幼児の意地悪、どこまで介入？

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

YUMI

2024年03月08日 12:26

子供

保育園年少の娘がいます。
最近よく「〇〇ちゃんが意地悪する」と言います。
話を聞くと、「聞こえないふりする」とのこと。
「それは嫌だね」「気にせず他の子と遊び」とアドバイスしていました。
娘に、逆に何かしたか聞きましたがしていないとのこと。

で、先日の朝、送りがその〇〇ちゃんと同じ時間になりました。
娘は「あ！〇〇ちゃんおはよう！」と駆け寄ったのですが、娘が言う通り〇〇ちゃんは無視…
更にこちらをじーーっと睨みつける感じで無言。

娘は泣きそうな顔になり「また意地悪…」と落ち込みました。

大人が見ても確かにこれは嫌だな…という感じでした。

その時は、娘を抱きしめて、いつものように共感＆他の子と遊び！と伝えました。

さて、本題ですが…

皆様ならこの後何か行動を起こしますか？

私は、お迎えの時にでも先生に〇〇ちゃんのことや、二人の様子を聞いてみようと思います。
その結果、無視が事実であっても現段階では特に介入するつもりはありません。介入と言うのは、相手の親に何か言う、などの対処です。

幼児であれ人間関係は今から色々あるだろうし、それも経験、と思っていますので、基本的に親が介入すべきではないと思っているのですがどうなんでしょうか。娘自身のケアはしっかり行います。

私が子供の頃も色々ありましたが、それについて親がどうこうしてきたことは一切ありませんでした。

ただ、時代が時代ですのでどうなのかなと思いまして。
今後更に娘が落ち込むようでしたら少し考えようかと。

皆さんならどうしますか？

補足ですが、娘はこの〇〇ちゃんの他にも「△君がグーでたたこうとしてきた」とか「□くんがしばくぞ！って言ってきた」など色々言っています。

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先生に相談までかな

🙂

くくる

2024年03月08日 15:14

〇〇ちゃん、△君、□君とはプライベートで遊んだりのお付き合いはありますか？保育園だけの付き合いであれば、先生に相談して対応は園と先生に任せます。ほとんどの園や学校は、園や学校内での子ども同士のトラブルは園や学校内での解決が基本。保護者同士で直接のやりとりはトラブルを大きくしてしまう事にも繋がります。私の経験上は、直接ってなるのは大けがをしたorさせた、重大事案になった場合のみです。娘さんには友達に叩こうとしてきた、暴力や暴言を振るわれたら先生に助けを求めるように伝える。年少さんって友達と遊ぶ、みんなと一緒に何かをする等、対人関係がやっと出来るようになり始めるころでみんなまだ客観的には物事が見えず主観でしか捉えらない。成長の速度はマチマチなので、娘さん自身も知らずとお友達を怒らせてしまうような言動があるかもしれないし、ちょっと気を付けたらトラブルが減る可能性もあります。先生には〇ちゃん達のイジワルも相談しつつ、娘さんへのアドバイスも貰った方がいいのかなと。

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共感してあげる、先生に相談する

🙂

Sheen

2024年03月08日 15:40

トピ主さんのお子さんは、きちんとトピ主さんに保育園での出来事をきちんと伝えることができるお子さんでよいですね。うらやましい！わが子なんて年少児になーんにも教えてくれないので、どんなふうにお友達と関わっているかなんて、全然分からず、先生からのお話で知ることができませんでした。確かに、一つひとつ、小さなことであっても、娘さんにとっては嫌なことなんですよね。全て親が介入する必要はないと思いますが、一旦、娘さんの気持ちに寄り添って、嫌だったね、悲しかったよね…と共感してあげるのが大事かなと思いました。その辺は、十分トピ主さんは出来ていると思いますよ。あとは、どこで線引きして親が介入するかですよね。まあ、挨拶無視が気になるレベルなら、先生に相談という形で、娘さんが挨拶をしても挨拶を返してくれないお友達がいて睨みつけられて意地悪されていると感じているようなので、様子をみていただけますか？という具合で話してみてはいかがでしょうか？年少で、挨拶無視、睨みつけるスキルがあるお友達は、きっとご家庭内の誰かの真似をしているんだと思います。例えば、お母さんが機嫌が悪いと、お父さんのことを無視して睨みつけているとか、そういう仕草を真似して、そういう気持ちと態度の表し方も許されるもの、普通のこととして、やっていると想像します。意地悪されたら、違う友達を探しに行こう！でいいと思います。睨みつけてくる相手とわざわざ遊ぶ必要ありませんよ。まあ、これも社会生活の一環として学ぶ機会ととらえましょう。社会に出れば、機嫌が悪い、無視する人間はいますよ。機嫌の悪い、無視する相手から逃げましょう！それよりも、その挨拶無視するお友達の人格形成の方が別の意味で心配ですけど、そこはトピ主さんとは関係ないので、スルーしましょう。

