夫嫌い

レス33

（トピ主 6 ）

トンカチ

2013年03月04日 22:07

恋愛

愚痴になるかも知れませんが、聞いて下さい。夫は４つ上で、良く言えば大らか、悪く言えば、適当。な人です。私は色々物事を考えるタイプで、物も元あった所に戻さなきゃ気が済まないタイプです。お付き合い中は、だらしのない夫の世話をするのが好きで、キチンとしてあげたいという気持ちが強かったです。が、結婚して子が出来て、いきなり自営業になり、もし、自分の身に何かあったらと困らないようになどと考える人ではなく、辛い事があると向き合うより、考えないようにするという今までの性格が裏目に感じ、そういう夫に何もしてあげたくないという気持ちが出てしまい、今日は、優しく迎えてあげようと毎回思うのに、イザ帰ってくると、イライラしてしまいます。ずっと帰ってこなきゃいいのにと言うのが本心です。でも子供に悪いので、私が我慢しなきゃと思うのですが、感情のコントロールができません。子供も、顔色をうかがうような感じです。私が悪いのはわかってますが、どうしたら、夫さんを大事に出来ますか？心構えを教えて下さい。ちなみに、私の小さい時の家庭は父は尊敬され、母は父を立てて理想の家庭でした。夫は離婚して複雑な家庭でした。

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旦那さん勝手ですよね

🐤

讃岐うどん

2013年03月05日 13:01

気持ちすごく解ります。私の元夫も似たよな境遇でした。離婚して複雑な家庭でした。だからこそ、「僕は絶対浮気しない！」とか言ってましたがすぐ浮気。家庭環境って受け継ぐんですね。突然自営業になった…ウチもです。バブルの頃は良かったのですが、あまりにワンマン。　家庭もかえりみず、クラブ（今でいうキャバクラ）に夕方にはお出かけ散々揉めたうえに離婚。旦那さんは甘やかされて育ったのでしょう。トピ主さんの苦悩が目に浮かびます。私もいっつも一緒で（自営なので）腹が立ちました。私が具合悪いな…寝ようと思うと、「俺もなんか具合悪い」と言って先に寝るのです！社長だから昼寝も自由。でも、子供が学校から帰ると、「お父さんは仕事だから」と夜の街へ出かけて行きました。今、元夫は生活保護。娘は連絡取ってますが、昔の面影は無いもよう。（優しくなったらしい）ですが、父親だけでなく、結局母親の事も好きでは無いようです。結局、別れる理由より　子供にとっては『離婚』そのものが許せないのだと最近解りました。答えになってないかなー

トピ内ID：8926833750

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離婚すれば？

🐱

雨宮

2013年03月05日 13:01

帰ってこなくていいと思ってる訳だし、子供に影響が出るくらいの態度をとってる状態で、心構えをアドバイスされたからって、実践出来ないでしょう。トピ主と真逆の性格みたいだけど、凸凹だから噛み合って結婚したんでしょうが。見通しが甘いと言うか、適当なのはトピ主もそうだったって事ですよ。

トピ内ID：5858327355

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長所をみる

Guitar

2013年03月05日 13:01

大らかなのは長所です。夫が細かい人なのも大変だと思います。だらしないと思える点はトピ主様が上手くリードしてあげたらどうでしょうか。すぐには難しいかもしれないけど、トピ主様が主になって家庭運営できたら楽かもしれませんよ。私の夫は大らかで細かい事は何も言ってきません。とてもやりやすいですよ。

トピ内ID：0341119552

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おおらかということは

oba

2013年03月05日 14:54

何も気にしていないということですから貴方が自分のいいように貯金とかしっかりため込んでもわからないということではないでしょうか夫婦は同じ性格とは限りません我が家も好きなものから考え方からバイオリズムからまったく逆ですうまくいっているときはそれがちゃんといいように回りうまくいかない時はどちらかが気にしすぎてしまうちょっと考え方をよく言っていた時に戻して貴方が主体でいろいろ進めて行ったらどうでしょう幸せになりたかったらうまく物事が回転するように考えて下さいただ　その夫が浮気だの　借金だのをすることはこの範疇にはありませんが貴方の気持ち次第です口で言うよりうまくおだてて　あなた好みの夫に仕立てて行ってくださいね

