義両親の意図は・・・？

レス61

（トピ主 9 ）

😣

suu

2013年03月04日 23:28

ひと

はじめまして。義両親と同居しているsuuともうします。先月長男を出産し、主人が他県に短期赴任中という事もあり、実家にて育児をしています。今日、義母からtelがあり、「suuさんの家の親戚からのお祝いをこちらでも把握しなくちゃいけないじゃない？メモか何かして教えて。」と言われました。正直何故？と思ったのですが、その場ではとりあえず「わかった」と言ってtelを切りました。私の実母に相談した所、「何で？そんなの聞いた事ないけど！そもそも○○（私の息子です）が産まれるのに何もしてくれない（肌着や靴下1枚すら買ってくれていません）のに何でそんな事口出してくるわけ？」と言っています。義父はかなりの見栄っ張りで、自慢にならない事を常に自慢する様な人であり、先月主人も私も婚家で全く生活していないのに主人に「生活費いくら出せる？」と聞いてくる様なお金に対しての執着がすごい人です。今回、子供が生まれた事に対し、近所等にも言いふらし、結構なお祝い金が集まっている為、私の実家と比較して「大した事ない」とか触れ回りたいのだろうか・・・？と私は勝手に思っているのですが、こんな風に嫁の実家の親戚のお祝いまで把握しておかなければならないというのは普通なのでしょうか？私も実母よりの考えなので義両親の意図がわかりません。ちょうど1ヶ月検診を終え、週末息子を顔見せに行くので、この件に関し何かまた聞かれたら、「気持ちが悪いので、何ででしょう？ウチの親戚何か関係あったでしょうか～？と母が聞いてきてと言っていた」と言って来なさいと実母に言われました。ここで返ってくる答えで意図がわかりますが、今すごくもやもやしているので、参考までに小町の皆様のお考えをご教示頂いたいと思い投稿致しました。乱文・長文失礼致しました。よろしくお願いします。

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気持ちはわかりますが

さえこ

2013年03月05日 13:01

＞この件に関し何かまた聞かれたら、「気持ちが悪いので、何ででしょう？ウチの親戚何か関係あったでしょうか～？と母が聞いてきてと言っていた」と言って来なさいと実母に言われました。「気持ちが悪い」は言わない方が良いです。ただ、夫側やご近所からのお祝いはトピ主夫婦も把握しておく必要はありませんか？お礼やお返しはどうされるのですか？

トピ内ID：1356132696

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田舎では昔の風習があると思います。

💋

婆sama

2013年03月05日 13:01

生後1か月過ぎたらお宮参りをします。その後お祝いいただいた　みんなに反返し(1万貰ったら5000円＋餅（１升）その用意でないかなあ　なんにもおかしくないですが。。

トピ内ID：1660518063

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直接聞いてみれば？

はいはい

2013年03月05日 13:01

すぐに電話して、「先ほどのウチの親戚のお祝いの件ですが、何故そちらで把握する必要ああるのですか？」と、直接聞いてみれば？ここで想像するより、明確な答えが返ってきますから、その後どう対処するか、お母様と相談なさればいいと思います。でも、トピ主さんだけだとわからないままに、「分かりました」などといいそうですから、実母さんがいらっしゃる所で、義母さんに聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7295270620

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お礼を言うために。

🐤

AVA

2013年03月05日 13:01

自分（義両親）の知り合いから頂いていたら、お会いした時に「この度はお祝いありがとうございました。」と言わなくちゃいけないですよね。ですから知りたいんじゃないでしょうか。金額も知りたいのでしょうか？あなたのお心が広ければ、「知りたいなら教えてあげるわよっ」の感じで教えて差し上げればいいと思います。その際、義両親の知らない方は、リストには入れなくてもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：3903604605

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内祝いかなぁ

😉

なおなお

2013年03月05日 13:01

義理のご実家で、お祝いを下さった方々に（トピ主側の親戚を含め）内祝いを用意して下さるのであれば、金額を把握しておきたいのは当然ですが、トピから察するとそんな事してくれそうもないですよねぇ。お母様のお腹立ちは解かりますが、お母様のおっしゃったとおりに言ってしまうと、揉めますよ～。同居を解消させるために、敢えて揉めたいというのであればいいのですが。気になるのであれば、ご主人から何故そういう質問をしてきたのか聞いて貰えばいいのでは？あまり、一緒に暮らして楽しい方々では無さそうなので、ご主人の単身赴任が終わったら、別居されてはいかがですか？

