妻は１年取れるはずの育児休暇を半年で切り上げこの春復職しました。７月，妻は人事異動で平日休みの部署に替わりました。必然的に，私が休みのはずの土日には，１歳に満たない息子と２人で一日過ごす事になりました。妻は子供が小さいのに，残業を断らずなかなか帰ってきません。男が一日一杯子供の面倒を見るのは限界があります。休日なのに何もできません。いつもの店に散髪に行く事すらできなくなりました。月曜に疲れを残すようになりました。そもそも私は子供があまり好きではありません。育児は嫌いです。平日も早く帰ると子供の相手をしなければならないのでゆっくり帰るようにしていましたが，最近は帰りたくなくなってきました。仕事は丁寧にできるようになり順調ですが，帰宅時は鬱々としています。私の親は遠方に住んでおり預ける事もできません。（妻の母は他界している）先週，お前は子供より自分の昇進が大事なのかと問い詰めたらその後会話がなくなりました。妻を改心させるにはどうしたら良いでしょうか。

家に帰りたくなくなった | 生活・身近な話題

子供、育児嫌いって・・

びっくり!

2009年08月08日 19:26

ではどうして子供を持ったのですか? 奥様も働いていらっしゃるなら、子を持たない選択も出来たはずでしょう。子育てって、夫婦の問題ではないのですか? 自分が1日中子守がきついというのに、それを奥様に押し付け? 自分勝手なのに驚きました。散髪にも行かれない。その点だけはご同情致しますがその他の書き込みには全く同情の余地はありません。奥様が平日のお休みの時は、トピ主さんと同じく１日中お子さんの面倒をみているのですし、見てくれる両親がいないなら奥様も美容院に行かれないですよね? 奥様がそういう事をどうやってこなしているか、お聞きになって参考にしてみたらどうでしょう? 幸い、ひとり親ではないんです。子供はご夫婦で授かったのですからご夫婦で同じ責任がありますよ。奥様も、トピ主さんもお二人とも子供が好きではないのならいっそ養子に出されたら?　子供もこの先寂しい思いもせず、あなた方ご夫婦もご自分たちの仕事に打ちこめて万々歳! ですよね?

トピ内ID：8309385174

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なんとか二人で乗り越えて行くしかないですよ。

🙂

匿名係

2009年08月09日 14:09

「育児が苦手」とは言っても、父親としての責任は当然一生付いて回るでしょう。稼げばいいという時代ではないですし、赤ちゃんは生きて成長しているのですからね。第一、誰でも第一子の時は育児は初めてですよ。上手に始めから出来る人なんて皆無です。それは、母親でも一緒ですよ、そこをお間違え無い様に。では、どうすれば良いか、具体策を考えましょうよ。１）相手を責めるのではなく、どうやったら上手く行くのかを二人で話し合う。２）保育園やベビーシッターを上手く利用する。　　たとえば土日のうち、土曜日だけ保育園に預けられません？　　その日を父のリフレッシュ日にする。散髪にも行けます！３）育児の中に楽しみや喜びを見つける工夫をする。例えばデジカメで育児記録を残すとか。　　初めて立った瞬間とか、パパーと言った声とか、狙えばいいショットが撮れるかも。子供とは、作った瞬間から、親のお金と時間とエネルギーを食べながら育つんです。そんな事も解らずに性の営みをされたのですか？　情けない。いいかげん父親になりなさい。妻を改心なんて、他人の気持ちは変えられません。自分の心持ちを変えてみて下さい。

トピ内ID：7280997976

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つづきです。

🙂

匿名係

2009年08月09日 14:09

つづきです。あと、こういう手もあります。４）夜にベビーシッターを雇って、二人でディナーに出かける日を３ヶ月に１回ぐらい作ります。　　恋人同士に返って新鮮で、仲直りできると思います。奥様も、トピ主さんも、仕事と慣れない育児とで、疲れきっているのだと思います。今はお金さえなんとななるなら、シッターや保育所が利用できるんですから、そうなされば。あとね、１ヶ月に１回大掃除の家事代行サービスなどもありますよ。二人だけで煮詰まらず、解決策をどんどん探って良い方向へ行って下さい。子供の存在は、親を人間として、大変成長させます。とても良い機会だと思いますよ、夫婦としても正念場ですから。