トピ内ID：5431520424

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結果、出来ない。

うみ

2013年03月05日 15:48

嫌いなのに大事になんて出来ません。自分が不利な状況に陥り助けを求めたい時だけ、優しくなれるのでは… まあ、私も同じですが…

トピ内ID：3063194736

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主さんの文章は非常に読みにくいですね

マロン

2013年03月05日 15:48

世の中自分の思い通りになる人はいません。こうあってほしい、こうあるべき、と主さんの理想の枠に当てはめるのはやめましょう。ご主人の嫌な面ばかりがクローズアップされ、視野が狭くなっているように感じます。良い面や恵まれている環境は、つい当たり前に思えて見落としがちです。健康で、毎日働いて、家族の待つ家に帰ってきて、ご飯が美味しく食べられて、睡眠がしっかりとれて…、こういう日常が当然だと思っていませんか？実はこれってとても幸せなことなのですよ。帰ってこなきゃいいのに、と簡単におっしゃいますが、実際帰ってこなかったらどうなるか本当にお分かりですか？主さん、甘いですよ。違う人間同士が一緒に暮らすのですから、自分と違う面があって当然ですし、お互い様です。ご主人だって思うところがあるかもしれませんよ。一緒に暮らす上で差し支えになることがあるのなら、イライラするのではなく、それを上手に（←ここがポイント）伝えれば良いのです。言葉にしないと伝わらないことって意外と多いですから。少しずつ歩み寄り、共に成長し合える、そんな関係になれるといいですね。

トピ内ID：2211218671

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お父様も欠点はある。

春待ち

2013年03月05日 15:48

あなたのお父様もあなたのご主人も私もあなたも完璧な人間ではありません。お母様が尊敬していたとしたらそれがお母様がそうした方がいいと判断したからです。あなたが指摘するご主人の欠点は複雑な家庭だったからではありません。そういう性格の人なのです。そしてあなたもこういう書き込みをするなら旦那などのことばを使わず夫というきちんとした言葉を使うべきです。文章から見るとそんなにレベルの高い家庭とも見受けられません。同じレベルと言うことです。お母様がお父様を尊敬しいい家庭を築かれたならあなたも見習っていい家庭を築かれたらいかがでしょう。もう一度言いますがお父様が欠点のない人ではないと言うことです。

トピ内ID：2114938903

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大らか、結構じゃないですか

みか

2013年03月05日 16:36

なんか、急に極端すぎませんか？？？何故ご主人の良いところを見ないのですか？主さんとは正反対の性格なのですから補えばいいでしょ。年齢が書かれてませんのでわかりませんが、少々幼稚な気がしますよ。お子様もでき、これから一緒に人生歩んでゆくのに。お子様に気を使わせてどうするんですか。お母様がやってらっしゃったのですから、ご主人をたてる術くらい分かるでしょうに。。何が不満があるのか具体的なものが書かれてませんのでなんとも言い難いのですが。読んでいて、一方的だなぁあと言う感じです。支えあってのご夫婦ですよ。大らかなご主人の良いところに目を向けて。嫌なことばかり目を向けないで。

トピ内ID：9929408115

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打算的だから

ろくろくソン

2013年03月05日 17:25

結婚を手に入れるためにいそいそと世話を焼き子供も産まれた。今欲しいのは将来の安定なのにそれが手に入らなさそうなので世話を焼く気が起きない。欲しい物を与えられない夫に価値はなく、自分は「我慢している」と宣い、夫の批判に走る。いい両親に育てられたのにどうしてこうなった？持って産まれた性質というのはそう変わりませから、将来の安定以外に何が手に入るか考えてみればいいのでは？与えて貰えることを探し当てれば、また動けると思いますよ。

