義兄の不貞を許せない。

レス61

（トピ主 2 ）

😀

くろねこ

2013年03月11日 19:41

恋愛

私３５歳、夫３２歳、夫の兄３５歳、その妻３５歳です。同じ市内に住み、家族ぐるみで１～２か月に１度ぐらいの頻度で集まったり外食したり、仲良く過ごしていました。夫と兄も仲良しだし、夫以外の３人は同学年で、気兼ねもなく、友人のように付き合っていました。ある日、夫の兄の妻が泣きながら義兄の不貞を訴えに我が家に来て、（証拠も見せてもらったので事実なのは間違いなく）それ以来、私は義兄に会ってません。許せず、会うことを拒否してます。（半年ほど）義兄夫婦は離婚せず、やっていくそうですが、私は以前のように付き合えません。かたくな過ぎるのでしょうか。しかし、子供たち（いとこ同士）も仲が良いし、今後４０年ぐらい付き合いが続くわけで。法事などもありますし。よその夫婦のことをあえて荒立てるつもりもないですが、何事もなかったようには付き合えません。みなさんならどうしますか？何事もなかったかのようにふるまいますか？

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私なら

のり

2013年03月12日 11:42

私も不倫は絶対許せないからトピ主さんの気持ちはわかります。でも私は奥さんに合わせるなあ。奥さんがやり直すつもりでいるなら、義兄を無視することは奥さんに不倫を思い出させることになるから、何もなかったように振舞うと思う。心の中では「けっ！」と思いながらね。

トピ内ID：0580085841

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レスします

sie

2013年03月12日 11:42

許す許さないはあなたの気持ちの問題で仕方ない。しかし子供たちに罪はなく、いとこ同士で仲がいいのなら親の微妙な空気は敏感に感じ取り、小さな綻びとなることでしょう。それは避けなければなりません。感情に基づく行動が許されるのは子供のうちだけです。再構築しようとする夫婦の姿を静かに見守りましょう。あなたの感情は二の次です。何事もなかったようにふるまうのです。以前のような交流をするという意味ではなく、知らないふりをするのです。義兄さんも余程の神経の持ち主でない限り立場をわきまえるでしょう。子供たちは守らねばなりません。

トピ内ID：5821107762

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まぁ・・・

taku

2013年03月12日 13:00

＞よその夫婦のことをあえて荒立てるつもりもないですが、じゃ、事を大きくするのやめたら？あなたが義兄の不貞を許せないは何故ですか？人として許せない？それとも義姉がかわいそうだから？義姉さんは離婚しないと決めたんだから、あなたが余計な事して波風立たせない方が良いのでは？そういう人が嫌なのは解るけど、二人は離婚しませんよ。さてどうしするのですか？そのまま避け続けるのですか？義姉さんを気の毒だと思うのなら、私なら協力しますね。二人がやり直せるように。何が出来るってわけじゃないけど・・当事者である義姉が許して再構築しようとしてるのに関係のない私が「許さない！」なんて豪語して、やり直そうとしてる関係に水差したくないから。友達ならそのまま疎遠で結構だけど、そう出来ない間柄だし。あなた関係ないと言えば関係ないのよ。でもあなたが避ける度に二人は不貞の事をいつまでも思いだし、引きづるのでは？大人なら柔軟に対応したら？離婚するのなら解るけど、二人はやり直す事を選んだんだから。

トピ内ID：0815456622

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夫婦がよければ…

うさこ

2013年03月12日 13:00

見守りましょう！許せませんけどね。夫婦でよければ…今までどうり何気なく…お付き合いされたらどうですか？

トピ内ID：2756699025

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別に、許す必要はありません。

🐶

52歳主婦

2013年03月12日 13:00

何も、許す必要はありませんよ。義理妹が「母として妻として、いかがなものか」であり、義理兄に同情し「不貞も気持ちも解る」ならば、ともかく。何も親戚として「許して」「何事も無かった様に」接する必要は無いのでは。ここは、痛い目を見て、さらなる反省を期待しましょうよ。私なら、仕方無く法事で会ったとしても、言葉を交わす事なく零下200度位の視線を送りますねぇ。義理妹が「もう、普通に接してあげて。許してあげて」と言って来たならそこでまた考えますが。

