本文へ

義兄からの結婚祝い、、、

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ぽぽ
恋愛
今年結婚し、式を挙げていない30代夫婦です。関東在住です。 夫にも私にも30代の兄がおり、私たちよりも前に結婚をしています。 私の兄は関西にいますが、夫婦で関東まで会いにきてくれてお祝い（⚪︎万円）とほしいとお願いしたコーヒーミルをもらいました。 夫の義兄夫婦は隣駅の近さにいるのにも関わらずお祝いは郵送でと打診されました。夫がせっかくなのでご飯に誘って会いましたが、お祝いとして菓子箱（5000円くらいのもの）のみもらいました。 また、その場のご飯代もきっちり割り勘で請求されました。 お祝いの気持ちに対して文句を言うのは失礼であるということは重々承知なのですが流石に実兄と違いすぎて困惑しています。 独身ならまだしも夫婦で実弟の結婚祝いをお菓子で済ませるのはどうかなぁと思ってしまいました。もちろん私たちが式をあげないのは知っています。 義兄夫婦の結婚式は来年にあるため、そこでは夫婦2人分でご祝儀を包むつもりです。。。 また、両方の兄夫婦が出産し 私は実兄夫婦にはお祝いをお金と品物で贈ろうとおもいます。 ただ義兄夫婦に対しては、結婚のお祝いが菓子箱だったため、合わせて3000円程の菓子箱でいいのではないかと思ってしまいます。。 （思うだけで、ちゃんと金額は包んでお渡しします） そう思ってしまう私は大人気ないでしょうか。。

トピ内ID：7ca1166ac62c91c7

#３０代
#お金
#マナー
#夫婦関係
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義兄には

🙂
いやだね
同じレベルになさったらどうですか？ 5000円には5000円で。 文句たれてきたら 「同額のほうがお気遣いなさらなくてよいかと思って。」ぐらい言ってやればよし。 けちくさいやつに義理立て無用。

トピ内ID：de4c826b2f06f810

...本文を表示

まず第一に

🙂
リコ
実兄と義兄を比べない。実兄はこんなにしてくれたのに義兄ときたら…と思って良いことなどひとつもありません。 そしてお祝いには相応のお返しをすればいい。数万円+プレゼントを頂いた実兄にはきちんとそれ相応のお返しを。5000円の菓子折りにはお返しはなくても大丈夫かと。 更にトピ主からのお祝いは相場も考えつつも一番は気持ちの問題。甥or姪の誕生を祝う気持ちがあればお祝いするし、お祝いする気も起きないのであれば「へーおめでとう〜」でスルーしても別に問題はない。お祝いは強制されるものではないです。 関係性を気にせずどんな時もお祝い事には羽振りよく出さなければならない訳では無いので、いい関係を築きたい、築けている→お祝いしよう、というスタンスでよいと思います。

トピ内ID：674ba7d0dd9075e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人気なくはない

🙂
夫婦の問題
両家の差を知って、モヤモヤするトピ主さんの気持ちは分かりますよ。 出産祝いにも、差を付けたくなる気持ちも十分理解できます。 ただ大切なことは、旦那さんとの関係なんです。 もし出産祝いに差を付けたとしても、それを義兄夫婦が知ることはないでしょうから、別にいいんです。 でも旦那さんは知ってますよね。 旦那さんがどんな気持ちになるか、そこが一番大事なのだと思いますよ。 だってトピ主さんはこの先もずっと旦那さんと家庭を築いていくわけですから。 お互い、自分の親族の話は聞きたくないものです。 モヤモヤするとは思いますが、あえて冷静に、平等に旦那さんと話し合って決めていくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3766a5333ccf91ff

...本文を表示

もう 天秤 始まってますか。

041
いも栗南京
天秤にかけると トピ主さんは 軽いですよ。 どちらも 誠意はあるのに。 大人げない より 夫に 恥ずかしい思い させてませんか？ 金額で 評価 するなんて。 それぞれの お家の事情や習慣も 違うのです。 夫は 自分の兄に おねだりしない 立派な人 で、トピ主さんは 妹からの甘えで お祝い金以外に プレゼントも 用意してもらった。 さて、それぞれの兄の妻は トピ主さんを どう 思ったでしょう。 送ると言ったのに わざわざ時間と 食事代使って、不満持たれてる。 人生、生きてゆくのに お金は必要ですけど、大切なのは 何事も 比較しないことです。これから先 トピ主さんの価値観が  お金から、人間性に 変わっていったら 世間や社会が かわりますよ。

