妹からの妊娠報告が後回しでした

レス55

（トピ主 2 ）

😨

チャイ

2013年03月08日 23:29

子供

妹とは仲が良い姉妹だと思っていました。２人とも不妊でなかなか子供ができなかったのですが、私が一昨年出産しました。妹が長年不妊治療をしているのは知っていたので、なるべく出産の喜びを大きくは伝えないようにしたつもりでした。でも、やっぱり不愉快に思わせてしまったのかもしれません。妹は他県に住んでいるのですが、連絡が殆どなくなりました。そして、数ヶ月前妹から妊娠したと言われました。聞いた瞬間、私は本当に嬉しかったです。でもよくよく話を聞くと、既に安定期に入っていて、退職の時期を決まっていることから会社にも報告した様子、両親にも既に話していて、私への報告は後の後のようでした。妹の妊娠を喜びつつも、寂しい気持ちになりました。その後、私から申し出て、ベビーカーやハイローチェア等、貸せる物、あげられる物は全て渡しました。妹からその場でお礼はありましたが、妊娠中の様子とかいろいろ聞きたかったし、もっといろいろしてあげたかったけど、妹からの連絡はなかったです（私から連絡した時の回答のみ）。そして、先日妹が出産しましたが、私への出産報告は翌日でした。私は妹の不妊で胸をずっと痛めていて、妹が妊娠できたらいいと本当に願っていました。不妊治療でお金が大変と聞いたので、お金を貸すことを申し出たことがあります。妹から妊娠したと聞いた時は本当に嬉しかったけど、妊娠中も殆ど話を聞けなかったし、出産したと聞いてもなんだかあんまり実感がありません。妹はやっぱり私に何か腹を立てているのでしょうか？許してもらうべくもっと何か働きかけた方がいいのか、もう妹とは距離を置いた方がいいのか、今後妹とどう付き合えばいいのか良くわかりません。

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もっとおおらかに

咲

2013年03月09日 14:39

深く考えてみても仕方ないこと神経質なのが姉の特性かもしれないですね! あなたも育児があるのだから要らぬ心配は子どもの方にむけて、もっとおおらかになって許してあげればと思います。

トピ内ID：1913404460

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現状

kenken

2013年03月09日 14:57

　あなたが、出産した時どうでした. 子供には、病気が多いです。必ず先輩としての役目が出てきます。喜び束の間、いっぱいいっぱいなんですよ。今は、それこそわかってあげなきゃ。

トピ内ID：4210069483

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弟への報告は、安定期に入ってからでした

ぷれまま

2013年03月09日 14:39

私が妊娠したとき、弟にはすでに2歳の子がいました。初めての妊娠。雑誌で得る流産の知識。弟夫妻が無事、こどもを授かっていた分、私は流産してしまったらどうしようかとプレッシャーがありました。両親には、さすがに胎嚢確認の段階で報告。つわりで迷惑をかけるわけにはいかないし、人事のこともあるので、嫌々ながら会社にも心拍確認の段階で報告しました。でも、弟夫妻には言えませんでした。会社は、その気になれば縁も切れます。しかし、弟夫妻とは一生縁が続くのです。『姉は流産した』と気にされるのが、気を遣われるのが怖かったのです。自己中心的ですね。悪い姉です。報告が遅かったので、やはり弟は少々腹を立てていました。私のようなケースもあります。よかったら、妹さんとは普通に接してみてください。初めての我が子、ベビーグッズも自分で選んで与えたいという欲があるかもしれません。変に気を遣わず干渉せず、何かあったら言ってね～くらいで、ゆったり構えていてよいと思います。

