事実婚希望。結婚させたがる第三者への説明。田舎です。

レス47

（トピ主 1 ）

☀

haruka

2013年03月04日 20:11

恋愛

事情が有り、事実婚を希望しています。私は女性で、彼に衣食住を依存しております。彼の人柄を、パートナーとして尊敬しています。しかし両実家の事情（恥の部類）が合わず結婚は考えておりません。第三者の年配女性から執拗に結婚を催促されております。田舎です。（田舎の特徴かどうか根拠がありませんが、都会で長く暮らしてもなかったのでそう思い至りました）単なる好奇心ではなく若い我々が心配であること、私の責任を蜂起するため等、頭では理解しているつもりなのですが、心がついていきません。余計なお世話なのに…と思ってしまうのです。『結婚するんでしょ。』『子供ができたら生むでしょ。』と言われた時に結婚しない理由をつまびらかにせず放っておいてほしい意向だけお伝えしたいのですが、相手のお立場も尊重し礼節をわきまえて申し上げるアドバイスを頂けませんでしょうか。こういったケースではこのまま困った顔をしてやり過ごすのが一番失礼に当たらないのでしょうか。もちろん厳しいお叱りも頂戴する覚悟でございます。何卒よろしくお願いいたします。

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覚悟を

moko

2013年03月05日 11:12

事実婚の是非はさておき、事実婚に対して世間の風当たりがあるのは仕方ないことですし、それを含めて覚悟がなければやっていけないんじゃないでしょうか。他人が籍を入れたかどうかなんて普通はわかりませんよね。表向きは夫婦って事にしておいたっていいじゃないですか。隠していてもバレてしまう事もあれば、地域によっては干渉されるなんて最初からわかってることですよね。そうなったらそうなったで、上手くかわすテクニックを身につけるか何を言われても平気というくらいの気持ちを持つしか無いのでは？どんなポリシーがあろうと、正当性を主張しようと、他人は変えられないので自分が変わるしかないです。

トピ内ID：0976505093

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事実婚と言わなければよいのでは

おばちゃん

2013年03月05日 11:12

表札はご主人側にする。トピ主さんの呼び名はご主人側の姓を使う。事実婚ではないような普通の夫婦としてふるまえばいいのではないのでしょうか。役所、会社などで繋がりのある人はだませませんけれど、わざわざ事実婚であることを言う必要もないでしょう。

トピ内ID：0547562627

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衣食住を

れんこ

2013年03月05日 11:12

依存してるならなおさら身分確定しないと不安定だよだから周りも言うんでしょ自活できないのに事実婚を望むあなたを無謀だと私も思います

トピ内ID：6449580255

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第三者には

もも

2013年03月05日 11:57

「ええ、結婚してますよ」「もう結婚しました」「ええ、夫婦ですよ」と素知らぬ顔で言えばいいのでは？だって戸籍を見せる機会なんてありますか？法律婚ではなく事実婚という形での結婚をしました、の略ですよ。大抵の人は、他所んちの成人男女が、法的な婚姻関係にあるかどうかなんて本当の所は知りません。名字だって、彼の（家に住んでるんですよね？）名字の表札にして郵便物の宛名は◯◯方にすればいいし。ひとの家に住んでいる人はそうしてますよね。でも、子供生むときは一瞬だけペーパー婚姻と離婚したほうが良いと思いますよ。相続の事もありますし、先に何があるか誰にも分かりませんから。

トピ内ID：7385261811

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結婚したことにしたら？

事実婚20年

2013年03月05日 11:57

実際に婚姻届けを出したかどうかなんて、他人には知る由もないのですから、「結婚するんでしょ」と訊かれたら表面上は「はい、もうしました」で良いのでは？パートナーさんの苗字で呼ばれることに抵抗があるなら、「名前は通称で通してるので旧姓で呼んでください」とお願いすれば良いです。都市部でも田舎でも、事実婚に理解のない人はいます。無理に通そうとせず、落としどころを見つけてください。

トピ内ID：0026397296

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「しました」と言う

ゆう

2013年03月05日 11:57

事実婚を16年ほど続けていますが、親にも言っていません。（察しているみたいですが）子供は夫の姓なので、子供関係は全て最初から夫姓で通してます。私が参加するPTAは夫の姓を名乗ります。地域の習い事も夫姓で申し込みます。日常生活で勝手に通称を使用しても何の問題もありません。親戚には夫の姓で作った年賀状を送ります。郵便物は伝えておけばどちらの姓でもちゃんと届きます。影響があるのは突然死の場合の相続ですね。もう40代なので。これもまあ全てを相続すべき子供がいるので、なんとかなると思ってます。トピ主さんが通称使用に抵抗がないのなら、婚姻届を出した風に生活をされれば波風は立ちません。