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それはまだ挨拶できない子じゃないかな

ルカナン

2024年03月08日 15:50

＞娘は「あ！〇〇ちゃんおはよう！」と駆け寄ったのですが、娘が言う通り〇〇ちゃんは無視… 更にこちらをじーーっと睨みつける感じで無言。それは一般的な挨拶や返事がまだできない子なんじゃないかな。他の子に挨拶してます？してるなら娘さんだけに態度悪ってことになりますが、クラスの子誰に対してもそんなじゃない？うちは発達の遅い上と早い下がいて、年少のときなんて遅い方は挨拶も返事もできないから、だれかお友達に「おはよう」と声かけられたら私が子の頭をグッと抑えてお辞儀させながら私が「おはよう〜」て言ってた。挨拶できないって親御さんが悩むお子さんて、大体相手を睨みつけるような感じ悪い態度に見えるよーモジモジみたいな可愛い感じじゃなくて。だから誤解されて悩むの。うちの下の発達早い方は、年少の登園の時から毎朝「あっ◯◯☓☓君だ！おはよう！」とかフルネーム叫んで駆け寄ってた。で、「おはよう」無くても手を振ってくれる子とかピョンピョン跳ねてくれる子とか色んなタイプがいるんだけど、やっぱ立ち尽くして睨むみたいにする子もいるのよ。緊張してるんだな。で、お母さんが「ごめんなさい、この子挨拶ができなくて。家で練習してるんですが。どうやったら息子君みたいに挨拶できるんでしょう？」とか言われるんだけど「いやうちの上は挨拶できませんでしたよー年長でも。その子の時期があるんですよ」って答えてた。年少で自分から相手の名前呼んで大きい声で挨拶できたり、園であったことを帰宅後ちゃんと報告できるってかなり発達早い方だと思う。うちの下も報告魔だったから、他のお母さん方から情報欲しがられてた。「うちの子園のこと何も言えないし、言っても時系列とか誰が誰をとか滅茶苦茶で」って。うん、うちも上はそうだった。んだから私は娘さんはしっかりしててそう介入しなくてもいいかなと思う。実際に叩かれたとかあれば園に相談する。

トピ内ID：5515d603ed447c0b

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報告だけ

🐤

新年長ママ

2024年03月08日 15:50

保育園の先生に「こういうことを言っていて心配なので、様子見してもらえると安心です」と伝える程度で、仲裁してほしいというようなことは言ったことありません。あとは、園にお任せです。相手の親御様に伝えたいとも思いません。必要なら、園からお伝えはすると思いますので。家でのフォローはします。挨拶に対して睨むって、単に声が出ないだけとかではないでしょうか？人見知りとかで、小さい子によくあると思いますよ。なので、「恥ずかしくて声が出ないだけだから、聞こえない振りしているわけじゃないんだよ。でも、きっと挨拶してくれて嬉しいって思ってるから、声だけかけてあげたら？」とか、伝えるかなと思います。また、本当に嫌そうにしているなら、、話しかけてほしくないってことだと思うので、それを子供に教えます。人間、好き嫌いがあるので、悪いとかではなく自分を嫌う人もいて、そういう人にはしつこく話しかけないように。話しかけてほしくない人に話しかける。というのも意地悪になるんだよ。と。もし、相手の親御様が声をかけてきたら対応しますが、そうでなければ子供へのフォローと一応先生に伝えるだけ伝えます。

トピ内ID：1bc74d3d3d2d9288

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まだ年少さん

🙂

ふむふむふむ

2024年03月08日 17:17

言葉が遅い子供や発育がゆっくりな子供がいます。恥ずかしくて挨拶出来ない子供、言葉より先に手を出してしまう子供集団生活なので色々な子供がいます保育園に連絡するだけでいいと思います。あなたは、自分の子供の話しか聞いていないし　実際に見たのは挨拶せずにあなたを見つめていた○○ちゃんの姿だけだもの。

