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妻の言い分

レス526
（トピ主 2 ）
041
お疲れパパ
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。

私４０代、妻３０代の結婚２０年の夫婦です。
先日、妻に「義母の世話を全部私に押し付けないで」と言われ言い合いになりました。
私の母は特定疾患患者で要介護４です。
体はほとんど動きません。
「ご飯の準備(後片付け)するのは私だけ。
何かしてる最中でも義両親が呼ぶのは私。
出来る事を手の空いてる人がやって」
と言うのです。
普段は父が１人で看ているので私達夫婦が来た時くらいは父に楽してもらいたいです。
トイレだって息子の私より女の人の方がいいと思います。
一カ月に２，３回くらい夕飯を一緒に食べます。
それくらい我慢してできないものでしょうか？

妻はパートですがフルタイムで働いています。
私は日曜のみが休みで有給も取れない様な雰囲気の会社なので、両親が病院の時などは妻に休みを取ってもらっています。(食事とは別に月１～２回くらい)
それも「自分は休みを割いて行ってるのに」と気に入らない様ですが、子供も２人いるし私が会社を辞める訳にもいきません。
「自分だって友達とランチに行ったりするだろう」「仕方ないだろう。だからお願いしてるんじゃん」とつい怒鳴ってしまいました。

同居や通いでも妻よりももっと苦労してる人は大勢いると思います。
確かに母は体が不自由になってから我儘になりました。
「それも病気の内なんだ」と思い、１週間に１度あるかないかの母の世話を笑顔でして「いい嫁だ」と両親に思われていた方がいいと思うのですが。

こんな内容の言い合いを１０年以上やってます。
正直疲れました。

トピ内ID：2638098390

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レスします

🐶
ぷう子
１０年以上もそんな話をしているという事は、奥様は２０代の頃から頑張っていらっしゃるのですよね？ 疲れているのは奥様ですよ。 あなたではありません。

トピ内ID：2438180244

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疲れているのは奥さんの方ですよ

😨
tae
トピ主さん、奥さんに感謝してますか？ そして、その気持ちを言葉にしていますか？ 「嫁だから、それぐらいして当然だろう」って思ってませんか？ 仕事があるから仕方ない、って言い訳になりませんよ。 食事の後片付けくらい、トピ主さんが率先してやったらどうですか。 ご両親を介護する義務を負っているのは、トピ主さんなんですよ。 それを奥さんに押し付けているわけですから、 「いつもありがとう」「負担かけて悪いね」って、 言葉や態度で伝えないと、奥さんが可哀想です。

トピ内ID：0937284687

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感謝してますか？

041
くも
トピ主さんが「仕方ないだろう」と思うのは自由です。 でも、奥様からすると、仕方なくはないし、自分の親でもないのに、どうしてこんなことやってるのかと、疑問に思うことがあっても、無理はないと思いませんか？ そもそも、トピ主さんのご両親をよその人に面倒を見てもらってるという自覚はありますか？ 奥様からすると赤の他人で、その人たちに「いい嫁」と思われても何の利益もないのに、トイレに連れて行ったりするのは、負担以外の何物でもないですよ。 そこで、トピ主さんから「面倒かけて申し訳ない。感謝している」という言葉や行動があれば、まだ「仕方ないなぁ」という気持ちにもなれるでしょうが、トピ主さんが「仕方ないだろ」と言ってきたら、仕方なくなんてないだろ！と思うだけです。 「同居や通いでも妻よりももっと苦労してる人は大勢いる」なんて、この際どうでもいいことです。 トピ主さんが、自分のご両親の面倒を、まるで人ごとのようにトピ主さんに任せて、自分がどうしてもできないとき、できないところだけをお願いするするという姿勢にならないと、問題を放置してる状況だと思いますよ。

トピ内ID：2158273689

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ほんとに疲れてるのは奥さん

☀
抹茶アイス
あなたの両親に疲れてるのではなく、夫であるあなたに疲れてるんです。 実の息子のくせに、なんだかんだ余所様の娘である妻を代理に立てて、自分でやったつもりになって、挙句怒鳴るあなたに腹を立ててるんです。 ＞同居や通いでも妻よりももっと苦労してる人は大勢いると思います だから、何なんですか？ あなたがもっと苦労すればいいんじゃないんですか？ あなたの親でしょ。

