食事中いつも怒る夫

レス41

（トピ主 0 ）

😢

momo

2013年03月04日 14:36

ひと

ずっと悩んでいます。食事中のことです。うちには9歳の長男と5歳の長女がいます。夫は、いつも長男の食べ方のことで、小言を言います。例えば、茶碗を上手に持てない、ご飯粒を落とす、おかずを落とす（いずれもちょこっとです）、箸の使い方が良くない（主人の箸の使い方はもっと下手です）、姿勢が悪い、、、などなど。私から見ると子供なんてこのくらいだと思うんだけどな、という程度です。日頃から私も子供に注意はしていますが、気長に上手にできるようになるのを待っています。言われてすぐに上手になれないので、その都度注意をしています。

主人と食事をするのは休みの土日だけなんですが、本当に苦痛です。長男は、主人と一緒の食事中はいつも怒られていつも緊張しながら食べています。食事のことだけでとどまらず、勉強のこと、友達のこと、長男の様々な不満をいっぺんにそこでぶつけてきます。食事中ずっと、長男は嫌味を言われ続けています。可哀相です。昨日ついに私は我慢ができず、「そんなに怒らなくてもいいでしょう」と言いました。

すると、それが気に入らなかったみたいで、もっと子供に文句をいいます。この悪循環をなんとかしたいです。せっかくがんばってつくった食事もこの主人の嫌味を聞いているだけなので作っても意味がないような気さえしてきます。主人のこの食事中にいつも怒る癖にがまんができません。
どうしたらいいのか、いつも悩んでいます。みなさまのお宅はいかがですか？

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録音してみて

ねぎ

2013年03月04日 18:47

食事は楽しく食べたいものですできれば笑いながら日々あったことを話し合うとかねわが夫も　食べるときは黙って食べて話は終わった後でという主義食事が楽しくない時間をかけてもあっという間に終わってでも　おいしかったとかは言ってくれますそこで提案ですが食事をしているところを録音してみませんかどんなふうに言っているか本人は気にしていないことが多いですから客観的に聞けば言い過ぎていたとかわかると思います出費かもしれませんが　機械を買いましょう録音しているとわかってはだめですよそして一回だけにすることです気が付いてくれるといいですね

トピ内ID：3259804574

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コミュニケーション不足なのでは

Mari

2013年03月04日 18:47

トピ主さんが「そんなに怒らなくても～」と言ったことに対してのリアクションが、トピ主さんに対してではなく子供にさらなる文句を言う…、何かしらの歪みがそこにあるのでは？と感じました。失礼ながらご主人は仕事や家庭内でのストレスやご自分のコンプレックスなど、（様々な要因が推測できますが…）そういったイライラを自分よりずっと立場の弱い、言い返せない子供に向けてストレス解消しているのは？と感じました。たとえば、箸の使い方を子供に注意するのに、自分はもっと下手～とトピ主さんが書かれています。もしかしたら、ご主人はそういった育ちの悪さなり何かしらの自分のそういう部分にコンプレックスを感じており、お子さんに八つ当たりをしているのではないでしょうか。お子さんが、とてもかわいそうです…。ご主人とのコミュニケーションが不足されているのではないですか？子供が可哀想なので今後も食事中に一方的に怒るようであれば、食事は共に出来ない、と伝えてみては。お子さんが摂食障害になってしまったらどうします？まずはご主人のストレス解消の方法をさがしてみては。

トピ内ID：0035895160

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あなたよりも

花咲

2013年03月04日 18:47

あなたがせっかく作った料理がどうのこうのだの、あなたが鬱陶しがる事よりも、息子さんでしょ！あなた以上に息子さんは参ってるはずよ？躾はもちろん大切だけど、ご主人のは日ごろの鬱憤をここぞとばかりに吐き出してるように思えます。ご主人、仕事が上手くいかないとか、会社では弱い立場とか、そういった事はありませんか？あなたも｢そんなに怒らなくてもいいでしょ｣なんて中途半端な庇い方してたら、そりゃあそんなご主人なら余計にカッカするでしょうに。もっと毅然とご主人に立ち向かえませんか？このままだと息子さんの心が壊れちゃいますよ。