トピ内ID：d1a4cebcecb706d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんでそんな困惑するの？

🙂
さら
差があったって、そんな人としか思いません。 ＞夫の義兄夫婦は隣駅の近さにいるのにも関わらずお祝いは郵送でと打診されました。 面倒くさいって気づこうよ。 ＞お祝いとして菓子箱（5000円くらいのもの）のみもらいました。 やっぱり式をするとか言う人もいるから警戒されたのでは？ ＞また、その場のご飯代もきっちり割り勘で請求されました。 え？トピ主夫から誘った食事なのに結婚祝いもらうからと奢られるつもりだったの？ ＞お祝いの気持ちに対して文句を言うのは失礼であるということは重々承知なのですが流石に実兄と違いすぎて困惑しています。 トピ主の兄が常識的だったからこそ、義兄のやり方が気に食わないだけ。 ＞ただ義兄夫婦に対しては、結婚のお祝いが菓子箱だったため、合わせて3000円程の菓子箱でいいのではないかと思ってしまいます。。 ？？？？ 夫に任せとけばいいのに、勝手にいい嫁キャンペーンはって不満、て不思議。 ＞そう思ってしまう私は大人気ないでしょうか。。 そんなこと思ってないでしょ？ 同意されるの待って「やっぱり私は間違ってない」と言いたいだけですよね。 義兄でもあなたでも自分の行為に責任を待てばいいだけなんですよ。

トピ内ID：804c06ad37758bf4

...本文を表示

あんまり

🙂
わかめ
あんまりそうやって、自分と相手の実家の価値観の違いにイライラしない方が良いですよ。 いいことないから。 お祝いも、式を挙げていないようですし、 義兄が結婚した時主さんの夫は、お祝いにいくら包んだのでしょうか？ ＞ただ義兄夫婦に対しては、結婚のお祝いが菓子箱だったため、合わせて3000円程の菓子箱でいいのではないかと思ってしまいます。。 主さんの夫に任せれば良いと思います。 主さんの夫が「お菓子で良い(出産祝いにお菓子？とは思いますが)」と言うなら、それで全然良いと思います。 反対に、主さんのお兄さんには主さんの好きなようにお祝いすれば。 ＞（思うだけで、ちゃんと金額は包んでお渡しします） 繰り返しですが、無理しなくて良いと思いますよ。 これさ、次に主さんのところにも赤ちゃんが産まれた時に、また「お祝いがまたお菓子だけだった！」と憤るパターンも大いにあるでしょ。 そうやって今後、子どものお年玉とかお祝いとか、それぞれの実家や兄へのお中元お歳暮など、お金が絡むことにイチイチイライラするのが火を見るより明らかなのですから、 そういうのは実家義実家平等になんてせずに、それぞれ、夫の実家は夫担当、主さんの実家は主さん担当と、割りきって考えた方が(つまり口出し無用)、精神衛生上良い。

トピ内ID：59526fd622242744

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義兄に現金でのお祝いは不要

🙂
お金がもったいないよ
なぜ、ご自身がもらっていないのに、相手にしてあげるのですか。 みようによっては、嫌みととられかねないので、同じようにお返しするでいいと思います。 結婚式は披露宴によばれているなら、ご祝儀は必要ですし 呼ばれていないなら、お食事会をして割り勘にして、5000円のお菓子を差し上げるで 良いと思いますよ。 礼儀を知らない人たちには、礼儀をわきまえる必要はありません。 同じようにしましょう。 こっちも安上がりでいいじゃないですか。

トピ内ID：82af3d04499a4f04

...本文を表示

なんか卑しい感じがしますね…。

🙂
あや
結婚式を行う場合は、その時にご祝儀貰うとかはわかりますが 結婚式を挙げないのに兄弟からのお祝いが少ないからと不満を持つのは違和感を感じます。 ちゃんと義兄に結婚式を金輪際しないと伝わってるのかも不明ですし、ましてや実兄なんて相手からしたら知ったことではないと思います。 結婚式に呼ばれた場合は、お食事も頂きますし、引き出物等もあるので5万以上夫婦で包むでしょうが 何もない相手であればお祝いで5000円のもの貰ったら申し訳ないなぁと逆に思ってしまうものですよ。 お祝いは貰ったものに感謝だけしてれば良いと思います。

トピ内ID：1ecea5fa73ded01c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比べるのはよくない

