義母がもうすぐきます

レス145

（トピ主 16 ）

🐧

紅鮭

2015年11月29日 22:38

話題

もしもこれを読んで下さった方が私の義母と出会ったら、きっと「なんていい人！」って思う事でしょう。だから、主人を含め、周りの人には誰にも分かってもらえません。彼女はとてもいい人だと思います。しかし、周りにいい人になるために、犠牲にならないといけない人を作らないといい人になれない人です。それがわかるのは、犠牲になった人だけだと思います。彼女に協力しないと、周りの人から責められます。私は一度、彼女からの要求を断りましたが、彼女は被害者として周りに泣きながら訴え、私はあれだけ頑張ってきたのに、一度の失敗（拒否）で一気に悪者になったことがあります。２か月前にも義母が滞在して嫌な目に遭いました。私の子供達も巻き込んでいたので、もう本当に腹が立ちました。そしてまた彼女は来るそうです。義母は元旦を娘家族と過ごし、２日から家に泊まるそうです。遠くからわざわざ来てくれると喜んで、主人が飛行機のチケットをプレゼントしてました。「ベッドの用意も全てします、でも彼女が我が家に宿泊している間、私は家を出ます」と主人に言いました。主人にとっては母親なので好きにしたらいいと思います。ただ彼女の滞在中に私がいないとなると、彼女の面目丸つぶれでしょうから、きっとまた泣かれます。結婚するときに父から義母のいう事をちゃんと聞きなさいと言われましたが、もう無理です。もうできません。ごめんなさい。

トピ内ID：0159819017

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無理されなくても

🐱

はっち

2015年11月30日 11:16

そう言う人います。ストレスですね。私も嫌ですね。

トピ内ID：2336007996

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その嫌な目にあった具体例を

🙂

おばさん

2015年11月30日 11:51

教えてほしいのですが。そして、主様が一度の拒否で周りから責められたとは、どのようなことですか？義母さんの化けの皮を剥ぐ方法を　小町の皆さんが考えてくださるかもしれませんよ。逃げて、義母さんの面目丸つぶれにしたいようですが、逃げるだけでは主様が不利じゃないですか？まあ、お子さん達を巻き込むのは、ちょっと避けたいですよね。そういう意味で　逃げるのなら　仕方ないとは思いますが。

トピ内ID：3619433248

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頑張れ

🙂

ななし

2015年11月30日 11:16

詳細が分かりませんが、そういう人いますよね。「全部私が悪いの」と悲劇のヒロインになって、周りから同情を集めたがるタイプ。でもこういうタイプの人って、深く付き合うと本性がバレるものですが、義母さんの周りの人達は未だに義母の味方なのでしょうか？実は義母さんの本性は分かっていて、でも同情する振りをしないと矛先が自分に回ってきて面倒なので「可愛そうねー、お嫁さん酷いねー」と棒読みで言っているだけ、なんてことはないのでしょうか。お正月のことで周りに何か言われたら、今度は逆に「お義母さん酷い。。。親子水入らずで過ごしたいと言うから遠慮して実家に帰ったのに。。。何をしても私が嫌いなんですね。」と演技で言ってみては？

トピ内ID：2071873751

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え・・・と

🙂

comomo

2015年11月30日 11:16

そのたった一度の拒否が何だったかわからなくては何もコメントできないんですけど。

トピ内ID：4471452426

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何がなんだかわかりません

🎂

Hawaii

2015年11月30日 11:16

お義母さんが、周りに良く見られるために犠牲者を作るそうですが、具体的に陰でどういう事をするのですか？　トピ文には、物語の主要な部分が飛んでいますね。トピ主さんから見ただけの、主観的で結論的な事しか書いてありません。悪くとれば、これはトピ主さんの主観だけであって、実際はお義母さんは普通に行動しているのに、トピ主さんが被害妄想に陥って、お義母さんとの関係がギクシャクしている、とも取れます。これでは、”お兄ちゃんが悪ーいっ”　と泣いている子供を見ているようです。第三者に分かってもらいたければ、もっと具体的に例をあげて、読む人の立場に立って書いてください。