トピ内ID：7191991978

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そうは言っても…

はな

2013年03月12日 13:00

一番傷付いて苦しんでいる義兄さんの奥様が、「離婚せずこのままやっていく」としているのだから、それに合わせてお付き合いします。私なら。奥様の努力を無駄にしたくないと思うから。ただ、心の中では一線引きますけどね。

トピ内ID：0817707350

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やりすぎ

ます

2013年03月12日 13:00

義兄に続いてあなたも親族の仲をかき乱すマネをしてるじゃないですか。義兄の奥さんが離婚しなかったのも、旦那さんがまだ好きだし家庭を壊したくなかったからです。義兄も反省中なんじゃないですか。このまま再構築に向けて気持ちを新たにという時に第三者が浮気をいつまでも思い出させるようなマネしてたら、再構築する義兄家族の迷惑になるとは思いませんか？いつまでも責めていたら親戚不和になってまた問題が起こりますよ。あなたは面倒臭いです、大人な対応をしてください。

トピ内ID：8642123728

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なんで？

😨

あああ

2013年03月12日 13:00

トピ主さんがそんなに怒る必要はないのでは？義姉さんは許したんでしょ？じゃあ他人のあなたが根に持ってどうするの。益々義兄夫婦が気まずくなりますよ。不倫は良くないけれど、義兄夫婦の不倫に至るまでの夫婦関係を全て分かっている訳ではないんでしょうから、義姉さんの気持ちに寄り添う程度にして、義兄さんを無視する行為はやめましょう。

トピ内ID：3803453411

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一番大切なのは

スン

2013年03月12日 13:00

義兄の奥さんの気持ちです。トピ主さんより誰より、義兄に対して一番許せない気持ちが強いのは奥さん。一度定着したその不信感は消えることはありません。それでも、奥さんが別れずに、またやり直そうとしている気持ちを一番大切にしてあげて下さい。私自身も奥さんと同じ立場ですが、夫の不貞から1~2年経った今でも、壊れそうな気持ちを抱きながら、なんとか前向きに良い方に向かうように毎日過ごしています。トピ主さんみたいに、自分の事のように夫に対して怒ってくれる人がいるのは心強いです。でも、第三者のトピ主さんがいつまでもそうしていると、逆に、奥さんが今から家族をやり直そうと頑張ってる気持ちや努力に泥を塗ってしまうのではないでしょうか。また不穏な空気を作ってしまうと、義兄さんは居心地の悪さから、また同じような事を繰り返してしまう可能性もあります。どうかその怒りは、トピ主さんの内に秘めて、前のように温かく見守ってあげて下さい。奥さんの気持ちが潰れそうな時は、一緒にいてあげて下さい。それが今は一番の救いになるはずです。

トピ内ID：5450539972

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嫌なんだから仕方ない

針ー

2013年03月12日 13:00

私ならやっぱり嫌かな。子供同士は別に仲良くしてても気にしない。子供に罪はないですしね。でも法事で会っても私だけは顔も合わせないです。表向きは普通にすると思います。私はもう40代なのでそういうことが出来るほどふてぶてしくなりました。というかやってます。義弟が不倫の末のデキ婚で結婚しその時かなり親族間で揉めまして私自身も義弟に直接嫌な思いをさせられました。３年で離婚、半年後にすぐ違う女性と結婚してるし…。子供たちは仲良くしてても全然気になりません。義甥・姪はとても可愛いです。義弟の新しい妻もいい人です。ただ義弟とだけは目も合わせたくありません。

