泣く　怒る　すねるでアピールする園児

レス16

（トピ主 1 ）

ぴぎー

2013年03月05日 22:40

子供

幼稚園で仲良しの女の子。
園や公園でみんなと遊んでいると、毎度
「〇〇ちゃんが××した～」
「遊んでくれないー」
などと、すぐ　泣いたり　怒ったり・・・すねて親にあたったり・・

どうした、、と　空気が一変するので、一緒に遊んでいた子の親が
「ごめんね、うちの子が何かした？」

と謝ることに。

よく観察していても
周りの子は本当に何もしていない、
きょとん　として「どうして泣いているの？」
と皆わけがわからない。

こうなると、泣いたもん勝ちで
周りは謝ることに・・・

これが毎度なので
自分の子供がからんでいなくても　
周りの親子さんが　悪くもないのに謝らなければいけないので
嫌な気持ちになります。

泣く子の親も「〇〇ちゃんがたたいた　と言っている」
と言うので、そういわれたら、たたいた（実際はたたいていなくても）子の親は
謝ざるを得ない。
で、たたいていない無実の子を　泣いた親子の手前叱ることになる。

こういう親子がいたら
みなさん　どのように対応していますか？

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ほっとく

カクレクマノミ

2013年03月06日 12:26

泣けばみんなが集まってきてちやほやしてくれるって味しめてるんでしょう。なんで叩いてなくても回りの親が自分の子を叱るのか、謝るのか、不思議です。うちの娘のお友だちにもちょっとしたことですぐ泣いて、○○ちゃんが私に～～した。って大騒ぎする子がいますが、みんな無視です。名前を出された子の親は自分の娘から話を聞きますが、たいてい言い分が違います。そんなときは周りで見てたお友達に「何があったのか見てた？」って聞いてみれば、たいていの事情はわかるものてす。「えー、○○ちゃんはそんなことしてないよ！△ちゃんが勝手に泣いてるんだよ」ってね。娘たち、他の子が「△ちゃんと一緒にいるとなんにも悪くなくても悪者にされるっ」って言い出してから、むやみに泣かなくなりました。幼稚園の先生からも泣くのはズルいよって言われてたみたいです。先生も見抜いてます。大人が悪循環を作りあげてる気がします。その子の親も多少問題ありなんでしょうから、その子を直接変えることはできなくても、相手にしなければ変わらざるを得ませんから。

トピ内ID：3462172638

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簡単に謝らない

みるくけーき

2013年03月06日 13:02

絶対に叩いてないのであれば謝りません。わざとじゃなくても手がぶつかったりしたのであれば謝ります。その前に当事者にキチンと話を聞きます。我が子が言ってることを全て信じることができるのは或る意味羨ましいですが、子供は自分に都合のいいことしか言いませんから。例えばＡちゃんがＢちゃんの遊んでいる玩具を横から取ってＢちゃんが奪い返したとして、Ａちゃんは「Ｂちゃんがおもちゃとった」と泣いたとします。それでＡちゃんママに「Ｂちゃんがおもちゃを取った」と訴えられたら、先ずは子供二人にＡちゃんママの前で話を聞きます。その上で「そっか、Ｂはおもちゃを急に取られてびっくりしたんだね。Ａちゃんは次遊ばせてって言えると良かったね。Ｂは返してって言えると良かったね」と解決に導きます。それでも「Ａはこのおもちゃで遊びたかったのよ」と逆ギレするようなママなら私は親子共々近付かないようにします。

トピ内ID：9223530369

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その親子も貴女達親もおかしいです。

名無しのごんべぇ

2013年03月06日 13:02

何故何もしてないのに謝るのか意味が分からない。そもそも何もしてない子供を皆の前で叱り何もしてないのに謝らせるって無実の罪を着せられる子供が可哀想。親子で遊んでいたら自分の子供が叩いたかどうかは分かりますよね？まぁ、私はそんな親子とは遊びたくないし近寄りません。『君子危うきに近寄らず』って事です。

トピ内ID：3613717723

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幼稚園児なんですよね

🐧

ぺんた

2013年03月06日 13:02

自分が現場を見てなくて　わが子が叩いてないと言っていて　さらに濡れ衣をきせる常習犯相手なら親が謝る必要なんて一つもないんじゃないですか？「おばちゃんは何も見てなかったの。うちの子は何もしてないって。仲よく遊んでほしいんだけど、無理なら別々に遊ぼうか」くらい言えば？周りの大人がそんなんだから　ますますその子はそんな風にふるまうんですよ。すねて人をコントロールしようとする幼稚園児より　無実のわが子をかばえない大人にイライラします。