トピ内ID：8504799938

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意味が分からないんですけどー

鬼嫁認定

2015年11月30日 11:51

嫌いだから逃げるタダそれだけなのに意味の分からない「犠牲」「協力」ってナニ？ソコまで思っているんだから来るなとハッキリ言えばいいじゃん。あなたのいない間に家の中を掻き回される方がヤバくないですか（笑

トピ内ID：7503330399

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我慢しなくてもいいですよ

💍

コンシェルジュ

2015年11月30日 11:51

たとえ義母であっても嫌いな人とは付き合わないこと。そうしなければストレスが溜まるだけです。旦那や義母にどう思われようと、あなたの考えを貫き通すべきです。

トピ内ID：3480579540

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うん・・・

🙂

匿名

2015年11月30日 11:51

私も学生時代に「あんないい人のことを悪く言うなんて」って嫌われたことありますけど、そういった人も数年後に相手の本性を知り、「あの時あなたが言ったことがよくわかった」と言いました。そういうことって多いです。結局情に流されてしまうんですよね・・・。でも機会があってちゃんと話すと、「あれ？義母のいっていた人とは違う？」と気付いて貰えると思いますよ。まぁ親族では難しいかもしれないけど。その話が出てきたら、「義母はそういっているようですけど、事実はこうですから」ときちんと訂正した方がいいですよ。私はむかつく相手を連れて「どっちの意見が正しいと思う？」と知り合いの前で状況説明して判断してもらったことがあります。そしたら相手は事実を言わないんですよね（笑）それに話に矛盾も生じてくるし。自分が悪くないと思うのなら、そうやって堂々と話すのもありです。

トピ内ID：3175483471

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そうですか

🙂

ばるちゃん

2015年11月30日 11:51

大変陰気な賢い姑さんですね。たちが、悪い…若い頃は、ブリッコだったんだろうなと思います。泣くなんて卑怯かな！やはりこういう人苦手です。第一いい歳して泣くなよ！ましてや息子夫婦の前で、恥ずかしいよと彼女に、言ってやりたいです。貴女の考えに賛成！頑張って！

トピ内ID：8673495517

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そんな説明じゃ誰も理解しない

ぽめ

2015年11月30日 11:51

トピ主さん、プレゼン下手すぎ。どんな要求を断ったのですか？このトピだけだと、ただ単に義母が苦手だから駄々をこねてるとしか思えません。確かに私だって義母が泊まりに来るのは気持ち的に歓迎は難しいのは同じですがトピだけだと同情できないんですよね。ちなみに前回は子供を巻き込んだ出来事があったようですが、その状況で何故自分一人が家を出るの？子供を守りたいなら子供も連れて行きませんか？どうもいろいろ腑に落ちない。

トピ内ID：6592371885

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仕方がないよ

💍

藍子

2015年11月30日 11:51

立ち回りがとっても上手い人っていますよ。もう、笑っちゃうくらい見事です。義母さんもそうなんでしょうね。とばっちりを食う人はたまったものではないけれど、真実を訴えたところで誰も信じてくれない。それどころか、真実を訴えた人が悪者になる。割と世の中ではよくあることです。この場合、あなたのお子さんはどう感じているのかな。巻き込まれたのなら、おばあちゃんに嫌悪感とか感じてないかな。子供は正直だから、おばあちゃんが嫌いになるかもしれませんね。義母さんが滞在する時、あなたが家を空けるのは、私は反対です。同居でないなら、一時我慢すれば・・・と思う。だって、あなたの家なのだから。 (私が長年同居だから、そう思えるのかもしれないけれど) ６０代の私ですから、立ち回りの上手い人は何人も見てきました。腹立たしいけれど、諦めの心境です。仕方ないか・・・と思いますね。

トピ内ID：0318110704

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いったい何が？

ぽん

2015年11月30日 11:51

お姑さんがどんなことで周りからいい人と言われるのか、家を出るほどまでにお姑さんを拒否するトピ主さんにお姑さんとの間に何があったのか、この内容からではさっぱりわからないです。もう少し具体的に話すことはできませんか？