トピ内ID：3853527410

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質問

041
S
あなたのお母さんに「いい嫁だ」と思われて、奥様に何かいいことあるんですか？ 私だったら、息子が率先して世話しない義母の介護など、全然やる気にならないなあ。息子が笑顔で介護してこそ、気持ちよく手伝えるわ。自分の母親じゃないからね。 トイレ以外の世話はもちろんあなたが率先して笑顔でやってるんですよね？

トピ内ID：4276800928

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そんなことないよ！

041
chako
そりゃね、同じ位優しいなら女性の介護の方がいいかも。 でもね、内心嫌々やってる嫁より、心から優しく労わる息子に介護してもらった方が嬉しいに決まってるじゃないですか！ 自信をもって明日から、お世話はトピ主さんがやってあげてください。 平日の病院の付き添いは妻にお願いして、、、奥さんだって何もしないと言ってるわけじゃないのだから、 あとは全てトピ主がやれば、みんなハッピーですね！ 解決ですよ、おめでとう。 あ、一つ教えておきますね。 妻の立場としてはね、別に「いい嫁」と思われても何にもメリットないです。 むしろ、徹底的に嫌われて疎遠になった方が、精神的にも身体的にも気楽です。 夫実家は、夫だけにお任せで全く困りません。

トピ内ID：3830715485

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自分の親なのに

🎶
ぽん
自分の親なんだから、世話をするのは当然でしょう。 と思うのは私だけなのでしょうか？ なにも、全部やってくれ…と奥様は言っないですよね。 出来ることを手の空いている人がやる。それくらいやってもいいと思いますよ。 ご自分の実家で、奥様が用事を言いつけられて働いている間 まさかただ座って寛いでいるだけ？なんてアリエナイ。

トピ内ID：8271061286

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もっと苦労してる夫もいますが？

041
haru
>同居や通いでも妻よりももっと苦労してる人は大勢いると思います。 もっと苦労してる夫、もっと動く夫、もっと感謝する夫は大勢いると思いますが、反論できますか？ あなたの我儘な母親の世話を、あなたは何もしませんが、奥さんはしてるわけですよね。 お父さんに楽してもらいたいなら、あなたが動けば良いでしょう。 自分は何もしていない以上、「言い合い」の土俵に立つのがおかしいです。 あなたは「言われっぱなし」でも文句を言えない立場ですよ。 10年以上も何もしないなんてとんでもないグータラ夫ですね。

トピ内ID：2968367294

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イやな夫だねぇ。

😠
ハル
自分じゃ何もやってないのに妻の不満ばかり述べて、あげくのはては他の人と比べ蔑む。 あなたの気持ちや態度がそんなんだから、奥様から不満が出るのよ。 時代は変わり、「介護は嫁」ではなく「介護は実子」ですよ。 貴方が介護しましょう。 出来ないんなら、頭を下げてもっと奥様に感謝すべきです。 ひとつ伺いたいのですが、奥様が貴方のご両親から良い嫁だと思われたら何のメリットがあるんですか？ 遺産がたくさんあるとかですか？

トピ内ID：8434498730

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奥様冷たいですね

🐧
yuri
そんな冷たい奥様に大切なご両親のお世話を まかせるなんてとんでも無い事です。 今すぐ奥様とは離婚するべきでしょう。 大切なお父様に楽をさせてあげたいですよね。 トイレだってそんな嫁なんかより 息子に手伝って貰ったほうがどんなに嬉しいか。 同居や通いで介護されている男性はいっぱいいます。 お仕事が休める日だけでも十分です。 笑顔でお世話してあげて下さい。 「献身的ないい息子を持った」と ご両親は涙を流して喜ぶでしょう。 思いやりの暖かい心を持ったトピ主さんなら きっと出来ます。保障します。 疲れているのは奥様と無駄な言い争いを しているからですよ。 そのエネルギーを 全て介護に注ぎましょう。 奥様さえいなくなれば 全てが上手くいきますよ。 本当に応援しています！

トピ内ID：9380524358

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私の兄と同じですね

041
まっちゃ
私も、ずっと両親の介護をしてきました。兄は他県にいますので、死別し息子を連れて戻った自分の役目だと思っていましたから。兄に同じ親の子なのだから、と言ったら「会社を辞めて戻ってこいと言うのか！」と怒鳴られたことがあります。誰もそんなことは言ってないんですけどね。ただ、仕事していてもできる範囲で手助けすることはできますよね？はっきり言って、嫁には義理親の介護に携わる義務はないんですよね。実子が面倒みないと…でも、トピ主さんには、時間的に余裕がない。だったら、せめて無理して頑張ってくれている奥さんに感謝の気持ちは伝えましょうよ。自分がするより、嫁の方が良いかも…と思っていても自分の親ですから、お母様だって息子が世話をしてくれたら、とても喜びますよ。自分は、手を出さないで口だけでは、奥さんが不満を言うのも当然です。