トピ内ID：8595855191

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大変気の毒な成長過程です。

サイコロジスト

2013年03月06日 15:11

その女の子は親に因ってその様に育てられて、気の毒です。泣く、怒る、が彼女の主なコミュニケーションの仕方になってしまったのでしょう。回りの大人、特に親の是正がない場合は、就学後の社会生活で困難を抱える事になります。彼女は、泣く、怒る、をすれば親を操る事が出来る(自分の思う通りになる)と経験上学んでいます。家庭内での状況もほぼ同様でしょう。彼女の泣く、怒る、が起きた時には、事実でなければ事実出ない旨を母娘に伝えましょう。伝えた後は回りの子供は遊びを続ける事です。就学前の子供は自分の感情表現が上手く言葉でできません。彼女は特に感情表現を学ぶチャンスが無い環境にある子供のようです。家庭内での泣く、怒る、は、社会では受け入れられない事を学ぶ事も必要です。泣く、怒る、に対し大騒ぎをせずに、必要で無い謝罪もせずに、彼女を特別排除する事もせずに、子供達を遊ばせる事を心掛けましょう。以上は子供の発達面を重視した私見です。回りにいる子供の親としては、きっと疲れる状況になる事と思います。主さま親子が消耗しない程度のお付き合いが無難かも知れません。

トピ内ID：9158196335

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何があったのか確かめてから

スパイシー

2013年03月06日 15:11

「泣いたもん勝ち」を周囲が許し「泣けば自分が有利になる」とその利益を本人が学習していている結果だと思います。結局、周りが本人の不適切な行動を増長させているのでは？まず、何があったのか、その子だけでなく周囲の他の子（複数）に尋ねる。できるだけ客観的に状況を把握してから、当事者を諭す。「○ちゃんは一緒に遊びたかったんだって」「○ちゃん、そういうときは、一緒に遊ぼう、って声をかけたら良いんだよ」など。子どもたちから目を離さずによく観察しておいて、子どもたち相手に、これを繰り返すしかないのでは？泣く子の親が「うちの子ばっかりいじめられてる」というような態度に出るのであれば、一緒には遊べないですよね… そのうち、子ども同士の社会でも、そういう行動のずるさに気付く子が出てきて、本人が痛い目にあって身をもって学習するでしょう。お子さんが辛い目にあったら、その気持ちを受け止めてあげましょう。でも、大人から「あの子はすぐ泣いてずるいから遊んじゃダメ」とは、絶対に言わない方が良いと思います。

トピ内ID：2252646321

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しっかり観察を。

🐤

りりか

2013年03月06日 15:11

泣いてる子の親が｢叩いたと言ってる｣って言うことは、叩いた現場は見ていないんですよね。だったら一回しっかり目を離さずに観察をして見ては？実際に叩いてないのに｢叩いた｣と言われたら｢ずーっと見てたけど、叩いた様子はなかったよ、どのタイミングの事を言ってるのかなぁ？もしよかったら教えて｣って言うのはいかが？

トピ内ID：1103170914

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苦しいですね

2013年03月06日 16:18

苦しいですね！よくわかります。小学校の子供二人居ますが、小さい頃はそんな事だらけでしたそのお母様は、「〇〇ちゃんがたたいた　と言っている」と言うのですね？そういう親は、子供が大きくなってもずっと言います。すべては人のせい、という回路が完璧にインプットされているからです。でも、周囲もおかしいというのに気付き（数年かかる）、でも気付いているのに人間関係にヒビが入るのがみんな怖いのでなかなか口に出せず、しかし関わりたくないなーとみんなが思い始め、だんだん孤立します。ま、本当にやってないのなら「うちの子はやってないって言ってるよ」とストレートに言いましょう「そんな事ないの！うちの子があんたの子だって言うのよ！」となるなら「ねえ、誰か見てた？」と、第三者の意見を求めて下さい、これが一番平等です。誰もいなかったら「うちの子はやってないっていうし、ビデオでも撮ってないとわからないよね？」と、こちらもストレートに言いましょう。ただぐずって泣き出した場合は泣かせておけば良いです。泣く事によって解決してもらおうとその子はしているのでそんな事はそのオカンがしたら良いです。