トピ内ID：7389810633

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距離を置いた方が良いですね。

きっこ

2013年03月09日 15:09

何故か？トピ文読み返してみて下さい。全て、上から目線ですよ。

トピ内ID：2236282459

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無意識の上から目線

❤

ぱぴよん

2013年03月09日 14:57

…が、妹さんが貴女と距離を置くようになった理由だろうと思います。たぶん無意識でしょうけどトピ文がすべて貴女の事ばかり。妹さんを心配していると言いながら、＞貸せる物、あげられる物は全て渡しました＞いろいろ聞きたかったし＞もっといろいろしてあげたかった＞お金を貸すことを申し出た全て妹さんが望んだ事ではなく「貴女が」したかったことなんですが、お気づきでしょうか。純粋な好意ゆえであっても、相手が頼んでもいないことを一方的に押しつけるのはハタ迷惑なお節介です。＞妹の不妊で胸をずっと痛めていて共に不妊治療に苦しんだ仲間として励まし合うのは分かりますけど、これは皮肉に聞こえます。対等の立場の人間にこれを言われたらカチンと来る人もいるのでは。母娘ではなく姉妹ですから、「辛い時はグチ聞くよ、電話してね」位の距離感が望ましいのではと思います。妹さんは「何ヶ月が先に出産したというだけで一生ずっと先輩面されたくない」「姉妹であって親友ではないのに」と考えて離れようとしてるんだと思います。トピ主さんも自立して、妹さんより夫と子供の事を考えて生きて下さい。

トピ内ID：9580952217

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直接言う

まるまる

2013年03月09日 15:09

実の仲の良かった姉妹なのですから直接聞くのが一番だと思います。話し合いでわだかまりがとけるといいですね。

トピ内ID：0603037674

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落ち着きましょう

🙂

新米母

2013年03月09日 15:52

妹さんは流産したことがあるのではないでしょうか？なので、お姉さんに心配かけたくなくて安定期まで秘密にしていたのかも。主さんが妊娠中の経過をほとんど聞かなかったので、妹さんも、お姉さんは私の妊娠を喜んでいない。と勘違いしている可能性大です。妊娠の報告が翌日になったのもそのせいかもしれません。姉妹揃って口下手なのでしょうか？落ち着いたところで妹さんの赤ちゃんを見に行って、主さんがどれほど妹さんの出産を喜んでいるか、直に言葉で伝えてみてください。主さんが一人で悩んでいても、その悩みは妹さんには伝わりませんよ。ちゃんと言葉にして伝えましょう。

トピ内ID：5057509782

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考えすぎです

私も妹

2013年03月09日 15:52

私も妹です。とぴ主さんの文面を読んでいて、お姉ちゃんってなんかこういうのが面倒くさいんだよなーって思いました。なんとなくわかる気がします。別に妹が助けてって言ってきた訳じゃないし、いいじゃん。って感じです。うちの姉も私をいつまでも子供だと思ってるのか、同じ感じですよ。妹って案外、姉が妹を思うほど姉のこと好きじゃないし、考えてないと思います。私だって、別にいちいちお姉ちゃんなんかに報告しないって。親から聞いたならそれでいいじゃん(笑) って感じなのでは？姉や長男はやはりしっかり者ですね。この辺が末っ子とはちがうとこで。

トピ内ID：6555434742

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おめでとうございます

❤

きまま

2013年03月09日 15:25

不妊に悩まれていた姉妹にそろって元気なお子さんが生まれましたこと、おめでとうございます！母子ともにお元気でしょうか？これから子育て大変でしょうがきっと愛情を持ってお育てになることと思います姉妹なんですからいろいろ考え過ぎず、嬉しい気持ちを正直に伝えるだけでいいと思います

トピ内ID：0262450261

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考え過ぎではないかしら

カナ

2013年03月09日 15:25

トピ主さんも妹さんを気遣って出産の喜びを遠慮してあまり伝えなかったのですよね？妹さんは水臭いなと悲しかったのかもしれません。しかし、一日遅れでも出産の報告があった訳ですし、人を介して聞いたわけでもないのですよね？姉妹だから一番先に報告してほしかったのでしょうか？もうお互い家庭があるのですから、近くの友人や旦那さんの家族との交流の方が深くなると思います。実家でたまに会った時に近況の報告をする程度と考えたほうが良いのではないでしょうか？私は自分の都合の良い時だけ連絡をしてくる姉が大嫌いです。