トピ内ID：4371667804

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別に不倫じゃなくても

柴犬を好きな男

2013年03月12日 13:00

会いたくないならば会わなければいいだけのことです。おかしな正義感？で振る舞わないようにしましょう。

トピ内ID：4021624675

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私も付き合いたくないですね

のほほん

2013年03月12日 13:00

人として軽蔑します。ですが、義兄夫婦が再構築の道を選んだのでしたら顔には出さず付き合います。もしそのままの拒否し続けた場合に苦しむのはくろねこさんに相談してしまった義兄妻になるからです。「私が相談したから義弟夫婦との付き合いが出来なくなってしまった・・・」と辛い気持ちになると思いませんか？夫の浮気で苦労した義兄妻に今度は親戚付き合いの苦労をさせるのは忍びないのでこれ以上の負担は掛けないように表面的には穏やかに接しますよ。もし義兄妻が先に亡くなるとか、義兄がまた浮気をするとかでしたらその時にはそんな人と付き合いたくないので切ってしまうかも知れませんね。

トピ内ID：3749616605

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何もなかったようにふるまう

フランドル

2013年03月12日 13:00

義兄夫婦が離婚せずにやっていくなら、何事もなかったようにふるまいます。許せない気持ちも分かりますが、トピ主さんが頑なな態度を取り続けると、その態度が義姉に当時のことを思い出させてしまうかもしれません。せっかく修復した夫婦が、第三者の態度でまた亀裂が生じるのは避けたいと思います。以前のように家族ぐるみは無理ですが、表面上は何もなかったようにふるまい最低限の交流はするつもりです。

トピ内ID：1934322399

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自分の夫じゃないしー

野次馬

2013年03月12日 13:00

許すか許さないかは、義姉が決める事であなたではありません。不貞といっても、世の中は広くて「結婚しても恋人を持ってもヨシ！」とする夫婦だっているのです。（私の姉夫婦です）夫婦の事は夫婦にしかわかりませんし、自分の夫が浮気したわけではないので、何事もなかったように挨拶だけはします。「一緒に外食しようよ！」なんて、再びお誘いがくるんですか？義姉も義兄を許し、離婚せず今は仲良しで、兄弟同士は勿論、相変わらず仲良しで、あなただけかたくなになって会うのを拒否しているのですか？私なら、いまさらどんな顔して、何を話すんだろうと、野次馬根性で一度は出かけますがねー

トピ内ID：1409493325

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越権行為

🐶

ゆかりこ

2013年03月12日 13:00

あなたが許す、許さないという感情論は関係ないです。あなたは部外者です。たとえ義理のお身内であっても。立場をわきまえてください。たとえあなたの意には沿わなくても義理姉さまが悩み、逡巡し、苦しんでそして夫婦で、家族で出された結論です。会うたびに思い出し、不機嫌な態度を表してしまうなら疎遠になさってください。それが大人の分別だと思います。

トピ内ID：9594290034

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許すも許さないも。

きっこ

2013年03月12日 14:03

何故、そこまでムキになるのか分かりません。義理姉を好きなのは分かりますが、今回は取り合えず落ち着いたなら、それ以上どうしろと？顔を合わせる機会があっても、向こうから声をかけられたら対応し、貴方から声をかけなければ良いのでは？

トピ内ID：8395106583

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もちろん

マダ～ム

2013年03月12日 15:04

義兄ご夫婦がやり直そうとしているなら、何事もなかったように接するわ。これが実の兄弟が不倫をしたりされたりしたら、一言ガツンと言うと思うけれど、それもしないわね。自分の性格上、嫌悪感を抱くのは仕方がないとしても、それを義兄夫婦に押し付ける、見せつけることはしないわ。する必要もないと思うのよ。心の中で義兄を切るのは有りかもしれないけれどね。

トピ内ID：6142321021

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いいんじゃないですか

なおみ

2013年03月12日 15:27

親戚なんて冠婚葬祭だけの仲の人は沢山いますし、気持ち的に無理になってしまったのなら友人のような気さくな付き合いはやめて事を荒立てない程度に、親戚の行事の時に礼儀を損なわなければいいと思います。前はたまたま自然と仲良くできていたからしていただけでそこまで近しくなるケースはわりと稀です。わがかまりが出来てしまったなら当たらず障らずの距離をたもてばいいですよ。内心のモヤモヤを押し殺してまで友達のように付き合う必要はありません。