トピ内ID：7280997976

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あきれてしまいました

あひる

2009年08月09日 14:48

では何故、子供を作ったのですか？好きじゃないなら、子供嫌いな女性と結婚すればよかったんじゃないですかね。ご自分の子供なのですから、面倒を見て当たり前です。主さんが改心したほうがいいと思いますけど。＞男が一日一杯子供の面倒を見るのは限界があります。それは主さんが、嫌だからそう思うだけじゃないですか？主さんのように育児をされている男性だっていますよ。くれぐれも、お子さんに「俺は子供が嫌いで、お前なんか生まれて欲しくなかった」等のことは言わないでくださいね。因みに、夫婦共に多忙な知人はベビーシッターさんを雇っています。ご両親に頼れないなら、そういうのを利用されてもいいと思いますが。

トピ内ID：7615967663

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ひっどい旦那。

ハルル

2009年08月09日 14:48

子供は好きじゃない。育児は嫌い。なら、子供作らなければ良かったのに。作らなかったら嫌いな育児なんてしないですんだのに。なんで子供作ったの？奥さんに押し切られてデキ婚だったのでしょうか。まぁ、奥さんが家でゆっくり専業主婦をしていられない程度の稼ぎしかない旦那さんなんだなと思いました。たいした稼ぎでもなく、育児に協力的じゃない旦那さん。最悪。最後に「お前は子供より自分の昇進が大切なのか？」とありますが、私が家庭にいても子供が小学校から私立に行きたいと言い出しても大丈夫な貯金をしっかり出来るような稼ぎを持ってきてから、そんな発言をしてほしいです。うちの夫は「2人（1歳3歳）を見ておくから、美容室で縮毛矯正やトリートメントしておいでよ」「スタバしてくる？」などと言ってくれます。ろくでもないワガママな夫もいるんだな～。と思いました。 2人（夫と奥さん）の子なのに、夫はロクデナシで奥さん可哀想～と思いました。他人の子にならわかりますが、自分の子は「限界」だなんて言わないで子供の面倒見ていてください。

トピ内ID：0506755647

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こどもの相手をしようと思うから息苦しくなる

🙂

ゆゆ

2009年08月09日 17:17

５歳児の母親です。私も、子供と一日一緒にいるのは苦痛です。正直、息が詰まります。産んだばかりの頃は半ばノイローゼになってました。ただ、気持ちを一つきりかえると楽になりました。子供の相手をするのではなく、同居人として認めればいいのです。大人同士なら、一緒にいれば相手をしなければならないというものでもないですよね。子供だって同じです。テレビを見せてもいいし、遊ぼうと言ってきても遊ばなければいいんです。食事と、おむつくらいはしっかりしてあげて、後は野放し。遊びたくなったらその時は遊んであげればいい。そのくらい気軽なところからはじめてみませんか。トピの中で「男が一日子供の相手をするのは大変」とありますが、女だって同じです。子供ができる行為をしたんだから、責任は取ってね。

トピ内ID：3905487130

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あきれた

ほ

2009年08月09日 18:34

そう言うの育児放棄っていうんですよ。これは父親でも母親でも関係ありません。「もともと子供が好きじゃなかった。」これ、自分が子供だとして、親に言われたらどんな気がしますか？自分勝手だと思いませんか？「僕だって、生まれてきたくて生まれてきた訳じゃない。」子供にこんなこと思わせるのはおかしいでしょ？なんだか悲しくて涙が出てきました。

トピ内ID：1888970268

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育児は、頑張り過ぎては、駄目！

☀

ガラガラ

2009年08月09日 18:34

「子供が嫌い。育児が苦手。」なら何故、子を持ったのか？そんな事言ってトピ主さんを責めてもしょうがない。「育児は、共同作業だ」とか、「親としての責任だ」とかそんな事は、百も承知でしょ。苦手なものは、努力じゃどうにもならないでしょ。頑張って頑張った結果、辛いのだから仕方がない。共働きでしたら、経済的な余裕がおありですよね。ベビーシッターや土日でも預かってもらえる無認可の保育園を探しましょう。これ以上トピ主さんが追い詰められてしまったら、その方がお子さんに悪影響です。ゆったりした気持ちでお子さんと向き合って上げて下さい。