トピ内ID：1817818508

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ん？

はぴはぴ

2013年03月04日 20:11

毎日じゃないんですよね？なら我慢かな…。 9歳なら少しはお行儀も覚えないと。うちは8歳ですがこぼしませんよ？お箸も持てますし。なので日頃優しく教えてあげたら？

トピ内ID：3692861298

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一度あなたがキレてみる

さく

2013年03月04日 20:11

食事のマナーの躾けはとても大事ですが、楽しい雰囲気で食事をすることも大事ですよね。一度、「こんな雰囲気が悪い食事のために私は頑張って料理をしたのではない！」と怒って席を立ってみてはいかがでしょう。そのまま、息子さんと娘さんを連れて外食すればご主人の頭も冷えないでしょうか。こういう状況だといっそのこと「食事中に喋ってはいけない」というルールを導入したほうが平和かもしれませんね。あとは土日はカレーやお好み焼き・焼肉・手巻き寿司などあまりお行儀を気にせず食べられるメニューや外食にするのはどうでしょう？ご主人も何か不満があるのでしょうが、子供に当たるのは卑怯です。

トピ内ID：8776854085

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対策を

女性

2013年03月04日 20:11

食事中怒る夫、ではなく、問題のポイントは、「長男だけを差別して怒る夫」だと思います。家族の愛憎問題は根が深く、解決も容易ではありませんが、誰でも多かれ少なかれ、通る道でもあります。あなたがしっかりして、公正に、思いやりをもって、家族の調整をしましょう。

トピ内ID：2240509964

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食事くらい楽しくさせて！、と何故言わない？

専業主婦

2013年03月04日 20:11

＞主人の箸の使い方はもっと下手ですそれならどうして、「９歳の息子に言えたギリか？」、と率直に言わないのですか？息子さんのために、もう少し援護射撃してもいいんじゃないかと思うんですが、違いますか？あと、息子さんをまじえずに、夫婦間で「注意されすぎて、息子がかえって萎縮してしまうことの危険性、箸をまともに持てない親に箸の持ち方で執拗に怒られる不条理、怒るよりも褒めてのばすことを考える気持ちの余裕」などについては、話し合いもできないのですか？「そんなに怒らなくてもいいでしょう」と言うのなら、なぜそう思うか、相手に説明していますか？　気長に上手にできるようになるのを待つ母親の姿勢を、父親が尊重できないのはなぜですか？結局は、夫婦のコミュニケーション不足や信頼関係の欠如における不都合の尻拭いをされられているのが小さな息子さんなのでは？父親がそれでストレス解消をしているとは思いたくないですけど、その可能性もある訳で、そんな家庭では、母親がしっかりと子どもの盾になることがさらに重要だと思うんですが。子どもは親を選べないので、お母さん、頑張ってください。

トピ内ID：2492181870

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うちは夫はガミガミいませんが

たろすけ

2013年03月04日 20:11

それは、普段、私がガミガミ言うからです。と言っても…食事の間中は言いませんし、箸が持ちにくそうな時に、自分の箸使いを見せて教えたり、取り皿に取る時にこぼしそうな時には「もっとお皿を近づけなさい」など、具体的に「ガミガミ」言ってます。ご主人の箸使いは、この際どうでもいいです。自覚があって、きちんと持てればよかった、と思うからこそ言うのでしょう。お子さんに「お父さんだって…」などと言ってはいけませんよ。うちは7歳5歳ですが、注意していたにもかかわらずコップを倒してしまえば、叱ります。でも、不可抗力の場合は叱りません。「よそ見してたらこぼすよ」と言っていて、こぼせば、叱ります。圧倒的に平日のほうが食事回数が多いのに、ご主人がガミガミ言うのがわかっているのに、言われないようにしようとは思わないのですか？ 9歳なら学校で給食も食べますよね？学校での様子はどうなんですか？テーブルと椅子の高さがあっていないとか、そういうことが原因では？テーブルの座る位置ですが、支障がなければご主人の隣にしてあげてください。向かいにいると目につきます。