トピ内ID：4cb80fc61ea2e0da

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自分の子に説明してました

🙂

あ。

2024年03月08日 17:51

嫌な事があって話したくないのかもしれないね、とか、園にはたくさんお友達がいるから、自分が仲良くしたいと思う子と遊べばいいよ、とか、叩こうとする子には近づかないように、嫌な事いわれりぶたれたりしたら、嫌だ・なんでそんなことするのかと意思表示、それでもやめなきゃ離れる、追いかけてくるなら大人に助けを求める。娘さんのケアをしてるなら大丈夫ではないでしょうか。大人に対しても同じだけど、他人を変えることはできない。自分が変わるとか、近づかないようにするのも教えてあげるのはどうかな？無視する人には挨拶だけして関わらないように。暴言暴力は「誰が」と特定したいなら、本人の保護者に言えるなら言う。幼稚園のころわが子に暴言言う子がいて、誰だかわかっていましたが名前は明かさず「こういう暴言をいう子がいるようだから、しばらく気をつけてみてもらえますか」と先生に頼んだ翌日、私たち親子と暴言いった側の親子が呼び出され、先生の説明の後あちらの子が謝りました。友人の子は口が悪く（下品な言葉）いたずらっ子で有名でしたが、友人は毎日しかって大変そうでした。名指しで園に苦情を入れてくる親もいてその時には「直接言ってくれれば謝れるのに…誰に謝ればいいかわからなくて困る」と。同じクラスなのに無視する子（親も）もいましたけど、大きい声でこんにちは！ってすると相手も周りの目があるからか返事てくれましたけどね。それでも無視する子は「考え事してるのか返事してるのかわからないけど、あなたのせいじゃないから気にしなくていいんだよ」でいいんじゃないかな。

トピ内ID：ac35add9473190e6

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気が合わない子に寄っていくの？

🐶

通りすがり

2024年03月08日 18:01

幼稚園や保育園って、同じクラスの子を「おともだち」って言いますよね。あれ、何ででしょうね。集団生活の入り方が間違っていると思うんですよね。小学校に入学する前に、クラスメイトは友達ではないという概念の軌道修正が大変でした。トピ主も、同じクラスにいるから全員が仲良くしなくてはならない！という考え方をせず、個性があることを受容するよう、普段から意識がけたら？「幼児の意地悪」って書いてますが、状況をよくよく読むと意地悪なの？意地悪だって、なぜわかるの？仲良しではないですよね？娘が悲しいことは共感しても「無視された」ことは共感したらNGじゃないかな。なんでもかんでも共感しないで、親子で考える力を育んだほうが、のちのちいいことと思います。単純に考えたら、トピ主の娘のほうは客観的に他人との距離感が近いと思いますよ。誰にでも話しかける積極型じゃないですよね？それはそれで問題なので、傾向があったら気を付けてあげてくださいね。肝心の意地悪発言ですが、耳が悪いことに周囲が気づいてなかったり、言葉が出ない子もいる。まだ3歳クラスなら、様子見段階でしょう。うちの地域は、聞き取りや視力チェックは4歳児検診で、弱視の子はそこで傾向が明らかになります。なので「無視」とは一概に言えないんじゃないのかな、と。睨んでるかどうか、目の錯覚問題でありませんでしたっけ。トピ主が睨んでるって捉えたら睨んでることになります。弱視や近視だと目を細めてジーッと見つめることもある得ます。年少さんだから、娘にわかるように、挨拶は返すことと、挨拶が聞こえないときは「無視」と決めつけないで、相手の名前を呼んでから挨拶してみることをトレーニングしてみてください。それでも返事がないなら、執着しないで返事を強要しないよ、と教えてあげましょう。暴力の発言は、先生に報告しましょう。それとこれは別です。