トピ内ID：8858515846

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こんちはー

たこ

2009年08月09日 18:34

Ｋさんは現状が耐えられず妻の改心をさせたいという話ですね。まず「男が一日一杯子供の面倒を見るのは限界があります」ってのは男だからではないです。ここだけは子持ちの同性として言いたい。で、改心なんですが夫婦の会話が浅いかと思います。Ｋさんが質問者なのでＫさん側からの見方になりますが、奥さんに今の仕事やめてもらうか、パートなんかに変えてもらうかですね。もちろん離婚して子供もっていってもらうのもいいですし、共働きの財力でフルで預かってもらう所を探すのもいいかもしれません。ともかく、自分が嫌なら仕方ないです。他人の子供ではなく、自分の子供の面倒が嫌なんだから。子供がどうとかなんて産んでみなきゃわからないし、女が子供育てるだろっていう旦那さんの昔の考えも、奥さんの働きたい残業も断れないのも別に間違ってませんからね。とにかく金で人に見てもらうか、仕事やめさせて嫁に見てもらうかだと思います。

トピ内ID：5299548671

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お金で解決

bobbi

2009年08月09日 18:34

シッターさんを雇ったり土曜保育にしてみては？今のままでは離婚になります。トピ主さんは週末のうちのどちらかをお休みデーにする。奥様も平日のうちの一日をお休みデーとする。お休みの日は子供の世話は一切無し！保育園の送り迎えはその日働いている人の仕事。家事も一切無し。夕飯も弁当などを買ってきてもらって楽をする！家事だってプロに任せてみては？お互い始めての育児で疲れてるんだと思います。トピ主さんも多分ここまでメインに育児をするとは思っていなかったんでしょう。奥様もトピ主があまりに育児に協力しないので育休を切り上げたのかも。お金で解決！お互い自分のために使える時間があればもっと思いやりの気持ちも持てると思います。がんばって！横ですがハルルさん、あなたがメインで子育てをしているからこそ、旦那さんからスタバしておいで、言ってもらえるんだと思います。子守りだって２－４時間程度でしょ？トピ主さんはフルタイムで働いた上で週末育児してるんです。それに専業主婦をしていられない程度の稼ぎ、なんて失礼です。兼業主婦のすべてが旦那の稼ぎが少ないから働いてる訳じゃありません。

トピ内ID：5963623927

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御提案

フィーッシュ

2009年08月09日 18:34

妻を改心させる、という言葉には自分が正しく、妻は悪い、という意味が含まれてますよね。そういう態度とったら、話し合いで解決できるもんもまとまりませんわ。父親でも母親でもいきなり育児大好きになる人って今までお目にかかったことないです。赤ちゃんはかわいいけど、手間はかかるし、責任は重いし疲れるしで、はっきりいって苦行です。事情があってシングルで育児をがんばっている方もおられますが、夫婦で協力し合わないと共働き育児はやってられません。苦行だからこそ、片方にばかり負担がかかるとイザコザになるしね。月に1回は散髪に行きたい、とか自由な時間がほしいというのは奥さんも同じことでしょう。どうしたいのか二人で話し合えばすむ話なのに、わざとサボって遅く帰ったり（その時間に散髪してこい）、子供と昇進どちらが大事かと問い詰めて単純な話をややこしくしたり、（よほど仕事好きの妻でない限り、アンタの稼ぎがないから職場復帰したのよ！と逆ギレされそう）、今トピ主がしていることは全部裏目に出てると思いますけど。人を変えるより自分が先に変ろうね。

トピ内ID：2492439743

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子供好きじゃないから産むな？

🐤

おにぎり

2009年08月10日 11:40

題名どうりの事おっしゃってる方がいますけど、そんなに単純な事じゃないだろ。すくなくとも夫婦話し合って育休一年ちゃんととって（母乳育児の事とかもあるしね。）とか働くママであるなら残業をある程度（勿論周りとのバランスや迷惑考えて）セーブするとかね、少なくとも人より積極的に残業増やしてちゃ駄目だろ。あと収入云々言う人、貴女ではなく貴女の夫が稼いでるのであって貴女が偉そうに言う資格はない夫への感謝があればそんなこと口にするものではない。問題は夫婦の意思疎通とかお互いの感謝が感じられないことだよね。お互い仕事があるならひとりのときもお互いふたりで稼いでいる、ふたりで子育てしているの気持ちを忘れないで。他の方の提案（土曜保育とか）も考慮し、納得いく育児をしてしっかり子供に愛情をそそいであげてね。頑張れ。

