家庭崩壊の前触れなんでしょうか

レス258

（トピ主 1 ）

2013年03月07日 12:40

話題

仕事が忙しく、毎晩深夜の帰宅で寝るのは２時過ぎ、疲れがたまる一方です。
そのため、土日は家の用事がない限り自分の好きなことをして過ごしています。（寝る、仕事をする、趣味に使う）子どもに悪いと思いつつも、疲れも取れないしリフレッシュできないので、自分優先です。
（会話くらいはしますが）

それで何とか仕事とのバランスを保っていたのですが、最近家族のことが気になり始めました。

専業主婦の妻と４歳と０歳の子どもがいますが、子どもとは平日の朝３０分ほどしか会えず、妻との会話も朝夜少しだけです。
夕食も外食続きだったためか私の分は作らず、私が帰宅するとすぐに寝ます。
休日は私が子どものお風呂担当だったのですが、最近は妻です。（上の子が私と入りたがらず）
家族との間に距離を感じ始めていますが、気のせいなのか。

私の好きにさせてくれている家族には感謝しているので、休みはゆっくりできたよ、と言うと、よかったね、と言われますが、本音はどうなのか。

家族は大事だし、また家族のために仕事もがんばれるのですが、家族と過ごす時間がとれず、また家族と居られる休日は平日の反動で自由にしないとストレスが貯まってしまう。
子どもの存在にも癒されますが、子どもの相手は自分の気の向いた時だけにさせてほしい。妻には仕事でボロボロの父と子どもとの間をうまくとりもってほしい。
それが本音なのですが、我儘でしょうか。

仕事と自分優先で後ろめたさは感じているのですが、かといって今のやり方を変えると仕事にも影響するし、そうすると家族を養えなくなってしまう。
家族を大事に思っているのですが、家族にはそれをわかってもらえているでしょうか。（妻の言葉と態度が裏腹なので、家庭崩壊になるのではと心配です）

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前触れですね

ねこおばば

2013年03月07日 17:28

家族を養うためといって、結局仕事と自分が最優先ですよね。家族を養うのは仕事を優先したいための口実ですよね。このままでいくと間違いなく熟年離婚されると思います。

トピ内ID：7868894987

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定年後、相手にされないよ。

カニカマ

2013年03月07日 17:28

父親がいなくても平気、当たり前になったら、かえってたまにいられるとうっとうしくなります。熟年離婚の原因とか耳にしたことないんですか？トピ主奥さん、何でこんな旦那と家庭作ったんだろう。気の毒に…

トピ内ID：0750694076

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妻の立場です

ひとみ

2013年03月07日 17:28

うちは、夫の帰宅は待ちません。朝の３０分すら会話しないです。我儘ですか？と聞かれますと、我儘ですね。子供は玩具ではありません。奥様はもう割り切ってらっしゃるのでは？ママ友や肉親と楽しくやれるんじゃないでしょうか？距離は開きます。子供が大きくなった時には難しいです。でも、何かを得ることは、何かを捨てることです。貴方が納得のいく金額を納めていれば、家庭崩壊はしません。そこには感謝してくれます。ご安心ください。

トピ内ID：6605622346

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はい、我儘です

匿名

2013年03月07日 17:28

外で仕事をしているあなただけがストレスを抱えているのでしょうか？家で専業主婦の奥さんにはストレスがないと思っているのでしょうか？奥さんは、もうあなたの事を諦めているかもしれませんね。夫として、父としてのあなたを求める事を諦めているかもしれません。家族って何でしょうね？お金を稼いで養いさえすれば、家族なのでしょうか？お子さんも、誰の子どもなのでしょうね？あなたの奥さんやお子さんは「レンタル家族」ですか？あなたの奥さんとお子さんの扱いや考えを見ると、そう思ってしまいます。