トピ内ID：5450109224

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甘ったれるんじゃない

041
小判
>私達夫婦が来た時くらいは父に楽してもらいたい が、何故奥さん一人が父親の代わりになってるんですか? あなたは何故何もしないの?同性だから、嫁だから使って当然、と 勝手に思っているからでしょ。文句を言いながらでも今は手を 出してくれている奥さんがブチ切れてお世話はもうしない！今回は あなたが一人で行け！次回は私が主体になる！と宣言したらどうなるんです? 妻の仕事だとあぐらかいてるから奥さんに文句言われるだけ。 トイレ以外にも出来ることはたくさんあるでしょう。 何当然のことだと不満に思ってるの?あつかましい話だと思いますけど。 自分の親のことなのに。 面倒くさくて体力使うことだからやりたくないだけなんじゃないの? 10年も奥さんの休日を潰し続けて一人、のうのうとしている自分が 恥ずかしく無いの?

トピ内ID：6320573961

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私も嫌

041
50代
>１週間に１度あるかないかの母の世話を笑顔でして「いい嫁だ」と両親に思われていた方がいいと思うのですが。 いや、別にいい嫁だと思われなくていいです。 夫であるトピ主さんにはわからないでしょうが、どんなにやってもいい嫁だと思われることはあまりないです。 奥様もやることはやっているのだから、実家に行ったときにトピ主さんも動くべきでは？ トピ文からだと、トピ主さんは何もしてないってことなんでしょうか？ 自分の親ですよね？ いくらなんでも無茶じゃないですか？奥さんが怒るのも当たり前です。 ご両親お２人ならヘルパーさんを頼んではどうですか？ 普段の生活の介助をしてもらえばお父さんも楽でしょう。 病院の付き添いもやってもらえますよ。 奥様とお父さんの負担を減らすように、実子であるトピ主さんが動いたらどうですか。

トピ内ID：8585799044

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奥様に感謝の言葉をかけてますか？

041
レオ
読ませていただいた限りでは奥様良くやってくださっていると思いますよ。 介護は他と比べるものではありません。 そういうのが要所要所出てるのではありませんか？主さん。。 あなたの大切なお母様の介護を引き受けてくれてる、仕事を休んで病院へ付き添ってくれてる。。素晴らしいじゃないですか。 自分が休めない状況を奥様がフォローされてらっしゃる。 これは感謝でしょう。。 だから、お願いをしているんだという上から目線じゃなく「いつもありがとう。助かってるよ。おふくろも喜んでいる」とかなんとか言えないのかな。 ちゃんと言葉を伝えないと、介護は大変ですよ。 なんか読んでいて、できない言い訳としか思えませんけど。 少し協力してあげてもいいんじゃないですか。。 日曜日のお休みに一度奥様の代わりに介護してみてください。 大変さをわかって、感謝しないと。。 いい年なんだから。奥様が気持よく介護をしてくれるように感謝の言葉は必須ですよ。

トピ内ID：4616009924

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誰の親ですか？

041
dame
トピ主の親御さんですよね？ 休みが少ない、激務と言い訳してますが、奥様がなさっている介護のほんの少しでも手伝ったことありますか？ もし、自分が奥様の立場になって奥様のご両親の介護できますか？ 子供さんがお二人いらっしゃるそうですが、ご自分が要介護状態になった時に、実子と実子配偶者のどちらに面倒みてもらいたいですか？ 私の夫がトピ主でなくてよかったです。

トピ内ID：2914037348

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主さんがお世話するべき。

041
やれやれ。
基本両親の世話は主さんがするべきです。 介護は実子がするべきです。 トイレは女の人の方がいいだろう。 関係ないです。 男性が介護の仕事をしている人は沢山いますよ。 女の体力で大人を補助するのは大変です。 父親に楽をさせたいなら是非主さんが頑張って下さい。 有給の取れない仕事と言っても月1回親を病院に連れて行く為の有給位取れるでしょ。 奥さんに頼りすぎです。 自分の親ですから、毎週日曜日貴方が通いお世話するべきです。

