義母との同居問題で夫との関係に亀裂が…

レス33

（トピ主 1 ）

サリー

2013年03月13日 10:41

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。60代前半の夫（次男）が、隣県に住む80代後半の母との同居を希望しています。私達はお見合い結婚で、私は、義母からは「ウチは長男の嫁がしっかりしているので将来心配はない」と聞き、結婚に同意したという経緯があります。
が、その長男の嫁が、ある事情で義母から嫌われ、長男が退職と同時に義母との同居を提案したにも関わらず、義母はそれを拒否。長男はやむなく実家から3時間かかる場所に新居を購入しました。

義母は割と広い敷地に一人暮らしをしており、その土地（と他にいくつか土地を所有）などを相続税なしで後世に残すため（と一人暮らしが心細いため）私達との同居を望んでおり、夫も前向きです。が、私達の子供は既に自立し、私はこれから自由に旅行等楽しみたいと思っていた矢先のことで、この件で今まで円満だった夫との仲も冷えてきて、口論になることもあり悩んでいます。

義母は嫌味などを言う人ではありませんが、神経質で、敷地内同居をすれば、色々と干渉してくることは目に見えており、しかも100歳まで長生きしようと毎年毎年くまなく健康診断を受けています。夫はマザコンではありませんが、私（50代後半）にすれば、これから、ことによると10年以上も心身の自由を制限され、私達だけで介護をすることになるかと思うと憂鬱でたまりません。こんな私は冷たいのでしょうか？ちなみに夫には妹もいますが、事情があって、義母の介護は手伝えません。皆さんのご意見をお願いします。

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止めた方が賢明

猫茶子

2013年03月13日 11:42

悪いけど止めた方が賢明です。それに失礼ですがその年齢で介護する、老齢介護に成りませんか？長男夫婦が3時間も掛かる場所に引っ越したのは、それなりに理由が有ったと思います。長男だから、長男の嫁のくせに・・・・そう云われ続けたのでは？何だかご主人は遺産相続を勘違いしていませんか？同居して介護するから全額相続出来ると思い込んでいませんか？相続人は兄妹がいます、もし遺言書を遺しても遺留分が有ります。今現在では相続税を支払う人は全体の5パーセントです。しかし今後は相続税が大きく変ります、普通の世帯でも税金を払う事に成ります。悪いけどご主人甘すぎます、土地家屋が手に入り楽な生活が出来ると思っていませんか？相続税、兄妹の相続分を考えていない様に思います。同居しても自分が介護を遣るつもりはご主人無いでしょうね・・。貴方も本音は次男だから結婚したのに、そう考えていると思います。今の法律は同居して介護する人が貧乏籤を引くんです。それに嫁は相続権がゼロです、縁組か遺言書を遺して貰わないと・・。一番良いのは施設にお願いする事です。

トピ内ID：1591195860

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ちなみに

🙂

ささ

2013年03月13日 17:05

どの位の広さなんだろう？同居による相続税の特例って広さの規定もあったはずですから。広すぎると残りの部分は普通に税金取られますよ。たしか240平米で８０％だったかな？ただじゃあないと思ったけど。

トピ内ID：7534942221

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介護要員必要時期

🐤

2013年03月13日 17:05

要は、ただ、介護要員が必要になっただけですね。

トピ内ID：5899313288

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はっきり言う

はる

2013年03月13日 17:27

親の介護や面倒は、夫が全部やること。親は実子が見るべきであり、妻を親孝行に差し出すな。嫌なら土地をすべて処分して、施設に入って。施設には同世代の方も多いし、友達も出来る。プロのケアもある。私も自分の人生を大事にしたい。やっと子育てがおわり、自分の時間が持てる。義母の面倒や介護で終わるのは、真っ平だ。家族会議で、私の母が父に言った言葉です。実家も似たような状況でした。父は｢離婚だ！｣と言ったので、母は署名捺印した離婚届けを出しました。父はびっくりしたらしく、｢良いのか？本当に良いんだな？住むところもない癖に！｣と、震える声で言いました。兄が｢俺とはるもお母さんと一緒に出て、3人で暮らす。さようなら、お父さん。おばあちゃん(実母を虐めていたので、私も兄も大嫌い)と二人で仲良くね。｣父は椅子から転げ落ち、うずくまったままでした。父をよそに、荷造りしてあった荷物を運び出し、そのまま新居に行きました。今は親子3人で楽しく暮らしています。結局、父は一人では何にも出来なかったため、祖母を施設に入れたそうです。