トピ内ID：3182847210

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お互い様…かな？

💍

旦那大好き

2013年03月05日 18:30

私も旦那が嫌な時がありました。自営なのに、あまり考えないで行動するし、どんぶり勘定だし。でも私も悪いところもあるし性格は神経質でかなりわがままで…。そんな私を責めずに旦那は一緒にいてくれる。夫婦はお互い様なところがあるんじゃないかな～と。離婚ってすぐ言う人がいますが、私はお互いの努力は必要だと思います。暴力とか浮気なら無理だけど、アバウトな性格なら多少直ると思ってます。仕事は自営ならなおさら責任を感じてもらい、家族のためにきちんと考えてもらうとか…。イライラをそのまま伝えず、直して欲しい事を冷静に言えばいずれ伝わると思います。感情のままに言っても男の人には伝わらないし、簡単には変わりません(泣) うちはもうすぐ結婚二十年になりますが、今は優しいパパ、いい旦那さんです。子供も生まれて変わったし、きちんとした経営者になった気はしますね。

トピ内ID：1377072011

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心構え？

😑

チェシャ猫

2013年03月05日 18:30

とりあえず、夫婦の問題で子供に八つ当たりは止めよう。自分が悪いと本当に思ってるのかな～。本心では旦那が全て悪いって思ってるから、イライラしちゃうんでしょ？なんか旦那さんの実家は離婚して複雑だった・・・育ちに問題アリって言いたげだし。もうそこまで底意地悪くなるくらいなら、離婚すればいいのに・・・。これからお互いに一緒にいていい影響なんてなさそう。付き合っていた頃は許せていたことが、今は出来ない・・・。主自身も変わったんでしょうね。相手が悪いって思っているうちは、心構えっていっても実行できないと思う。

トピ内ID：7945761223

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大人になりなさいよ・・・

無想禅

2013年03月05日 19:12

結婚前は彼の面倒を見るつもりでいたわけですか。それがいざ結婚して子供が出来、旦那も職を変わり将来が不安になり、出てくる言葉が「こんな筈じゃなかった」ですか？こんな筈の結婚なんて、この世の中に果たしてどれだけあるのやら・・・。みんなそれぞれ事情を抱えて生きているのです。ご両親の人生にだってとぴ主の理解など及ばないこともあったはず。彼の実家だってそんな通り一遍の「複雑な家庭」などでは片付けられなかった歴史がある筈。いまだに夢見る乙女チックな幻想に生きているピーターパン女子からの卒業を、今こそ本気で考えてください。すでに子供さんの心は病みはじめているのではありませんか？旦那は旦那で頑張って貰う。トピ主は自分にできる限りの力を振り絞って、家庭の経営をしていく。子供さんにはいずれ独立自尊の気持ちを持ってもらう。愚痴を垂れ流している場合じゃないでしょう。もっと自分でも勉強して、目を外に向けるべきです。学ぶべきことは学校だけにある訳じゃないのです。トピ主が行動すれば、家庭は大きく動きだします。

トピ内ID：3539508416

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旦那さんにしてでみれば「こりゃ詐欺だな～」

すいっちぽん

2013年03月06日 10:39

結婚前は自分が望んでかいがいしく仕えていたのに、結婚して子供が出来たら「イライラする！大嫌い！」では、旦那さんが気の毒です。今の何もできない旦那さんを作ったのは、トピ主さんの責任でもあるでしょう。普通は、子どもを育てることを見越して、旦那さんにもそれなりになってもらうんですよ。面倒みすぎのピ主さんが、旦那さんの自立を阻んだ、という事でもあるのに。自分の責任には知らんぷりで、相手を責めたてるのってどうなんでしょ。しかも、自分が優しく出来ないことまで、相手のせいにしたりして。ズルいし、無責任すぎませんか？「私ばっかり我慢してる」と被害者意識をもってますが、本当の被害者は旦那さんでしょ。トピ主さんがキッチリしたいだけで、旦那さんがそれに従う必要はないんだし。自分の流儀が正義！だと思っているから、相手を攻撃するんでしょうけど、一番悪いのは自分自身だと気が付いた方がいいですよ。トピ主さんが変わらなければ、家庭はメチャメチャになります。旦那さんより、トピ主さんが問題。自分のイライラや不満は、自分の責任です。人のせいにしないでね。