トピ内ID：1150599072

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事実婚ですが

🐧

もう8年

2013年03月05日 11:57

うちは事実婚ですが、どうやって説得したかの前に「衣食住を彼に依存している」というところが気になりました。ご存知かと思いますが、日本の場合、入籍していないと「配偶者の特典」（あえてそう言います）がかなり狭まります。もし、彼が明日『もう出ていけ』と言われても、財産分与もありません。事実婚が成り立つ条件としては「自分一人でもやっていける」というのは大きなことです（ちなみにうちは経済的にはお互い自立してます）。今でもそうでしょうが、事実婚だと周囲に公表するのは結構大変です。私も夫もいろいろ言われましたが、メリットもデメリットも覚悟したうえで決めたことなので、今のところ黙認されている感じです。事実婚の理由が「彼の家と親せき関係になりたくない」だけでは、これからの向かい風に耐えられますか?そして彼とは法律の援助もなくても一緒に暮らす覚悟はありますか?

トピ内ID：7495077849

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言わない

デイジー

2013年03月05日 11:57

婚姻届を出してるかどうかなんて、他人にはまず分かりませんあなたが喋らなければ、おせっかいをされないのでは？彼に生活を頼ってるなら、彼の姓を名乗っていたらいいと思います税金、保険の類をクリアしてれば、事実婚は普通に可能でしょう人に色々詮索されたくなければ、自分からウッカリ話さないことです

トピ内ID：8452560997

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理由にもよりますが・・・。

☀

にこにこ印

2013年03月05日 11:57

あなたとパートナーの方が充分に話し合った上での結論なら、周囲に何を言われようと受け流すしかないと想います。ただし子供が出来た場合はどうするか、どちらか一方が病気や事故にあった場合はどうするか、老後はどうするのか、どちらか一方が亡くなった場合はどうするか、きちんと決めておく事をお勧めいたします。もちろんどちらか一方に新たに好きなひとが出来た場合もです。婚姻関係を明らかにしないと言う事は、法的にその立場が守られないと言う事です。それを覚悟の上でしたら、事結婚を貫くと言う事でいいと想います。

トピ内ID：3848855783

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親密度にもよりますが

マゴスケ

2013年03月05日 11:57

年配女性と貴女方が、どのようなお付き合いをしているのか、その親密度にもよりますが、二度と言われたくないのであればハッキリ言った方が良いと思いますよ。「ご心配は有り難く思っています。ですが、私達は誰よりも長い時間話し合って、お互いが納得出来たのが現在の形なのです。周りから見たら疑問かと思いますが、結婚にしろ子供にしろ、自分達のことは自分達で決めていきたいと思っております。親身にご心配下さって、本当に感謝しています。ありがとうございました」と間髪入れず言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7472202003

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嘘も方便

経験者

2013年03月05日 11:57

10年事実婚やってます。子供もいます。両家の両親や親族、職場や友人にも理解してもらって仲良くやってます。経験上、うるさい外野は流しておくが勝ちですよ。「いつ婚姻届出そうか、相談してます」とか適当にお茶を濁して、それでもうるさいなら「婚姻届出しました。でも旧姓使用してます」とでも言っておけばどうでしょうか。まさか戸籍まで見せろとは言わないのでは？口に出す人出さない人いますが、少数派は理解されにくいのは避けようがありません。本当に理解してもらいたい人にだけ理解してもらう努力をして、無駄な労力を浪費しないのが幸せになる秘訣だと思います。

トピ内ID：5364913338

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何を言われても黙る

うさくま

2013年03月05日 11:57

その手の話題になったら何を言われても返事をせず黙りましょう。会話をしたくない、返答したくないというサインになります。何度も繰り返せば相手もいずれは話題にしないでしょう。「普通じゃない」ことを選んだからには、そういったわずらわしいこともたくさんあるでしょうね。

トピ内ID：5504541103

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う～ん

通りすがり

2013年03月05日 11:57

立場が妻でなく、彼実家とも関わらず、なんの責任も負わずに彼に依存するということですか？せめて専業主婦という立場を確保したほうがいい、と身内なら思うでしょうね。今時は事実婚というものもありますが、第三者から見れば妻ではないのに衣食住依存しているって、ただの金食い虫ですよね。

