急に自分の気持ちが分からなくなってしまいました

レス18

（トピ主 1 ）

わらびもち

2013年03月05日 19:54

恋愛

20代後半の恋人居ない歴＝年齢の女です。
先日、大学時代からの友人に告白されました。
彼のことは割と好きだったので、その場でOKしました。
次の日もデートしたのですが、彼の嬉しそうな顔を見て、違和感が拭えず、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。彼に対しての気持ちが恋愛感情なのか分からず、急激に気持ちにストップがかかってしまった感じです。
今は嬉しい気持ちも会いたいという気持ちも全く浮かんでこず、ただ罪悪感と恐怖が入り交じったようなものに押しつぶされそうです。

彼は同い年で、趣味が同じだったので仲良くなりました。
大学卒業後も同じ趣味のグループで2～3ヵ月に1回のペースで遊んだりしていました。
会えば楽しいし、一緒に居て気をつかわなくて良いです。
自分から２人きりで映画などに誘ったこともありますし、今後も誘ったと思います。相手に彼女ができたら嫌だなと感じたこともあります。でも、ときめきめいた気持ちがあったかはよく思い出せないのです。

また、私は自分の時間を預けることに対する戸惑いがあるようです。
普段から一人の時間を持て余すということがあまりなく、雑談メールなどは自分の時間を奪われるという感覚になってしまいます。
この度、お付き合いを承諾した日から、頻繁にメールが来たり、次に会う約束をしたりして、お付き合いをするってそういうことなんだと、初めて現実を見たような感じです。

恋愛に夢を見すぎていて、ギャップに戸惑っているのかもしれません。

自分の気持ちをよく確かめずに返事をしてしまったのは軽卒だったと反省しています。今の状態は彼に対して大変失礼で申し訳ない気持ちでいっぱいです。
このままではいけないことは十分承知なのですが、今後どうすべきか分からなくなってしまいました。
恋愛の先輩である皆様にご助言いただきたく、何卒よろしくお願いいたします。

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真面目だね～

☁

sora

2013年03月06日 11:25

トピ主さんは真面目な方なんですね。急に自分のリズムが変わったり、今までの彼の様子との違いに戸惑っているのかな。ときめくだけが恋愛じゃないと思うのです。私は夫にときめく気持ちよりも、一緒にいて楽だな（自分を飾らないでいられて、その自分を好きと受け入れてくれるので）という安心感で付き合い始めました。彼は舞い上がっていて、車で言うとスピード出し過ぎで、トピ主さんは「この人の運転怖い」という状態かな。「もう少しゆっくりにして」って伝えて様子見ては？いきなり別れを考えるレベルではないかなと思います。 20代後半ともなれはそろそろ結婚も視野に入れる時ですよね？今の彼と結婚しろということではなくて、色々な方とお付き合いをして、どういう人が自分に合っているかを知る必要がありますよ。自分をさらけ出して付き合ってみてはいかがでしょうか？メールのことなら、自分は頻繁に返せないよと。それで怒ったり、返信を強要するなら、別れを考えるレベルになると思います。お互いの心地いい距離を模索する時期だし、付き合いが長くなればメールの頻度も減りますよ。

トピ内ID：8358516326

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うらやましいです

うさぎ

2013年03月06日 11:25

趣味が合うっていいことですよ。年齢的に結婚を急ぐ方が多い中、急がないんであれば私はゆっくりでいいんじゃないかなと思います。流されてみましょ。

トピ内ID：2241637924

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中身がまだ小学生

ラブラブカップル

2013年03月06日 12:26

中身がまだ大人になりきれてないのですね。自然と好きな人が見つかり、相思相愛を夢見ていたら閉経する年になってしまいますよ。ご両親から厳しく育てられたのでしょうか？無意識に恋は必要なしと、植え付けられたのでしょうか。恋愛は綺麗なものばかりではありません。弄んだり、傷ついたり、追いかけたり。世の中には色んな愛があるのです。すべての人が相思相愛でありません。暇つぶしに付き合ってるひともいます。それも恋の一つです。追いかけられる状況を素直に楽しめばいいのではないのですか？