🙂
わーまま
でも、実兄の話がなくても 近くに住んでいるのにお祝いは郵送でといわれた 食事に誘ったけど割り勘だった お祝いも・・・・・ とかいたところで、そういう人なんだからあきらめろ だと思います 結婚のお祝いを渡すタイミングが難しいはあると思う 式をあげない 式が随分先（最近おおい）だと そうすると、向こうも お祝いの一つもくれなかった弟カップルと思っているのかも 兄カップルが結婚すると連絡があると思うが、その時ご主人は何をした？ あと、男性同士だとあっさりしてたりします 異性の兄弟って、妙に冷めているかべたべたしているか極端である事も多いかも 大人げないとか、そういうのは感情だからしょうもないとは思います それでもうまくやるのが大人の付き合いだし 今日だ他人の始まりじゃないけど、こんな感じでなんだかうまくいかないのよね

トピ内ID：9e77d0ca2723599d

...本文を表示

義兄の結婚式のご祝儀は夫婦で5万円かな

🙂
相手に合わせる
結婚式なしでお祝い5千円相当というと、知人の結婚祝いでお返し不要のときの金額だと思います。 私なら、義兄の結婚式のご祝儀は、友人の結婚式と同じ額にして、夫婦で5万円包みます。お食事代がありますので。 3千円のお菓子は贈りません。

トピ内ID：41ffa3a97a24b766

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の家は自分の家

🙂
坊主
自分の家は自分の家、彼の家は彼の家。 同じように育ったわけじゃないから内容も違うはず。 そんなに合わせたいなら自分の兄からのお祝いを辞退すればいい。 どうしてそうがめつくなっちゃうんでしょうね？ ＞お祝いの気持ちに対して文句を言うのは失礼であるということは重々承知なのですが 承知なだけで実践できないなら知らないも同じでしょ。 もうね、コーヒーミル、返しなよ。 そうすれば主様の心もスッキリするし円満に付き合えるのでしょ？ あんまりがめついこと言ってると捨てられるよ。

トピ内ID：02e948906483d636

...本文を表示

取り敢えず品物の出産祝いをすれば？

🙂
メロ
人にはいろいろな考え方があるのだし、実の親兄弟と夫の親兄弟を比較して「うちの親兄弟はこんな風なのに」とは考えない方がいいですよ。今回も貴女に比較対象の兄がいたからより不満に思ったのではと思います。 ＞義兄夫婦の結婚式は来年にあるため、そこでは夫婦2人分でご祝儀を包むつもりです。。。 披露宴に出席すれば食事や引き出物に万単位で実費が掛かります。披露宴をしなければゼロ。 披露宴をしなかった自分達が五千円相当の菓子しかもらわなかったからと、食事や引き出物に何万も掛かる披露宴に２人で出席して菓子５千円で済ませることはあり得ないので同じには考えない方がいいです。当然、相応のご祝儀は包むべきでしょう。 披露宴をしないと言っておきながら入籍後何か月、或いは何年か経ってから披露宴をする人も珍しくないようです。入籍時に相応のお祝いをした人は、お金の掛かる披露宴に手ぶらで行くわけにもいかず、これじゃご祝儀の二重取りだと困惑することになる。貴女方の場合も今は披露宴をしないと言っておきながら後になってやっぱりするとなる可能性も考えて義兄はそれなりのご祝儀は出さなかったのかもしれない。単に付き合いに金を出さない主義なのかもしれないけど。 出産祝いは通常でも品物か現金のいずれかでいいと思いますよ。 実兄には貴女の思うようにすればいいが、義兄にも１万円未満で何か品物を贈っておけば？品物を贈るなら現金は不要。どうしても嫌なら３千円の菓子でもいいが、出産祝いに中元・歳暮みたいな菓子はちょっと変な感じ・・・。 貴女の方の出産の際に、義兄が３千円程度もしくは何も無しだったらその後は、相手に合わせればと思います。 そして１万円未満の出産祝いに内祝いが返ってこなくても、「うちの兄は〇〇したのに」とは思わないことです。

トピ内ID：3e12e5d6125973ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比べない

🙂
みーちゃん
兄と義兄のことは比べない。 だけど、お祝いは同額でいいんじゃないですか？

トピ内ID：43ba11502c55a4fa

...本文を表示

私なら菓子箱

🙂
ねね
義兄夫婦の価値観が、身内の結婚祝いのような重要なイベントは、菓子箱５０００円程度で良いと考えてる。 それなら、私も 深く考えずに 義兄夫婦の価値観に合わせ、出産祝いは５０００円程度の菓子箱にします。 相手の価値観に合わせてるのだから、別に失礼ではないんじゃないでしょうか。 トピ主の実兄は、身内の重要なイベントには お祝い金とリクエストのコーヒーミルを渡すという価値観。 こちらに対しては、トピ主ご夫婦も同じような価値観、つまり 相応の金額とプレゼントをお返ししたらいいでしょう。

