WMさんの子供を持ち回りで預かろうと・・・

レス158

（トピ主 2 ）

🐱

さくらんぼ

2013年03月12日 15:04

ひと

こんにちは。私自身は専業主婦で小学生の子供が二人います。一緒に集団登校しているうちの子供と同じ学年の子（Ａちゃん）のお母さんとお話している時に、あと１０分早く出勤できたら、勤務時間スライド制を利用して３０分早くに帰ってこれるのにと聞きました。（３０分単位でしかスライドできないそうです。）とてもいい子なので、では朝の１０分うちで預かるよということになり、お預かりしています。（固く辞退はされました。でも１０分程度ならそんなに迷惑ではないし、挨拶の後は、玄関にちょこんと腰かけて本を読んで待ってくれています。）見返りなどは期待していなかったのですが、とても喜んでくださっていて、出張の際のお土産や、うちの子の英語で話す練習に付き合ってくださったり（英語堪能な方です。）、先日は外国人の方親子数組とプチパーティをするので、と誘っていただきました。おかげで子供も英語を話したいと思うようになり、素晴らしいことに自主的に言い方を調べたり、またその言い方で合ってるかをＡちゃんママに確認したりしています。さて、こんな話をふとママ友にしてしまいました。「毎日預かって大変じゃない？」という流れからです。すると、トピのタイトルどおりのことを言われました。そのママ友の子供とは集団登校班は違いますが、同じマンションなので集合時間・集合場所は一緒です。冗談かと思ったら本気の様です。そんなこと言えない、というとケチと言われ、自分で言うとまで。私は今までどおりのお付き合いをＡちゃん母子としていきたいと思う私はケチなんでしょうか？そもそも毎日違うところに預けられるのもかわいそうです。一番悪いのは、ベラベラしゃべってしまった私なのですが、困ってます。どうしたらいいでしょう。

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やめた方が良い

あ～あ

2013年03月12日 21:12

そのママ友、きっと主さんから聞いた良い面の恩恵を受けたいんですよ。下手すると、預からないのにその持ち回りの仲間に入って何もせず恩恵を受けたいんですよ。だって、損得で考えてなければ”ケチ”なんて言葉出てきませんよね？主さんは損得を考えてないから”ケチ”という考えが出来ないんですよ。主さん、Ａちゃんを預かるという話も、その場の流れで何も考えず言ったんじゃないですか？とてもいい人である反面、言い方はとても悪いですが考えなしですよね。でも、今までのＡちゃんの流れは、主様の何も考えずの流れが良い面に出た。今回の、ママ友に話したうんぬんは悪い面です。下手すると、Ａちゃんママは主さん宅に預けることすら辞退し、結局勤務のスライドをやめると言う流れにもなりかねませんよ。そのママ友要注意です。

トピ内ID：6709755561

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私もお礼が欲しいのに

ぬー

2013年03月12日 21:12

あなた　独り占めする気？　ケチ。って事なんでしょう？お礼のために　子供を　持ち回りなんてありえません。これまでの流れとお約束なのでということと、二度と他の人に　預かって得た機会の自慢はしないことですね。でも、もう知れちゃった…。あれは　ほんの数回よって　”得”の部分を薄めるよう働きかけるのも変だし、二人の約束だからというしかないですね。でも、とことんややこしくなりそうな悪寒しかしません。相手のお母さんのスライド制利用までパーになりそうな気がします。

トピ内ID：8502146443

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ケチ？

紅茶

2013年03月12日 21:12

そのママ友さんは、自分もお土産や外国の方とのパーティーに誘ってもらいたいから預かりたいのですかね？だとしたらすごく図々しい人です。そのママ友に「迷惑なわけじゃないし負担にも思ってないから」とハッキリ言ったらどうですか？「相手にも失礼で言えない」と。どうしても食い下がってくるならWMさんに正直に「娘の英語の上達が嬉しくてついママ友さんに話してしまったんだけど、ウチは全然迷惑じゃないから今まで通りで大丈夫です」と伝えたらどうでしょう？相手がいる事で自慢話しに聞こえるような内容は、ママ友などやたらに喋ってはいけませんよ。