トピ内ID：6902425651

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そう言う人だと理解のうえでそれなりに付き合う。

今は姑立場

2015年11月30日 11:51

これからもまだ何十年も付き合いは続くのですが、姑が来る度にこんな態度でどんどん悪化しないでしょうか。逃げても離婚しない限り解決もしないと思うのですが。近居でもないのだし飛行機の遠さなら我慢できないのでしょうか。姑を大好きな人はほぼいないと思いますが、好きな夫の親なのでそれなりに付き合うしか無いです。子供が生まれたら毎週末義理家（車で３０分）に泊り込みで通った６年間、本当に嫌だったですが結婚とはこう言うものだと思うしか無かったです。結婚１０年の頃に、姑・小姑に嫌味たらたら言われて泣きながら帰った事もあります。それからは良い嫁（その頃までは意識して良く思われたい嫁を演じていたと思います）は止めて、距離を置くようにしました。年に数回のみの付き合いとしました。これで楽になりましたよ。それでも義理親・小姑（根本は良い人達なのですが価値観が違うので仕方ないのです）からの無理強いがあっても、「はい」のみで通して、反論は一切せず長男嫁としての仕事は全てやりました。姑舅からは「良い嫁」として可愛がられました。相手を立てれば上手く行く事もあります。

トピ内ID：6717459971

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一体何があったんですか？

ゆき

2015年11月30日 11:51

具体的にいじめの内容を教えてくれないと、応援のしようがありません。トピ主さんの言っている事が正解として、そういう義母と今後付き合っていくために、会話の録音なりメールのコピーなりできませんか？窮鼠猫を噛むと言うでしょう？黙ってやられるばかりじゃないゾ（怒）という態度は必要かと。

トピ内ID：5204280574

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応援してます!!

😭

わかります！！

2015年11月30日 11:51

頑張れ！応援してます

トピ内ID：1786393052

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お正月には逃げずに、笑顔で姑に対処するのが大人の態度では？

🐶

Mako

2015年11月30日 11:51

現実から逃げても悪状態はそのまま。逃げずに気を取り直して底意地の悪い姑に柔らかく立ち向かいましょう。たった一度の姑の意地悪な反応で、そんなに傷付く必要はなく、自分が傷ついたことも意地でも姑に悟られてはなりません。あくまでも何事もなかったように笑顔で柔らかく対しましょう。言語は自分の言いたい事を相手に伝えたり相手を傷付けたりする以外、自分を守る為の武器でもある事を頭に叩き込み「本当に言いたい事は重要ではなく、物事がうまく納まるように如何に表現するかが重要」を実行。トピ主は真面目で一本気過ぎる。女は伸び縮み出来なければ物事に波風を立てずにうまく処理するのが難しいもの。姑は宝の息子を嫁に盗られた被害意識があるので「優しく労わり深い夫のような素敵な人を産み育てて下さった義母様に感謝してます」と、更に「実母もいつも義母様が優しくて思いやりがある人なのでよかったと感謝してます」と別の人による良い評価も加えましょう。主の本音を言う必要はないのです。お正月には逃げずに心広くし、姑年代の残り少ない人生を思いやって姑を労われば、夫から感謝され家庭も円満、万々歳の結果を呼び込めます！

トピ内ID：4478476344

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距離をとるのも

🐧

さくらんぼ

2015年11月30日 11:51

平和な社会を作る為には必要な場合もあります。世界の歴史でも、近いから紛争を繰り返している地域が沢山あります。トピ主さんの判断は正しいのかも、外交戦略としては賢明な選択肢ですね。さわらぬかみにたたりなし。昔の人は言いました。

トピ内ID：7797775274

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子どもは？

🙂

通りすがり

2015年11月30日 11:51

そこにいたるまでいろいろ考えたのでしょうから、家を空けることに関してはなにも言いません。ただお子さんがまだ未成年なら必ず一緒に出たほうがいいですよ。お子さんを残さないように。したたかな人はいない間にいろんなこと根回ししますよ。気をつけて。