トピ内ID：5170840121

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断りましょう

😡

シニア割引

2013年03月06日 12:26

一人が好きというのとは違うと思います。少々舞い上がってしまい思わず付き合うことにしたけれど、本当は異性としてそれほど好きではなかっただけ。悪いことは言いません。早くごめんなさいと言うことです。

トピ内ID：4138557414

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とにかく付き合ってみる

miu

2013年03月06日 13:02

何事も練習です。といったら不誠実に聞こえるかもしれませんが、未経験のことを始めるのだから、不慣れな感じがあっても何もおかしくないと思います。でもせっかくの機会、ご縁をなかったことにするのはもったいない。相手を嫌いではないなら、お互いの妥協点を探りながら、男の人と付き合う経験を重ねていけばいいのではないでしょうか。女性が仕事を持って１人でいると、女性性を抑圧したほうが都合がいいことも多いので、男性に期待されてもすぐには応えられない、自分が自分でなくなる気がしてキモチワルイ、という感覚はよくあることかもしれません。トピ主さまがこの先どんな人生を歩みたいのかで、自分を変化させることを受け入れていくことも選択肢のひとつではないでしょうか。

トピ内ID：9606893146

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気楽に考えてみては？

真夜中のまくら

2013年03月06日 15:11

あなたはきっと真面目な方なんでしょうね。文面から伝わってきます。あまり気の利いたアドバイスはできませんが、自分の時間云々の辺りは、あなたの恋愛経験が少ないことが関係していると思います。彼氏いない歴＝年齢なわけですから、今まで自分のために使っていた時間が他人によって阻害されてるのに慣れてないだけだと思います。しばらくは不自由に思うかもしれませんね。今は彼のペースに振り回されてるのかもしれませんが、お互いのペースをつかめば、そんなことは気にならなくなると思います。メール、電話の頻度については、あなたのペースもあるでしょうから、合わせてもらうようにお願いしてみては。罪悪感とかを感じるのは、彼とあなたの温度差があるからだと思います。でも、責任とか考えなくてもいいのですよ。彼のこと嫌いでないならば、もう少しお付き合いをしてみてはどうでしょうか。お試し期間♪てな感じで。それでも次の段階に進めないのであれば、そのとき考えればいいのです。彼は、きっと素のあなたに魅力を感じているのだと思いますので、そのままでいいと思いますよ。

トピ内ID：1490998527

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彼を好きになれそうにないですか？

ます

2013年03月06日 15:11

相手の片思いで告白された側なら相手をすぐに好きになる必要はないので、これから先、恋人として付き合っていける人かをまさに今からじっくり見ていけばいいかと思います。彼も今が試用期間なのはわかっていると思います。だからあなたに頻繁に連絡をとりデートの約束を次々に入れるんです。好きになってもらうために。あなたはもともと結婚に行き急いだり男性に依存するタイプではないようですね、そういう方の方が付き合いも長くなるし男性からの評価も良いと思います。彼を好きになったとき、自分から会いたくなるかもしれません。もう少し付き合ってみて気持ちを確かめてみて下さい。デートなど全て彼に合わせる必要はないです。そちらの方が男性側も手放すまいと大切にしてくれるのではないでしょうか。恋人がいても結婚しても自分を持つ事は大切です

トピ内ID：4826817351

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女の人は付き合うなら結婚にしか幸せは無いです

おせっかい男

2013年03月06日 16:18

結婚しないで付き合うのは「遊ばれてる」と言います。３年でも８年でも付き合って別れれば不幸です。結婚しないで一生連れ添う男は居ませんから。俺の周りでも全員がそうです。何年付き合っても結婚しなかったカップルは全員が別れました。反対に言うとその彼は結婚したい人でしょうか？つまり一生養ってくれる彼でしょうか？と言う事です。そこの所を確認してください、案外彼はそんな気は全く無く、只恋人として付き合いたいだけかも知れませんよ。