トピ内ID：db1ffe9f6e6a5361

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ん

🙂

あ

2024年03月08日 20:54

ほんとに意地悪？すぐに反応出来ない子っていますよ。うちの娘がそうです。反応したくても出来ません。逆に急に挨拶とかされると固まります。別にそれだけで何か嫌なことされてるわけじゃないんですよね？睨まれてるっていうのはよく分からないけど。そんなすごい睨まれるなら、あなたが知らないだけであなたのお子さんが何かしたのかもしれないですよ？子供の言う、何もしてない、はあてにならないから。うちの子は睨んだりはしなかったというのもあるけど、子が反応出来ないことで周りの子に意地悪なんて言われたことはなかったです（知る限り）。こんな子もいるくらいで流してくれる子がほとんどで有り難かったです。

トピ内ID：b9816a9e22f5f9c8

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担任に聞く

🙂

ほ

2024年03月08日 20:54

まず〇〇ちゃんの事は担任に話します。私も我が子からＡ君が合唱の練習をする時にぶつかって来て嫌だ。でもワザとではないと思うから我慢する。という話を聞いていて『そっか…少し離れてと伝えてみたら？』と話してましたが実際にＡ君の我が子に対する行動を見て【ワザとだ】と確信しました。すぐに担任に話し、担任はＡ君に聴き取りをしましたら【ワザと】だと認めました。それから我が子にＡ君から謝罪があり、我が子も許して終わりました。相手の親に直接言うなんてありえません。今は保護者同士でトラブルの話し合いをさせないようにしていますよ。それから、人間関係云々を幼稚園児に自分で任せるのは親の放棄・放置だと思ってます。そういうのは経験から、こういう時にはこうしようという知恵が付いてきてからの話であって、産まれて４年くらいの子に自分で対処させようとするなんて認識がおかしいと思います。大人だって会社で何かあれば訴える場所があるのに、4歳の子が自分で？本気ですか？ △君とか□君の事も早急に担任に相談して下さい。

トピ内ID：8e8844082cf42a8c

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担任にヒアリングしました

🙂

YUMI トピ主

2024年03月09日 10:12

皆様コメントありがとうございます今日、たまたま担任の先生と話す機会があったので聞いてみました。 ◯◯ちゃん、の名前を出すと先生もすぐに分かったようで、2人の状態は把握されていました。先生の話を簡単にまとめると、2人はタイプが似ているが故にぶつかる事が多くなったようです。どちらも主張が強いタイプです。気が合うので元々仲が良かったのですが、ぶつかる事が度々出てきてお互い第一選択肢として引くことを選ばないので、◯◯ちゃんが無視する形で仲違いが始まったようです。ちなみに◯◯ちゃんは挨拶ができないとか発達が未熟、恥ずかしがり屋、とかではないです。お互いに「おはよー！」と駆け寄りギューっとする仲でした。そして先日も直に見ましたが、明らかに気づいているのに無視するスキルを持っていました…。ただ、一日中そんな状態ではなく日中は仲良く遊ぶシーンもあるようです。使いたいおもちゃが被った時や、したい遊びが合わなかった時など何かきっかけがあり無視が始まるようです。その度、先生も様子を見たり間に入ってアドバイスしてくれたり、とフォローはしてくれているようで、結論としては、今はそうやって人間関係を経験しているところなので、園でも家でもフォローしつつ見守るという事になりました。少しでも深刻化すれば次の段階に移るかもしれません。いつか◯◯ちゃんがそれで自分が困ることになるかも知れませんが、そこは悪いですが知ったこっちゃありません。娘には、ぶつからずに引いたり譲る事、今の気持ちを忘れず、自分も他の子に同じ事をしてはいけない事などを伝えています。今回、担任に話を聞いてみて良かったです。何でもかんでもとは思っていませんが、また何かあればまずは担任に相談してみようと思います。