トピ内ID：3382727705

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うちも同じでした

あー

2013年03月04日 20:11

父は怒りたいから、私の失敗をわざと待ってました（これは後に父も認めてます）。おそらく父は会社で冷遇されていて、妻子を怒ってストレスを発散させたり、怖がらせることでプライドを回復させてたんだと思います。私は中学の時にキレて、父とは顔を合わせなくなりました。それから父は低姿勢になました。結局、弱い者に強く強い者には弱い人なのです。私は、なぜ母は止めないんだろう？こんなくだらない男のどこが良かったんだろう？と母にもうんざりでした。母も私が言うと悪循環になる、って言い訳してましたけど、本気で止めないから、父が母を舐めてるから悪循環になってました。母が止めないのは、経済力がないので離婚になったら困るから。子供を庇って自分に矛先が向くのが嫌だから。トピ主さんと母、そっくりみたい。それだけ目の前で言われてるのに >昨日ついに私は我慢ができず、「そんなに怒らなくてもいいでしょう」と言いました。なぜこれだけ？その場に第三者がいたら、夫だけでなくあなたのことをどう見ると思いますか？私には共犯に見えます。

トピ内ID：0874671601

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家もそうだったな・・・

🐤

まっちょん

2013年03月04日 20:11

私も何かあると父親に叱られていつもビクビクしながらいました。常に父の機嫌を悪くさせないように生活してたので、家では休まる場ではなかったです。自分が居なくなればいいのに消えて居なくなりたいなんて自殺願望までありました。父の事は今でも嫌いです。ちなみに、私も子供の頃箸の持ち方が上手じゃありませんでしたが、今では正しくもてますので、そこまで深刻に心配するようなことではありませんよ。

トピ内ID：7352492741

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我が家ではあり得ません

😑

おばさん

2013年03月04日 20:11

多分、こういった事はご主人の子供時代の環境が深く関わっているでしょう。ご両親が厳しく、ご主人もずっとそういう状況で食事をしてきたのではないでしょうか。ですから簡単に変わる事ではありません。ですが、大変お辛い事なので、一度ちゃんと話し合う事をお勧めします。＜話し合い＞ってとても難しいですよね。生活の流れの中で言っても聞き流されるか余計不機嫌になるだけだと思います。こういう男性には＜会議形式＞が有効です。まず落ち着いて、あなたはどうしたいか、どうして欲しいか、ご自分の気持をまとめて下さい。「私は楽しく食事がしたい」など「私は～」とご自分が主語で、お気持ちを紙に書き出してみて下さい。（「あなたは～」としますと「あなたはいつも小言ばかり言って～」と、相手批判になり喧嘩になるだけです）次に「話があるから〇日●時に△△へ来て欲しい」と伝えて下さい。時間を設定して、自宅以外（喫茶店など）で。これだけでも重要度が伝わります。気持ちを話すか、書いた紙を見せて「あなたはどうですか？」と聞いて、話し合ってみて下さい。

トピ内ID：6077152025

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ご主人の実家の家風なのでしょうが

🐱

農家四男坊

2013年03月04日 20:11

我家と似ていたので、分析と共に処方箋を差し上げます。ご主人のご実家は、古いお家で、お爺さんかお父さんが実権を握っていらっしゃるのではありませんか。そうしたお宅では、いわゆる家長の言葉を夕食時に有り難く拝聴しなければなりません。私は、既にお爺さんと言われる年代ですが、子供の頃の毎日がそのようでした。それが100％悪いと言う事でもありませんが、現代は受け入れることが難しいと思います。そうした“小言”は、家風として無意識に代々受け継がれて行くものです。昔の躾は小言や叱って育てたものですが、現代の躾は“誉めて育てる”のが基本です。ご主人に、叱ったり小言を言う前に、先ずは誉めて育てましょうと提案されたらと思います。子供が大人になった時、叱られたり小言を言われて育てられたと思うよりも、誉められて育てられたと考える方が、本人にとって、嬉しく、また自信に繋がるのではないでしょうか。確かに、叱られたり小言で育てられると、一般常識には強くなります。しかし、本人の精神衛生には絶対に誉められる事がプラスです。