トピ内ID：5945301313

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付き合いをやめる

はなこ

2013年03月06日 16:18

彼のことは嫌いではないが、付き合いが苦痛。それならば、自分の心に従って、彼と別れたほうがいいです。無理に付き合い方を変えるとか、一時離れてみるとかではなく、元の自分に戻って自分が今後どうしたいのか考えてみることです。トピ主さんの彼に対する気持ちは恋愛ではなく、いい友達どまり。この先進展も無さそうです。ズルズル付き合うのは彼の為にもなりません。彼には、今まで付き合ってきたけど、友達以上の気持ちに思えない。ごめんなさいと断ったほうがいいでしょう。トピ主さんはまず、恋愛がしたいのです。男性と付き合いたいのではなく、恋愛がしたい。心ときめく感覚を知りたい。それなら、誰かに声掛けられるのをじっと待っているのではなく、自分から、自分が好きと思える人を求めて行かなくては駄目です。告白してくる人を無理に好きになるのは、トピ主さんの望みでは無いでしょう。自分が好きになった人なら、メールもデートも逆に待ち遠しくなると思いますよ。

トピ内ID：1657929782

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このトピに書いてある事をそのまま正直に話す

既婚女性

2013年03月06日 16:18

話してみて、それでもいいよっていう男性もいると思います。誰とも付き合った事ないから、しょうがないかなって許容してくれるかも。でもあなたに付き合う気がないならしょうがない。彼の見た目はタイプじゃないんですか？きっとあなたは見た目タイプじゃないとダメなんじゃない？実際あなたの好きな見た目がタイプの男性が、今まで現れないから、好きにならなかった、のかな…と。

トピ内ID：7610580062

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まず

🙂

ささ

2013年03月06日 16:18

スタートラインに立つ所から。彼に悪い事はないです。なぜなら彼は望んだ事を受け入れてもらっているから。ついていけない感は当然です。今回の事は彼発信で貴女はついて行っただけなので、差が有るのは当然です。時間を自由に出来てたのにそうじゃなくなって窮屈感を感じるのも当然。得られるものは不透明で、失った物は明確に想像足るものなので。現時点で比重が違います。と、ココまでそりゃそうだろうという事の解説と、これらを理解せずに先入観で判断すると、最初からマイナス査定しがちになるので気をつけましょうって意見です。上記の事はそれとして、自分の人生に新しい風を呼び込む場合は、損得勘定は一旦抜きで体預けてみてください。フラットな状態から経験して、それから考えても旨みが無いないら、まあお別れで。

トピ内ID：1182027626

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よくある

通りすがり

2013年03月06日 16:18

付き合って7年の末に最近結婚した26歳女です。私は彼（今のダンナ）が年齢イコール彼女いない歴でした。（私の方は交際経験あり）バイト仲間でしたが、当時はお互いに良いな～という印象を抱いていただけで、特に恋愛感情はなく、互いに恋人がいなかったので「付き合ってみます？」からスタートしました。つまりお試しです。そんな感じで始まり、結婚に至るケースもあるのです。同年代の友人の中には、今まで付き合ったことがなくこのままじゃ結婚適齢期を逃す！なんて焦ってる子もいます。ですがそういう子達に限って、男性を紹介してもうまくいきません。思うに、「恋愛感情を抱かないまま付き合ったって仕方ない」と思っているのではないかと。トピ主さんはいかがですか？恋愛感情だって情です。付き合っているうちに自然と湧いてくる不思議なものです。まずはお付き合いを楽しむことが大切ではないかな、と思います。罪悪感があるなら、身近な友達（異性含）に相談しましょう。力になってくれるはずです。

トピ内ID：0494084870

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そんな事言ってたら恋人なんて出来ませんよ。

タカ

2013年03月06日 17:11

確かに恋愛に夢を見すぎていると思います。難しく考える必要なんてありません。何事も経験です。トピ主さんだって将来は結婚を考えている事でしょう。彼がその人かは分かりませんが、色々経験していれば後で後悔のない選択が出来るようになると思います。ハッキリ言って夢見るような恋愛をしている人は少ないですよ。特に20代後半なら尚更です。

