自分勝手な義母

レス20

（トピ主 8 ）

💔

mocco

2020年06月04日 13:46

ひと

はじめまして。先月のGW中に義母がとった行動がすごくストレスで、この１ヶ月、ずっと気持ちが晴れません。アドバイスお願い致します。コロナが流行るまでは、毎週末、子ども達を連れて義実家へ行っていました。しかし、４月に入ってから、義母から「公園や友達宅へ行かないように」と、電話があったので、義実家へ行くのも控えていました。しかし義母は、その電話の週末、何人もコロナ感染者が出ている地域に買い物へ行った帰りに我が家に来たり、その後も仕事帰り（コロナ感染者を受け入れている職場）仕事着のまま着て子どもを抱いたり‥。義実家へ行かないと来てしまうし、催促の連絡が来るので、コロナだから行かない事を伝えました。私が一番、頭にきているのは、こんなご時世だから、初節句はしないと言ったのに、義実家の家族、十数名を集めて食事会をしたことです。私と私の両親は、不参加です。私は両親を呼ぶのを我慢したのに。両親に買ってもらった兜は自宅にあり、それ以外の方から頂いた五月人形は義実家にあり、その人形を息子は見ていないからと、旦那は、子ども達を連れて行ってしまいました。それから、私は義実家へ行く事も義母と話をするのも嫌になってしまいました。義母は、私が不機嫌なのは知っていると思いますが、気にしていない様です。義祖母からは、そろそろ義実家へ行っても大丈夫ではないか、息子の一歳のお祝いをどうするか、義母と相談するように、という電話が来ます。もうすぐ、息子は一歳になります。一歳のお祝いをどのようにするべきか、どうしたら私の気持ちは落ち着くのか、義母とどう付き合ったら良いか、アドバイスお願い致します。

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あなたが主役？

🙂

蛍

2020年06月06日 12:22

タイトル通りですね。自分勝手、自己中、義母のやりたい放題に皆が巻き込まれ、なにも、疑問も持たない家族。義母の渦に主さんが入ってない事は懸命だとは感じますが、ご主人の行動が問題ですね。もしかして、マザコンですかね。この時期の食事会？年寄り、子供がいるのに。危機管理なしです。これからも振り回されるでしょうね。男性の影が薄いですが、先ずは、夫婦の意識合わせをはっきりさせないと、義母の独壇場になります。主導権は誰ですか？

トピ内ID：8713053139

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気持ちわかります

🐤

なお

2020年06月06日 20:20

私も全く同じようなことがあり、先日までストレスで体調不良に悩まされていました。こどもにコロナをうつされるのではないかと思うと恐ろしいし、自分の実家が蔑ろにされているようで嫌な気持ちになりますよね。私の夫は言えばわかってくれる人なので、義実家に関して嫌だと思ったことは伝えてあり、また同じようなことがあれば許さないと私は伝えてあります。また、子供のイベント等に関しては母親である自分が決めるし、義実家に会わせるかどうかについての決定権も自分にあることを私は直接義実家に対して言いました。最初はなんだこの嫁と怒られましたが、どこまでも強気で攻めたので、今では私に、お嫁さんの好きなケーキ買ってあるから遊びに来てくれない？と言うほどです。我慢してるとつらいですよ。子供を守れるのは自分だけだし、子育て中の身体にそんなストレスがかかっているのかと思うとトピ主さんのことがとても心配です。まずは旦那さんにわかってもらえて、協力してもらえると良いのですけど。他人事とは思えなかったのでレスしました。応援してます。