トピ内ID：9500506223

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トピ主です

トンカチトピ主

2013年03月06日 10:39

沢山のお返事ありがとうございます。複雑な家庭と一括りにしてしまったのですが、友人に話しをすると大抵引かれます。子供(夫)に生活費や名義を借りて妊娠で里帰りしてる間に借金作られてました。(義理親)私も話し合いをしたり向き合いたいと思いなんどか頑張った時期や夫の気持ちを理解しようとした時期もありましたが、子供の前で怒鳴ったり、そういう態度は辞めて欲しいと何度もいうんですが、結局自分も父親の背中がなかったから、悪い事とは認識しないらしいです。自営業でどんぶり勘定、書類は苦手…もし、急に入院したら、請求しないと入ってこないので、わかりやすくとお願いしてますが「大丈夫よ」と人事。正直、ちょっと疲れてきてる自分がいます。きっとゆくゆくは離婚したいと思ってます。ただ、子供が巣立つまでは、金銭面ではなくてはならない人なので。子供の前では、黙って我慢するのが、限界です。町内会での集まりでも、ういた発言をしたりで、ちょっと恥ずかしいです。

トピ内ID：8442084557

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やれやれ・・・

匿名さんA

2013年03月06日 17:11

自分が悪いのが解っていながらずっと帰ってこなければいいと言うのが本心ですか？つまり、本心では『旦那が全部悪い』って事ですよね？貴女が自分自身をコントロールする気が無いのだからもう、愚痴のレベルではないですよ？ここで意見を貰った所で貴女が劇的に変われる筈が有りません、貴女の中に自分は理想の家庭で育ったが夫は離婚家庭に育ったと言う差別意識まで出てるのですからね、夫婦として終わっています。て言うか、愚痴レベルならば気持ちの切り替えなんて簡単に出来るはずですから・・・

トピ内ID：4200304128

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サイテー

🐷

うわー

2013年03月06日 16:18

＞子供が巣立つまでは、金銭面ではなくてはならない人なので。って、サイテーですね。自分に生活能力もないのに、夫の仕事まで批判ですか。レスの内容が今一理解できないのですが、そこまで嫌なら自立して離婚したら？ま、長く暮らしてたなら、共有の財産や年金ももらえるだろうけど、それでも老後の生活は苦しいとおもいますよ。私ならお金の為にくっついてる妻に払いたくないな～。

トピ内ID：6909245388

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レス見ました。

旦那大好き

2013年03月06日 18:04

もし旦那さんがこの先仕事で失敗したらお給料は入ってきませんよね？それどころか借金になるかもしれないし、子供ためと言うならトピ主さんは旦那さんを支えるしかないのでは？よほどの資産家ならいいけど、自営ってシビアですよ。うちも最初は借金があったけど、のんきな旦那に腹が立ったし！でも一緒に乗り越えました。私も手伝いしてなんとか軌道にのるまで大変でしたよ。もちろん、苦手なお金の管理は私がやりました。旦那はボンボンで、甘えはあったかも…。それに複雑な家庭じゃなくてもそんな親はいますよ、お金の事ははっきり断るしかないです。親子でも無理は無理と言わないといけませんよね。長く居ると色々ありますよ。正直別れたいと思った事もありますが、誰と結婚しても苦労はあるだろうし…。この人となら大変な時も我慢できるかなと考えてみるといいかも。この先、苦労しても一緒にいたいか、いたくないかって事かもしれません。今のままでいたら、好きになるどころかますます嫌いになりますよ。自分が変わって主導権をにぎるか、見切りをつけるかだと思いますね。