トピ内ID：3441268261

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確かに

🙂

ささ

2013年03月04日 20:11

確かにずっとは嫌だなぁ。でも旦那さんが言ってる事って、本当にすぐとは言わなくても出来ない事なのかな？妹さんはまだしも長男君の方はもう出来てもいい頃では？貴女も子供の事考えてるけど、旦那も子供の事考えてる気がする。嫌われ役を買って出てくれてるんだから、子供と会話して、秘密特訓でも何でもいいけど、次は怒られない為の推進力として「ママと頑張ろうか」と利用した方がいい気がするけど？厳しい父親はまだ反面教師になりえるけど、親が言い争うほうは子供にとって居心地悪いだけで何もいいこと無いですよ。

トピ内ID：5526132474

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怒られないように教えてあげたら？

あらあら

2013年03月04日 20:11

父親に怒られないように、普段から箸の使い方やお茶碗の持ち方を教えたらいいのでは？お箸や茶碗の持ち方は子供の頃にきちんと教えておかないと、そのまんまです。その内覚えるだろうって言ってたら、ご主人のように大人になっても正しく持てないのです。大人になって直せばいいかも知れませんが、正しい持ち方を知らなければ自分の持ち方が変だと思わないし、変でも誰も注意をしてくれません。私は、大人になってお箸の持ち方を直しましたが、気を抜いたらすぐ変な持ち方をしています。会食の時など、箸の持ち方が気になって気を抜けず、会話も食事も楽しめません。子供の時に正しく持てるようにしておく方が、子供の将来の為ですけどね。子供も食事中に怒られて嫌でしょうが、ご主人も食事中に怒るのは嫌だと思いますよ。

トピ内ID：9975717799

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ええっ

🐤

しま

2013年03月04日 22:07

９歳ならこぼさずに食べて当たり前じゃないですか？ちょこっととは言え（ここら辺の表現がトピ主さん甘い、と思います）ご飯粒なんかこぼしますか？９歳で。おかずだって物によっては食べにくいものもありますけど、こぼさないで食べられますよね？茶碗が上手に持てないって論外、恥ずかしいレベルです。休日にご主人が怒って辛いなら普通の日にトピ主さんがしっかり直してやればいいのに。「子供なんてこのくらい」ってトピ主さんは思っていても、ご主人にしたら「これ位も出来ないのか？」なんだから。まずは茶碗位上手に持てるようにさせてあげてください。まさか大きすぎて持ちにくいって訳じゃないですよね。お子さん、そんなんじゃ給食の骨付きの魚なんかどうしているんでしょうか。心配です。あと＞主人の箸の使い方はもっと下手ですって、何ですか？お子さんが箸使えなくていいのとなんか関係あります？トピ主さんがそうやってご主人を小バカにしているのが子供に伝わっている気がします。お父さんが怒っていても怒りすぎなんだから別に無理して直さなくていいよ、だいたいお父さんだって出来ていないしって口に出さなくてもね。

トピ内ID：2324570043

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モラハラ

😠

通りすがり婆

2013年03月04日 22:07

　そのご主人モラハラだと思います。　出来ればエスカレートする前に離婚された方が良いです。お子さんの情緒面が心配です。

トピ内ID：0718372765

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まるっきり同じです

笑

2013年03月04日 23:28

うちの主人もでした。子供達が可哀想で毎日寂しい食卓でした。でも中学生になる頃には子供達の食事マナーも叱るような事もなくなり平和な食事タイムを過ごせるようになりました。主人いわく…俺が言う前にお母さんが言え…と…。お母さんであるトピ主さんが先に明るく子供達に注意していればご主人が言い出すタイミングが掴めなくなりちょっと収まるかもしれませんよ。