トピ内ID：0641992258

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コメントありがとうございます。

💔

mocco トピ主

2020年06月07日 11:10

主役は、息子。そして、私の両親と思っていましたが、義母の中では義母の親なのかも知れません。蛍さんのご指摘通り、夫婦の意識合わせができていませんでした。今回の件で、だいぶ話し合いましたが、今も合っていないところがあると思います。そもそも、事前に初節句はやらないと伝えていたので、こんな事になると思っていませんでした。義母が旦那に何と誘ったのかわかりませんが、誘いが急だったので、意識合わせができないまま、話している最中も電話があり、行ってしまいました。旦那の言い分は、以下です。・こんなに人数が集まっているなんて知らなかった。・食事が用意してあったら食べない訳にはいかない。・嫁（私）の両親が誘われていないのだから、これは初節句のお祝いではない。しかし、食事をし、お赤飯を配り、義母は私の実家にもお赤飯を届けに行っています。義母は、私の母に、私が参加しなかった事を色々と話したようですが、母はいざこざに巻き込まれるのが嫌なので、私の具合が悪かったのではないか等、トンチンカンな事を言ったそうです。一言、コロナだからと言って欲しかった。主導権は、私達夫婦にあると思っていました。今回は、初節句をしない為、それぞれに初節句の内祝いの品を用意していました。義実家からは何も頂いていませんが、義実家にも用意していました。しかし、品物が届く前に食事会は行われました。義母から、母の日のプレゼントのお礼の連絡はありましたが、内祝いに関しては、何もないです。蛍さん、義母のやりたい放題に皆が巻き込まれ、何も疑問も持たない。その通りです。旦那は、特に関心がありません。またやれば良いじゃないかと。。。この時期の食事会？年寄り、子供がいるのに。危機管理なしです。→おまけに、妊婦も参加していたようです。義実家の中では、私だけ大袈裟な人なのだと思います。

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コメントありがとうございます。

💔

mocco トピ主

2020年06月07日 11:10

なおさん、私の気持ちをわかってもらえて、涙が出る程、嬉しいです。そうなのです！実家が蔑ろにされているような思い、今回だけではないのです。なおさんの勇気、私も欲しいです。そして、わかってもらえたのですね！すごいです！義実家は、何かにつけて集まるのが好きで、私は、自分の両親と義理の両親２人ずつ自宅に呼んだつもりでも、義実家側は８人で来るような家族です。これから、どんどん人数が増えそうです。もう家にも呼びたくありません。。。　　　　　私の事も心配してくださり、ありがとうございます。お察しの通り、私は、今も体調不良の真っ只中です。まず、GW明けに左頬下が痛くなり、歯医者へ行ったら、ストレスだと言われました。その後、高熱が出て、乳腺炎になりました。もう１週間以上になりますが、治りません。

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ストレスが心配！

💔

なお

2020年06月08日 10:10

義実家は常識が通用しないのではないですか？コロナも終息していないし、もうそんな人達は家に入れたくないですね。私なら絶対入れないし、来るってわかった瞬間家の電気消して居留守したいくらいです。体調にまで悪影響を及ぼしているストレスは良くないですよ！ストレスのもとがあり続ける限り、体調も悪くなり続けてしまいます。子供のためにも、元気なお母さんでいられるように、ストレスのもとがなくなるよう祈ってます。

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このご時世ならではの…

🙂

対策

2020年06月08日 15:16

リモート誕生会はいかがでしょうか？（←大真面目です）あちらとしては、誕生祝はしたいのでしょ？ご主人に相談して、セッティングしてもらうのは？新鮮な感覚で、集合せずに祝えますよ。ストレスがあって、しんどいのは分かります。しかし、行かないと全面拒否したら、しつこく言われ続け、それもストレスになるのでは？リモート誕生会なら、危機管理も一緒にアピールできるかもしれませんよ。疲れたと思ったら「お開きです」と退室する。

トピ内ID：1807371144

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コメントありがとうございます。

💔

mocco トピ主

2020年06月22日 11:56

精神的に参ってしまって、小町も開けずにいました。リモートを提案してくださり、ありがとうございます。私もそうしたいのですが、とても受け入れてもらえそうにありません。姑として譲れないものがあるとLINEが来ました。怖いです。勇気を出して、子どものイベント事は、私達、夫婦主導でやらせてもらいたいとお願いしてみようと思います。