トピ内ID：7658957126

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ひとり育児はつらい、お互いに。

二児の母

2009年08月10日 14:10

余裕がないと育児は楽しめません。奥様がお休みの日は、あなた一人で子供をみて、旦那さまがお休みの日は、奥様一人で子供をみてる。どちらもお辛いと思います。問題は二人の休みが違うこと。でもこれ以上奥様に求めては共倒れです。仕事の日は毎日遅いのに、仕事じゃない日の育児にも文句言う、ではうんざりします。奥様は保育園のお迎えの時間までに毎日ダッシュで帰宅してがんばっているんですよ。あなたのように、仕事の日はゆっくり帰宅、なんて暇もないのです。でも奥様も今の状態をよくないと思っているならば、少しは自分の働き方にたいして譲るべきです。母なのですから。そしてとにかく休みをあわせる。それがお互いの一番の解決策だとおもいます。話し方としては「俺が大変だから」「俺の休みが」ではなく、「おまえの休みにひとり育児は大変だろうから」とか「たまにはお前とゆっくり一緒にいたい」と家族にたいする愛情を示してくださいね。間違っても「俺の美容院が」などどいわないでください。美容院は是非平日仕事帰りにいってください。

トピ内ID：4687912186

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なんだ？それ・・・

😡

nana

2009年08月10日 14:10

子供が好きじゃないなら子供つくるな！親なんだから子供の面倒みるのはあたりまえだろ！ウチの夫は子供かわいさに毎日寄り道もせずに帰ってきて、率先して子供の面倒をみてくれます。仕事もして体力的にもしんどいだろうけど「俺が（子供を）みてるから休んでおいでよ」と言ってくれます。ウチの夫があなたみたいな人じゃなくて良かった・・・そんなあなたを父親に持ったこどもがかわいそう・・・

トピ内ID：6293806072

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土日にやっている保育園に入れたい

K トピ主

2009年08月10日 15:01

週末も結局家に居たのですが，車庫の車へ物を取りに行っている間に子供が家具の角に額をぶつけてしまい，また妻と喧嘩になりました。（病院に行くほどの怪我ではありません）こちらとしては，家を空けるのも我慢している中で偶然おきた事なのに外出していた者から文句を言われるのはとても納得できることではありません。今の保育園は土日は預かれないそうです。親の勤務に関係なく預かればいいのにここは都会じゃないからか，黙って休日や夜に預かってくれそうな所がありません。でき婚ではありません。私は子供はまだいいと思っていましたし妻も積極的に欲しいと言った事はなく，たまたまできたという感じです。妻には，子供がいるんだから早く帰れるように頼めと言っているのですが結婚前と働き方を変えようとしません。はっきり言って妻が偉くなる必要はないと私は思っています。上司の方だって，子供のいる女子職員をそれほどアテにしているとも思えません。専業主婦にさせるのは家計に響くので無理です。今の給料のまま9時5時の仕事に転職してくれればいいのですが。

トピ内ID：5574848624

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はぁ？

HN

2009年08月10日 17:25

内容を拝見してあきれてしまいました。なんという自己中心的な人なんでしょう。あなたもお仕事しているならわかりますよね？自己都合だけで、9時－5時に出来ないこともあるって。それともあなたが9時－5時にしてもっと早く帰ってきますか？子育ては母親だけがするものではないので、別にあなたが9時－5時にしてもいいんですよ？奥様フルタイムで働いているみたいですし、あなた一人の給与では経済的に問題があるみたいですし。そして、子供が出来たのは奥様だけの責任ですか？あなたは断固避妊をしようとしたのに、奥様がどうしてもそれを許さなかったのですか？よーく考えて下さい。奥様とあなたの立場はほぼ一緒じゃないですか？むしろ、家事等は奥様の方が多くこなしているのではないですか？大変攻撃的で申し訳ないのですが、「この方はないを言っているのだか・・・」と思わずあきれてしまいました。因みに、育児が辛いのは男性だからではありません。女性だって、1日中子供と一緒にいると心身ともに疲れも出ます。