トピ内ID：7066747849

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私の義甥…

かなめ

2013年03月12日 16:01

今年の正月、私の義甥夫婦も、義甥の浮気により、流血事件まで起こしたものの、元サヤに収まってます… 北陸から、九州の実家へ帰省してた時なんですが、義甥夫婦も、泊まりに来てました。私達が自宅に戻る前日の夜中…というかほぼ当日の朝に事件が起き、流血夫婦喧嘩に付き合わされた挙げ句、奥さんと子供を市外の実家まで主人の車で送らされました。数日後、離婚せず仲良くやって行くと聞いた時は、開いた口が塞がりませんでした… ウチは、主人と話し合った結果、義甥夫婦とは、必要以上の連絡は取らない事にしました。子どもが仲良しとの事ですが、お兄さんのお子さんの前で、お兄さんのグチ等、言わない自信があるのなら、お付き合いしても良いと思いますが、そうでないなら、あまり、連絡とらないようにしてみては？なんか、私のグチみたいになってしまい、すみませんでした

トピ内ID：8056841823

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そこまで深入りしません

千鳥

2013年03月12日 15:27

自分がトピ主さんの立場だとしたら、そもそも「許せない」と感じていたのは義兄嫁ですよね。その彼女が「許した」（＝離婚はしない）のなら、相談を受けただけの自分としては、モヤモヤしつつも「落ち着いて良かったね」で終わります。当の二人が再構築の道を選んだのに、それを許せないのはなぜなんでしょう。モヤモヤ程度なら分かりますが、そこまで強い感情を持つのはなぜ？１．親身になって相談に乗ったのに、結局夫を許した妻に腹が立つ２．純粋に義兄を慕っていたのに、卑怯でずるい部分を知ってしまった多分この２つのどちらかだと思うんですが、私なら「夫の兄とその嫁」にそこまで深い感情は抱きません。むしろ以後は微調整して付き合うようにすると思います。特に相談事はお断りです。

トピ内ID：7079975262

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「許せない」なら…

🐱

みあ

2013年03月12日 16:01

　「許せない」と思いますよ。トピ主さんの義兄さんに対する感情って「嫌悪感」だと思うのです。自分に実害があるわけではないのに「不潔！許せない」となってしまったわけで、正直、どんな理屈を並べて自分を納得させようと思っても嫌悪感は拭えないかと…。ただ、当事者ではないトピ主様は、当事者の決定に則した行動を取るべきだと思います。この場合は、嫌悪感を表面上は抑えて、にこやかに義兄と付き合うことですね。　ちなみに、私自身でいえば「夫婦関係、男女関係は当事者しか分からない」と考えています。自分に直接影響しない限り、干渉しません。義兄さんのご夫婦もそうだと思いますよ。トピ主さんが「証拠」を見たと思っているのは夫婦関係のごく一部です。ご自分に直接関係しない限り、それぞれと程よい距離でおつきあいするのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7130521686

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あなたは部外者。態度には示さない。

猫机

2013年03月12日 16:01

義兄夫婦が再構築を決意したなら、トピ主さんもそれに従って、過去のことは水に流す（というか無かったことにする）べきでは。義兄夫婦が頑張っているのに、あなたがいつまでも義兄の不貞を根に持って、ねちねち態度に示していたら、そのたびに義兄も、その奥さんも、不貞の事実を思い出させられるでしょう。それじゃ、うまく行くものも行かなくなりますよ・・・

トピ内ID：9911298701

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もちろん、何事もなかったかのように振る舞います。

さくら

2013年03月12日 16:01

妻が許してるのに周りが態度を硬くしたらその妻が傷つくでしょう。大人ですから個人的な好き嫌いで無視なんてできません。故意に攻撃されたら別ですが、トピ主さんは何もされてないでしょう。それなのに夫の兄と一人だけ付き合いをたつのはどうかと思います。お義姉さんの傷口に塩を塗ってますよ。