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大事な奥さんをもっと

🙂

け

2020年08月29日 14:15

旦那さんがちゃんと守ってあげなきゃと思います。いくら価値観が違うとはいえ自分の親のせいで、結婚相手に選んだ愛する奥さんをストレスで体調不良にまでさせている。ただでさえ育児でストレス溜まるのに。怖いかもしれないけど、今のうちにはっきり意思を表明しておいた方がいいです！！奥さんのご両親は波風立たせたくないとか、昔の考えの方なのかもしれないのがちょっと辛いですね。。世の中には義母原因で絶縁する、離婚する夫婦、誓約書書かせる夫婦全然いますよ。それくらいしていいです。逆のことをあなたの両親がしたら旦那さんも、義母さんも怒るでしょうに。想像力がなさすぎる。まずは旦那さんをもっと説得、あくまで、直接義母に言うと旦那の立場が無いとかになってしまう可能性がある、という事を考慮して、そして味方になってほしいの、あなたがよくて結婚したのに義母のせいで嫌いになりたく無いと伝えるため。それでもわかってくれないのであればもう直接言います、と宣言して義母に直で申し立て。この誓約書にサインしてくださいと。そして旦那さんと話すときからすべて録音してください。いざというときのためでもありますし、お守りとして持っているためでもです。お子さん守ってくださいね、下手に出る必要はありません。

トピ内ID：7632674339

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大事な奥さんになりたい

💔

mocco トピ主

2020年12月08日 11:51

けさん、コメントありがとうございます。あれから半年経ちますが、私の心は晴れません。息子の誕生日は、結局、お互いの親のみ呼んで行いました。普通だと思いますが、何も言わなければ、あちらは＋５人来ていたと思います。私は生きた心地がしませんでしたが、息子の為と思って頑張りました。私の両親は、食後のケーキとコーヒーを食べ終えるとすぐに帰りましたが、義両親はなかなか帰ってくれませんでした。家まで15分で帰れるのに、義父は来ると昼寝をします。私の親がいてもお構いなしです。今度は、私の誕生日を私の家でやりたいと言い出しました。今までそんな事やったことありません。もう呼びたくないので、義母には、やんわりと断りました。しかし、食い下がってきたので、旦那に話すと、親戚付き合いが出来ないなら離婚するしかないと言われました。夫が私の味方になってくれない事がストレスだし、私の気持ちをわかってくれない事で、義母への嫌悪感が増していると感じています。アポなしで、どんどん家に来られるのも本当にストレスです。旦那には連絡しているようですが、数分前で、私が知らないまま家に上げます。私から義母にハッキリ言うと角が立つと言っても伝えてくれません。もうこのストレスから開放されたいです。

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これは、離婚案件に発展するでしょうね

🙂

水色の石

2020年12月08日 14:26

＞親戚付き合いが出来ないなら離婚するしかないと言われました。旦那がこうだと、高確率で離婚案件です。普通の親戚付き合いって、年末年始に会う程度、アポなし訪問なんて論外、お互いほど良い距離で節度を持って付き合う、ですからね。それでしたら、トピ主さんも喜んでやると思います。が、義実家の方達は、非常識ですから。アポなし訪問、LINEで「姑として譲れないものがある」と宣戦布告、トピ主さんの誕生日会をトピ主さん家でやれと言ってくる。あり得ないですよ。そして、一番あり得ないのは旦那様。トピ主さんに平謝りするわけではなく、義実家を諫めるわけでもなく。挙句の果てには、親戚付き合い出来ないのなら（＝言いなりになれないのなら）離婚だな、と言い放つ。味方がいないのに話し合っても無駄でしょう。辛いでしょうが、精神を壊す前に実家に戻り、離婚に向けて舵を切ったほうが良いと思います。