トピ内ID：eba2fe1299f168c2

...本文を表示

どうでもいい

🐶
イヌ山
そんな小さなお金に拘って、勝手に気分悪くなってるならいいけど夫を巻き込まないようにねー。 『こんな非常識な相手にもきちんと礼を尽くす自分』に価値を見いだしてるんだろうけどトピ主以外誰も何も気にしてない事を理解しておいた方がいいよ。

トピ内ID：c293f6faade5c355

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

挙式しない人は難しい

🙂
こねこねこ
挙式、披露宴に招待されている場合の金額と、式なしの金額、同じだと思ってるの？ 正直、式なしは、どうお祝いしていいか難しい。コロナはさんだり、デキ婚とかで、後からやっぱり披露宴しますパターンもあるから、二重取り詐欺に思えてしまう。 式をしたら、義兄さんも、包んでくれるんじゃない？ わざわざ関西から関東まで現金とコーヒーミル届けに来るのが当たり前なんて思わないでね。それ、かなりやり過ぎ。

トピ内ID：2ca2e009e226ff36

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互いさまにならないことはしないほうがいい

🙂
ooba
お祝い事この先ずっといろいろあります その時に差があるお祝いが続いて不満をためるより 大げさにしない家庭なんだという前提で行動すればいいと思います だから 金額は3000円でいいとおもいます でも、出産祝いとしてお菓子はおかしいですよ 結婚祝いでお菓子は変だとは思っても少なくとも受け取った人が食べられるものです お菓子は赤ちゃんは食べられません 基本的に赤ちゃんのための物が前提の出産祝いです あかちゃんにつかえるものをおくるほうがいいですよ

トピ内ID：54b64e2719637e64

...本文を表示

一族間ではお祝い金は不要

🙂
久我重明
そう思い込まれているのかも。 ならその通りお返しすればいいのでは？ 披露宴で美味しいものご馳走になって五千円の菓子折り置いてけば良いでしょ。

トピ内ID：4c81a900d6b44fb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主への祝いじゃないので

🙂
のん
旦那さんが何も文句を言っていないのなら トピ主が口出しすることじゃないです 出産祝いって、 トピ主が貯金や稼ぎから自分で払うわけじゃないんだから 旦那さん側のことは旦那さんが決めること トピ主が どうしてもお祝いしたいから、自分の稼ぎから出したい っていうなら、１００均のタオルでなもんでもいいと思います 結婚式をしてないんだし、 人からの祝儀に文句を言える立場もないんだけどね

トピ内ID：3fbaa6231b4a54ef

...本文を表示

主さんも失礼なことをしている自覚を

🙂
ハニーバター
＞お祝いの気持ちに対して文句を言うのは失礼であるということは重々承知なのですが流石に実兄と違いすぎて困惑しています。 失礼なことだと理解しつつ、匿名とは言えこの場で義兄夫婦を非難している。 多いですよね～ 自分の身内はこれだけのお金を出しているのに、夫の身内はお金を出さない！ という内容の投稿。 無理に他人様の私財を出させるわけにはいかないのだから、両家に差があっても仕方がないよね。 そんな義実家のことは、夫に任せておけばいいのですよ。 お金を出してくれる自分の身内にはお礼をいっぱい返して、夫側は夫に一任。 夫が何もしないなら、それは夫のやり方でしょう。 まあ、今後の付き合いの指針にはなったのではないでしょうか。