トピ内ID：1038448117

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ちょっと待って…

まるこ

2013年03月05日 13:01

トピ主のお母さま、義家に喧嘩を売る気ですか？もしかしてトピ主さん、お母さまに言われた事を義母さんに伝えるつもりですか？ダメですよ、絶対に。お母さまがそういう考え方の人なら、トピ主さんが間で上手くやらないと。義母さんもお母さまも似たり寄ったりですね、大人気ない。トピ主さんがきちんと義母さんに話をすればいいだけです。「お祝いをいただいたら、夫と私の方できちんと内祝いはしますので大丈夫ですよ、お義母さん。」とでも言えばよかったのに。教えたくない、何で？と思うなら、適当にのらりくらりでかわせばいいだけですよ。

トピ内ID：2377369427

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ケンカしたいの？

😀

ミキ

2013年03月05日 14:54

内祝いをしてくれるわけではないなら、確かに妻の実家関係のお祝いを夫の実家側が把握する必要はありません。でも、トピ主母とトピ主さんは夫の実家とケンカをしたいんですか？本気でトピ主母がこう言って来いと言った言葉を言うおつもりですか？言いたくないなら単純に「どうしてですか？」って聞けばいいでしょう？そして良いから教えろとかごり押しされたら「では私もこちらのご近所やご親戚から何をいただいたのか把握したいので、教えていただけますか」って言えば良いだけ。気がたつのは分かるけど、何も敢えて喧嘩しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6651709895

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言わないほうがいい

理解不能

2013年03月05日 14:54

義母の意図は理解不能です。「何のために知りたいのかわかりませんが、個人情報に該当することなので教えられません」でいいと思います。教えてしまって親戚に迷惑がかかるような事態になると、トピ主さんの信用にかかわる問題になります。

トピ内ID：2519244324

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金額を知りたいか、金を寄こせと言いたい

それはね

2013年03月05日 14:54

お金に細かい人でトピ主夫婦の財布にすごく関心がある人ならば誰からもらったかではなくて何円集まったのかが知りたいんだよ。お金に対しての執着が強い人なら、なおさら。うちの孫のお祝いなんだから寄こせと言うかもしれませんし。現金ではなく品物でもらったことにすればいいよ。「この肌着セットです」「靴下をもらいました」「赤ちゃん用の、おくるみをもらいました」さすがに、物でもらったら、金額は分かりませんから。夫側の実家に届いたお祝い金は誰が管理して、誰がお返しの手配をしてますか？トピ主夫婦の手には渡ることはないのでは？実母の発言内容はトピ主が、舅にケンカを売ってもいいと考えるならその言葉通りに言っていいですよ。でも、面倒くさいから今回は物でもらったとすっとぼけていつもいつも、即答は避けて可能な限り夫と一緒に行動するのではなく夫実家への訪問は、必ず夫と一緒に行動して何か質問されてもトピ主の口からではなく、夫の口から返事をさせる。それくらい徹底した方がいいと思います。

トピ内ID：6989986196

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お祝い返し

さくら

2013年03月05日 14:54

お祝い返しを義実家で主さんの親戚の分まで用意してくれるとか？って思いましたがそのあたりはどうなってますか？うちは主人の親戚の分は義母が用意したものを、私の親戚は私が選んでお返ししました。

トピ内ID：3495621377

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聞かれたことを素直に聞けないのはなぜ？

浮生

2013年03月05日 14:54

あなたの子供は義両親の孫でもあるのです。あなただけの所有物ではありません。ここのところが判らないと、問題を大きくするだけのように思います。先ずは聞かれたことをきちんと答えてから、その次に、その意図を聞くべきなのでしょうね。さもないと、義両親が、あなたに不信感を持つ最初の地雷を践むことになりかねません。私はそう思います。