トピ内ID：6094815442

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しばらく放置する

🙂

kimiko

2013年03月12日 21:12

そのママ友は明らかに見返り目的ですね。英会話の相手に、外国人とのパーティーとか。トピ主さんも口が軽すぎますね。余計な情報を与えすぎました。自分とＡちゃんママとの関係を、第三者に喋らないことですね。私だったらしばらく様子を見て、場合によってはＡちゃんママに謝罪するかな。その後どのようにするかはＡちゃんママに任せましょう。これに懲りて、ベラベラしゃべらない事です。また、そのママ友とは線引きして付き合った方が良いですよ。ママ友は友達にあらずです。

トピ内ID：7851004119

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決めるのは、あなたではない

ヘムレン

2013年03月12日 22:45

ママ友がＡちゃんママに申し出て、断られるなり、お願いされるなりするだけですよ。トピ主さんには、何の決定権も無いです。

トピ内ID：9426206728

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何か面倒な事に

🐱

モコズ

2013年03月12日 22:45

トピ主さんは、見返りを求めず善意からしたのに、マンションの友人は、下心があって預かるんだよね。その友人をもう一度説得して、どうしてもダメなら、正直にＡさんに話すのはどうかな？相手は自分でＡさんに話すと言ってるから、尾鰭がついて、『本当は毎日は苦痛だったみたいですよ』なんて言われたら、トピ主さんが救われないでしょう。マンション友人のえげつない下心で、トピ主の娘さんまで巻き込まれそうな感じ……

トピ内ID：8447561338

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今すぐに

黒ひつじ

2013年03月12日 22:45

“あなたの判断で”お断りしてください。もちろんAちゃんのお母様に、です。それが一番いいと思います。そこで理由を問われたら正直に話す。自分の軽率さをきちんとお詫びし、「毎日違う家に行くことになるAちゃんがかわいそうだと思った」から、と伝えてください。それからどうするかはAちゃんのお母様の判断です。絶対に「Aちゃんのママに聞いてみる」はダメですよ！どんな形になったとしてもAちゃんのお母様が悪く言われてしまうと思います。（持ち回りで預けるなんて、絶対にしないと思うので。）何とか自分が悪者になって収めてください。くれぐれもAちゃんご一家に迷惑をかけませんよう。。

トピ内ID：6350855313

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毅然とした態度で断りましょう。

たったたん

2013年03月12日 22:45

『そんなことは言えない』と仰るトピ主さんの返答に疑問です。『言える』『言えない』の話ではないと思うのですが… なぜ、毅然とした態度で断るということができないのでしょうか？お子さんを朝の１０分だけ預かるという約束は、トピ主さんと親御さんの間で決まった約束ですよね。預けている親御さんも、大事なお子さんを預けるわけですから、『誰でも良い』というわけではなくて、『トピ主さんだから（安心して）預かってもらうことができる』と思ってお願いすることにしたのだと思いますよ。そういう意味でも、トピ主さんが毅然とした態度で断らず、『持ち回り』なんて話が親御さんに伝わったら、信頼関係というか、非常に微妙な気持ちになると思います。『ケチ』『ケチではない』なんていう次元の話ではありません。『お子さんを預ける・預かる』という行為なのですから、両者の間で信頼関係がある上で、成り立っているんですよ。ご自身の軽率な発言が招いたことなら、責任を持ってきちんとお断りをして、迷惑が掛からないようにするのが当然です。子供を預かるという行為を『持ち回り』なんて信じられません。

トピ内ID：4147486155

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その人より早く相談しましょうね

もも

2013年03月12日 22:45

WMさんに今すぐ言いましょうね。トピの内容の事でいいですよ。「大変じゃないか聞かれたから全然大変じゃないしうちの子にもいい影響があって嬉しいって言ったら、こんな事言い出して……でも日替わりで違う家なんてAちゃんも負担だと思うしそんな亊言えないって言ったんだけど、自分で交渉するって言い出して。ごめんなさいね。うちは今のままでいいんだけど何か言って来るかも」

トピ内ID：6086324189

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すぐにＡママに相談したほうがいい

みかん

2013年03月12日 22:45

ママ友、ちょっとおかしいと思います。とぴ主さんがいないところでＡママに「さくらんぼさんが毎日は大変なんだ・・・っていうから持ち回りでどう？？」とか伝えられたらどうしますか？今すぐ動いたほうがいいです。私ならすぐトピにかかれたことをそのままＡママに伝えます。Ａちゃんは迷惑でないこと～ママ友からケチと言われ困っていることまで全部。「もしかしたらママ友からＡママさんに直接話がいくかもしれない、ホントごめんね。私としては持ち回りなんかじゃなく、今までどおりのお付き合いをＡさん親子とはしたいんだ」と。あとは、Ａちゃんのママがどう判断するか、ですよね？頭の良い方でしょうから、良いように判断してくれるような気がします。ついでに私なら「朝預かるのはいいけど、英語はしばらくお休みしようか？うちはありがたいけど・・・こんなことに巻き込んじゃったし」と言います。きっとＡママは恐縮されるでしょう。そうしたら「時間を置いてほとぼりが冷めたら、またお願いするね」と言ったらよいのでは？しばしのお休みは勉強代。今後は口外なさいませんように。