トピ内ID：8902467189

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トピ主です

トンカチトピ主

2013年03月07日 15:32

ですよねぇ。頭ではわかってるのに、コントロールが効かないというか、利かなくなってしまって。子供が生まれれば変わると思ってた甘い面が、今頃きたって感じです。結局、でも、色々人間性や家庭の大事さ、お金の大事さは、身にしみてかなり勉強になりました。まず話のキャッチボールがうまく返せない不器用さ、すぐ感情的、そういう人を選んだ自分の責任ともわかってるけど、そんな言葉で一括りにしても心がついていかない。夫婦って深いですよね。なんだか、愚痴ってスッキリしました。また、頑張ろうと思います。ホローして行けば私に頼ってくる人なので、責任を持ってもらいたくて、やるのを迷ってましたが、子の為に頑張ろうかなと思いました。

トピ内ID：8442084557

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結局

匿名さんA

2013年03月07日 16:42

何の為の相談なのでしょう？貴女の中でもう『離婚』と言う答えが明確に出てるのですよね？理解しようと頑張った時期も有ったのですよね？それを踏まえて離婚と言う結論が出てるのに今更どうして夫を大切にする心構えなんですか？貴女が求めてるのは子供が成人するまでどうやって強かにやり過ごすか？って事でしょ？何で本音を最初に書かないのかな・・・

トピ内ID：4200304128

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あー

タヌポン

2013年03月08日 16:01

要は子供も貴女を恐れてるわけだ。ヒステリックでイライラしてて、その矛先を旦那に向けてる生活なんて家庭の毒でしょ。子供がいるからなんて言わず離婚したほうが良いですよ。そういう母がいると子供にも害がありますからね。親権はもちろん旦那にね、貴方の更年期のせいで父と子が離れるなんて可哀想だもの。それに仕事して帰ってきて、家でピリピリと姑のように目を光らせる嫁なんていらないでしょ。逆の立場ならどうです？まぁ子供のために離婚をしないだけで、旦那側も愛情はなくただの同居人レベルで見てるんでしょうが。

トピ内ID：7059748781

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トピ主です

トンカチトピ主

2013年03月08日 21:05

匿名Aさん、実にその通りです！子供が成人まで、やり過ごし方です！その中で、夫を大事に思えるような気持ちの持ちようがあれば、そうした道のりの中で、もしかしたら、うまくお互いに向き合えるきっかけが持てるチャンスがあるかなと思って。出来れば離婚しないのが私の願いで、でも、私が耐えられるか自信がなかったんですよね。人間未熟だから、不平不満が出る。だから、私は、まだまだ色々成長すべきだと思ってるので、その為の心の持ちようとか。友人は、自分の親に旦那の不満を聞いて貰ってて「夫は、給料袋だと思って、後は当てにしないで置いた方がいい、給料さえしっかり貰って帰ってくれば」と言われたそうで…私はそれでは納得が行かなくて。それで、他に、経験者の方から、色々伝授頂けたらと相談させて頂きました。

トピ内ID：8442084557

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なんだか…

😑

旦那大好き

2013年03月10日 14:53

真面目にレスして損したなぁって感じ。子供の為に旦那は好きじゃないけど一緒にいるって言うなら、それでいいんじゃないですか？ずっとゴマ摺りながら暮らすで。自分を変えたいと思うトピかと思ったら…女性として残念な感じですね。サラリーマンなら毎月きちんとお給料を持って来てくれるでしょうけど、適当な経営者なら私は怖くて嫌ですが…。それに私は好きな人としか住めませんし、子供一人位なら頑張って自分で育てますけどね。旦那は給料ではありませんから！

トピ内ID：8902467189

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嫌いな人となぜ一緒にいる？

😠

おいおい

2013年03月11日 12:53

　財布がわりって・・・失礼な。　子どものためにって言うけど、それは違う！　子どものために別れるべき。　不仲な両親の間に立つ子どものほうがどんなに可哀相か。　シングルマザーになる自信がないからって、現状を正当化するのはみっともないよ。　離婚を先延ばしにしても、まず幸せにはなれない。　そういう人いっぱいいる。自分の非を認めたくないから言わないだけ。　自分の失敗は自分でやり直すしかないの。　夫の愚痴を１００万回言ったって、何の解決にもならない。　そんな暇あったら、経済力つけることでしょ。　