トピ内ID：1098550321

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こちらも疲れました

041
ひつじ
10数年ですか…。 奥様、まだ30代ですよね？20代からこんな生活なんですね。。 あ、“こんな”というのは“夫が何一つ理解も協力もしてくれず、労りもなく、用事を言いつけられ、何もしない夫を横目に「何で私ばっかり‥」と溜め息をつく”生活です。 あなたもあなたの両親も、奥さんのことを“単なる家政婦、介護要員”だと思っていませんか？ 態度・行動は、そうとしか見えませんよ。 病気だからと我が儘し放題の義母、そんな様子を見ても感謝も労いもなく「ちょっとなんだからガマンしろ！」という夫。 こんな中で笑顔など出やしませんし、“いい嫁”などと思われたいとも思いません。 私ならとっくに逃げ出しそう。。 だって辛いしんどいだけの毎日だもの。読んだだけで疲れちゃった。 トピ主さん、奥さんにだけ丸投げしておいて“孝行息子面”してんじゃないよ！

トピ内ID：3187980181

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もっと感謝するべき。

041
しましま
トピ主さん、何もしてないじゃないですか。 義母の世話をそんなにしてくれてる奥さんに怒鳴って文句言うなんてあり得ない。 自分の親のことでしょう？ あなたがもっと率先してやるべきことじゃないんですか？ 奥さんに文句言うなんて筋違いでしょう。 もっと感謝の言葉をかけて当然。 よい嫁ではなく、よい息子になってください。 1週間に1度くらいの世話なら、なぜあなたの休みの日曜に行かない？ 二人とも共働きなら当たり前でしょう。 奥さんは仕事もして、家事もして、子供の面倒も見て、義母の世話もしてる！ あなたは何をしていますか？ そんな文句を言ってること、恥ずかしいと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3861145348

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貴方の間違い

041
oba
貴方は日曜のみの休み 子供もいますよね 確かにやめるわけにはいきません 普段お父さんが面倒を見ているなら たまに行ったとき　 トイレは女性の方が良いでしょうが それ以外はあなたが動けばいいんですよ 一緒に行ってももしかして お父さんと一緒に子供の相手をしているだけなんじゃ 妻がご飯の用意をしているなら 呼ぶ声がしたらすぐにあなたが立てば 奥さんだって不満はあっても 一緒に頑張っていると思うのではないかな そしてわがままは嫁にはよりきつく 息子にはより優しくなるものですよ 貴方がわがままになっていると感じているということは 奥様にはその何倍も嫌なことをさせているし 言っているはずです 奥様の悲鳴と思って 貴方の親です もう少し動く努力をすると言ってあげてください

トピ内ID：6443883539

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疲れてるのは奥様の方ですよね？

💔
長男同居嫁
身体の動かない母・普段の介護に疲れている父のために、息子の貴方がしていることは何ですか？ 我儘になった姑の世話を笑顔でして「いい嫁」だと義親のに思われた方がいい？ 何のために？ 姑の世話を押し付けられて「笑顔」で接しろ、と？ 主様は奥様と離婚したいのですか？ ２人のお子様もおそらくは手が離れていることでしょう。 トピ内容に色々と突っ込みたいことは沢山ありますが、他の方からのレスがたくさんつくと思うので止めますね。 奥様・・１０年もよく我慢してるな～ 私なら、子どもの手が離れていたら・・今のような苦しい生活＝他人（姑）のために自分を犠牲にしながら姑と完全同居生活なんて続けていないわ。

トピ内ID：3783015798

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１０年以上も？

041
疲れてるだと？
疲れているのは奥さんですよ。 『父に楽をしてもらいたい』と思うトピ主さんがお母さんのことで苦労しないのはおかしな話ですね。 奥さんがご飯を作っている最中くらいトピ主さんがご両親の世話をし、食後の後片付けはトピ主さんがやり、そのあいだは奥さんがご両親のお世話をなさったらいいと思います。 ご両親の手前、男が台所に立つわけにはいかないと仰るなら、ご自宅に帰ってからは家事を引き受けてまめまめしく働き、心身ともに疲れた奥さんにお茶を淹れ、甘いお菓子を添えて、ゆっくり休ませてあげるくらいのことはしているでしょうか。肩の一つでも揉んであげているでしょうか。 おそらくそういうことをせず、ただ我慢を強いているだけなのではないですか？ たしかに、奥さんより苦労なさっている方は世の中に大勢いらっしゃるでしょう。 だからって自分は苦労せず、協力もせずにおいて、奥さんにだけほかの人はもっと苦労しているから我慢しろとトピ主さんが言うのは筋が違います。 夫から協力も、感謝の言葉も、労わりも得られず、何を糧に頑張ればいいのでしょうか。 疲れているのは奥さんです。 ふざけんなー。