トピ内ID：0308620777

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地域性がありますが

❤

田舎者

2013年03月05日 14:54

知多半島の片田舎では出産祝いのお返しは婚家(とぴ主さんの嫁ぎ先)が全てします。だからとぴ主さんのご実家関連から頂いたお祝いのお返し先が知りたいんだと思います。

トピ内ID：9351709670

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お義母さんが内祝いを贈ってくださるのですか！？

♨

おばさん

2013年03月05日 14:54

・・・と聞いてみてください。 YESなら、お知らせしないといけませんが、NOなんでしょうね、多分。「もう、実家の方で済ませましたので、お気遣いなく～」それで終了ですね。それ以外でお知らせする必要はまったくないんだから。でも、それを言ったらおしまいだから。一緒に生活していくのだから、はっきり言うことは言っても、丸くね～。＞「生活費いくら出せる？」全額でなくて良いよと、言いたかったのでは？見栄っ張りはおだてるといいですよ。　はさみと何とかは使いようです。「お義父さん太っ腹だから、よろしくお願いいたします～。肌着や靴下1枚から全部自分たちで揃えて、物入りなんです。」と。実家にあれもこれも買ってもらったと自慢して競わせちゃえ。がんばれ～。

トピ内ID：5575188011

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あなたの言葉で

梅子

2013年03月05日 15:48

義父母さんの言われた意味はよくはわかりませんが、やはり、いろいろと詮索して把握しておきたいのでしょう。いわゆる「ウチの嫁の里」情報として。でも、お互いの親戚関係の内容など教える必要はありませんよね。双方に親がいるのだし、相手の家庭の事情はそれぞれですから。でも、あなたのお母様の発言は少し勇み足です。そこまで婿さんの親御さんを悪く言うことはありません。あなたの義父母さんとのやり取りは、よほどのことがない限り、あなたがすることです。実家の親が出てきたら収まるものも収まりません。もし聞かれたら、里(実家）の事は私の父母がわかっていますので、とか、にこやかに、でもきっぱりと伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：2232652338

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義両親も変だけど・・・

あらやん

2013年03月05日 15:48

今の世でも、格式を重んじ、嫁に「もらった」という意識が強いところでは、嫁の実家で預かったお祝いを記録するのは、ままあることのようです。 (あきらかに目的は違いますが) 意図ですが、今までの経緯からみても、トピ主様の勘繰りは、そうはハズレていないとは思います。ところで、ご主人様はどういうスタンスですか？ひとつ申し上げますが、トピ主様のご実家も相当だと思います。実母様が、本当にそんなこと言ってこい、とトピ主様に言っているとしたら。冗談であって欲しいものですし、トピ主様も真に受けないで欲しいです。娘が非常識な人間に思われてもいいのなら別ですが。教えたくないし、もし、意趣返しのひとつもしたいのなら、「実家では、これは貴方達にくれたお祝いではなく、我が家(トピ主様のご実家)の孫にくださったお祝いだから貴女に教える必要はない、と言われました。無論、それは孫のために使うから、と言われましたし、今お世話になってるので、私もしつこく聞けませんでした」でよろしいと思います。あくまで、皆、自立した家庭なのですから。

トピ内ID：6300121252

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レスします

🐱

お母ちゃん

2013年03月05日 15:48

いちおう、お祝いをくださった方のお名前（または関係）や人数をメモした物をお渡しすれば良いのではないでしょうか？突っ込まれたら「内祝い等は、こちらで手配しましたので・・・。え？金額？今後の付き合いがあるので控えてはありますが、私たち夫婦がすることですので・・・。母が婚家に祝いの金額まで知られることに抵抗があるようなので、そこまではちょっと・・・」と言葉を濁しましょう。もちろん、ご主人と意思の疎通はしておいてくださいね。

トピ内ID：4145840571

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いずれ完全同居するのでしょうか？

ハナハニ

2013年03月05日 15:48

生活費について聞いてくるのは、完全同居した際の参考に聞きたかったのでは？あなたにとって義理でも旦那さまにとっては実の両親であることを忘れないでください。普通の感覚で考えてたとえ義理の両親の言う事がおかしくても、悪く言われるのは旦那さまも気分良く無いはずです。義理の実家の悪口を言い関係が悪化した夫婦を沢山見ているからこそのアドバイスです。あまり悪く考えず、さらっと流せるようになると楽ですよ！

トピ内ID：8664750892

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そんなに義両親は悪者ですか？

きり

2013年03月05日 15:48

ただお祝いを把握したいだけでは!? お返しの事もありますし。よっぽど義両親が嫌いなんですね!?