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それは、姑に喧嘩を売った方が良いのよ

🙂

白桃

2020年12月08日 16:22

姑に直接いい加減にしてください、旦那に連絡するだけで我が家に来るなら、旦那とだけ会うってことで良いですよね？私の意向は関係ないのですから、私もお義母さんの意向は気にしません。うちの子にあってもらわなくて良いし病院通いや介護が必要になっても私はなにもしませんから、私は全く大切にしてもらったことがないのに、そんな気持ちになれませんからと、喧嘩を売った方が良いよ離婚だと言われたら、黙って子供つれて実家に帰りましょう姑から守ってくれない夫は離婚理由になりますから

トピ内ID：9694704296

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姑と直接やり合いました

💔

mocco トピ主

2020年12月08日 18:43

顔を合わせたくないのと、会ったら何も言えなくなりそうなので、姑にラインしました。もし、自分の娘が同じ事をされたらどう感じるか聞いてみました。そういう家に嫁いだのだから仕方がないそうです。私→アポなしで来ないでください。姑→これでも控えている。私の親が来ている事は知っている。嫁両親は良くて、旦那両親はダメなのか？私→私の親は旦那がいない時のみ来るようにしています。姑→それは問題だ。みんなで集まって話し合いをしましょう。私→その事は問題ではありません。結婚当初から旦那のいない時のみ来ています。姑→それは、何がきっかけか？私→知りません。気になるなら旦那に聞いてください。と、いうやり取りをしました。やはり、全く話が噛み合いませんでした。そして、私の気持ちはわかっていると言い張ります。私は、理解してもらえず苦しんでいるのに‥。義母に対して、スカッとする事を何か言いたいです。引き続き、助言お願い致します。

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問題は夫

🙂

三密

2020年12月08日 22:03

夫が盾になって庇ってくれさえしたら　別居の義親なんて別に関係ないですよ。私の場合なんだけど　嫌な事を言われたらすぐに夫が義親に怒りに行ってくれます。「三密（私）には全てを自分に話すように言ってある」と言ってくれてます。私は夫が全面で庇ってくれるので　義親に悩む事はないですよ。義親も　私に意地悪したらすぐにバレるって分かったみたいで嫌味は減りました（笑）夫婦二人でコロナ禍の色々な事を相談して　義親には決定事項を「報告」するだけです。夫と子供とトピ主さんの３人が家族ですよ。一番大切にしないといけない妻が嫌な思いをしてるのに　家族を守らない何も対処しない夫が悪いと思います。

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義母の気持ちがわかる方いますか？

💔

mocco トピ主

2020年12月08日 22:30

私が、嫌だと言う事を義母がするので、やめて欲しいと伝えると、仲良くしたいと言います。私の気持ちはわかっていると言いながら、嫌な事をします。ちなみに義母は、50代前半。認知症とかではありません。離婚も考えますが、無職なので、今すぐは無理です。嫁、夫、姑など、コメントくださる方の立場も教えていただけたらと思います。

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私は夫さん派

❤

kitten

2020年12月09日 10:55

私は女性ですけど夫さん派です逆に聞くけど、主さんは、自分が外で毎日仕事している時に夫が主さんの稼いだお金で、夫親だけ家に呼んで、ランチしてても許せますか？毎週のように、主さんは留守だからいいだろうと入り浸られても平気？そのくせ、主さんの親が来ると夫は嫌な顔して、さっさと帰れと言わんばかりにされてもムカつかない？主さんがやってることって、夫さんにはそう見えてるよすごい不快感を与えてるよ私が夫さんなら主さんとは既に喧嘩になってると思う。主さんは最初から義父母と付き合いたくないらしいし努力する気もない会うのも嫌々来たらすぐ帰れと言わんばかり私だったら、自分の配偶者が自分の親(や友達)を嫌ったり悪口言ったりする状況は嫌だし、疲れる。それをこっちの親が性格悪いからみたいにしか思ってない人とは結婚生活が送れないと思うちゃんと配偶者の親や友人とは仲良くするべきだよ誰でも、本音はそういうのはめんどくさい。自分の親や友人とだけ付き合いたい。楽だもんでもね、みんな、ちゃんと「笑顔で、配偶者の親や友人も気分よくいられるように、もてなせるスキルを磨き、その場を乗り切る努力をしている」のよそれは自分の配偶者への愛情や思いやりだよ上手くいかない場合には、「上手くやれないのは自分が悪い」と思って、みんな、スキルを磨く主さんまだ若いからスキルがないのは仕方ないけど努力する気もないのは問題だと思うよ