トピ内ID：2908721728

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主さんはわがまま

あひる

2009年08月10日 17:25

＞専業主婦にさせるのは家計に響くので無理です。＞今の給料のまま9時5時の仕事に転職してくれればいいのですが。このご時世で、そんな待遇のよい仕事がみつかるでしょうか？人にああしろ、こうしろと言う前に、主さんが稼げるようになって、奥様を専業主婦にしてあげたらいいんじゃないですかね。＞はっきり言って妻が偉くなる必要はないと私は思っています。これって、嫉妬もあります？ご自身がなかなか昇格できないから？＞上司の方だって，子供のいる女子職員をそれほどアテにしているとも思えません。そんなことないです。子供のいる女性管理職だっていますから。主さんは、古い考えの会社にお勤めなんでしょうね。それか、主さんの都合のいい思いこみとしか思えません。まぁ、奥様とよく話し合うことですね。自分の考えばかり押し付けないで、歩み寄らないと進展しませんよ。

トピ内ID：7615967663

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はぁ…（ため息）

🐶

てんつま２号

2009年08月11日 12:02

男の人ってこういう考え方する人が多いんでしょうか。私もフルタイムで働く主婦です。営業なのでお客様が閉店間際に来られたら帰れませんし、毎週のように会議もあります。成績のためには休日も出勤します。それは一人の社員としての当然の責任であると思います。が…我が家の主人も理解していません。家庭と仕事の優先順位が違うと言います。でも、パートじゃないんです。男の人と同じ給料を頂いて働いている社員なんです。主婦だから、と言って早く帰ったり会議に出ないなんてありえません。トピ主さんの同僚がそんな働き方をしていたらイヤじゃないですか？仕事と家庭の両立は大変ですよね、それは夫婦お互い同じですよ。トピ主さんも休日にゆっくりしたいのなら、奥様をあてにするのではなく、自分で預け先を見つけるなど何とかしてください。自分と同じように働ける時間や環境を奥様にも与えてあげてください。

トピ内ID：1592196007

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言い換えると

🐴

dada

2009年08月11日 12:39

「男が一日一杯子供の面倒を見るのは限界があります」ってつまり、「女なら一日一杯子供の面倒を見るのは限界はないでしょ」と言いたいのかな。それとも単純に「俺には無理」ってことかな。でも現実は、多くのレスや似たようなほかのトピを見る限り、どっちがやっても相当な苦行なことには変わりなさそうなんだから、割り切って痛み分け（って言葉変かな）するのが懸命なように思います。共同責任でしょ。苦労してでも工夫して二人でやらなきゃ。例えば会社で面倒な仕事投げられて代わりがいない状況で「俺には無理」で通用するんですか？

トピ内ID：7424334099

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トピ主さんより奥さんのほうが働いてるのでは

真面目な話

2009年08月11日 14:03

家事の事がかかれてませんが、トピ主さんが料理を作ったりお迎えに行ってるとは思えません。奥さんが平日も休日も作っているのでしょうか？それならばトピ主さんより奥さんのほうが働いてます。トピ主さんはもっと分担すべきです。奥さんから見れば、残業で疲れて帰ってきても夫は家事をしない。育児も私任せ。甲斐性があるならまだ許せるがそうでもない。ほんっと不公平！って思ってますよ。・休日の育児・今の給料のまま9時5時の仕事に転職トピ主さんが転職して、育児やれば？自分がしたくないことは女に押し付けたいんだね。最低。

トピ内ID：1990066018

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あなたが父親にこういわれたとき、その父親を尊敬できるか

ののこ

2009年08月11日 14:03

あなたは自分の父親にこういわれたらどう思いますか? 「俺は別にお前なんか欲しくなかった。出来たから今いるだけで、土日も母さんはお前の面倒を見ずに仕事に出かけて、残業してまともに帰ってこない。お前の面倒を見ていないと俺に文句を言う。俺の時間がなくなるから、お前を預ける所があったらよかったのに、なかったから母さんに転職しろと言ったんだが、ダメだった。何で女が出世なんて考えなくちゃいけないんだ。誰も女になんか期待しちゃいない。俺の稼ぎだけじゃ生活していけないから、母さんに働かせなくちゃいけないのは当たり前だったが、俺はお前の面倒がずっと見たくなかった。本当に家に帰るのもいやだった。お前の存在が疎ましいよ」あなたは父親ですが、つまりこういっているわけです。父親って何ですか?自分の父親がこういう人間であったとしても、人として尊敬できますか?

