お孫さんにとっては、お祖母ちゃんと二人で、おうちで過ごせて、保育園に行かなくも良いのは良い面もあるでしょう。姑さんは、まだお若いでしょうから、体力はあるでしょう。ここは、お手伝いさん兼子守が来てくれるという感覚で接しては如何でしょうか？『すいません。○○を買ってきてください。クリーニング屋へ行ってください。夕飯は主人の好きなおかずの作り方のレシピを書いておいてください。助かります。』等々、、、頼んでもいないのに、来るのですから、勇気を出して、こちらも使う気になってみたら如何でしょうか？留守中に姑が一日居られたら、その家の主婦は貴方ですから、そりゃ嫌ですよ。そのあたりの感覚は、ご主人は自分の母親だし、男なので分からないと思いますが、我慢強く訴えましょう。突然、手伝いに来るのですから、遠慮なく家事をしてもらう。それと、嫌であるという事をご主人に訴える。両輪で行きましょう。

トピ内ID：2802183051

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とりあえず、テレビは線を抜き、ＤＶＤを隠す

⛄

ぶる

2013年03月04日 16:51

義母バッシングのレスを続くでしょうが、、、。お子さん、まだ２歳なのにずっと保育園育ちなのですよね？２歳の子が家で一日中過ごすのは、悪くない、どころか息子さんには良い息抜きだと思います。しかしＤＶＤやＴＶはよくありませんね。線を抜き「壊れたみたいです」と言い、ＤＶＤは「良くないので捨てました」と言い、つきっきりで遊んでもらうことにしては？どのみち小学生になると「おばあちゃんより、友達と遊びたい」と言い出しますから、おばあちゃん好きなのは今だけですよ。ちなみに私は自営業なので、待機児童のまま保育園に預けられず、２人を育てました。病気の時にも両実家は全く頼れませんでした。お葬式のために３０分預けただけです。どうしてもの時はＤＶＤをみせましたけど、いろいろ工夫をして仕事と育児と家事を「両立」しましたよ。なんとか乗り越えられたから言える結果論でしかありませんが（もしも保育園に入れたら、私も何も考えずに預けたので、人を責める資格はありませんが）、育児を外注しているあなたがた夫婦に、家事や育児をしてくれる祖母に文句を言う資格は、ないと思います。

トピ内ID：5520989514

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夫から、来てくれると気をつかうからしばらく来なくて良い、

自転車アゲイン

2013年03月04日 16:51

とストレートに言ってもらう。我慢せずともよろしいです。トピ主さんの心身が元気にもどったら、またおばあちゃんがお孫さんにあえますから。その方が義母さんにも良いのです。とにかく早くストレスをとりのぞくことです。一を聞いて十を知る義母さんもいるのです。以外とむこうも無理をしてきてくれているかもです。

トピ内ID：5063827430

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保育園を休ませない

😉

フランソワ

2013年03月04日 16:51

フルタイムで働いているのなら、保育園へは子供を休まず通わせましょう。義理母に中途半端に育児をやってもらうより、プロに任せた方が安心です。義理母が来ても、子供は保育園へ行かせましょう。義理母になんか言われたら「保育園の先生に「休ませないように。」と言われました。」と言いましょう。現実には、だれにも頼れず保育園に預けたくて仕方がない親がたくさんいます。その方たちに申し訳ないという言い方にするのです。このまま、毎月何日も休むと保育園へ行く資格がなくなる可能性があるとななんとか言えばいいでしょう。せっかく入れた保育園、大切にしてください。義理母は、掃除や料理など子育て以外のことをやってもらえばいいと思います。そのうち、来なくなりますよ。

トピ内ID：1403290253

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保育園も良い点多い

通行人

2013年03月04日 16:51

やはり同年代の子供が集まりますから、育児的にメリットが多いと思います。親と子だけ（＋祖父母）よりも、得るものが多いと考えてます。トピ主さんはきっと、フルタイムで働き、専業主婦よりは子育ての時間が取れない事が、少し後ろめたいのではありませんか？だから「孫がかわいそう」と言われる事が、一番のストレスになっているのだと思います。育児は時間より質が大事だと、私は思います。ずっと子供と一緒に居て、育児ストレスもその時間に含まれるより、仕事は仕事、育児は育児と切り分けて考えてもいいと思います。＞どこに着地地点を見出せば良いのか全面的でなくてもいいので、少しずつご自分の育児に自身を持たれたらいいと思います。ご主人と子育ての方向性が合っていれば大丈夫！義母さんが訪問しても、保育園に連れていけるようになるのが、一番いいと思います。保育園の行事とか、良い点を、ご主人と共に、義母さんに伝えてはいかがでしょう？おそらく、すぐに理解はしてもらえませんが、子育ての方針は、夫婦で決め、義母さんはあくまで「おまけ的存在」でいてもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：0920220831

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ここで聞けば

🐷

ん？

2013年03月04日 16:51

＞私の心が狭過ぎですか？ここで聞けば義母がおかしいってレスが多いんじゃないですか。でも、一般的にどうかだけでは解決しないですよね。宿泊の件は一度は夫に任せては？幼稚園は多少休んでも、そこまで問題はないでしょう？小学校にはいれば、学校を休ませることは出来なくなりますし、年をとれば毎月来ることも辛くなります。「家でDVDを一日中見せる」ことは目にも悪いし、運動不足になるので外で遊ばせるようにお願いしましょう。「市販のお弁当を食べさせる」ことは、健康面もあるのでと、お断りすればいいです。家事や子育てを手伝ってくれることを感謝した上で、家庭の教育方針を伝えて、理解していただく努力をしないで不満だけを抱えてても仕方ないですよ。お義母さんは一人暮らしですか？今幸せなトピさんには想像できないと思いますが、家族を知っている人の一人暮らしは想像以上に辛いと思います。いつ動けなくなるか分からないから、今できることをしたいという思いも強いです。必要とされたい人も多いんです。そこは理解して差し上げて欲しいと思います。

トピ内ID：4836770443

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月１は多すぎる

NAVI

2013年03月04日 17:22

＞滞在中は保育園を休ませ家で息子と過ごします。義母の圧力に屈してしまってますよね。保育園に行かせるかどうかはトピ主さん夫婦が決めることでは？今後は滞在中も登園させたらいかがですか？もしくは、金曜の夜にきて月曜の朝までには帰ってもらう。嫌なことは早めに断っておかないと、後で大変ですよ。余計なお世話なのに、あちらは「あんなに面倒みてやったのに！」って言いますからね。

トピ内ID：4732896840

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予定外の訪問は、追い返す！

🐧

アクアマリン

2013年03月04日 17:22

良い嫁を演じようとする人に多いです。このままでは、ストレスが溜まり、困った事になると思います。もう良い嫁は止めましょう。姑には、こちらも予定があるので、急な訪問・宿泊は困る。そうはっきり宣言しましょう。勝手に来ても、追い返す。情に負けてはいけません。

トピ内ID：4034224191

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