トピ内ID：1184852044

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そっとしておきましょう！

うさこ

2013年03月09日 15:52

きっと不妊治療が大変でもしかしたらあなたが妊娠出産した時の気の使いようが逆に嫌だったとか…。あまりあれこれ出産の先輩面をされるのも嫌かもしれませんよ。そっとしておいてあげたらどうてすか？そのうち子供を連れて行き来できますよ。

トピ内ID：5078000549

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ちょっと落ち着いて

通りすがり

2013年03月09日 16:16

失礼ながら、文章を読んで感じたのは悪い人じゃないんだけど、過剰に世話焼き。そんな印象です。私は複数回の流産を経験しているので、実親にすら、安定期に入ってから報告しましたよ。妹さんの態度がひどく冷たいという訳でもないのに、自分の思い通りの反応が得られないと、「もっと働きかけた方がいいのか、疎遠がいいのか」って、大袈裟すぎます。

トピ内ID：6670903248

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そっとしておく

🐤

うさぎ

2013年03月09日 16:16

まずは妹さんのご出産おめでとうございます。妹さんに何があったのかはわかりません。しかし、トピックを読む限り妹さんはトピ主さんと少しだけ距離を置きたがっているように思えました。トピ主さんは妹さんの力になりたかったんですよね。でも、妹さんはトピ主さんに経過を話したり相談したりということがなかったのですね。トピ主さんがご心配されるお気持ちは分かりますが、この状況を考えるとトピ主さんがあれこれと声をかけると妹さんはますます心を開いてくれなくなると思います。挨拶やお祝いだけはきっちりして、後は少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。いずれ妹さんからお下がりのお願いや育児の相談があるのではないでしょうか。

トピ内ID：3175359467

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上から目線に

花杖

2013年03月09日 15:52

感じるのは私だけでしょうか？　ご自身も不妊治療なさっていたのであれば妹さんの気持ち理解できませんか？　トピ主さまが妊娠・出産したとき、おめでとうの気持ちと同時に自分は・・・との葛藤はあったのではないでしょうか？　妊娠しても、安定期に入るまではたとえ姉とは言え、伝えにくいのではありませんか？　流産するかもしれない不安もあったのでは？　出産した当日に連絡がなかったことにこだわるのもどうかと・・・。ご本人は連絡できないでしょう。状況的に。　不妊治療にお金がかかるから貸してあげるとの申し出もなんだかね。妹さんご夫婦で働いでいたのであれば、大丈夫でしょう。　妹さん、初めての子育てで気持ちに余裕がない時でしょう。黙って見守ってあげましょう。　あえて言うなら出産祝いをお渡しする（もうなさったかしら？）時に、子育ての先輩として、困ったことがあったら相談にのるからねと添えればいかが？　そして余計なことは言わないことです。

トピ内ID：5116270188

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わたしも妹です

めんどくさい

2013年03月09日 15:52

一言「私何か気分害するようなこと言った？もしそうなら教えて頂戴　謝りたいから」何故その一言が言えないのだろう。私の姉もそうでした、　普段何となく姉ぶって結構言いたいこと言うのだけど、こちらがそれに気分を害すると、直接聴かないで、回りに「あの子どうしたのかしら、私はこんなに心配しているのに、　何を怒っているのかしら」って被害者ぶるのです。　人の思惑を自分で判断しないようにすることです。

トピ内ID：4231403691

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伝えてみる

まゆ

2013年03月09日 16:16

姉妹って難しいなぁと思う私です…私も妹がいる二人姉妹なのですが、、うちは色々嫉妬むき出しだったりします…妹が。口にははっきり出さずとも何となくわかりますからね例外もあるでしょうが結局女同士だな～。と思いますね主さんの場合、授かり物なんだからどうしよもないじゃないですか。一緒に妊娠なんて基本的には無理な話だし妹さんに本音をぶつけてみるのが一番良いのでは？姉妹ですし。