トピ内ID：4566840058

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失礼な義母！

😠

麦ちゃん

2013年03月05日 15:48

いるよね～。こんなわけわかんない事を言う人！意図なんてわかんない。だって知りたい意味がわかんないし、単純な好奇心じゃない？あなたの母が怒るのは当たり前ですね。言う必要なし！失礼でやっかいな義母には、嫁の言葉は届きません。一番文句を言えるのは夫のみ！あなたが会う前にガツンと恥ずかしいからやめろって言ってもらいましょう。あなたが言うと大事になるよ！本当に嫌ですね。全く通じないなら疎遠でよいと思います。頑張って！

トピ内ID：0267900183

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内祝いのことを考えてるのでは？

❤

coffee

2013年03月05日 15:48

お金にがめつい人という情報がなければ、客観的に見て内祝いのためじゃないかなと思います。一応トピ主さんは義家に入ったわけでお子さんは義家の子と言えますよね。内祝いは義家からってことで義両親さんが用意するつもりではないですか？内祝いは私たち夫婦で用意しますから大丈夫ですよ！って言っちゃえばいいんじゃないですか？でもそうなると、ご近所からのお祝いもすべてトピ主夫婦で管理しなくてはなりません。ばれないでしょうけど、ご近所とトピ主親戚で違うものを内祝いで渡すのはどうかと思いますからね。

トピ内ID：3975647703

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良い方に考えるとしたら・・・・

☀

you

2013年03月05日 15:48

子供が生まれて、トピ主さん側の親戚からも出産祝いを貰ったので、その方々に義実家でお返し（内祝い）を手配してくれるのかな～？とも思いますけど・・・くせのある義両親らしいので、どうでしょうね。出産祝い現金で貰ったなら少しこっちに寄越せ！とか？こうご期待！（笑）

トピ内ID：2968176116

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理由を丁寧に聞いてみたらいかがでしょう。

春待ち

2013年03月05日 15:48

ご親戚からお祝いを頂いたのは貴女方ご夫婦、義母さんはご自分たちも含めて同一所帯と思っているのではないでしょうか？同居ですからね。いただいたご親戚には相手の冠婚葬祭の時に同じ金額を包まなくてはなりません。それで知っておきたいのだと思います。もう一つの考え方として今までトピ主さんのご両親がそれだけのことをしてきたのでトピ主さんたちもご親戚からいただけたのです。トピ主さんのご両親のお金ということでもあります。私は個人的にはトピ主さんの親の付き合いなので義母さんたちは立ち入らない方がいいかと思いますがそれも地域差もあることでしょう。ただあなたのお母様の言葉もいただけません。人に喧嘩を売るような言葉はいかがなものでしょうか？それにあなたの義両親を想像で悪く書き込んでいるのはとてもよくありません。性格がすさんでいます。疑問に思ったことはこれ以上ないほどの丁寧な言葉でゆっくりお聞きすることです。

トピ内ID：1988015826

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えーーーーっと・・・

🐱

匿名

2013年03月05日 15:48

トピ主さんの文章も若干わかりづらい。が、なんとなくニュアンスは伝わりました。まず、夫側の親戚（＆ご近所）のお祝いはトピ主さんは把握しているのでしょうか？お返しはどうするつもりですか？ >>、「気持ちが悪いので、何ででしょう？ウチの親戚何か関係あったでしょうか～？と母が聞いてきてと言っていた」これはちょっと感じ悪いので、トピ主さん側の親戚についてはこちらでお返しを用意しますのでお気遣い結構です、でいいのでは？モヤッとすることでも、うまく受け流さないとこの先の同居辛くないですか？