トピ内ID：7999549272

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ちゃんと話をしましょう

カタストロフィ

2013年03月07日 17:28

あなたが忙しいのと同様、奥様も忙しいはずです。 2人を一日中見るのはかなりの重労働。肉体的にも精神的にも。まずそれを理解してあげてください。奥様の方はあなたが忙しいのを理解して文句もいわず頑張ってくれているものと察します。さて、そのような労働条件がこの先ずっと続くものなのだとしたら、ちょっとブラックですね。転職をお考えになられた方がよいでしょう。いつか必ず体を壊します。転職はむずかしいかもしれませんが、そこまでお悩みなら、とりあえずは、休みの趣味の時間を少し削って子供と遊んだり、奥様とお話しする時間を作りましょう。その状態だと、奥様は大丈夫でも子供はなつきませんよ。父である事は知っていても、「よそのおじちゃん」的な感覚で怖いものです。そうして育った子供は大人になっても、当然「父親とはそういうもの」となるわけです。それから、奥様ともお話しする時間をつくり、生活のことを相談したり感謝の言葉を伝えるようにしましょう。あなたが一番忙しいでしょうが、それでも尚家族を想える心遣いができるのが家族の大黒柱ですよ。大きな心で。

トピ内ID：3219453736

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いつまで

mico

2013年03月07日 17:28

トピ主さんの会社は４０代５０代の人はいないんですか？そういう人達も２時帰宅なの？離職率はどんなもんなんでしょう。私の夫だとしたらまず体が心配です。トピ主さんが体壊して仕事できなくなったら、一家が路頭に迷う。家族のためを思うなら、まずは健康が第一ですよ。ここ数年だけが忙しいなら、奥様と話し合って耐えていくしかありません。でもこの先もずっとだったら・・・長生きできないですよ？夫婦生活は長いです。よく話し合ってください。

トピ内ID：7682606826

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話し合いをシないのですか？

😢

そんな勝手な

2013年03月07日 17:28

奥様に本音を伝えられていない時点でアウトです。そもそもそんな自分勝手な気持ちは聞いてるだけで腹がたちますけどね。ちなみにうちもトピ主さんと同じような仕事の状態の夫ですが、ちゃんと話し合いをして、主人の好きな様にしてもらい、家族からお願い（家事の手伝いや遊びに連れて行ってほしいなど）があればその都度ちゃんと話しをして、お互いに折り合いをつけてます。まあ、もしかしたら、奥様も『亭主元気で留守がいい』ととっくに思っているかもしれないですが…。生活費をちゃんとくれて、ある程度の奥様のお小遣いもあるのであれば、そうそう文句は言わないかも。それよりも、トピ主さん自体がちょっと寂しい思いをしているように感じましたがいかがでしょうか？自由にしたい反面、嫌われるのが怖い……みたいな？ちょっと都合よすぎませんか？

トピ内ID：4539028962

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言葉にしないと伝わらない

🐶

もも

2013年03月07日 17:28

毎日、遅くまでお疲れ様ですさて、「察してちゃん」は伝わりません奥様、専業主婦との事なので家事は手伝わなくても大丈夫だと思いますが、育児は協力すべきです。しかし、稼ぎ頭が病んでしまっては元も子もないので、「いつも、ありがとう。○○が支えてくれているから、仕事で頑張れる。感謝してる」って伝えてください。何度も言いますが、言葉にしないと伝わりません仕事と一緒です

トピ内ID：6587440133

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大黒柱はあなただけだから仕方ないよね

❤

すたあ☆

2013年03月07日 17:28

お仕事お疲れ様です。あなたが激務すぎるから奥様は専業主婦なんでしょうか。双方の実家の手助けもないような状況ですか？言わなくてもわかってるはず、は幻想です。あなたの気持ちをそのまま奥様に伝えればいいではないですか。感謝をしていること、でも仕事が忙しすぎてこどもの世話も妻にまかせきりですまなく思っていること、疲れてて中々こどもの相手もままならないときもあること。こどもの相手は自分の気が向いたときにしたいという気持ちはオブラートに包んだ方がいいでしょうね。たいてい、普段従順な頑張り屋さんの女性ほど不満をためにためて爆発させますから、言葉だけでもいいので「いつもありがとう」「よく頑張ってくれて本当に感謝している」と言ってあげてください。黙っていてもお互いの気持ちが通じ合う夫婦なんて稀です。あなたも労わってもらいたいでしょうが、「ありがとう」の一言が妻にとっても何よりのご褒美なんですよ。