トピ内ID：7542188803

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一つの考え方

🙂

頭の体操

2020年12月09日 11:34

＞義母の気持ちがわかる方いますか？ということですのでレスしてみます。＞私の気持ちはわかっていると言いながら、嫌な事をします。貴方の意見を通せば、貴方が「義母の気持ちはわかっている」と言いながら、義母の嫌なことをすることになり、立場が逆転します。＞私が不機嫌なのは知っていると思いますが、気にしていない様です。真逆の立場になれば、貴方は「だってコロナなのだから仕方ないじゃない。」と思って、義母様の希望を叶えられないご自身の行動を正当化するのではないでしょうか？自分が正しいことをしている、いや、義母のためにも良いことなんだ、と思うのではないでしょうか。それが、そのまま義母様の心理かな、と思いました。あと、＞全く話が噛み合いませんでした。については、＞その事は問題ではありません。というトピ主様のスタンスが、話の噛み合わない状況を作っています。少し勘の良い人なら、義母様が提示した問題点から切り込んで話し合いに入るものです。でも、そう書いたところで、「そこからどう話し合うの？」と思うだけですよね。話し合いって、そもそもすごく難しい、頭を使う作業だ、ということです。ここで義母の提示した問題点をはねつけてしまうトピ主様の場合、旦那様と話し合ったとしても、平行線になると思います。というのも、恋愛結婚が主流の昨今、夫婦の思考力は似たり寄ったりで、貴方の不満を解決する糸口を、貴方同様旦那様もまた、見つけられずにはねつけるからです。まずは、話し合いは難しいものなのだという認識の元、旦那様と時間をかけて話し合って、互いに違いの問題点と利点とを理解し合うことからだと思います。もしそれができたときには、トピ主様はすごく賢くなってますよ。この作業こそが、結婚は人を成長させる、と言われる所以ですしね。健闘を祈ります。

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どっちもどっち

くま

2020年12月09日 11:34

実母が貴方のお姑さんと似たタイプなので、だいたい気持ちが理解出来ます。お姑さんにとってあなた方の家は子供部屋とほぼ同じなんです。子供の部屋に入るのにわざわざお伺いをたてる必要がいるとは思わない。息子にちょっとことわるだけでいい。息子が働いて得たお金で維持している部屋なんだから、息子が了解すれば問題なし。貴方の了解は必要ない。むしろ息子の部屋に息子がいない時に他人(貴方の親御さん)が無断で入るのは非常識。だと思っていると思いますよ。ご主人が貴方に断りもなく、貴方の留守中にお友達を招き入れたら不快に思いませんか？それと同じです。だからお姑さんは問題視する。でも貴方は問題ではないと言い放つ。あちらにしたら身勝手な言動なんです。他人から見たらどっちも身勝手。どっちもどっちなんです。結局はあなた方夫婦の問題なんです。よく話し合って考えの違いのすり合わせ、歩み寄りが出来ていない結果です。それが出来ていれば旦那様もお姑さんが来る事に少しは難色を示すのではないでしょうか。私の味方になって！とただ要求されても、貴方も身勝手と思われていたら味方にはなって貰えません。相手の気持ちをちゃんと知った上で妥協点を見出しましょう。まずはあちらの思いにちゃんと耳を傾けて、あちらの不安とこちらの不安の妥協点を探しましょう。よく話し合って。