トピ内ID：0364306653

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貴方が改心すればいい（お互い様）

嫁

2009年08月11日 16:50

かなり自分勝手だと思うよ（育児ノイローゼ？）貴方の文章全部、逆の立場で呼んでみたらわかるよ貴方が思ってること奥様も同じこと思ってるよお互い様なんだわ子供が好きでないとか育児は嫌いとかは子供が出来てしまってからは言う言葉ではないよ自分が生きてきた過程を振り返ってごらんよ貴方は両親に「好きじゃない」や「お前がいると自分の事が出来ない」「お前がいるから早く帰って来たくない」って言われて育ちましたか？親は子供の犠牲になるくらい我慢しないといけないんだいつまでも独身感覚では結婚して子供を持つ意味がないです＞今の給料で9～5時の仕事に転職・・・なんて虫のいい話しあるわけない確実に給料は下がります＞子供のいる女子職員をアテにしないそういう見下した目で奥様を見てるんだ家族を養えるほど甲斐性がないのによく言えるよ家事全般はお互いどのくらいの割合でやってるんですか？お互い育児の押し付け合いみたいにやってたら家庭は破綻します労いあい、協力していかないとだめです

トピ内ID：3517211243

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質問

みあや

2009年08月11日 15:25

奥様は平日お休みとのこと。お休みの日、お子さんは家でお過ごしでしょうか？それとも保育園ですか？奥様が、自分が休みのときに、子供は保育園で、一人でリフレッシュ、ということでしたら、トピ主様が少しお気の毒に思います。土日に保育園に行かせたい、とお考えになっても仕方ないのではと思います。

トピ内ID：8054060779

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奥さんも家に帰りたくない？

むてぃ

2009年08月11日 16:50

＞今の給料のまま9時5時の仕事に転職してくれればいいのですが。これ、できるんならトピ主さんがやってはいかがですか？奥様には働いてもらわないと困るのですよね？今の職場で働き続けるには、残業もやむなしなのでは？＞月曜に疲れを残すようになりました。とありますが、奥様は休み明けに疲れを残していないとでも？＞子供より自分の昇進が大事なのかトピ主さんは、妻子より自分の時間が大事なのですよね？子どもが大事ならできるだけ早く帰ってきますよね？自分は棚上げでよく奥さんだけ責められますね。こんな夫と毎日顔を合わせるのはうんざりです。我がままで大きな子どもみたいですよね。自分の父親がそんな人だと子どもが大きくなって知ったら、とてもショックでしょうね… 子どもってすぐに大きくなりますよ。数年間ぐらい、我慢できないですか？

トピ内ID：6857856683

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気持ちは解る

Rin

2009年08月11日 16:50

私はフルタイムの兼業主婦です。トピ主さんがストレスに感じている事は解ります。私も子供が小さい頃は同じ様に感じてしまいました。男親であれ、女親であれ、大変な時に愚痴りたいのは同じですよ。だから、男親でも女親でも、子供を見ないといけない義務は同じです。仕事場にいるのなら、昇進したいのも残業するのも同じなんです。あと、子供は大きくなります。今は目が離せないですが、そのうち分別が付きます。そうすると親は体力よりも精神力が必要になってきます。どちらが大変かと言われれば、私は精神力を保つ方が大変です。つまり、これからもっと色んな局面が出て来ます。主さんは父親になったばかり。父親1年未満です。上手く出来ないのは当たり前です。こればっかりはもっと未来を見据えて進むしか方法は無いです。奥様もかもしれませんが、仕事に逃げていても解決しません。帰宅したくないと言っても解決しないのです。誰を改心させるというので無く、親と言う今までと違う立場になった事を、お二人で話し合うべきでしょう。

トピ内ID：2673021737

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だから育休切り上げたんじゃ？

💰

タイムイズマネー

2009年08月11日 16:50

その育児態度、奥様に見抜かれてますよね、多分。他の方も書いてますが、お金で時間を作ったらいかがでしょう？主さんが子供に手を上げちゃう前に、プロに任せてください。お子さんが可哀そうですしね。イヤイヤ面倒見られてるなんて。