トピ内ID：6045834136

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WMさんから断ってもらう

まる

2013年03月12日 22:45

まさかそんな事を言い出すなんて想像もしておられなかったでしょうね。 WMさんに正直に話しをして、断って貰うしかないと思います。

トピ内ID：7978444875

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絶対お断り

miye

2013年03月12日 23:38

WMさんからの見返りを期待してケチといわれたのでしょうか。でもそんなコトを言うひとにはなおさら預けることはできません。たかが10分されど10分、いきなり具合が悪くなる事態も想定されます。そんなときにきちんと対応できるでしょうか。もし命に関わるようなことだったら、そう思うと私ならそもそも怖くて預かることはできませんね。うっかり話してしまったことは取り消しにはできないけれど、無責任なことはしたくないからと、断固断り続けるしかないでしょう。直談判に備えて、WMさんにもいきさつは話しておくべきかと思います。

トピ内ID：3175377637

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欲に目が…

2013年03月12日 23:38

＞そんなこと言えない、というとケチと言われ、自分で言うとまで。ママ友さんのこのことばに、彼女の真意が隠されてますね。出張のお土産や英語の練習、外国人とのプチパーティーのお誘い。　こういうことに目が眩んだんですね。あなたが好意でお子さんを預かったところ、先方から思いがけないの好意を受けましたが、ママ友さんは、それが目当てですね。確かにお喋りのツケですが、彼女からAちゃんママにお話が行ったとしたら、あなたが今の状態を迷惑に思っていると誤解されかねませんね…。お互い心を許し合っている仲なら、経緯を話しても理解されるかも知れませんが、まだ遠慮がちなお付き合いの仲だとしたら、話し方を間違うと気持ちの行き違いができてしまうかも知れませんね。

トピ内ID：1576911828

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メリットを享受したいのね

mimi

2013年03月12日 23:38

そのママさん。だいたい、トピ主さんがAちゃんのお母さんに話を持っていったら今までAちゃんのことを迷惑に思ってたみたいじゃないですか。トピ主さんはいただいていたものが全部なくても Aちゃんを預かるのに全く問題ないんでしょ？だったらトピ主さんが話を持っていったら変でしょう… 違う所に預けられるのがかわいそう、というのはトピ主さんの意見なのでおいといて、 Aさんに「べらべらしゃべってしまった、何か言われたらゴメンなさい」ということだけ言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5810694297

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昔話みたいな話…

童

2013年03月12日 23:38

このトピ読んで、花咲か爺さんや舌切り雀を思い出しました。とりあえず、Ａさんに誤解されないように事の次第をお話しした方がいいと思います。ママ友からどう話をねじ曲げて伝えられるかわかりませんのでね。まず事実だけを淡々と。ママ友さんに対する感情は抜きで。次にお土産や英語の話をしてしまった事を謝って、最後に迷惑とか大変とか思った事は一度も無い事をはっきり言えばいいです。これはママ友さんからの提案(持ち回りをＡさんに言う事)を断った理由でもあります。重要です。忘れないでください。毎日違うところに預けられるのが可哀相かどうかは、Ａさんが判断する事ですので、トピ主さんが口出す事じゃないです。もし口に出したらトピ主さんまでお礼目当てかと邪推されかねないですよＡさんだって信頼出来ない人達に子どもを預けたいとは思わないでしょうから、そのママ友の普段の様子等から常識的な判断をされると思います

トピ内ID：6046430533

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ん？お土産を期待して預かると言ってるって事？

🐱

匿名

2013年03月12日 23:38

そのママ友は元々Aちゃんのお母さんと仲良しなんですか？そうじゃないなら「私があれこれ言ったから○○さん（ママ友）から変な申し出があるかも。色々しゃべってしまって申し訳ない。我が家は別に大変だなんて思ってないから気にしないでね。」って言っておけばいいのでは？分別のある大人だったらそこでママ友の提案なんて受けませんよ。