トピ内ID：6176645465

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旦那さんもそうやって育ったのかも？

りんご味のいちご

2013年03月05日 11:12

うちの夫は食事の時、まったくしゃべりません。しゃべらずだまーって目の前の料理をひたすら食べます。しかも、早食いです。だから、こちらが時間を掛けて作った食事も、５分もしないうちに食べ終わります。この状況を私もむなしく感じます。義実家で食事をした時に気付いたのですが、これはどうやら習慣のようです。義実家では、食事中は義父がお酒を飲みながらあれこれしゃべりまくります。それに義母が、返事をしています。夫は、だまーって、何も話さず黙々と食べていました。家の時と同じ状況だったので、あー、習慣なんだなぁ。と思いました。私の実家は、みんなわいわい話しながら食べるので、これに気付くまでは、「怒っているのでは！？」と夫を恐れていました。主様の旦那さんも、子どもの時にお父さんに口やかましく注意されながら食事をしてたかもしれませんよ？父親はそういうものだ…と思っているかもしれません。それにしても、息子さんかわいそうですね。もっとうまくコミュニケーションを取れるようにした方がいいですよ。

トピ内ID：7051297472

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真剣に話し合う

おばちゃん

2013年03月05日 11:12

ご主人の態度によって息子さんがいかに傷ついているか、また、ご主人以外の家族が食事を楽しむどころか苦痛の時間になっていることをご主人に説明しましょう。説明したうえでご主人の態度が変わらないなら、一緒に食事をすることを拒否すればいいと思います。つまり、ご主人の一人分だけダイニングに用意して、お子さんとトピ主さんは子供部屋かどこかで食べればよいでしょう。もしくはご主人が息子さんに嫌みを言い始める前に、ご主人に対してちくちく嫌みを言い続け、そういう状態の食事がいかに嫌かを身をもって教えるというのもありますが、これはあまりお勧めできません。

トピ内ID：7167083573

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胃に悪いです

☀

まる

2013年03月05日 11:57

ストレスは胃にきます、子供でも同じですよね。楽しく食事をすれば、消化もいいでしょうが、怒られながら、びくつきながら食事していたら消化に悪そうです。お行儀は大事です。でもそれは一言注意すればいいだけで、ガミガミずっと怒る必要はないですよね。びくついているから、逆に粗相してしまこともあると思います。勉強のこととか、怒らなければならないことがあるなら食事以外のときにしたほうがいいと思います。トピ主さんからご主人に、お子さんがいないときにお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0132619042

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ひどい父親

きなこ

2013年03月05日 13:01

お子さんがかわいそうです。そんなんじゃ何を食べても美味しくないし、緊張しながら咀嚼してるだけですよね。旦那さんと主さんで、話し合った方がいいと思います。私もその立場だったら夫に文句言っちゃうと思うなぁ。

トピ内ID：3362548751

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子どもに感情的に怒っても、なにも実らない

少々自虐的

2013年03月05日 11:57

＞主人の箸の使い方はもっと下手ですって、何ですか？お子さんが箸使えなくていいのとなんか関係あります？大人になった自分でもできないことを、なぜ、９歳の息子ができないと言って食事のたびに怒るのか。これ、実際の話、かなり不思議なことです。そして、９歳ならこぼさずに食べて当たり前、だとは思いません。９歳のAちゃんと、同じ９歳のBちゃんとでは、性格も、身体的能力も、学力も、手の器用さも違って「当たり前」だとは思いますが。直させたかったら、お父さんと一緒にちゃんと持てるようになろう！、と言ってもいいんじゃないかな。お父さんみたいな恥ずかしい思いをして欲しくない、と謙虚に伝えてもいいかも。しかも、叱責は息子さんの食べ方に留まらず、勉強、友達、その他にまで及んでいるというのですから、結局、息子に対して満足できていることってないんでしょうね。お子さんが自信のない子に育ってしまいそうで心配。私がそうですから...。