トピ内ID：3320822938

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その「よかったね」は

マル

2013年03月07日 17:28

「（あなただけゆっくりできて）よかったね（私も休日が欲しいわ）」ではないでしょうか。でも、夫が仕事で疲れていることも、夫が稼いできてくれるから生活ができることもわかっているから、自分のわがままはグッと抑えているのだと思います。けれど不満は消化しきれていないから、言葉と態度が裏腹になるのでしょう。感謝していることも、後ろめたさを感じていることも、悪いと思っていることも、家族を大事に思っていることも全部、もっと言葉にして伝えたほうがいいですよ。それに、“家族のために働いている”のは奥様も同じです。父親や夫としての役割は、お金を稼いでくることだけでしょうか。それ以外の役割を放棄すると、父親や夫として家族から認められない存在になってしまっても仕方がないかもしれません。

トピ内ID：3444302770

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言い訳に聞こえる。

😑

えーっと…

2013年03月07日 17:28

お仕事で疲れてるのもわかりますが、家族に対する思いやりがないようですね。平日は時間がなくて子育ても家事も出来ない事は仕方ないと思いますが、奥さんはかなり我慢されてるはず！休日は寝かしてもらえるなら、せめて午後は上の子を公園に連れてくとか散歩するとか。奥さんが少しでも楽になるような事をしてあげればいいんですよ。それにスキンシップを取らないと子供はなつきませんし、遊んでくれる人とそうでない人とは区別します。血のつながりとかじゃなく、愛情をかけてくれる人に寄って行くんです。普段から相手してないなら、主さんはすでに知らない人レベルかも。お風呂すら嫌がられてますしね。何もできないなら、奥さんに優しい言葉なりねぎらいの気持ちを言うだけで違いますよ。育児も出来ない、やりたくないって自分のお子さんですよね。うちの主人も週一しか休みがなくても、子供と遊んでくれますよ。仕事はハードだし疲れてるだろうけど私と子供のために出かけてくれます。主さんからは大変大変ばかりで、気持ちが伝わらないですね。

トピ内ID：6834829944

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ずいぶんと勝手な言い分だと思うけど。。。

澪

2013年03月07日 17:28

お仕事ご苦労様です。大切なご家族を養うためと当たり前のようなことを書かれておりますが土日のお休みは自由にというのはいかがなものでしょうか。どちらか一日くらいご家族のために使えないのですか。何が自由にさせてもらわないとストレスたまるんだか。外で働いている自分だけがストレス溜まっていると思ってます？？何も言わず我慢をしている奥様のお気持ち考えたことありますか？あなたがしてきた通りの結果になっているんですよ。そんなんじゃ、男としても父親としてもどうなんでしょ母子家庭じゃないんだから。距離を縮めたいのならその自分本位な考え方改めてはいかがですか？別居したほうが奥様楽かもね。。こんな状態じゃ。。だって、家にいたらいたでなにもあてにできず好き勝手やっている奴なんてみていたくないもん。愛情なんて全く感じられないあなたの文章にびっくりです。。 0歳児なんですよお。。奥様可哀そう。。今のままでいるとよそのおじさんになりそうだわね

トピ内ID：7565287725

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給料運搬係ですね

ぼん

2013年03月07日 17:28

自分の時間を少しも犠牲にしたくない。お金を稼ぐためしょうがない。だから家族から信頼を得れなくてもしかたない。奥さんもあなたが生活費を稼いでくれる同居人と思わなくてはやってられない。だから自由にさせてくれているんです。あなたを子供の父親として居場所を作るつもりがないんです。将来どうなると思っているのかな？子供との絆はなし。奥さんともお金だけのつながり。定年後奥さんに仲良くしてもらえる自信あります？老後、子供たちによく知らない思い出もない父親の面倒みてもらえるとでも？家族の絆を作る努力しましょうね。ところで奥さんは日々のストレスどうしてると思っているのかな？あなたは休日があるけど小さい子がいる奥さんには休日なしですよ。