トピ内ID：922ac96372eaef49

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子を守らないのは毒親？

🙂

マッチ箱

2024年03月09日 10:32

我が子の言うことを全てそのまま受けとるのはやめた方がいいですよ。話していることが本当かどうかではなく、あなたが簡単に共感するから子供がどんどん被害を訴えるんです。いってみればあなたとの話題作り、もしかしたら先生にも同じことをやってるかもしれません。されて嫌だったことを大人に話すと嫌なことをした子が注意されたという成功体験、または正しいのは私といった証明により承認欲求を満たすなど人間は簡単に癖になります。最初は物理的な話だったのかもしれません。物をとられたか叩かれたか。ですが、そのうち手がぶつかったのに謝らなかったとかオモチャを定位置に片付けなかったとか、大人にその子を注意するよう促していたとしたら、それはもう被害報告ではなく告げ口ですよね。友達から信用を失いますし怒られるでしょうけど、それはそれで意地悪されたと被害報告ができるので本人は満足だったりします。大人の感覚では愚痴に聞こえても子供にとって嫌なことは全部被害です。今は親や先生など大人が守ってくれますが、小学校からは大人に告げ口する子として同い年には嫌われますし、先生からは多感なめんどくさい子として放っておかれます。小学校からは子供は自分で先生と付き合っていかなければならないから嫌われたら大変ですよ。雑な言い方になりましたが、つまりは自分で問題を解決させてみることも大事ということです。例えば無視されたという報告には「それは嫌だね」ではなく「じゃあどうしようか」と聞いてみるとか。あなたから友達に注意してほしいと言われたら「なんて言ったらいい？」と聞いてみるとか。意地でも共感しないし、自分で考えさせるんです。そうして子供の本心を探ってみて本当に親が介入するほどの問題だとあなたが納得した時だけ先生に相談してみませんか。子供に多少の嫌なことは誰しも経験することだと学ばせるのも教育ですよ。

トピ内ID：06456e949afbbccd

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失礼しました

ルカナン

2024年03月09日 11:35

レス拝見。それは失礼しました。いや年少でそういう揉め事とは、高度ですね。年長女子はかなり複雑な揉め事で難しいことになりますが、そのレベルを連想しました。

トピ内ID：5515d603ed447c0b

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うーん

🙂

母

2024年03月09日 14:16

補足を読む限りでは「どっちもどっち」なのでは？どちらも主張が強く引くことができない。だからケンカすることもある。で、その後に娘さんが無視されることがある。この「無視」だけを切り取り相手が「意地悪」と言うのはどうなんでしょうか？何もしていないのに一方的に無視されたのならまだ分かりますが、ちょっと大げさすぎると思います。娘さんはケンカしてもすぐケロッとして普通に戻れるタイプなのかも知れませんが、相手の子はしばらくは機嫌が治らない子かも知れませんよね？そこの温度差や時間差が、「無視」を生んでいるのではないでしょうか？相手の子にしてみれば「昨日ケンカしたのにもう何もなかったように挨拶してきた」と思っているかも知れません。まだまだ小さいからお互いに自分の感情だけが最優先で相手を思いやるなんてなかなか難しいことです。主さんの文章を読む限り「相手の子が悪い」という印象を受けます。でも第三者から見れば「どっちもどっち」です。我が子が可愛いのは誰しも同じです。でも相手の親の視点に立てば「取り合いでケンカしてるんだからそっちにも原因があるよね？」ってなりませんか？今回の件だけを見ると介入しすぎだと感じました。そちらより暴力をふるってくる男の子たちのことを相談した方が良いのではないですか？

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その無視は「NO」だと思う

🙂

ヨーコ

2024年03月09日 18:29

なんだかんだでまだ年少児なので無視するのは「NO」の意思表示でしょう。私なら、わざわざ「意地悪」という風には受け取らず、「〇〇ちゃんが嫌がっているってことだから、そっとしておこうね」と説明しますね。子どもの発達を考えると3歳ぐらいからお友達と関わって遊べるようになります。すなわちまだそれができる様になって１年も経ってない年齢なんです。そういう時期から我が子にはしっかりとコミュニケーションのやり方を教えていく必要があると思います。そもそも、相手を自分の思い通りには動かせない。また、まだ自分の欲求を上手にコントロールもできない時期なのです。一緒に遊べる時もあれば、避けたい時もある、なんてごく普通の幼稚園児でしょう。相手に求めず、自分の子どもの教育を行えばよいかと思います。

トピ内ID：53f6a780de97493d

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大げさだと思います。

🙂

デルフィ

2024年03月09日 20:22

どなたかがおっしゃってた、子供の言うことをそのまま受けとらないほうがいいと思います。知り合いの双子女の子（一歳児）がおもちゃの取り合いをしていて、一人が意地悪されたと大泣きして駆け寄ってきたのですが、意地悪したのは大泣きした子でした。（おもちゃの取り合いに負けて？相手の腕に歯型が付くくらい噛んでました）噛まれた子は泣きもせず我慢してました。知り合い曰く、いつも噛んで泣いて被害者を装うんですよ~って言ってました。どちらが悪いかなんて、その場にいなければわからないと思いますよ。