トピ内ID：7110549585

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９才でしょ？躾しないんですか？

🐧

おばはん学生

2013年03月05日 13:01

９才だったら箸の持ち方は直さないと。貴女はなぜそういう躾をしないのですか？黙っていては直りません。しかも夫が注意すると、それを否定するのですか。主婦でしょ？貴女。貴女が平日にキチンと躾をしてさえすれば、夫は和やかに過ごしたい家族の団らん時に怒らなくて済むのです。夫が怒る気持ち分かります。貴女の怠慢が招いたことです。

トピ内ID：9512018834

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あなたが旦那さんを注意すればいい

41歳

2013年03月05日 14:54

旦那さんだって箸の持ち方がわるいんでしょう？だったら注意したらどうですか？人のこと言えないでしょ！と。それと、食事中にガミガミいうのはよくありません。話にも食事にも、両方集中できません。本当に大事な話なら、食事が終わってからすべきです。ガミガミ言ってるとき旦那さんも食事しながら怒ってるんですよね？それはお行儀が悪いと思います。ずっとだまって食べろとは言いませんが、雑談程度でいいはずです。食べてるときに勉強の話をしてなんの意味があります？どうせなら、子供が勉強しているときに教えてあげないと。友達のことだって、ちゃんと子供と向き合って真剣に話しをすればいい。それを、食事しながら片手間に話すなんて。旦那さんのせいで食事も楽しくないし、子供が上手に食べられないんだと思います。緊張して食べて精神的に良くない、だからこぼしてしまうんだから、食事中に怒るのはやめてくれといいましょう。ただし、夫婦だけで話し合いをすることです。私なら、楽しい食事ができないならあなたと一緒に食べません、と言いますね。

トピ内ID：6142577825

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トピ主は、食事の作法の躾ができない

えー？

2013年03月05日 14:54

申し訳ないですが食事中の小言に関してはトピ主には躾ができないから夫が躾けているだけとしか思いません。９歳は、もう小学校に通ってます。（万人共通の普通はないとはいえ）普通の子供は茶碗はきちんともてるものだしオカズもご飯粒もおとしません。イジメを推奨する気は全くありませんが昼食をボロボロとこぼしなが食べる子はからかわれても仕方ないです。１年生ならともかく、３年生にもなればほとんどの子が、こぼさずに食べられるからです。子供は天使なんて…絶対に天使ということはなくて責任や義務の重さを感じたことのない年齢だけに大人より残酷だったり、大人以上にせんないことをしますよ。そういう不憫な思いをさせてもいいですか？少なくとも、食事の作法だけは一日も早く見に付けさせた方がいいですよ。今まで怒られっぱなしの子供が「父親に一言も怒られることなく食べれる日」が来たらそれはそれで、自信につながりますから。「食事中に怒るな」は一人前の作法が身についてなおそれ以外の事で怒り続けている時に初めて言えると思います。その年齢の子供なら…ね。

トピ内ID：4012626634

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経験あります

でこぽん

2013年03月05日 15:48

妹が同じ悩みを言っていました。その時は「甥っ子がかわいそうだな～」と思って聞いていました。が! ある日うちの息子と甥っ子が一緒に実家で食事をしたときに驚きました。きちんと正座して姿勢正しく、お茶碗お箸もきちんと持って静かに食事する甥っ子のお行儀のよいこと！　比べてうちの息子のお行儀の悪いこと・・・　もうかなり大きくなっていたので今さら言ったところで、息子は聞く耳持たず。そんな経験から、小さい頃からのうるさいほどのしつけって大事かもと思います。でも食事の雰囲気が悪いのも嫌ですよね～。なので、できてないときに怒ると同時に、できていたときにには褒めるってのはどうかしら？　ご主人に褒めていただければ一番よいけれど、無理ならトピ主さんが褒める係になってもいいし。　　どうかな？