トピ内ID：6310531428

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なんとなく解る気がする

ケイト

2015年11月30日 11:51

きっと一緒に居た方が被害がひどいって事ですよね？それなら、一緒に居ない方が良いです。だってもし被害に遭った時、旦那さんとお子さんに責められるのでしょう？断ってはいけない状況って嫌ですね。 2ヶ月前にもあったって事は、結構1年で頻繁にありそうですね。それは嫌だわ～。年に2回でも気が滅入るのにねぇ。別にトピ主さんが居なくてもおもてなしできて当然なんだから、他の家族に任せちゃいましょう。

トピ内ID：1551384357

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策略家

🙂

甘党

2015年11月30日 12:26

いますね、いますね。策略家。誰かを犠牲にして「いい人」になっている人。ご主人も騙されたままなんだ(呆)。仕方ない。逃げるが勝ちだと思います。お子さんは連れて行かないのですか。トピ主様、優しいですね。

トピ内ID：4950278152

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家の義母もそうでした

🙂

海賊の妻

2015年11月30日 12:26

しかしあまりにやり過ぎてバレバレで息子達も孫達も呆れていました。理解者の居ない貴女はお気の毒です。義母は自分の為なら親戚でも従業員でも朝から晩まで陥れ、夫は大人になるまで「母さんはかわいそうだ」と思っていたそうです。結婚してもマザコンでしたが、有る時漸く気が付いて「母さんに騙された。考えて見たら親戚の叔母さんたちは良い人達で何もされた事がない」と言いました。義兄は私に「母さんは嘘つきだから」と言うので「知っています」と言うと「自分の為なら息子であろうと孫であろうと悪者にするんだ」と言うのでとうとうここまで来たかと思いました。入院した時に看病に行くと、義母の近所の人たちが私を一斉に冷たい目で見ました。義母がどんな作り話で悪口を吹き込んでいたか一瞬で理解できました。訪問介護の方も相当困っていたらしく精神科医の面談を受けた所「人格異常」とか「演技性人格」という言葉が出ました。泣くのなんか道理でうまいはずです。必ず貴女の義母様も今にばれますよ。家の夫のように「母さんに騙された」と言う日が来ます。泣きながら巧妙に人を陥れる。そう長くは続きません。

トピ内ID：6411894667

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もういくつねるとお正月?

🐱

こともあろうに叔母に

2015年11月30日 12:26

お正月の身構えも心得で準備です。楽しみましょう! なんていい人? 誰が思うでしょう? いい人、対外向けの挨拶です。気にしない。もういい年、寝ましょう?現実逃避。目が覚めると春になって桜が咲いているでしょう。その前にサンタさんにお願いするのもいいでしょう。靴下を吊るしテね。

トピ内ID：2430834983

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外面の良い姑

塩鮭

2015年11月30日 12:26

タチが悪いですねえ。私の同居姑と同じです。トピ様、正月に上がり込んだ姑は、あなたが居ないと家中を点検しますよ。もしかして、トピ様のプライベートも覗くと思います。同居の私は、実家に帰省中、小姑と姑で、私のクローゼットまで見てたことが判明しました。もしグッと我慢できるなら、年に何日かなんだから、在宅した方がいいと思います。

トピ内ID：4180456529

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年配者が

🐶

ぷーばば

2015年11月30日 12:26

何が原因か解りませんが、泣きながら周りの人に訴える時点で、いい人？？？？？年配者は我慢しちゃいますよ。絶対悪く見られるであろう顔の作りの人でも（私？）言いたい事　飲み込んでしまいます。嫁姑は、永遠のテーマだねー

トピ内ID：2462931074

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これだと半分しかわからない

🐱

これしき

2015年11月30日 12:26

>周りにいい人になるために、犠牲にならないといけない人を作らないといい人になれない人です。それがわかるのは、犠牲になった人だけだと思います。上記の具体例を書いてください。トピ主さんは言いたいことが言えない性格で籠ってしまうので、余計に損をするのです。私もそうだからよくわかる。今後は、因果関係をはっきりさせて、相手に明確に伝える。ただの抵抗だけではますますあなたが悪者になります。おそらく姑さんは理攻めが苦手です。泣き落としで相手を閉口させ自分の悪さを隠し相手をうまく悪者に仕立てるタイプです。うちの姑もそうでした。抵抗すると大騒ぎして被害者面して実家に電話されました。冷静に立ち回ってください。