トピ内ID：7839495607

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大丈夫！

🐤

春蜜柑

2013年03月11日 17:11

うちの夫もトピ主さんの旦那様とそっくり！しかも思いやりがない、スキンシップもない…もっとハイレベルでしょ？（笑）子供にはいいパパなんだけどね～。けど、なんとかしたいなら、そう思ってる方が努力しなきゃ！「変わりたいのに変われない」きっとトピ主さんそう思ってらっしゃるのかな。けど仮に旦那様に期待したら、旦那様自身は変わる必要性をおそらく感じてないんだから、なおさら「変わってくれる」ことなんて困難です。いきなり良妻賢母じゃなくてもいい、反応かえってこなくてもいい、「おねがい」「ありがとう」ってニッコリ言う。子供が寝たらお茶でも一杯、可愛い小さなノートに「今日も私、おつかれさまでした♪」って書く。『お姫様ごっこ』っていう本もおすすめかな。旦那様のこと嫌いだってもいい、私だってまだまだ嫌いです。でも私は、「夫を嫌いな自分」が嫌いってとこからのスタート。旦那様を好きになるのが難しければ、自分を癒してあげて、ちょっと旦那様を意識から手放してみてはどうでしょう。遠回りだけど、以前よりは気持ち的にラクですよ。私も頑張ってます、トピ主さんも一緒に頑張りましょうよ。

トピ内ID：9738627015

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トピ主です

トンカチトピ主

2013年03月12日 13:00

春蜜柑さんなるけど！意識の方向を変えてみる。ちょっと、私も休憩しなきゃって感じですね…。夫と向き合って二人の価値観を生み出すように必死で…。好きな人と結婚するから、みんな幸せって訳にはいかない人だっているんですよね。やっぱり綺麗事だけじゃ現実ないですし、人間だから完璧じゃない。幸せな人には、分からない領域だとは理解してます。夫の愚痴を言っても始まらないのも、もう当の昔に気づいてました。離婚を避る為に、とりあえず子が巣立つ為に、二人で責任持って取り組む作業がお互いの絆になれば幸いですが、そこにたどり着く気力を頂きたくて。ちなみに幼児二名の子です！今からなんです！頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：8442084557

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尊敬される父は．．．

🐤

横浜っ子じゃん♪

2013年03月20日 14:18

実は、お母様が偉いのだと思いますよ（勿論、お父様もだとは思いますが）試しに、ご実家のお母様に聞いてみて下さい。「結婚生活や夫に対して不満は無かったのか」と。どんなに立派な家庭でも、不満や我慢が無い訳が無いのです。因みに、私の両親はとても仲が良く。私は両親（特に父）を尊敬して居ました。でも、私が結婚してから母に上記の質問をすると、母の答えが「お母さんが我慢してるから、上手く行ってるのよ♪」でした。夫婦が上手く行く秘訣は、母曰く「夫が優しくて働き者な事」だそうで、父が該当して居ましたが私達に見せる父の顔と、母に見せる夫の顔では違いが有ったそうです。「お父さんは、自分の親戚が来ると笑っちゃうくらい威張ってた」と母は笑ってました。それを聞いて、私は母の事も以前以上に尊敬する様になりました。私の夫は、主さんのご主人に近いです。でも、余り神経質な人だと自営ってキツいんですよ。いちいち従業員のする事にイライラしたり、落ち込んだり。「人を雇う」って、本当に大変な事です。だから、多少だらしが無くても大らか位が丁度良いと思います。お金の事は、トピ主さんが管理したら如何ですか？