トピ内ID：2952997784

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まずはＡちゃんのお母さんに謝罪を

🙂

ちるちる

2013年03月12日 23:38

そのママ友さんが突撃した結果、トピ主が見返りを期待してＡちゃんを預かっていたとＡちゃん母に誤解される危険があります。まずは、Ａちゃん母に事情説明をしたほうが良いのでは？軽々しく事情を話してしまったこと今後、迷惑をかけることになるかもしれないことをあわせて謝罪しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：8595928598

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あ～あ

茶坊主

2013年03月12日 23:38

何でペラペラ言っちゃうかなぁって感じですね。口は災いの元。話してしまったものは仕方がないので、まずは、きちんとAちゃんママに先にお詫びしながら話をするしかないですね。ママ友さんから直接話が行く前に急いですべきですよ。あとはAちゃんママから言ってもらうしかありません。トピ主さんは損得勘定抜きの親切で、本当にいい関係なのはわかりますが、世の中こういう厚かましい人もいると今後は思うべきですよ。多分そのママ友はあっさりとは引っ込まないでしょうね。マンション内で悪口を広められそうですね。トピ主さんだけずるい！と。お預かりはAちゃんにもAちゃんママにも気の毒ですが、一旦中断することになるかもしれません。

トピ内ID：6303409568

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いや、ケチっていうより

akireta

2013年03月12日 23:38

Ａ母だって困るのでは？今日はあっち明日はこっちと・・・お土産だの気を遣ったりする相手が倍に増えるのはかえって迷惑でしょうが・・・それをあなたのママ友は享受したくて割り込もうとしているのだろうけど。「まさか、土産なんかを目当てに自分も預かりたいって思ってるの？私は純粋に助けたかったから言い出しただけ。あなたは最初から、Ａママからのお返しほしさに言い出している。私がケチなら、そういうあなたはどうなの？」私ならこう切り替えしますがね。そして、たぶんママ友を一人無くすことにあいなります（爆ｈ通の方には言えません、だからＡママに先回りしてこの話をして謝ってください。あとはＡママの判断にお任せしましょう。

トピ内ID：6522169152

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エントランスがありますよね

oba

2013年03月12日 23:38

もしお断りできないのであればその１０分をエントランスの椅子で待ち合わせることとしてお母さんが交替でそこに付くことにしたらどうでしょうこれはしゃべっちゃった　あなたうかつですだってそんなに良い関係ができるのならお宅だけでなく家もお願いとならないわけがありません失敗しましたね

トピ内ID：5373063376

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持ち回り？

赤いマフラー

2013年03月13日 00:02

何だか　物みたいですね。それにしても　主さんは少し　おせっかいなのでは？親切なのかもしれませんが　もし　何かの都合で　預かれなくなったら　どうするのでしょう？それを　また　友達に話してしまうのも　軽率。自分で巻いた種　仕方がないですね。

トピ内ID：2476235499

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断れば？

🐤

ちまり

2013年03月13日 00:02

お子さんにとって友達であるように、主さんにとっても『ママ友』という軽い付き合いじゃない『友達』にその方はなっているんですよ。利害一致だけの話なら、そんなもやっと感はわかなかったと思います。だから、ママ友さんにはきちんと『大変じゃないわ、心配ありがとう。でも必要ないから』Ａちゃんのお母さんには『ママ友さんからそんな話がいくけど、私は平気だし寧ろこれからも娘共々友達でいてね』って、伝えたら大丈夫ではないかと思います。

トピ内ID：1054033293

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口は災いの元。

あーあ

2013年03月13日 00:02

あー　ほんと口は災いの元ですね。ママ友さんは、良識のある方なんでしょうね・・・確かに１０分預かるだけで、お土産を貰い英語の勉強になるなら、羨ましがられるでしょう。ケチというだけあって、そのママさんは真逆の図々しい人。。トピ主さんが断っていたら、そのうち直接Ａちゃんママに言いにいきそう。。もうそうなると、収拾がつかないから、預かるのやめた方がいいかもしれません。せっかく良い関係でいれたのに残念でしたね。これを教訓に余計な事は言わないようにと思うしかなさそうです。