トピ内ID：3060028248

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どう取り持てと？

😀

双子のおかん

2013年03月07日 17:28

毎日お仕事ご苦労様です。でも、朝３０分程しか顔も合わせず、休日も自分優先で会話も億劫そうな父とどう橋渡ししろと？いや勿論、「毎日お父さんがお仕事頑張ってるから生活出来るんだよ～」くらいは奥様はフォローされてると思いますが、それ以外はかなり無理があります。ペットだってそうでしょ？自分で餌をあげたり、トイレを掃除したり、遊んであげたり、散歩に行ったり、そうやって手をかけてかけられて愛情は育つものだと思います。お子さんも０歳と４歳。特に４歳のお子さんは「かまってくれない」を肌で感じてると思いますし、０歳のお子さんもお父さんを認識せずに育ちそう・・・。それで「嫌われるのはちょっと」はちょっと蟲が良すぎるのでは？奥様も即、離婚！とは思っておらず、割り切ったのではないでしょうか。「夫＝給料を持ってくるだけの人」期待して裏切られるのは悲しいですから。お子さんも割り切ったんですよ、「ただ一緒に住んでる人」だからお風呂に入るのも嫌なんですよ。お父さんじゃないから。仕事も大切ですが、家族を犠牲にして身体を壊し、その時家族がいなかった、て事になるかも。

トピ内ID：5118149174

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私の夫と同じ

😨

きじとら

2013年03月07日 17:28

今にあなたはただのお金を持ってくる同居人になるでしょう。私の夫もまるであなたのようでした子どものことや家のことなど二人でしなければならないことも「仕事で疲れている」だの「自分のようじがある」と言って何もしてくれませんでした。子ども達も今は『あの人は金を出させるだけの人』と父親とみていません。愛情も無くなりました。一度離れた心は取り戻すのは大変です。貴方はまだ子ども達も幼いし間に合うと思います。ちゃんと夫婦で本音で話し合ってくださいね。

トピ内ID：9437197943

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何のために仕事をしているのでしょうか

🐧

島爺

2013年03月07日 17:28

奥さんは大人だから、ある程度は理解してくれます。でも、４歳と０歳の子供には理解できません。懐かなくなっても、当然です。妻には子供と父との間を取り持ってほしいということですが、そんなことが出来るわけがありません。あなたがお子さんと触れ合って可愛がらないのに、妻に押し付けるなんて筋違いです。大抵の親は、子供と触れ合い可愛がって癒されるのです。だから、仕事も頑張れるのです。あなたは、何のために仕事をしているのですか。給料をたくさん持ってくるだけが、父親の役目ではないのですよ。お金があっても、心がバラバラでは何の意味もありません。まずは、お子さんと遊ぶ時間を増やしましょう。仕事、仕事と何でも仕事のせいにしていると、すべてを失いますよ。

トピ内ID：4338452520

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自分の事ばっかりですね

あめちゃん

2013年03月07日 17:28

奥さんの事は考えているのでしょうかトピ主さんがお疲れなのはわかりますが奥さんは家で小さなお子さん２人を抱えて大変でないとでもお思いですか？自分に比べたら妻の苦労はたいしたことがないと思っていませんかね？トピ主さんの仕事には休日がありますが奥さんの家事、育児には休日がありませんそれでも自分は疲れているから全て奥さん任せなんですか？その上、子供との関係を取り持てって父親として最低ですねトピ主さんは仕事を免罪符にしてるだけですよ今のトピ主さんはお給料を持ってきてくれるだけの人です愛情がなくなるのも時間の問題でしょうね月に１回とかでも家族の為に時間を費やす事くらいできませんか？土日の２日休みがあるのならどちらか１日でも家族の為につかえませんか？