トピ内ID：9814047381

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ご免なさい。

🐤

横浜っ子じゃん♪

2013年03月20日 15:57

トピ主さん最初のレスしか読んで居ませんでした。私も夫を「大嫌い!!!」と思う事が有りましたよ。特に子供が小さい時に。「夫は、お金を稼いで来るペットだと思えば腹も立たない」なんて言葉も耳にしましたけれど、動物は言い返したり、逆切れしたりしませんものね。何度か「離婚したい！」と思った事も有ります。たぶん、大抵の既婚者は（夫婦お互いに、ですけど）1～２回は、そんな気持ちを経験するのでは無いですか。でも、私はある日気付きました。（この人が突然亡くなっちゃったら．．．）って考えた時に自分の心が（嫌だ！）って、ハッキリ思ったんですよ。顔も見たく無い筈だった人なのに．．．そこ（死別）までは嫌いじゃない。寧ろ、二度と会えないのは「淋しい」とさえ感じる自分に驚き以後、ちょっとだけ気持ちが変わりました。（居るだけで賑やかだし）とか（子供が喜んでいるから見逃すか）とか。生かしといてやる（結婚生活継続）的な境地に辿り着きました。そうこうして居る内に嫌いな気持ちは薄れました。可愛いとさえ思う今日この頃です。知らず知らず、子供の可愛さと夫を比べ、夫を嫌いになる時期でもありますね。

トピ内ID：9814047381

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トピ主です

トンカチトピ主ですトピ主

2013年03月24日 11:19

なるほど！横浜っ子さん、ありがとうございます。私だけが、こんな気持ちでいるんじゃないって聞いてホッとしました。私の試行錯誤しながらもがいてるこの時期は、もしかしたら無駄なのかな、さっさと離婚した方がいいのかなって思ったり。でも、その渦から光が見えた感じです。母はツヨシですね。子供が楽しいんでるから、見逃してやるかって、私もいけそうな気がしました。考え方、気持ちの保ちよう、目からウロコでした。後自営業は神経質は合わないと聞いて、ちょっと安心しました。ですよね…細かいの気になる私がやればいいんですよね。そんな事も気づかないくらい視野が狭かったんですよね。ありがとうございました。

トピ内ID：8442084557

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お返事ありがとう御座います。

🐤

横浜っ子じゃん

2013年03月27日 12:55

ご主人の幼少の頃の写真を見た事が有りますか？１度、じっくりと見てみると良いかもしれません。彼にも小さい頃があった。彼の子供の頃の素直な目を見て下さい。上手く言えませんけれど．．．彼は完璧ではない。人は誰も完璧では無い。彼にも愛しい我が子と同じに、周囲から愛されて幼い時期が有ったのだ。そんな風に思うと「彼が家族から愛されたい気持ち」も少し理解出来ますよ。彼なりに淋しいのかも．．．とかね。怒鳴る事に関しては、怒鳴って居る時に無言でビデオ（携帯電話）を向けると、たぶん黙りますよ。それを冷静な時に彼に送ってみたら如何ですか？「普段は貴方に感謝しているけれど、素直に言えなくて御免ね。でも、仲良しの時に　貴方のこの顔を思い出してしまい、嫌いになりそうで辛い」と書いて。うちはこれで黙りました。ご主人も、怒鳴った後は後悔しているんじゃないかな．．．結局は、夫もついでに育てないといけないんでしょうね．．．世間には、最初から出来た夫もいらっしゃいますが、私達は育て甲斐のある夫と結婚してしまったようです。お互いに頑張りましょうね♪

トピ内ID：9814047381

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トピ主です

トンカチトピ主

2013年03月31日 16:13

横浜っ子じゃんさん、ありがとうございます。夫の両親が離婚して引っ越ししたり、ばあちゃん達に預けられたりした時に、卒アル以外の幼い時の写真がほとんどなく、結婚式の時はかなり苦労して集めても、大きくなってからのやつばかり…長男と言うこともあり、下の子に愛情がいき、余り愛を知らないのかなという印象を持ちました。だから、逆に自分を見て欲しいという気持ちが強い気がします。確かに、完璧な人間はいないので、そこを受け止めて行けたらと日々思います。携帯のムービー。ナイスアイデアですね。こっそり撮れたら今度実行してみたいと思います。

トピ内ID：8442084557

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