トピ内ID：b6eefaaf0cb68e4b

...本文を表示

比べるからモヤモヤする

🙂
momu
比べない！その人はその人の価値観があり習慣がある。これから先も親戚づきあいしていく中でたくさんそういう場面に出くわします。なので比べていたらきりがないのです。 実兄夫婦の価値観がトピ主さんと今回は一致しただけ 義兄夫婦の価値観は今回のような考えなだけ 義兄夫婦からのお祝いに関して旦那さん（実弟）の意見が一切見られませんがどう思っているのですか？ 今回は トピ主さん→実兄夫婦 結婚祝い→トピ主さんはどんなお祝いしました？ 結婚式→トピ主さんはどんなお祝いしました？ 出産祝い→お祝い金+品物（予定） 実兄夫婦→トピ主さん 結婚祝い→お祝い金+品物（欲しい物） 結婚式→なし 出産祝い→まだなし トピ主さん→義兄夫婦 結婚祝い→旦那さんはどんなお祝いをしましたか？ 結婚式→トピ主さんが思う価値観のご祝儀 出産祝い→常識的な額の祝い金 義兄夫婦→トピ主 結婚祝い→5000程度のお菓子 結婚式→なし（※結婚式を上げないのはトピ主さん夫婦の事情でありそれは今回の事とは関係ありません。） 出産祝い→まだなし 相手の価値観に合わせて自分も同等程度にお返しする（相手の負担になったり、嫌味になったり、今後たかられたりしない為に） 先に自分がお祝い等をした時は同等程度に返ってこなくても不満に思わない事。だって自分の価値観に沿ってお祝いしているんだから。不満が出るという事は見返りを期待している＋いい人に思われたいって欲にまみれているからです。

トピ内ID：0e3d783895157b1b

...本文を表示

根本的に

🙂
神無月
義兄からのお祝いに不満を持つなとは思いませんが その不満の根っこが実兄と義兄の祝いの差なのは問題だと思います。 比べてはいけない。 もう一つ冠婚葬祭の出費は自己満足であるということもある程度思っていた方が楽です。 夫婦の兄弟ですからこれからもどこまで出すのかという問題が出るかと思いますが まず一番自分が不満を感じない行動が何かを考えておいた方が良いです。 相手からあろうがなかろうが自分はした方がスッキリするというタイプなのか 同等のラインじゃないと嫌なのか。 今回であれば菓子折りだったから菓子折りでいいじゃないと思えるのか とはいえそんなレベルだと思われたくないなのか あるいはその程度の付き合いで済むならラッキーなのか 感じ方に個人差はあります。 私個人であれば菓子折り一つだったのであれば冠婚葬祭の出費は最低限で良いのだと思います。 出産祝いであればスタイとかロンパースとかのセット一つ用意すればいいかってなるし 結婚式の祝儀は相場程度包むでしょうが その後の入学祝とか誕生日祝とかはやらなくていいと考えます。 私の実家側はほとんどそういうことをしないので濃い関係は疲れるから助かるって感じですね。 もう一つ、ご主人側はよほどの高額支出にならない限りはご主人に任せるという判断もあります。 私は私の両親や兄のことはするから夫は夫で両親や兄に対してやってね でも良いと思います。

トピ内ID：270ea8a96a9d186f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違和感は当然

🙂
のし梅
ただの友人ですら1万ぐらいの結婚祝いは包むのに、兄弟の立場で5000円の菓子、しかも隣駅なのに郵送を打診、いかに弟から誘われたとはいえ、きっちり割り勘。 お金の問題というより、一般常識が無い人なんだろうなという懸念は当然持ちます。 例えばこれが5万円だ3万円だという話なら、金額の感覚はそれぞれですけど、5000円のお菓子は違う次元ですよね。 自分たちが結婚式をするからにはそれなりに「結婚式にまつわるマナー」を調べてるはずだし、そもそも弟が結婚した時の結婚祝いの相場だって、まあ普通知らなければ調べます。 だから私がトピ主さんの立場なら、自分の兄の「金額」と比べるというよりは、純粋に「何この人？相当変な人」となるように思いました。 ただ、やっぱりそれは夫の兄であり、私にはいろんな意味で関係ない人です。 夫がそれでいいと思ってるなら文句は言わないし、夫が「一応お金は相場通り包もうか」というならそれに従うまでです。 ちなみに、トピ主さんとは逆で、私の兄はお祝いなどを送ってもろくにお礼の連絡すら寄越しません。常識はある人だけどそういうところが抜けてる人です。 私が「せめてお祝いが届いたLINEの一本位してくればいいのに！」と一人怒っていたら、夫に「お義兄ちゃんどうなってんの」と呆れられました。でも私は甥姪のお祝いもお年玉もするし、夫はそれに口出ししたことはありません。 お礼が無くてムカつくのは「私」であって、夫にとっては「他所の兄妹の話」だからです。 トピ主さんがモヤるのは当然です。私も義兄さんの結婚祝いお菓子でいいんじゃない？ご祝儀袋によっちゃんイカでも入れておけばいいんじゃないって思うけど、ただやっぱりそれは「他所の兄弟の話」。 本当にムカついたり悲しむ人がいるとすればそれは「実の兄にまともにお祝いしてもらえなかった弟」ですよね。 妻が夫より怒ったらダメなのですよ。