トピ内ID：8865426431

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お金のはなし

💰

宝くじ

2013年03月09日 16:16

お金の話は、兄弟でもタブーではないでしょうか？トピ主がお金を貸すと言った話、私ならすごく腹立たしく感じます。私も、娘を妊娠中、主人が無職だったのですが、そのときに実妹が言った「あんたのとこ、お金がないんでしょ」と、言われたことがありました。それから、妹のことが嫌いになり、最低限の付き合いしかしていません。

トピ内ID：1399732500

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妹様ですか？

💤

だよん

2013年03月09日 16:16

なんだか、あなたが妹さんにつくしてばかりですが、妹様は、お姫様ですか？あなたは何も悪いことしていないので、妹さんの対応がおかしいですよ。あなたが怒ってもいい。仲のいい姉妹なら、けんかくらいしてもいいんですよ。妹さんはお姉さんが自分につくして当然と勘違いしているんでしょう。お姉さん離れしたいのかもしれない。仲良しの友達が出来て、お姉さんがめんどくさいのかもしれない。怒るか、ほっとくか、どっちかです。ただ、もう、つくすのはやめなさい。あなた、自分への自己評価低すぎ。

トピ内ID：9681531541

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御自身では

菜子

2013年03月09日 16:16

御自身で仲の良い姉妹と「思っていた」それにつきるのでは？何をおいても一番じゃないって事です。親が先です。文面からは勝手なお姉さんという印象です。私は妹ですし下は弟ですが何て言うか妹や弟にも姉よりも大事な事や人間ているのですよ。それぞれに人生がありたまたま主様はその家族に先に生まれただけで。近隣に住まい毎日行き来してる姉妹（うちの叔母達はそうです）ならまだしもそうでないならそれでモヤモヤされても妹は困惑しますよ。妹はあなたとは違う一人の人間で別世帯を持った人なのだから優先順位が姉と違ってもおかしくはないでしょ？

トピ内ID：3376192737

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お金のことかな？

🐱

ミケ

2013年03月09日 16:16

文章の中で気になったのがひとつありました。 >不妊治療でお金が大変と聞いたので、お金を貸すことを申し出たことがあります。ベビーカーとか物を譲るのはいいかもしれません。お金を貸してくれないか、と相談されたならわかりますが相談されてもないのに「お金貸してあげようか」は身内とはいえ失礼にあたるのではないでしょうか？哀れまれている、下に見られていると感じてしまったのでは？姉としてあれこれやってあげたい、という気持ちはわかりますがそれが逆に相手に押し付けがましくないか考えたほうがいいかもしれません。特にお金に関することは微妙ですから。今後は距離を置いて向こうから連絡があれば対応する形がいいと思います。向うが助けて、と言ってきたら助けてあげましょう。頼まれてもないのにあれこれするのは、自己満足でしかありません。

トピ内ID：0450840006

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同情されたくないのかも

yodo

2013年03月09日 16:16

色々教えて「あげたい」的な雰囲気が、嫌だったんじゃないかな。言い方は悪いですが、ちょっと先に出産しただけで、先輩面しないでよ、みたいな。私は不妊の経験もなく、兄弟は弟１人なので、立場が違いますが、それでもざっと読んで、妹さんはお姉さんに同情されるのが相当嫌なんだろうなぁ、と感じました。仲の良い姉妹だと思っていたのも、お姉さんの一方的な気持ちで、もしかしたら、生い立ちの様々なシーンにおいて、大なり小なりそういう風に感じてきたものが積もり積もったのかもしれないし。極端な話ですが、いじめって、いじめた方は覚えていなくて、いじめられた方は絶対忘れないというような。決してトピ主さんが妹さんをいじめてた、という訳ではなく、やった方は覚えていてなくてもやられた方は覚えている、という意味で。お姉さんとして頼られたいのに、蚊帳の外に出されたようで寂しいのでしょうが、妹さんの目的はまさにそこだと思うので、思うつぼなんじゃないかな？余り気に病まず、普通に接していけばいいとおもいますよ。