トピ内ID：3126406989

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おつかれさま

041
和音
でも奥さんはご両親に良い嫁だって思われても何のメリットもないですもん。 逆に良い嫁だからってもっと頼られるだけでしょ。 コワイ嫁なら頼られず自分は楽ですしね。 それとも何か莫大な遺産でも奥さん名義に贈与されるように用意されているんでしょうか？ 主さんこそたかが一週間に一回しか世話にならないのに「嫌な旦那、嫌な義両親」って奥さんに思われたら損じゃないですか。 「たかが」一週間に一回なんですからすっぱりやめちゃいましょうよ。 そしてあなたが介助するのがお母さんが気の毒なら、お金を出して赤の他人の女性（が良いんですか？）にやってもらいましょう。 でも書いていて悲しくなっちゃった。 私なら旦那のために頑張るけどな。旦那も私の親の介護手伝ってくれたから恩返ししなきゃ。何かすると感謝されるし褒めてくれるし。 旦那さんにそういう風に思えない奥さんが一番気の毒。

トピ内ID：8622105277

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あなたが見ましょう

041
カタストロフィ
同居じゃなくて、月に数回行った時だけですよね。 それこそあなたが全部見ればよいですね。 奥様はご実家にとってはお客様みたいなもんでしょう。 もし同居なら家族ですから、分担は必要だとは思います。 しかし、基本はやはり実子で介護。 「介護の為に会社をやめてパートするから、お前たちも節約に協力して」というスタンスで話し合いしましょう。 それは困るってことであれば、奥様にも協力を要請すればよいのです。

トピ内ID：9157810258

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感謝していますか？

🐷
gappy
普段から奥様に感謝の気持ち、労いの言葉をかけていますか？ あなたのお父様に楽をさせてあげたいなら、あなたがご飯の用意片づけをすればいいじゃないですか？ ＞「自分だって友達とランチに行ったりするだろう」「仕方ないだろう。だからお願いしてるんじゃん」とつい怒鳴ってしまいました。 これ、怒鳴る神経がまずわかりません。 感謝やお礼こそなのに、どうして怒鳴られるのでしょう。 ＞同居や通いでも妻よりももっと苦労してる人は大勢いると思います。 確かに母は体が不自由になってから我儘になりました。 「それも病気の内なんだ」と思い、１週間に１度あるかないかの母の世話を笑顔でして「いい嫁だ」と両親に思われていた方がいいと思うのですが。 私なら赤の他人（失礼、旦那の親）にどう思われようとどうでもいいですけどね。

トピ内ID：4835205705

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奥さまの方が疲れてますよ。

041
しぃな
こういう男性、本当に腹が立ちます。 自分の親を世話してくれている奥さまを怒鳴るなんて。 もっと言い方がありますし、感謝の言葉を述べたってバチは当たらないでしょ。 いつも｢俺には仕事があるんだから、妻がやるのは当たり前｣って態度だから、奥さまの心の負担が減らないんですよ。 あなたは、自分が休みの時に何をしているのですか？ 実家に行って食事をするだけ？ その食事の準備は？ 普段の家事の分担は？ お子さんに関することは？ 手が空いていても何もしないから、ご両親もあなたに期待していないし、奥さまから苦言が出るのでしょ。 私の祖母も要介護で高齢でこだわりの強い人でしたが、母が不快に思うことは母の口からではなく、実子である父が祖母に言ってましたよ、先回りして。 あなたは奥さまのご両親(義父)に同じことができますか？ ｢同性同士がいいから｣とトイレの介助ができますか？ 一度、やってみてください。 奥さまの気持ちを分かってあげてください。 自己中で親の前でええかっこしいの夫なんて、何の魅力もありません。