トピ内ID：fd4c49a8a9e0c729

...本文を表示

郵送とは？

🙂
金の切れ目が縁の切れ
＞お祝いは郵送でと打診されました。 郵送するというのだから、後で送られてくるのではないのですか？ 渡されたお菓子は、会った時に手ぶらもなんだかな、ということなのでは？ ＞もちろん私たちが式をあげないのは知っています。 式をしない人にお祝いをあげない人はたくさんいます。お祝い＝式の参加費用と考えている人たちです。また、兄弟間では、お祝いを渡したり渡さなかったり色々です。兄弟間はお祝いを出さないと決めているのならそういう場合もあります。 どちらにせよ、兄さんが、祝いを出さないのなら、こちらも出さなくてよいと思いますよ。 ただ、トピ主の経済状況はどうなんですかね？ 祝いを出しても痛くない経済状況だったりしますか？ 私の場合は、兄が士がつく職業で親もそれが自慢でしたが、兄は同時期に結婚した弟の私に、お互い様だからと花、電報、祝い金を全く出しませんでしたよ。妻は拍子抜けしていました。私も驚きはしましたが、兄の意見だからと受け入れました。そのうえ、兄はこちらの式に参列は欠席しておいて、自分の式には呼んできましたので、世の中、そういう人もいるということです。

トピ内ID：69cf4bae0c892a5b

...本文を表示

もしかして

🙂
既婚者
＞独身ならまだしも夫婦で実弟の結婚祝いをお菓子で済ませるのはどうかなぁと思ってしまいました。 もしかして、あなたの夫は兄に結婚祝いをしてますか？ してない可能性はないですか？ 兄弟なら頂いた分、お返しすると思いますが。 あなたの夫に確かめてみては？ 成人してればご祝儀渡すと思うのですが、あなたの夫もしてないのではないですかね？ もし、お兄さんの結婚の時に、あなたの夫が弟としてお祝いしてれば、同じようにしてくれると思うのですが・・・

トピ内ID：b488528db93aae73

...本文を表示

大人げないと思う

😒
楓子
どうして実兄夫婦と義兄夫婦をそこまで比較して考えるの？ たまたま実兄と義兄が同年代で、どちらも結婚しているというだけの話しなのに。 貴女と実兄の関係が、夫と義兄の関係にそのまま当てはまる訳ではないですし、完全に別物と考え、義兄夫婦に対するお祝い等に関しては夫の意志を優先させればいいだけです。 もしお祝いの仕方が実兄と義兄が逆だったとしても、ご自分が嬉しく思えるほうに気持ちを寄せることで、他方を批判的に見ることは大人げないと私は思います。

トピ内ID：346757569a2c89ac

...本文を表示

気持ちはわかるが

🙂
ねこ君
義理の家族と実の家族を比べていいことはありませんよ。

トピ内ID：5d5286dd9188315a

...本文を表示

合わせたお付き合いで充分。

🙂
お祝いクッキーで充分
菓子折なら、出産祝いも菓子折で済ませていいと思います。 冠婚葬祭、マナーが通じない人は一定数います。 懐事情もあるでしょうし、日頃の人間関係、温度差もあるでしょう。 弟に割勘。ちょっとびっくり。 そんな義兄なら、最低限で充分。

トピ内ID：074dba7e13bf995c

...本文を表示

大人げない、というより幼稚

🙂
異数合計
実兄と義兄を比べるところからして、幼いなあと感じました。 このトピ、実兄が読んでもドン引きだと思いますけど、大丈夫？

トピ内ID：f8439c35d77379d6

...本文を表示

大人気なくないです

🙂
だいちゃん
冠婚葬祭や祝い事などの 特に親族からのお金や品物は 本当に神経を使いますね 義兄夫婦については もうこれは諦めるしかないです 金銭感覚のズレは調整できません 義兄夫婦は今後の親戚のお付き合いの 中で恥をかくでしょうね 貴方の実兄夫婦 夫さんの実兄夫婦 どうしても比べてしまう出来事が 今後嫌と言うほど起きると思います ですので義兄夫婦は 器が小さい方なのと思ってあげて下さい そうして心を穏やかに していきましょう

トピ内ID：5264d902d28f53f1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