トピ内ID：4633699339

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気にしすぎ

める

2013年03月09日 16:16

安定期に入ってから報告するの遅いかなあ？不妊治療してたなら尚更安定期に入るまでは不安でしょう。同じく治療していたお姉さんならその気持ちわかってあげていいとおもうけど。出産報告も当日はバタバタと忙しかったりすると翌日になるのはふつうですよ。

トピ内ID：2156534643

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風任せ

🐧

絹子

2013年03月09日 16:16

今は、お母さんになったばかりで、気持ちに余裕がないのです。不妊で悩んていても、同じ立場の人と会うのも気が進まないとか、理解してもらいやすい人であるからと甘えきって、後回しにしてしまう場合もあります。ナイーブ時期ですから、お互いに誤解があるのかもしれません。今は、お互いに自分の子育てに専念すべきときです。情報を得て、比べてみたりとか、お祝いごっことか、対して必要だと思いません。自分流子育てに忙しくて、今は、後回しでも諦めて、余裕があるときに、姉として寂しかったと、伝えましょう。

トピ内ID：2554457839

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性格の違い

スミレ

2013年03月09日 16:16

私たち姉妹と似ている状況だったので驚きました。私もトピ主さん同様、いつも自分の方から積極的に関わってきました。いつも電話をするのは私の方からです。最近分かってきたのですが、これは姉妹を思う温度差もあるかも知れないけど、性格の違いも大きいと思うのです。トピ主さんの場合、出産が関係しているのかと思っているのでしょうが、全然関係ないかも知れませんよ。これからも、色々子供のお下がりを送りたくなるかも知れないけど、聞いてからにした方が良いと思いますよ。まして漸くできた子なので、新しい物を与えたいと思っているかもしれませんし。後で気が付いのたのですが、姉は新品で、妹はお下がりが多く育ったため、姉からのお下がりには少し拒絶反応が出るものかも。（姉の私はお下がりに憧れを持ってましたが）私も始めは物足りなかったけど、少し距離をおいたら、今は丁度良い関係になったと思います。

トピ内ID：8374893740

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世話焼きすぎ！

😑

さくらんぼ

2013年03月09日 16:31

私にも二人妹がいるのでトピ主さんの「おねえさん気質」ってのはよくわかります。でも、たぶん、妹からすると　いいかげん「ウザイ」んじゃないのかなぁ？不妊治療していたのなら、子どもが無事に生まれるまでどれだけ不安なのかわかりませんか？私はごくごく普通の妊娠でしたが、安定期に入るまでは周りには言いませんでしたよ。もちろん、母親だけは別でしたが。妹二人の妊娠も、そんなに大げさに聞いた覚えもないし。なんで、そこまで「支配」したがるのかなぁって感じです。そう、三姉妹の長女でトピ主さんの気持ちが多少はわかる私ですら「支配」って感じるのだから、下の立場からすると相当　息苦しいんじゃないかな？って思います。トピ主さんの「もう妹とは距離を置いた方がいいのか」ってのが「妹離れ」って言う事であれば、まさに　その通り！！って言いますし「私をないがしろにするからムカツク、疎遠だ！」って言うのだったらそれは、トピ主さんの大きな勘違いだと思います。いつまでも「ねーちゃん風」を吹かしていると本当に疎遠にされますよ？

トピ内ID：4679140787

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自己中的考えでは？

🐤

みお

2013年03月09日 16:16

＞妹が長年不妊治療をしているのは知っていたので、なるべく出産の喜びを大きくは伝えないようにしたつもりでした。連絡が殆どなくなりました。って… もしかしたら、妹さんのあなたへの気遣いとは考えられませんか？あなたが自分に気を遣って素直に育児の話が出来ないと思ったとか、想像できませんか？＞私への出産報告は翌日でした。充分でしょ。翌日なんですよね？出産を経験されたのであれば、産後の疲れは想像できませんか？人それぞれ違いますけど。なんだかあなたのレスを読んでいると、姉という立場だけなのに、何様？って思ってしまいます。＞私から申し出て、ベビーカーやハイローチェア等、貸せる物、あげられる物は全て渡しました。妹からその場でお礼はありましたが。＞不妊治療でお金が大変と聞いたので、お金を貸すことを申し出たことがありますとか。家族なのにそこまで「してあげた」感を持たれ偉そうに思われたらあたしはげんなりしますけど… きっと妹さんは何とも思ってませんよ。強いて言うなら、あなたの上から目線が嫌なのでは？