トピ内ID：5573701674

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家庭崩壊してもおかしくない状態だと思う。

涙

2013年03月07日 17:28

あなたは平日のストレスを休日に取れるのですね。なら、奥さんは毎日の子育てのストレスはいつ取れば良いのでしょう。土日の休みがあるなら、せめてどちらか一日は家族のために使ってみては？それも無理ならなぜ家族を持って子供を作ったの？子供を育てられない人に持つ資格なんて無いんじゃないのかな？

トピ内ID：7851159082

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そんな夫、嫌ですね。

sakiko14

2013年03月07日 17:28

３０代の専業主婦、１児の母です。主様、だいぶ激務でいらっしゃるんですね。そんな平日をお送りならば、休みの日くらい自由に気ままにしていないと、過労でやられてしまいそうですね。ただ、妻の立場で言わせてもらえば、平日も休日も夫として、父として家族に関わってもらえることがなければ、どうしても夫への気持ちが薄れ、よっぽどできた奥さんでもなければ、感謝の気持ち自体持ちにくくなってしまうように思います。また、お子様たちにとっても、主様は父というより、同居人としての認識どまりになってしまうのではないでしょうか。せっかく大黒柱でいらっしゃるのに、家族の中に居場所がなくなってしまうんじゃないでしょうか。奥様「言葉と態度が裏腹」とおっしゃってましたが、どういったかんじなのでしょうか？主様自身が、すでに奥様の態度に危機感を募らせていらっしゃるくらいでしたら、何かしら家族サービスなりしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1410973995

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ゆっくりできたよ

あたまかなや

2013年03月07日 17:28

ゆっくり過ごせたことのみを告げられたらそりゃ「よかったね」ですよね。感謝の言葉はひとつも入ってません。ニュアンスが感謝してるっぽくいっているから＝感謝と感じろとでも。文章にかれた主の複雑な心中なぞ空気じゃ伝わらない。主の姿を見て、主の考えを理解せよ？態度も配慮をせよ？ということなんでしょうか。お仕事大変だから仕方ない奥さんはひどいと言われたかったですか。逆に奥さん可哀そうという意見が多いと思いますがそういう意見があったとて主自身は自分は変えられないとおっしゃるのでは。奥さんがどんな態度だって今のままでは変えられませんて。貴方が自由なように奥さんも自由でしょ何思ってたって。ひとまず、自分の中に湧き上った勝手な不安を奥様に押付けて、なんだか理解のない悪者のような言いぐさはやめてあげてほしいですね。家族崩壊を心配じゃなく自分の時間が崩壊するのが怖いのではと思えます。本気で心配なら少し時間を家族の為に、とか話しを奥さんとするのでは。奥さんの考えを聞くことが可能で、家庭の空気を作るのは主しかいないということを再認識されては。

トピ内ID：8577191448

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気持ちはわかる。けど…

🙂

LaLaLa

2013年03月07日 17:28

主さんも毎日深夜帰宅の激務で、さぞお疲れの事でしょう。同じように奥様も二人のお子さんの育児でお疲れの事と思います。土日、確実にお休みならば、ゆっくり休むのは土曜日だけにして、せめて日曜日の半日分くらい、家族サービスにまわせませんか？ “気の向いた時だけ子どもの相手”“趣味の時間”は我が儘だと思います。じゃ奥様は？平日実家にでも子ども預けてリフレッシュ出来てます？出来てないとすれば、奥様のストレスも相当なものだと思いますよ。お察しの通り、家庭崩壊の危機もあり得るかと… 主さんのお気持ち、ここに書かれた事を奥様と話し合われてみてはいかがですか？深夜の帰宅時に起きていてくださってるうちは、まだ脈はあると思います。 “ゆっくり休めたよ”の感謝ではなく、“いつも家庭の事を任せきりにして申し訳ない。感謝している”事を伝えてあげて下さい。今のままでは、家の中で居場所がなくなってしまいますよ。