トピ内ID：5093287011

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生活費が足りないとか？

😝

達子

2013年03月05日 16:36

お祝い金をあてにしてるんじゃないですか？まとまったお金が必要で貸して欲しいとか・・・。しかし、孫が産まれてお祝い金も無しですか？ちょっとお金に対して執着心ありすぎですね。義親は生活費も足りないくらいギリギリの生活されてるんでしょうか？それならこれからもお金がらみの事続きそうで怖いですね。

トピ内ID：4569202462

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金額までですか？

ゆり

2013年03月05日 15:48

お義母さんからの電話内容は、お祝いをもらった親戚先だけ知りたいと言うことでしょうか。お名前だけメモ書きで渡されたらいかがでしょう。もし金額のことを聞かれたら、「お返しはこちらでしますので」と、話を打ち切りましょう。もう大昔の話になりますが、私も同居していた義両親にはお祝いを頂いた親戚先は伝えましたよ。

トピ内ID：2338396912

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教えない

🐧

名無し

2013年03月05日 16:36

頂いたお祝いのお返しはキチンとしましたので、ご心配頂かなくても結構です。またお祝いの額も比較する様なものでもありませんし、義母さんにそこまで把握していただく理由がございません。 …で良いのでは？私ならそう言って終わりです。旦那にも釘を刺して、しつこい様なら一喝してもらいます。

トピ内ID：6786412361

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これまた、強烈な…

花咲

2013年03月05日 16:36

義父母さんのようで…。そうですね、自分の身内からの方が多いと自慢したいのかもしれませんが、お金にがめついようなので、｢いくら巻き上げられるか｣を計算したいんじゃないでしょうかね？今度言われたら、｢内祝い等の事でしたら、○○家として恥ずかしくないように、きちんと半返しで失礼のないように準備していますので、ご心配なく～｣と、言って後はスルーでいいですよ。ご主人も主さんと同じ感覚なら、｢イヤラシイ詮索するなっ｣と言ってもらっても良いのでは？

トピ内ID：1270534609

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田舎かな？

同居の嫁

2013年03月05日 16:36

田舎に住んでいる同居の嫁ですが、子供たちのお祝いのお返しは、嫁ぎ先が全部用意しました。私の実家の方の親戚から頂いたお祝いも、私や夫の友達からのお祝いも、全部、金額に応じた内祝いを用意しました。田舎では、同居の孫なら、普通の事ですよ。だから、頂いた詳細を聞かれたのだと思います。でも正直言って、自分の子供の内祝いは、自分で選びたかったです。嫁って、大変です。頑張ってね！

トピ内ID：5560830819

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補足です

😣

suu トピ主

2013年03月05日 18:30

トピ主です。これだけのレスありがとうございました。自分が投稿したものを見返し、母から言えと言われた事に関して「」をつける部分が間違っていました・・・。すみません！気持ち悪いは言うつもりはないです！！それは思ってる事であり、「どうしてですか？うちの親戚が関係ありましたか？」という旨を親から伝言預かった、と言うつもりです。この件に関して補足です。まず、両家への内祝いは私と主人から用意する様に言われています。そして、私の実家の親戚は、基本遠方で、婚家の面々が会う機会があることはまずありません。そして、もちろん連絡先も知らなければ、親戚達の本名も知りません。結婚式でも、全くもってやり取りもありませんでした。ですので、理由を言ってもらわないと我が家では「詮索されている」という受け取り方になっています。すみません、続きます。

トピ内ID：6637615820

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ちなみに・・・・

😣

suu トピ主

2013年03月05日 18:30

私の身内、親戚からお金という形ではあまり集まってはいませんが、物という形で恩恵を頂いています。育児の為の大きいもの～小さなものまで、婚家より何も恩恵がない事を不憫に思い、実母が揃えてくれました。（親戚にも声をかけてくれました）実家、親戚から集まった物をトータルで換算した場合、婚家からはお祝いはゼロなので親戚・近所から頂いた金額を上回っていいます。なので言う事に引け目等は感じていませんが、どうしても言いたくないです。（というか必要最低限の会話しかしたくないというのが正しいでしょうか・・・？）ごめんなさい、これは私のわがままですね・・・。

トピ内ID：6637615820

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