トピ内ID：3977279482

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もともとあった溝が見えてきただけ

😠

おとさん

2013年03月13日 18:32

　今さら始まった溝ではありませんよ。もともとその溝はあったのです。それが、見えるようになってきただけ。義母が70歳で亡くなっていたなら、夫婦間の溝は見えないまま、年老いていっただけです。　究極は熟年離婚でしょう。良く聞く話ですが、定年したら田舎へ引っ越すと言っていた夫に、定年退職の日に、「田舎には一人で行って下さい」と妻が離婚届を用意していた。　この考え方の溝は絶対に埋まらないと思いますよ。残念ですが、同居するか離婚かですね。

トピ内ID：7937907571

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義母の後はすぐ夫

ひとりが気楽

2013年03月13日 18:32

ふたり看取ったら、すぐに自分が倒れる年齢ですよ…。旦那さん、もう少し考えたら良さそうなものなのに。しっかりした長男嫁さんが合わないということは、次男嫁ならなおですよ。まして娘がいるのに期待できないとは。遺産とか健康などは抜きにしても、妻の人生をないがしろにするのは許せませんね。旦那さんに、同居するならあなたが介護をするのですよ、私を大事にしないならあなたの老後は知りませんよと言いましょう。財産がある人のためにこそ、ゴージャスな介護施設があるのです。案外、義母さんはそちらを希望するかもしれませんよ。

トピ内ID：0602378928

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辛いですよ

💔

同居の嫁です

2013年03月13日 18:32

私は４０代の長男嫁です。１０年ほど前から夫実家で姑（７０代）と完全同居となりました。同居中の私も「やめた方がいい」と断言します。うちの姑も面と向かっての嫌味は言いません。でも、私が部屋から出た後や小声での文句は言われています。外（姑仲間）では「世話焼き」は重宝されるかも知れませんが、家の中では「大きなお世話」で鬱陶しいだけです。家事をしてもらったり、子どもの面倒を見てもらったり、生活費を助けてもらったり・・そんなメリットもなかったままで今更同居しても、優しく介護ができるはずはないです。私がそう思っています。１０年も同居していますが、姑に助けてもらったことはありません。ご主人だけが、実家に住むか通うことにすればいいんです。義家が関わると夫婦仲なんて円満にいきません。夫が実親の味方をする場合は特にね。離婚問題に発展する可能性も高いですよね。姑より嫁が長生きする保証なんてないのに・・って思います。

トピ内ID：0144777538

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無謀ですね

もうすぐシニア

2013年03月13日 18:32

いくら健康診断をしていても年には勝てません。ご長男夫婦と上手くいかなかったのには原因があると思います。同居とたまに会うのでは距離感が違います。今は貴女との関係は悪くなくとも、上手くはいかないと思います。同居は嫌だと言って頑張りましょう。自分たちの残りの人生を楽しめなくなりますよ。

トピ内ID：7550121758

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母が施設にいます

りこ

2013年03月13日 18:32

うちの母が倒れて施設にいます。弟にお嫁さんがいますが、同居なんかしたらすごく苦労したと思います。母は、以前から病気になったら施設と決めていました。一緒に住まないほうが、お互いストレスをためないですみます。貧乏なら、できませんが、財産があるのに自由を選べばいいのにと思います。

トピ内ID：8359416575

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相続税なし？

ノシシ

2013年03月13日 18:32

何か勘違いしていませんか？相続税なしなんて虫のいいこと(自分に都合にいいように)考えているから相続権のある長男が遠くに越したのでは？同居したら家政婦扱いされますよ。なんたって 100才まで生きる勢いなんですから・・・