トピ内ID：0971761221

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家庭崩壊って

⚡

いおたん

2013年03月07日 18:18

貴方にとって家庭崩壊って、具体的にどういうことだろうか？離婚ということなら、五分五分でしょうね。多分奥様諦めてるでしょうから。貴方が家庭でなにかしてくれない人だと、もう割り切ってますよ。ただ、家族とのコミュニケーションがないようなので、その意味ではすでに家庭崩壊だとも言えますよね(貴方にとってですよ。)。ちなみに私の父は仕事、趣味などで家にまったくいない父でした(お友達と旅行にまで行ってましたよ(笑)。)。離婚はしてませんが、父がいないほうが家族全員楽です。仕事がなくなった後で家庭復帰なんてしないでくださいね。迷惑です。

トピ内ID：0366947983

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お互い思いやりを

２児の母

2013年03月07日 18:18

うちの夫と同じです。帰りは夜は毎晩１１時～０時朝は５時起きで朝食後すぐに出社します。基本土日休みですが、休日出勤も多いです。平日は子どもとの時間は皆無です。でもうちの夫は子どもとの時間がいやしになるようで休みの時は積極的に子どもと遊んでくれます。（４歳＆２歳）妻の私は夫の生活に合わせ、寝起きしていたら体を壊しそれ以来、夫に夜は帰りを待たなくていいと言われました。（朝は朝ご飯準備＆弁当作りのために５時前に起きます）トピ主さんも大変でしょうが、それに合わせている奥様も大変だと思いますよ。うちにも４歳と２歳がおりますが子どもの世話もそれはそれは大変です。０歳児がいるなら我が家以上に大変でしょう。０歳児がいて夜も寝られないのに上が４歳なら、昼間もゆっくりできていないでしょう。トピ主さんも大変だとは思いますが、夫婦は協力し合ってこそなので、たまには奥様にも休日を差し上げてください。

トピ内ID：8855858546

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陰で離婚へと画策してるかもね

🐴

みちるんるん

2013年03月07日 18:18

あのね、勘違いしないでね。一日の終わりは誰だって疲れるんです。専業主婦だろうが赤ちゃんだろうが。たまの休みくらいゆっくりしたい？そんなもん誰でもそう思いますよ。『家族のために仕事してる』そうね、その通りですね。でも奥さんがしっかり家を守って子供を育ててくれるから安心して働いていられるんじゃないの？そういう気持ちを忘れた時点で家庭は崩壊してるんです。今ならまだ間に合いますよ。子供なんて小学生を過ぎれば親に振り向きもしなくなります。

トピ内ID：7148242662

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馬鹿馬鹿しいかぎりです

通りすがり

2013年03月07日 18:18

ストレスがとか、家族を養わないといけないからとか、もっともらしい言い訳を用意してますが、つまりは妻と子どもに我慢させている現在の状況が都合がいいんですよね。妻子のために家族サービスをする努力なんかしたくないんでしょう？ただ、それで将来見捨てられたら困るという打算があって、投稿されたんですよね。現状を変えずに妻子がずっと我慢してくれるような方法を教えてもらいたい、てことでしょうが、そんな方法、ありませんよ。本気で心配なら、自分の仕事をセーブするとか、休日をなるべく家族と過ごすように頑張るとか、配慮したらいいんです。本音を押し通したいなら、妻と子どもに我慢させている今の状況を続ければいい。ただし、将来見捨てられても文句を言わない。選択するのは、トピ主さん自身です。それから、奥様の本音を知りたいなら、疲れているとかグチャグチャ言わずに、きちんと向き合って話し合いましょう。それすらせずにどうなんだろうと勝手に悩むのは、大人のすることじゃありません。