トピ内ID：6898603862

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妻を改心させるより

🐤

まめ

2009年08月11日 17:23

トピ主さんが考え方を変えた方が早いし、楽しく生きられますよ。０歳児の育児はそれはそれは大変だと思います。自分の時間なんてないですし、仕事しているよりも疲れますよね。でもそれは男だからではありません、女だってそれは同じです。トピ主さんは、今はまだ奥様をあてにしているからよけいに辛いんだと思います。でも奥様は仕事なのだか、もうあてにするのは諦めましょう。自分の時間はしばらく諦めて、今は育児を楽しむことにしてみませんか？お子さんと一緒にいる時間が長ければ、それだけ色々な成長を目の当たりにすることもできますし、笑顔をたくさん見ることもできます。嫌だ嫌だと思いながらやっていたときには見えなかった物が、見えてくるかもしれませんよ。私も主人があまり育児に積極的でなかったので、それなら全部自分でやるからいいよと、主人をあてにするのをやめ、全部自分でやりました。仕事をしながらなので、それはやはり大変でしたけど、人をあてにしていないので、精神的には楽になりました。育児は大変ですけど、頑張った分ちゃんと帰ってくる物はありますよ。

トピ内ID：5784187241

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こちらのトピ主さまを見習って下さい

くずは

2009年08月11日 18:02

最初のトピックではちょっと同情してましたが二度目の文章を読んで、同情する気持ちが消えました。奥さんには今の給料稼いでほしいけど仕事時間は9時5時にしてほしい？アホか！そんな都合いい仕事が都合よく見つかるか！子供欲しくなかったら、ちゃんと避妊しましょうね。アレつけなかったんですか？是非こちらのトピをお読み下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm?g=11 ｢妻の入院、男の育児｣

トピ内ID：2605162798

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子育ては女がするものですよ

ゆうこ

2009年08月12日 11:50

私達の親の世代は、男が子育てをするなんて考えられませんでした。どこの家でも子育ては母親がしていました。それで何の問題もないし文句もなかったのに、最近の女性は父親が育児をしないなどといって文句を言うようになってしまいました。どうしてこんなになってしまったんでしょうね…。出産後に働き出す女性の多くは、家にいて育児ばかりしているのが嫌なので働いていると思います。働いていて辛くなったら仕事をやめることも選択できる女性は、仕事をやめたくてもやめられないプレッシャーの中で働いている男性とは会社から求められるものも、役割も全く違います。つまり、「同じだけ働いている」なんて言ったって、最初から女性は男性より断然ラクしているんですよ。それに気づきもせず「共働きだから育児は折半」なんて言うのは女がわがままなだけだと思います。私は共働きですが、当然家事も育児も私が主体的にやっていますよ。たくさん稼いできてくれているのは夫ですから。夫には感謝してもしきれません。

トピ内ID：6499895431

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みんなのレス読んでる？？

🙂

ゆゆ

2009年08月12日 11:50

二度目です。トピ主さんを応援する気も一気に消えるレスをありがとうございます。＞子供が家具の角に額をぶつけてしまい，また妻と喧嘩になりました。家具の角を保護するクッション材なんてどこでも売ってますよ。子供産んだんなら、危険なところある程度チェックして子供に危険のないように手配してくださいよ、夫婦二人で！＞外出していた者から文句を言われるのはとても納得できることではありません。あなたの稼ぎが悪いから土日も仕事に出てるんでしょ！＞親の勤務に関係なく預かればいいのに保育園の意味わかってますか。親御さんが仕事や病気で子供の保育をできない場合に、親御さんに「代わって」保育をするところです。私は都会在住ですが、勤務証明書を職場に発行してもらって、保育園に預かってもらう日を審査してもらいます。勤務日以外の、たとえば土日保育は受け付けてもらえません。ちなみに夫・妻いずれも勤務証明書の提出が必要です。民間の保育園で勤務にかかわらず預かってくれるところもありますが、一か月が７万円、８万円と高額です。ご夫妻共に管理職でもないと預けられないですね。

トピ内ID：3905487130

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家に帰りたくなくなった

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