トピ内ID：7429766573

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大丈夫だよ

みかん

2015年11月30日 12:26

逃げてもいいんだよ。実に上手く立ち回る人っていますよ。夫に言っても無駄だし、逃げるが勝ち！自分が壊れたらおしまいですから。カワイイ息子と水入らずがいいでしょう。

トピ内ID：5825388106

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わかる気がする。

ねじ

2015年11月30日 12:26

うちの義母もそうだなあ。思い通りにならないと、すぐ泣くし、病気になります。「君らがいう事をきいてくれないから母さんが倒れて3日も食事もせずに寝込んでいる、言うことを聞いてくれ」と舅から連絡がくるとか。その頼みも「あなたたちの家の方位が悪いから引っ越して」とか、そういう願い事で、おいそれとかなえられません。周囲の親族も皆、一ミリの悪意もなく姑がよかれと考えているから叶えてくれ、というスタンスで、夫さえもそちらに傾くけど、「そーいうの無理だから！」と、私一人、悪役としてがんばっています。がんばっていても、別にたいしたステキなことはおきません。でも、流されて言いなりになりたいとは思わないので、自分のため（と子どもの転校阻止のため）だけに悪役を全うします。技術的には、１、無視。２、食い下がられたときは、笑顔で言いたいことをはっきり理路整然と言い、繰り返される意見を受け付けない。３、話をさっとぶった切り、お茶を出したりする。

トピ内ID：8017920493

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いいと思います

🙂

ぽこん

2015年11月30日 12:26

いいと思いますお嫁さんがいなければ親子水入らず気楽に過ごすでしょうそんなことで泣く？メンドクサイ姑お正月近くの温泉施設やビジネスホテル等で気楽に過ごしましょ

トピ内ID：0378158200

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なんでそうなったんですか？

🙂

ひだまり

2015年11月30日 12:26

それがわからないとなんとも。だけどね、海千山千のばーさんに、あなたがかなうわけない出て行くのもいいけど、自ら悪者になることしないのよ私なら、笑顔キラキラでお出迎えします。で、義母に何か要求されたら「はーい！お義母さん、わかりました！」って笑顔でオーケー。旦那がいるときは一緒にいないようにしてね。で、知らんぷりする。催促されたら「何がですか？」と、とぼける。「えええーっ！私そんな事言われてませんよー？えーっやーだぁお義母さんっったらぁ。認知症になるには早くないですかぁんずっと元気でいてくれなくちゃ困っちゃいますよ～ねええ、パパァ？ニコニコっ」で子供には「オバァちゃん、忘れちゃったんだってー何時までも、元気でいてねーって、言っといで」って。で、日々、細々と旦那に、お義母さんの事を最近、忘れっぽいみたいね、、など言う。マザコンだから、細々と、だよ。義母の悪口など絶対に言わないで、私だって心配なのよーってね。で、義母には「パパも心配してますよー」って時には涙の一つも見せたらいい。若いあなたの涙の方が効きますから

トピ内ID：4335545240

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不在でいいですよ

💔

りんご

2015年11月30日 12:26

詳細は書かれていませんが、共感します。私の姑も、外部から見れば「いい人」と認定されていると思います。でも、私はその「いい人」と不仲です。普通の一軒家で完全同居をしており、自分本位の「いい人」に振り回され我慢させられ続けています。我慢の限界か、私の心も身体も悲鳴をあげ自衛に回るようになりました。姑とは、最低限の会話しか出来ません。主語の無い姑の話は、独り言だと思っています。返事のしようもないので耳に入らなくなりました。同居嫁としては家に居るべきなのかも知れない盆正月、私は不在にしています。

トピ内ID：9333210965

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