トピ内ID：4687382650

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本当の敵は旦那さんですよ！！

🙂

なお

2020年12月09日 11:34

主さん、主さんの家族は、主さん、旦那さん、子供です。旦那さんは家族をはき違えています。そして、簡単に、＞＞旦那に話すと、親戚付き合いが出来ないなら離婚するしかないと言われました。と言ってしまう無神経さ。離婚なんて言葉は簡単に出ていい言葉ではありません。主さんを守ってくれるのは旦那さんしかいないのです。そして子供を守るのは主さんと旦那さんの役目。主さんはコロナの件もあって子供を守る行動をとっている。旦那さんは？主さんを守ってくれましたか？とにかくしっかり旦那さんととことん話し合いをしましょう。正直旦那さんはもう、面倒くせーってなってるんですよね。主さんに対してもお義母さんに対しても。そっちでうまくやってよって感じで。はっきり聞きましょうよ。あなたの家族は誰ですか？あなたが大事にしないといけない物はなんですか？って。それ次第では次の手を考えてもいいのでは？＞＞私が、嫌だと言う事を義母がするので、やめて欲しいと伝えると、仲良くしたいと言います。私の気持ちはわかっていると言いながら、嫌な事をします。簡単です。何も考えていないのです。本当になーんにも考えていないのです。だから悪気がないんです。でも悪気がないから何をしていいわけではない。相手の気持ちを考える事ができない。はっきりいいます。本当の敵は旦那さんですよ。旦那さんがどういう行動にでるのかで今後の事を考えてもいいと私は思います。無職ですぐに離婚ができないというのであれば資格取得をするとかお金を集めるとか。証拠や記録、発言を取っておく。準備はすすめられます。離婚を簡単に進めたくはないけれどしておく事で、お守りのようになります。頑張って

トピ内ID：9960691909

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結婚６年目です

💔

mocco トピ主

2020年12月09日 12:33

kittenさん、コメントありがとうございます。初節句を義実家の親族のみで済まされる以前は、子どもがいなくても毎週末、義実家ヘ顔をだしていました。私の親は、両親とも働いているので、旦那が不在時に家に来るには、旦那が帰って来る数分前しか時間がありません。旦那は定時で帰って来るので、来てもすぐに帰らないと鉢合わせしてしまうので、プレゼントなど渡したら、すぐに帰ります。孫の顔も見ない時もあります。我が家で、旦那が不在時に食事をする事は、今までもこれからもないと思います。反対に、義父母は私の不在時に我が家でご飯を食べていた事はあります。以前は、アポなしで来られても、不在時にご飯を食べていても、こんなに嫌な気持ちにはなりませんでした。毎週末、義実家ヘ顔をだしていました。行かないと来てしまうので、伺うようにしていました。私の実家の方が近いですが、１時間以上滞在するのは正月のみ。これでも平気でしたが、初節句を義実家のみで済まされてから、義実家と関わる事が嫌になってしまいました。とても今の精神状態では、今までのように対応できそうもありません。義母に直接連絡しましたが、うまくいきませんでした。もう諦めて、心を殺して付き合うしかないのでしょうか? 私にどのような努力が必要なのか、ご教示お願い致します。

トピ内ID：8966727120

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コメントありがとうございます

💔

mocco トピ主

2020年12月09日 17:12

なおさんのコメントまで読みました。正直旦那さんはもう、面倒くせーってなってるんですよね。主さんに対してもお義母さんに対しても。そっちでうまくやってよって感じで。 →本当にこの通りで、旦那は話し合いを放棄し、義母と直接やり取りするように言われ、今に至ります。みなさんのコメント、とても勉強になります。本当にありがとうございます。もう一度、旦那と話し合う事が必要だという事がわかりました。あなたの家族は誰ですか？あなたが大事にしないといけない物はなんですか？って。話し合いは難しい事だと心にとめ、話してみます。

トピ内ID：8966727120

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