トピ内ID：6261496330

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同じことよく言われました。

🐤

チー

2013年03月05日 11:57

私は彼と１０年以上同居しているので、事実婚になるかと思われます。籍を入れない理由は、デメリットだけが増えるからです。互いに「結婚して得られる体裁」はどうでもいいのです。同居している１０年の間、周りから「結婚しないの？」という声がうるさかったです。まともに相手をしても理解をして貰えなかったことが多かったので、よく聞き返すようにしてました。『結婚して得することって何？』「ずっと一緒にいられる」「うん、結婚してなくても一緒にいるけど？」「精神的に安定する」「うん、結婚してないけど不満はないよ？」「養ってもらえる」「うん、養って貰ってるよ？」こんな風に会話をしていくと、相手も結婚する意味を改めて考えるみたいで、「結婚しないの？」と言わなくなってきました。正直、私の質問にきちんと答えてくれた人はいないです。トピ主様もそうやって聞き返してみてはいかがですか？

トピ内ID：5601926229

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入籍はしたほうがいい

☁

通りすがり婆

2013年03月05日 13:01

　事実婚は若いうちは良いですが、いざ子供が生まれればその子は「非嫡出子」になり、何かと公共の福祉を受けづらくなりますし、パートナーの彼が死んだ時、正式な「妻」ではないため法定通りには財産を相続できません。　日本では夫婦として同じ戸籍内にいる事は有利になりますので、可能なら入籍(婚姻届提出)しておいた方が良いですよ。将来年老いた時のことを考えてください。老婆心ながら忠告申しあげます。

トピ内ID：9959173161

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分かってもらうのは無理だと思います。

☁

匿名

2013年03月05日 13:01

それでも我を通したいのであれば、縁を切るしかないでしよう。しかしながら、田舎のコミュニティー非常時にはライフラインともなり、さもすれば市や町などの自治体機関よりも存在が濃く生活には欠かせないものなので、生活し辛くなる事必至でしょう。ご想像どおり、都市部では何も言われないでしょう。引っ越したらいかがですか？まさか、その地域にまで依存しているわけではないでしょう？

トピ内ID：2356586339

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なんとも、、、、

紫

2013年03月05日 14:54

はたから見たら、専業主婦同然なのに、結婚しないということですよね。結婚を、決意できない理由が具体的にわからないと、私もその第三者の女性のように結婚しなよ、と思います。あなたが一切収入がないということは、結婚していないと社会保障面で、あともし万が一お別れする時に、いろんな面であなたが不利です。扶養家族になった方が、彼の負担も減るし、やはり、なぜ結婚しないのだろう？というのが純粋な疑問です。その理由とやらを具体的に書かないと、みなさん第三者の女性のように思うのが自然だと思いますよ。

トピ内ID：9149639247

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その女性は

saki

2013年03月05日 14:54

第三者の女性があなたがたとどのような関係なのか、書かれていないのでアドバイスが難しいです。

トピ内ID：7444762597

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言わなきゃいい

言うから聞きたい

2013年03月05日 14:54

わざわざ「事実婚です」なんて言わなきゃいいのでは？それこそ、周りには関係ない話なのですし。苗字を名乗らなきゃいけないときは、うるさい方々と話すときだけ、彼の苗字を名乗ったり工夫して。「結婚しました」で良いと思います。

トピ内ID：8360818156

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濁すからいけないんだよ。

🐷

バッフクラン

2013年03月05日 15:48

　トピ主さん、事情というのがよくわからないけど濁してしまうからいけないんじゃないのか？　もちろん詳細を話さなければならないなんてことはないよ。　「親族以外には言えない事情があります。その話はご遠慮下さい。」でいいんじゃないかな。　軽い調子で言っても効果はないからちょっと深刻そうに言えばいいよ。　それでもやめないようなら「なぜ他人の家の事情にそこまで干渉するんですか！」ってきつく言ってもいいと思うよ。

トピ内ID：4438234151

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他人なので…

通りすがり

2013年03月05日 15:48

私なら何を言われても黙って聞き流します。その内、諦めるでしょう。相手の立場も尊重し、礼節をわきまえてと書かれていますが、第三者の年配女性って、トピ主さんに全く関係ない人でしょう？トピ主さんを心配しているのではなく、自分の価値観を押し付けているだけだと思います。心から心配するのって、自分の娘くらいだと思います。そんな人に真面目に対応するのはエネルギーの無駄だと思います。

トピ内ID：6139463112

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説明しても納得してもらえないと思う

うーん

2013年03月05日 15:48

　やっぱり、事実婚は不利ですから。法律で身分を保証されてないと面倒くさいですよ。万一の時の同意書にサインもできない、遺産相続でもめる、お子さんをご希望なら戸籍上の問題などなど…ですから、まあ籍を入れるように勧められることは当然です。　だから、それを貫くにはそれ相応の理由が必要かと思います。つまり、家の事情を話せないのならば、相手を納得させることは難しいということです。といっても、家の事情などぺらぺらとしゃべろうもんならたちまちうわさになり、さらに面倒くさいことになること必至でしょう。　そんなわけで、トピ主さんに必要なのはスルーすることです。「へえ～」「そうなんですね～」「どうなんですかね～」ってひたすらかわすしかありません。