トピ内ID：7391510472

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何事もなかったようにします

🐶

ルル

2013年03月12日 16:01

義兄の不貞行為はあなたに対してではなく義姉に対してでしょう。義姉の立場に立ち一緒怒るのは判りますが、不貞行為をされた義姉が許して、また家族として頑張っていこうと決めているのですから、別にあなたが許せないと怒る必要はないような・・・。以前のように信頼できないかもしれませんが、表面上は、わたしなら義姉が許している以上は、何事もなかったようにします。

トピ内ID：2461949785

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大人の付き合いとはそれも含めて

💡

ぱふぱふ

2013年03月12日 16:53

＞何事もなかったかのようにふるまいますか？私ならそうします。義姉さんが夫婦でやっていくと決めたのなら以前の付き合いは出来なくても表向きだけでもそれに添います。

トピ内ID：5628588236

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ふるまうだけ

🛳

小市民

2013年03月12日 16:53

子供たちのために今まで通り付き合うと思います。会うのを拒否するまでのことではないでしょう。自分の夫や父親ではないんですから。でも義兄を同じ目では見れないでしょうね。これは仕方ありません。どうしても気持ち悪いですよ。だから夫の浮気は人に喋ってはいけないんです。義兄の奥さんは短慮でした。夫の兄弟、ましてやその配偶者なんて知らなくていいことなんです。

トピ内ID：4927649883

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不貞の義兄には儀礼的な態度で十分

ねじ

2013年03月12日 16:53

個人的感情で気持ち悪いと思ってしまったものを、取り繕うのは難しいものです。もし、自分の姉妹の夫が不貞したら、生涯許さないって思いますしね。でも、まあ、夫の兄だから、感情に距離があります。兄嫁さんのほうが何倍も辛いはずだし、その兄嫁さんが何もなかった顔で修復をがんばっているなら、そこで部外者の主様が事を荒立てると兄嫁さんがかわいそう。主様はじっと黙って兄嫁さんを暖かくむかえて、義理兄は社交辞令だけでいいのじゃないでしょうか。挨拶だけ。それから不貞をめぐる親の喧嘩に巻き込まれたはずの子供さんだって被害者。子供同士の付き合いまでは口をださないで、遊べるなら遊べばよいと思いませんか？

トピ内ID：1173225916

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あなたは関係ない

😑

みさ

2013年03月12日 16:53

　私にも夫の兄はいますが、もし彼が浮気騒動を起こしても何事も無かった様に振る舞います。もちろん、お義姉さんには「私は聞いてない」事にして貰って。だって親戚とはいえ、よその夫婦の事。内情はよくわからないし、第三者が口を挟める事でも、はさみたい事でも無いです。別に義兄の人柄に惚れこんで親戚づきあいしているわけじゃないし。離婚しないのなら全くこれまで通りでしょうね。「何も無かった事」とする事で何の問題もありません。なんで義兄の不貞をあなたが許せないのかわかりません。夫婦の不和に何が出来るわけでもなし、許す許さないなんて言える立場ではないと思いますが。

トピ内ID：1824828460

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何事もなかったようにつきあいます。

でっきるかな。

2013年03月12日 16:53

一番辛いのは当事者ご夫婦。子供たちにさとられないように私ならがんばります。墓場まで秘密はもっていきます。たとえ親戚中にひろまっていても知らぬ存ぜぬを貫きます。

トピ内ID：6726563433

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許せないのはわかるけど

🐧

flyer

2013年03月12日 16:53

当の義姉がやり直す方向でやっていのですから、トピ主さんは以前より距離を置いて、感情をぶつけないようになれるまであわないままでいいんじゃないですか？兄弟である夫は何と言っているのでしょう。また》家族ぐるみで１～２か月に１度ぐらいの頻度で集まったり外食したりしたいと言ってますか？当分夫達が留守の時に子連れで交流していればいいと思います。あのね「許す」かどうか決めるのは義姉ですからね。トピ主さんは無理しなくていいんです。

トピ内ID：1911995123

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