トピ内ID：1a3e69ee4a1ab8e2

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トピ主です

🙂

YUMI トピ主

2024年03月09日 21:26

引き続きコメントありがとうございます！幾つか気づきもありましたので追加コメントさせて頂きます。まず、相手の子の事を悪く捉えている事に関して、ついつい目の前で無視されたのを目撃したので、うちが被害者のように感じてしまいました。母　さまがおっしゃっているように、うちの子ケロっとしているので普段からすぐ元に戻るのですが、そうでない子ももちろんおり、タイプ色々ですもんね。被害者面しており申し訳ありません。また、今までは「そうか、それは嫌だね」と共感して見守ることで娘の成長を見守ろうかと思っていましたが、それでは娘だけが被害者（被害者、は大袈裟ですが…）と決めつけている事ですし、マッチ箱　様の言うとおり、「じゃあどうしようか」と一緒に考えるべきですね。女の子同士の問題はなかなか難しいのでアドバイスは難しいですが、これからは一緒に考える癖をつけようと思います。

トピ内ID：922ac96372eaef49

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やっぱりねぇ

🙂

あ。

2024年03月09日 21:39

＞何かしたか聞きましたがしていないとのこと。から＞ぶつかる事が度々出てきてお互い第一選択肢として引くことを選ばないのでですから。子どもが言うことだけじゃ全体はわからないですよね！ 4歳ですから、詳しく状況を説明できないのは当たり前。でもその位の子どもは賢いもので、悪気はなくても自分に都合の悪い事は言わない、保身のために嘘をつくことも始めます。ですのでしばらくは子どもと第三者の両方の話を聞くのは大事だと思いますよ。で、無視をする子ですけど「もう話したくない、この話はやめたい」の意思表示が無視なんじゃないかな。確かに無視も良くないけど、幼児にとって自分が間違ってる・相手が正しいと認めたり相手を優先させるのは、大人が想像するより屈辱的に感じる子もいるようです。わが子も一時期ごめんを言わなくなりましたが、幼稚園で当時子供同士「謝った方が負け」の風潮だった事があるようです。さてわが子が4~5歳だった頃、担任が全世帯にこう言いました。「家族でゲームをし、大人はわざと負けることはしないように。お子さんはもうすぐ小学校に入りますし、負けることもあると受け入れ勝者を褒められるように練習することが大事です」。娘さんとその子は似たもの同士だけど、うまくいかなかった時の対処法は違うだけ。（1）相手は距離をとって恐らく気持ちを落着けたいタイプ。（2）お嬢さんは気持ちの切替がはやいタイプ。この辺はお互い理解しにくいと思うし、相手の子を変える事はできないのでお嬢さんには「落ち着くまでそっとしとこう」でいいのでは。あとは、暴言暴力の子に気をつけることですね

トピ内ID：ac35add9473190e6

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意地悪…なのかなあ？

🎶

どうだろう？

2024年03月09日 22:10

そんな小さい子の意地悪として「無視」ってするのかなあ？と思いました。幼児の意地悪ってもっと露骨で「〇〇ちゃん嫌い」とか直球で言ったり露骨に逃げたり、と想像するのですが。実際そのお子さんは挨拶は無視しても一緒に遊ぶのでしょうか？遊んでいるならお子さんの事を嫌いとかではなく単に挨拶と言うものが何なのかまだ理解してないか、分かってはいるけれど挨拶するのが恥ずかしいと感じているとかではないでしょうか？逆にトピ主さんのお子さんは幼いながらもハキハキと挨拶出来て素晴らしいですね。そういう成長も幼いうちは同年齢でも結構「差」がありますからね。我が家も二人子供居ますが上の子はどちらかと言うとトピ主さんのお子さんタイプで下の子は声かけられても恥ずかしがる子で何も返せない子でした。娘さんがそのお子さん好きなら一度そのお子さんを家に誘って遊ばせて見るとか？その年令ならお母さんも一緒に来るのかもですがお母さんと知り合いになっても良い訳で。男の子の場合は中にはやや攻撃的な子いますからね。家庭環境なのか親の真似しているのか分かりませんが。実際叩いてきたら先生も介入してもらわないといけませんが。

トピ内ID：a773c91fda1d37d5

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