トピ内ID：5350002640

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ありえない

🙂

ran

2013年03月13日 10:19

そのママ友。トピ主さんは親切心だけど、その人は完全にお礼目当てですよね。持ち回りって、Ａちゃんかわいそう。だいたい登校班の他の人たちに相談もしてないのに勝手に持ち回りって。他の人たちはぜったい嫌がるでしょうから心配しなくてもそんな話は流れるよ。Ａちゃん母も常識的な人のようだし断るんじゃないかしら。でもまず、Ａちゃん母には事の経緯を話しておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：5618353513

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またメンドクサイことを。

🐱

鼻づまり

2013年03月13日 10:19

あ～余計なことをしゃべっちゃいましたね。きっとそのママさんは、もう懲りて誰にも預けず遅くなっても時間をスライドさせますよ。やっぱりよそのお宅と関わるのは面倒だと分かったと思います。トピ主も固辞されたのを押し切った割には責任感ないですね。ちょっと浮かれすぎていたんじゃないですか？少なくとも私だったら、その話を聞かされたらどっちにも預けたりしません。英語教えたり、お土産買ったり、パーティーに誘ったり。それ目当てに子どもを利用されるのを黙ってはいないでしょう。すぐ先方に連絡して、自分のせいでこんな話になってしまって申し訳ない、と自分の軽はずみな行動を謝ったうえで、相手に判断をしてもらったほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0504002200

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ケチって？

ままん

2013年03月13日 10:19

その「預かりたい」と言っているママ友さんは、その外国人親子とのプチパーティー目当てなんですね？だから「ケチ」と言われたのですよね？主さんはそこを突いて「あなたはそれ目当てというのが明らか。自分は見返りを期待して預かったわけじゃないし、それ目当てで預かるなら相手にも失礼だからやめて欲しい。私とA ちゃん母子との関係も悪くなるから迷惑」とハッキリ言えばいいのでは？ Aちゃんママにはベラベラと旨味を他言してしまったことを素直に謝って、話は通しておいたほうがいいでしょう（そのママ友さんが勝手に直接申し出たら面倒なことになりますよ）。

トピ内ID：1009577186

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Aちゃんのママに正直に言っては？

紫陽花

2013年03月13日 11:05

　Aちゃんのお行儀の良さ、預かってもらったことへの気遣いとお礼という点からきっとAちゃんのお母さんは分別ある素敵な方なのだと思いました。　トピ主様は、他のお母さんについつい話してしまったそして持ち回りで預かるようなことを言われ断ったら自分で話すと言っていたことを正直にAちゃんのお母さんに話した方がいいと思いますよ。　もちろんきちんと謝罪して。　悪気はなかったとは言え、やはり他のお母さんに話してしまったのは軽率だったと思います。　少なくとも英語の練習に付き合ってくれていることやパーティーに呼ばれたことなどは口をつぐむべきでした。　自分も預かると言ってきたお母さんはAちゃんのことを心配しているのではなく、単に見返りがほしいだけ。　そういうずるい人って私は大嫌いです。　だいたい、「毎日預かって大変じゃない？」と振ってくること自体「そうなのよ～～～実は・・・・」と続くことを期待していたのではないですか？　　トピ主様はAちゃんのお母さんに対して誠意を持って接してください。

トピ内ID：7603695287

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預かり自体がなくなった、という

tokumei

2013年03月13日 11:05

自分も含めて断られたよ、勤務体系が変わって大丈夫になったんだって、とうそを言う。で、どうかね？

トピ内ID：5692820163

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新年度からはやめたらいい

😀

とちおとめ

2013年03月13日 11:05

とてもいい子、だから預かれたのであって、いくら件のお母様が良い方でも「困った子」だったら預かるとか申し出ませんよね。他意はなくても少し優越感できてしまったのではないですか? だから話してしまった。毎朝持ち回りにされる子どもさんが一番気の毒です。 A子ちゃんのお母さんに事情をちゃんと説明して来年度からどうするか、相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：7189353311

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わたしが出来ない時はよろしくね、という。

❤

花ちゃん

2013年03月13日 11:05

とぴ主さんの話し振りから、Aちゃんを持ちまわりで預かろうとは、１０分預かればお土産がもらえ、海外のパーティーに参加でき、子供も英語に興味がわく!という損得勘定から出た言葉ですね。完全に利益目的で恐ろしい・・・。うちが病気などでどうしても預けられない時によろしくね。あなたがそういっていたと、Aちゃんママに話しておくね。で終わりにしましょう。

トピ内ID：8358934830

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