トピ内ID：5407091287

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多分

🐤

まっちょん

2013年03月05日 17:25

「9歳になったらこぼさずに食べて当たり前」とは思いません。そそっかしい人なんて、世の中いくらでも居ますからね。食事のたびに怒られるから、食事がリラックスできず、緊張で上手く食べられないのかも知れません。早く「食卓」というストレス環境から逃げ出したくて焦ってるのではないですか？落ち着いてゆっくり食べようねと伝えてほしいし、そういう食卓を作って欲しいです。正直、箸を正しく持たないのは、持ったところで、お小言が減るわけじゃないので、諦めモードになってるんじゃないですかね。。。。やろうと努力しても「それ違う！」と怒られてやる気を無くす子って要るんですよ。＞長男の様々な不満をいっぺんにそこでぶつけてきます。とか、トピ主さんが諭しても更に長男に怒りをぶつける所から、些細な欠点を見つけては憤慨して怒る人のように感じます。怒られて育った子供は常に失敗に怯えてるのです。だから、やらなくてもいい失敗をしたり、やることを諦めたりしてるんだと思います。レスの中にもありますが、一般常識には強くなりますが、精神的にどうなんですかね・・。

トピ内ID：5560561296

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食事中以外に話す時間がないの？

🐷

嫌ですね～。

2013年03月05日 18:30

お箸の使い方はちゃんと教えた方が良いですよ。夫が下手とか関係ないし。仕事で会食も多い職場もあるので、マナーは小さなころから覚えた方が楽ですよ。食事の時にお説教は嫌ですね。トピさんは、なんで夫と二人でそういう話しないの？食卓で夫が箸の使い方を叱ったんなら、夫婦でどう教育していくかを話し合わないの？「そんなに怒らなくてもいいでしょう」ではなく、食事中はやめて欲しいって事を、食事以外で夫に伝えておくべきでは？夫は息子を叱りつつ、改善しようとしない「妻も」責めてるのかな？と、思いました。食事以外に夫婦で、子供と話す時間や雰囲気が夫にはないのでしょうか。

トピ内ID：6143358056

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お食事以外では仲良しですか

昔のママ

2013年03月05日 19:54

躾もほどほどですよね。食事中にビクビクしていなければいけないのは可哀そうに思います。まずご長男は不器用ではありませんか。だとすればいくら教えても上手にたべるのは少々難しいのでしょう。器用な子供は教えなくても上手なものです。マナーも大切ですが、たまに一緒に食べるときは、美味しく楽しく食卓を囲みたいですよね。お子さんのいない所で、ご主人にお願してみては如何でしょう。マナーを躾けるのは母親の役目にしてほしい事をね。失礼ながら一つ心配なのは、食事のマナー以外の不満をぶっつけてはいないかという事です。親子にも相性があるそうですが、ご長男の興味のあることに、お父さんが応援してあげる良い関係があればと思います。ならば少々の厳しい躾も納得してくれるでしょう。

トピ内ID：0569627220

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私は

mayu

2013年03月05日 22:40

そんな夫は嫌ですね。食事は楽しくしたいですから。でも、躾しなくていいという意味ではありません。ご主人の躾の方法が間違っているのです。もう９歳のお子さんなら、気になる時に一言注意すればいいだけです。ご主人のように、怒ったり文句を言い続けたりするのは躾とは言えません。更には、関係ないことまで持ち出してぐちぐちと言い続けるのは何をかいわんやです。かえって逆効果になっていることには気付かないものでしょうか？（こういう叱り方はどちらかというと女性に多いですよね）ご主人には、食事中でない時に注意の仕方が間違っていることを伝えたほうがいいです。食事中の躾に関する話とご主人の叱り方に関する話は全く別問題です。

トピ内ID：4822169655

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