トピ内ID：1044554877

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直接言えば？

☀

まる

2013年03月07日 18:18

ここで相談していないで、直接奥さんにぶつけてみたらいかがですか？ここでいくら他人の意見を聞いたところで、奥さんの本心は誰にもわかりません。家族に悪いと思っていることでも仕事が忙しくて、休日は自分の時間がないとつぶれてしまいそうなこと。正直に奥さんに話したら、奥さんもわかってくれるのではないでしょうか。その上で、奥さんもトピ主さんにこれだけはやって欲しいなどの要求があれば聞いてあげたらいかがでしょうか？トピ主さんが休日に自分ばかりを優先していることを当然だと思っていると奥さんが感じていたら、奥さんも腹が立つでしょう。でも、トピ主さんが悪いと思っていることがわかれば、奥さんも協力したいと思ってくれるのではないでしょうか。人間、言わなければ伝わらないこともあります。こういうことは、きちんと相手に伝えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：1225927861

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言わなきゃ伝わらない

2013年03月07日 18:18

奥様に毎日感謝の言葉を伝えていますか？ならば大丈夫でしょう。心の中で思っているだけならば、伝わっていません。もちろん感じようとはしているでしょうけれど、限界があります。子供は3人いらないんです。そしてお子さんとは残念ながら距離が出来るかと思います。嫌うことはないでしょうけれど、あなたの様子を見ていると思いますよ。うちの夫も同じく激務なのですが、土日は子供と私もソファーで一緒に横になって子供向け番組を観ながらゴロゴロ。PCしたり、うとうとしたり。合間に私が子供を連れ出して、夫は昼寝か犬の散歩のパターンが多いです。子供とはアクティブに遊ばなくても良いからスキンシップをしてあげると良いと思いますよ。

トピ内ID：9997273685

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多分

🐧

piyori

2013年03月07日 18:18

奥様の描いた「家族」は既に崩壊していると思います。「そう思わないとやってられない」ってとこじゃないでしょうか。お互いきつい時期ですから海越え山越えの時期でしょうが、現状で奥様に「愛される」を求めるのは無理かな。それから子供に父親の悪口・愚痴を言うたちの悪い母親は少なくありません。もし奥様がそのタイプなら子供が思春期の時期相当きつい思いをすることになると思います。仕事でボロボロになりながら養っている子供・妻連合に疎外され邪険に扱われるなんてことになりかねません。奥様も理性では分かっているから現状を受け入れているのでしょうが感情はどうにもならないと思いますよ。奥様の「感情」にどれだけ真剣に向き合うかで結果は変わると思います。今は逃げてるだけと思われてるんじゃないかな。毎日「いつも子供の世話大変だよね、感謝してる。ありがとう。愛してるよ。」とか言うだけだったら簡単だし言ってみたら？

トピ内ID：6763558354

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そのように

🐧

べし

2013年03月07日 18:18

直接聴いてみては如何ですか？家庭崩壊を恐れているのであれば。気持ちを整理するためにも、土日二日はお休みなんだから、どちらか一晩くらい、話し合いできるのでは？でも、おそらく奥様のお気持ちは、もう少し子供と接して欲しい、お世話の手伝いもして欲しい。でも、毎日の激務を知っているからなんとも言えない。のでしょうけど。でも、子供は接しないとどんどん気持ちが離れていきますよ～～お風呂を嫌がられ始めているようですし・・・。

トピ内ID：6854313878

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さあ？

🐴

ばんび

2013年03月07日 18:18

そんなことは、奥様本人にお聞きになればいいのに。他人には計りかねますよ。ただ、奥様がそういう感じだからって、別に即離婚の危機ともかぎらないと思います。昔から言う亭主元気で留守がいい、の境地に入ったのかもしれないし。主さんを、完全に「お財布」としてわりきったのかもしれないし。２時まで起きて待っててくれるんだから、崩壊しそうにも見えません。ただ、自分の本心は言わないと。こんなところで他人にむかって言うヒマはあるのに、なんで奥様に言えないの？激務と言ったって、ネットして遊ぶヒマはあるんだから、この時間に奥様に心をこめてメールをうてばいいんじゃないの？それが出来なければ、いつかあっさり捨てられてしまうかもしれないけど、、、。

トピ内ID：9531855824

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