トピ内ID：5684675318

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？

041
yuka
＞１週間に１度あるかないかの母の世話を笑顔でして「いい嫁だ」と両親に思われていた方がいいと思うのですが。 馬鹿馬鹿しい。 「いい嫁だ」と思われたいのは「いい夫」「いい義母」の場合限定です。 「常識の無い夫」「我侭な義母」に「いい嫁だ」と思われたいわけ無いじゃないですか。 嫌われたら嬉しいぐらいです。 親孝行は自分でやって下さい。 あなたを育ててくれたのはあなたの母。 だけど、あなたの嫁をそだてたのは嫁の母。 何食わぬ顔して『自分のツケを奥さんに回して支払わせる』ような思考はやめましょう。 会社のお金で飲み食いして友達にも奢りまくってるアホと同じだって気がつきましょう。

トピ内ID：1521207853

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うわー

🐴
ばんび
主さん、サイテー。。。自分の親のことなのに。 はっきり言って、「いい嫁だ」と思われる必要なんてないんですよ。 主さんの都合のいい言い分だけど、耳障りがいいだけで思いやりゼロですね。 その為の代償としては、タイヘンすぎます。 帰省した時のトイレくらい、自分の親なんだから主さんがやってあげなよ。 「お疲れパパ」ね、、、仕事にかこつけて奥さんに親のこと押し付けてるくせに、自分のことばかり正当化してて誠意がなさすぎ。 奥様だって、「お疲れママ、お疲れ嫁」なんですよ。 言い合いに疲れてるのも奥さんの方がよほどでしょうね。 奥様に同情します。

トピ内ID：5350021303

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では・・・

041
fu
奥様のお父様が要介護になり男手が必要になったとします。 入浴や下の世話は男同士のほうがいいからお願いねと言われたらトピ主さんはできますか？ 下の世話、入浴はというお気持ちはわかりますけれどそれでも実親だからと自身で世話をする方も多いですしお仕事でされる方も多いですよ？仕事が忙しいとか女同士でなければと言い訳が多くすべてを押し付けそれに感謝もなければやって当然と思ってらっしゃるのでしょうね。奥様がお気の毒です。 女はすべてを犠牲にしなければいけないのでしょうか？おかしいですよ。

トピ内ID：3623803656

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疲れてるのは奥様（とお父さん）

041
レスポール
＞こんな内容の言い合いを１０年以上やってます。 正直疲れました。 疲れてるのは奥様とお母さんの介護を普段一人でやってるお父さんでしょ。 トピ主さんは仕事をするだけでいいんだもん、何をおっしゃいますやら。 奥様はフルタイムで働いて家事・育児をしてお義母さんの介護の手伝いもしてるんですよ、どちらが疲れるか、誰が聞いても答えは一緒では？ トピ主さんは休みが日曜日だけで有給も取れないとのことですが、だからといってなんでも奥様がやって「当然」だと思ってませんか？ 自分の親の世話（及び自分のお父さんの休息のため）なのに奥様にすまないとはコレッポッチも思わないのですか？ 奥様の親が要介護になったら今の奥様と同じ働きがトピ主さんにできますか？ 出来ないならせめて奥様に「感謝」して「ねぎらい」の言葉をかけましょうよ。 そして、いつもは無理でも時々はお母さんの介護の手伝いをしましょう。 そのくらいで奥様がトピ主さんの代わりをしてくれるならお安い御用です。 自分ではその程度のこともしないで疲れたとかどの口が言うんだ、という感じです。

トピ内ID：8092367651

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ひどい夫ですね

☀
まる
トピ文から、妻がやるのが当たり前という雰囲気がぷんぷんです。 奥さんは家政婦じゃないですよ？ あなたの両親の面倒を診ることは当たり前じゃないですよ？ 奥さんが怒るのも当然です。 １０年もよく我慢されていると思います。 離婚されたっておかしくないです。 奥さんに、感謝の気持ち表していますか？ （「だからお願いしてるんじゃん」なんて言ってないでありがとうは？） 奥さんにたまにはのんびりできる日を作ってあげていますか？ 親の介護もそうですし、家事もそうですが、 トピ主さんができることは率先してやっていますか？ 自分ができることはやるから、できないところは助けて欲しいと言う 気持ちでやっていますか？ 他のもっと大変な家庭と比べてもなんの意味もありません。 そのご家庭ではご主人がもっと思いやりのある方で、 そういうご主人のためなら、がんばって姑の介護もしてあげたいという 気持ちになれるのかもしれないですよ。 離婚されないように、今からでも奥さまに対する感謝の気持ちを もっと持ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6776374357

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