トピ内ID：4063901132

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恋愛は経験しなくてはわかりません

かんぱ

2013年03月07日 12:40

多くの人が恋愛でいくつもの失敗を繰り返して、悲しい気持ちになっているし、相手を傷つけたりもしています。トビ主さんが、つくづく自分は恋愛に不向きだと実感したのであれば、それはトビ主さんにとって有意義なことですし、彼にとっても、そういった女性がいるということを知る貴重な経験になるでしょう。謝って、お別れすればすむことです。なにもわかっていないのに、ただひたすら結婚すれば幸せになるのだと決めつけて婚活している人たちに比べたら、とても健全なことです。

トピ内ID：4510203682

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ありました！

かおり

2013年03月07日 16:42

私は自分から告白したにも関わらず、交際数週間で急に相手が好きなのかどうか分からなくなってしまいました。もとから1人で読書などを好んでいたので、初めての恋人ができ、拘束されることに疲れてしまったのだと思います。私は正直に伝えました。「自分の気持ちがよく分からなくなってきた」って。相手には「俺の気持ちはどうなるんだ！無責任だ！」と怒られました。今思えば子どもっぽくて笑ってしまいますが、その必死さに心動かされました。責任持って、愛していこうって思いました。それが今の旦那です。色々あったし、これからもあると思うけど、後悔はしてません。真剣に人と向き合って良かったと思ってます。気持ちを正直に伝えて、でも逃げずにもうしばらくお付き合いしてみませんか？

トピ内ID：5102697978

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れもん

2013年03月07日 18:18

Kissする自分を思い浮かべられますか？浮かべられてえへへって思えるなら大丈夫だと思えますがうーん・・・と言う感じやうわっ！無理と思われるのであればお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：4022986157

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恋愛は頭でしないほうがいい

おばちゃん

2013年03月07日 21:38

恋愛中の男女ってはたからみると滑稽なことが多いです。冷静に考えたらできないこともしちゃうのが恋愛です。電車で抱き合ったりチューしたりという話ではありません。「自分の気持ちが分からない」と悩むのも同じようなものです。結婚１０年過ぎたらそんな事恥ずかしくて言えません。つまり。トピ主さんはしっかり恋愛モードに入っています。もうこのまま「私は彼にふさわしいのだろうか」「私の心のテリトリーが」と悩み続けるしかないでしょう。もちろん、要所要所で冷静に判断する事は必要でしょう。関係がステップアップするときとか、結婚を意識するときとかね。でもそれ以外はいつもと違う自分の感覚を楽しみながら「ああ、私、恋愛している」って楽しんだ方が勝ちだと思います。どうしても無理だと思ったらお別れすればいいんです。結婚じゃないんだからお別れは簡単。そもそもＯＫを出した時点で既に心が彼との関係を求めていたんでしょ。その感覚に従ってみたら。温度差の違いはこれからふたりで歩み寄ることで解決すると思うよ。あなたの文章からお相手へのほんのりした愛情も感じたし。まぁ、がんばれ。

トピ内ID：5789023113

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レスありがとうございます

わらびもちトピ主

2013年03月08日 12:59

たくさんレスをいただき、ありがとうございます。皆様のレスを何度も読み返して、気持ちが落ち着いてきました。自分では気づけなかったことを色々とご指摘いただけて、本当に有り難いです。体験談なども、参考になります。今の自分はまるで「未経験で入社したが、こんな筈じゃなかったと3日で辞めようとしている新入社員」のようですね。何事も経験してみなければ分からない、その通りだと思いました。また、貰ったもの（気持ち）を、同じだけ返さなければいけないのだと思い込んでいたのですが、温度差はあって当たり前で、すぐに好きにならなくても良いと言っていただけて、少し楽になりました。正直、まだ彼への気持ちはよく分かりません。けれどここで逃げずに、しばらく彼とのお付き合いを続けてみようと思います。その過程で、この関係を続けられるのかどうか自分自身の気持ちも見極めていきたいです。彼には、もう少しゆっくり進みたい旨を伝えようと思います。お互い歩み寄れるよう話をして、心地よい関係を探っていこうと思います。前向きな方向に考えられるようになったのも、皆様のおかげです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2517920765

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