トピ内ID：1800891113

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周りの大人がだらしない

🐤

グラスオニオン

2013年03月06日 16:18

濡れ衣を着せられた子をかばうことなく、何のケアもしてあげられない周りの大人のだらしなさが信じられない。

トピ内ID：4254806841

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一応、知らせる

ねじ

2013年03月06日 17:11

「すみません、今、偶然、見てたのですが、特に叩いたりしてませんでしたよ。」って、知らせるのではこじれてしまうのかしら。なんで、叩いたっていってるのかなあ？って、泣いた子に優しく聞いてあげたらいいのかと思いますが、お母さんがヒステリックな人だったりすると「なんで嘘つくの！」とかいきなり怒り出す可能性もありますね。まあ、誰かが本当のことを見ているってことを子供にわからせたら、子供なりに自覚するかなあと期待してみたりして。

トピ内ID：9506592836

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とりあえず謝る、のは無しかな

まるこ

2013年03月06日 16:18

（年少の長女、２歳次女がいます）とりあえず謝る、事はしないかなと思います。一度きりしか会わない（たまたまデパートの広場に居合わせた等）なら、テキトーに謝って、あとは関わらない場合もあるかもしれませんが、幼稚園や公園でよく遊ぶ関係なんですよね。「泣いたもん勝ち」にしたのは、主さん等の周囲の影響もあるのではないでしょうか？「どうしたの？話してごらん」「泣いてたらわからないよ」「遊びたい時は、私も遊びたい、入れてって言おうね」きちんと教えてもダメなんですか？無実なのに謝らせるの、かわいそうですよ。放置してよく見てなくてわからないのではなく、きちんと子供達を見ていて、叩いてないと思うのなら、「叩いてない」って言っていいのでは。その子の親も、変わった人ですかね…困りますね。

トピ内ID：7584213185

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遊ばない。

ふらいぱん

2013年03月06日 17:11

だって面倒臭いもの。そんな濡れ衣着せられて　不本意に謝らされて。そんな子　一緒に遊んでいても　つまらなーい！もし　一緒に遊ぶことになったら　その子だけを観察しちゃうかな。

トピ内ID：7124025896

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疑問

カノラ

2013年03月06日 18:04

疑問なのですが、「よく観察していても」という事は、叩いたか叩いてないかも見てるのでしょう？何故、貴女も周りのお母さん方も、疑われいる親子を庇ってあげないのでしょうか？私なら「ずっ～と見てたけど〇○ちゃんは叩いてなかったよ？勘違いじゃない？他の子もぶつかったり叩いたりしてなかったし」と言いますが。周りが皆いいように振り回されてますね。相手を改善させることなど皆無なのですから、自分達で防衛手段を探したらどうです？被害者親子を庇うことも出来ない、自分の子も守れない、それでは相手の思うつぼでしょう。どうしても言えないのなら、どんなことがあっても遊ばせない事です。お子様が可哀想ですからね。

トピ内ID：5563209200

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良くないね

バードック

2013年03月06日 21:58

それなら何回か見てない振りして見ていれば？それで騒いだら、見ていたことを言えば良いんです。それで真実がわかると思います。そうやって気を引く子供は哀れですね。

トピ内ID：9421971379

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トピ主です

ぴぎートピ主

2013年03月08日 12:28

皆様お返事ありがとうございます。私は　この園児親子の状況にうんざりしているので明らかに悪くないときは謝りません。無視か、話題を変えるか・・その子は、勝手にに泣いたり怒ったり、すごい暴言吐いたりしているので可愛そうな環境の子かな・・・と大らかに見守れたらいいのですがなかなか、それも毎度毎度なので　イラっとしてしまいます。周りの大人も甘やかすのがその子の為になっていませんね。

トピ内ID：5016162359

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やりとりは本人同士で

ちるちる

2013年03月08日 14:23

本当に無実なら簡単に謝るべきじゃないでしょう。しかしこの場合、子供より、親が面倒ですね。「たたいたと言っている」とかわざわざ言いに来るあたり。私なら、うちの子供がなにかしたと言われたら、すぐ子供を呼んで事実確認。あとは当事者同士で謝るなりなんなり決着をつけてもらうかな。でも、ごねてしつこかったら「ごめんね～」って言っちゃうかも。面倒ですもんね・・・気持ちはわかります。ただ、謝ったとしても、そのあとに、「もし嫌なことされたりしたんだったら、ちゃんと本人に嫌って言っていいからね」と暗にこっちにわざわざ来なくてもいいというメッセージくらいは送るかも。

トピ内ID：8265000250

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