トピ内ID：5361412663

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ずるい女ですね

🐧

アンニュイ

2013年03月05日 16:36

衣食住を相手に依存して自分は婚姻による責任は負いたくない方なのですか？私も事実婚で　もう13年一緒に生活していますがずっとフルタイムで働いています結論から言えばお相手の男性が事実婚で良いと言うのであればそのお節介な方にそう言いましょう

トピ内ID：2123622904

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理由を

🙂

ささ

2013年03月05日 16:36

理由を転化すればいいでしょ。「ちょっと事情があって結婚はしないんです、詳しくは言えないんですが。」で良いでしょ。それ以上突っ込んでくるなら、プライベートに踏み込みすぎなので、お断りで良いです。まあ、只その人の心配は分かりますね。貴女が自立してればまんださんの様にご自由にと言えるんですが、貴女依存してるでしょ？彼に何かあったとき、相続も出来なければ体一つで放り出されてどうするの？って事だと思います。

トピ内ID：9161691783

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説得するのは困難です。

😑

卵

2013年03月05日 16:36

とぴ主様は私の義理姉とそっくりですね。義理姉も煩わしいという理由で同棲し事実婚をしています。私は義理姉が経済的に自立し一人で食べていけるだけの経済力があればご自由にと思いますが、彼女は高校卒業後一度も正社員にならず、現在もパート勤務です。トピ主様も働いていないもしくは経済的にお一人だと厳しい状況なのでパートナーに衣食住を依存しているのであれば事実婚は女性にとってデメリットが保険の扶養、税制上の扶養、相続などで大きくです。だからまわりにの方も田舎の方うんぬんではなく意見されるのだと思います。現状では説得は無理でしょう、この状況を打開するには両親の問題に向き合うか無視し入籍するか、今後パートナーとの関係が解消しても自立できるだけの経済的をつけ事実婚を継続するかしかないと思います。ちなみに私は、経済的にも自立せずに事実婚を続け将来的に経済的て困窮した際主人(私は妊娠中で継続して働いています)に依存せざるえない義理姉は到底りかいできません。何も意見しない義両親(経済的に苦しい家計の方です。)も理解できないです。

トピ内ID：1857945632

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言葉を飾るようでは理解はない。

カエル君

2013年03月05日 16:36

　田舎で『事実婚』など通じるわけがない。　要するに田舎では「内縁関係」と呼ばれるものではないのでしょうか。　本人に強い意思があって自分の道を歩むと言うのなら堂々と『内縁です』と胸をはって言えばよい、　田舎では事実婚と言うのは言葉を飾っているだけと見られるのが普通。

トピ内ID：3022080654

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「衣食住を相手に依存」はありえない

☂

事実婚２０年以上

2013年03月05日 17:25

田舎だと「事実婚」って言っても理解しないでしょうね。だらしないといわれて終わりでしょう。当然のなりゆきだと思います。結婚していたって別れるときは別れるのでしょうが、心配なのは、衣食住を依存していて、対等な関係が築けるのか？ということ。相手の方はどういう考えなのですか？ちなみに、うちの経済力は、正社員の私　２：１　フリーランスの夫　です。（今日は仕事休みで遊んでます）

トピ内ID：5401582841

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ナポレオンのごとく

♨

なぽりたん

2013年03月05日 18:30

結婚とは、相手をパートナーとして尊敬し衣食住を依存する行為であると、トピ主の脳内の辞書に書いておけば済むでしょう。その年配女性には「結婚しました」と言えばよろしい。吾輩の辞書によると間違ってはいないのです。

トピ内ID：6726510523

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普通に応対する

😡

ガミガミ嫁

2013年03月05日 19:12

受け流しておくのが一番です。田舎に住んでいるので、トピさんの気持ちわかります。少しでも固定観念に逆らうと延々と、悪者、変人です。相手の考えが変わることはないですので、しれっと入籍したことにしておいてもいいですが、うそだとわかった時、田舎はすごいですよ。関係者すべてを非難しちゃうのでお勧めしかねます。

トピ内ID：1960585703

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要するに同棲

動静

2013年03月05日 21:08

　田舎では同棲が受け入れられないってことですね。みんな見てますからね。役場の人も。おまわりさんも。町内会長さんも。だから広まりますよ。あそこんち同棲やってるよ。子ができたらどうするの？子ども手当もらえるの？結婚費用がないんだろ。みんな評論家。詮索大好き。窓を締め切って生きるしかないかな。

トピ内ID：6337421998

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