トピ内ID：9111062752

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本心はわからないけど

りんご

2013年03月09日 16:31

報告が安定期以降なのも姉への報告が親より後になるのもよくある普通のことだと思いますが…。姉が先に出産した状況なら私も距離を置いてしまうかも。距離を置かなくては自分が壊れてしまいそうなくらい辛いからです。妹さん、100％安心できる妊娠ではなかったのでは？私も不妊治療で授かったのですが切迫流産、前置胎盤など心配があり、ただただ無事出産することを祈るだけの毎日でした。なので妊娠についていろいろ聞いて欲しくありませんでした。同情されたり頑張ってねとかいう一言がプレッシャーだったから。「おめでとう！良かったね！」とテンション高く騒がれるのも嫌でした。本音を言えば「放っていて欲しい」これでした。トピ主さんは「妊娠中の話を聞きたかった」「もっといろいろしてあげたかった」と思われたみたいですが、それってかなりプレッシャーかもしれません。妹さん、距離を置いたのは自分からなので気まずく思ってるんじゃないかな。今は静観なさってはいかがですか。時間が経てば、また元のように接してくるかもしれませんから。

トピ内ID：3838217268

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普通じゃない？？

紅

2013年03月09日 16:31

安定期入るまでは姉妹間でも話さないことってありますよ。うちは旦那の妹夫婦には言いませんでしたし。で、会社・両親が先になるのも普通。真っ先にお姉ちゃんって・・・無くもないけど絶対じゃないし。だから普通。まぁ、一つ引っかかるとしたら自分が妊娠出産を先にしたからって妹の話を聞きたいとか、お金を貸そうかとか優越感にひたりたいの？？って感じを受けたのかもしれませんね。とりあえずは気にせず普通にしてはどうですか。

トピ内ID：5913019847

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しばらくほっとく

すがり

2013年03月09日 16:47

出産の喜びを大きくは伝えないようにしたつもりでした。と書かれていることから多分不妊治療中の妹さんにはトピ主さんの態度はつらいものだったのかもしれません。結果的に妹さんもお子さんを授かったんだから、これからは姉妹で仲良く子育ての相談とかしたりしたい！と思うかもしれませんが、今の状況では恐らく無理です。気になったのですが、トピ主さんのお下がりを上げたのはどうしてですか？不妊治療でお金に余裕が無い（らしい）とはいえ、やっと授かった子です。妹さんはトピ主さんのように、一からご主人とワイワイ言いながら我が子のために買い揃えたかったとか考えませんか？妹さんが自分から欲しいや貸してと言って来なかったのなら、お下がりを上げたのはトピ主さんの自己満足のような気がしてなりません。それに今は距離を置かれているとの事。間違っても「うちの子の時は～」とか「これくらいの月齢の時は」とかそういった先輩風は吹かせないことです。妹さんが頼ってきた時に聞かれたことにだけ答える。そういう距離感でいけばいずれ元の仲の良い姉妹に戻れますよ。トピ主さんは被害者意識持ちすぎです。

トピ内ID：2242211183

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姉妹なんだから

🙂

パタパタママ

2013年03月09日 16:47

腹を割って話せばどうでしょうか？お互いに今は子供もできて同等の立場です。実はこうだった、ああだったと。他人に脚色されて伝わるより、自分の口で思いを伝えて、また元のように仲良い姉妹にもどりたいと、話せばよいとおもいます。大丈夫、きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：1986249977

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