トピ内ID：0503962910

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兄を差し置き、将来の喪主役や墓守りまで継ぐつもりですか？

義母は自業自得

2013年03月13日 18:32

義母さん自身が義兄からの申し出を断ったのですよ！我が儘です。次男夫婦がいるからの心積もりでしょうが、それに乗るのは浅ましく、家長役(喪主)や墓守りまで継ぐのは義兄の意にも反します。同居なら、これから十数年は地獄です。自身の財産である家をやる高慢さでは(＝世話になる腰の低さも無く) 加齢による身体や頭の不調でイライラ怒りっぽくなる義母さんのご機嫌をとりながらの介護。体を考えた食事でも、口に合わねば失格。そんな十数年間の苦行をしても、晩年にご機嫌を損ねれば、相続の約束なんてチャラにされ、喧嘩別れもあり、義兄とよりを戻し逆に相続放棄を強要されるかも。(遺留分が兄にも弟妹にも有りますが。) 全ては義母さんの思うままなんてヒドイ世界です。ここはご主人を説得して、施設に入って頂くか、兄に頭を下げ同居(近居)してもらうしかありません。｢私は、お義母様が望まれる完璧さで家事や墓守りや仏事をする自信がありません。｣｢お義母様の逆鱗に触れたら相続出来ない不安定な関係では、気持ち良く介護なんて出来ません。｣トドメは｢家を相続したいから同居なんて(旦那が)あさましいです！｣

トピ内ID：0382410918

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ご主人だけ

田舎嫁

2013年03月13日 18:56

ご主人だけ義母さんと同居しに行ってはどうですかね？ 60代前半ならお仕事もリタイアされてますよね？ご主人だけで行って母子水入らずで暮らせばいい。トピ主さんは今の場所に留まり週末なり月1なりでご主人が戻って来るような暮らしはだめですか？子育ても終わっているんだし、お互いに好きな事をする時間が持てて、トピ主さんは旅行、ご主人はお母さんと一緒、ということで。

トピ内ID：2070288306

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危険な兆し

🐤

shinnko

2013年03月13日 20:56

親の面倒は実子であるご主人が見る事です。なので、ご主人の真意が知りたいですね。母親の心配はわかります。だからといって、親孝行を妻にさせる気満々なら、絶対にやめるべきだと思います。私は同居して長いですが、言われて出来る事はします。でも、優しくしたりする気配りはたぶん出来ていない。年寄りが思い描く同居は現実には厳しいものがあります。してみるとわかるのですが、年寄りを甘やかすことは、年寄りの為にはならないと言う事です。健康な義母のようですので、もう少し頑張って１人暮らしをしてもらいましょう。

トピ内ID：2853759410

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血の無い嫁である貴女の心情は極普通のものです。

🐱

ａｋｉ

2013年03月13日 20:56

ですので、子である御夫君もまた資産をお持ちのお母様との同居を望む心情もこれまた普通の事と言えなくもない。じゃ何処で夫婦でのすり合せをするかが問題になるわけです。敷地内同居と言う事は一応同じ家に住んで生活は住み分けするって事でしょうか？貴女はお姑さんが神経質とおしゃいますが、貴女も相当ですよ先の心配し過ぎ（笑）貴女のお姑さんはお金も健康も持っていらしゃいます　きっとプライドも高いと思います。　嫁に嫌味を言わないのは意識しての事・・。嫁とのトラブルは望んではいませんよ。長男嫁さんとのトラウマも経験していらしゃるし・・。それに何も姑が居るからってしたい事が出来無いって事は無いでしょう。お姑さんを置いて旅行・・すれば良いじゃない　文句言われたらスルーで結構。昔の嫁になろうと思うから気が重いんですよ。私65歳　姑92歳　同居みたいなもんですがお互い好きに生活していますよ。認知症が入っていますが、元気です。もう世代交代したんだからと開き直って嫁しています。　先ずは経験する事です。その上で心配する筋のお話だと思います。

トピ内ID：6858697679

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トピ主です。

サリートピ主

2013年03月13日 20:56

猫茶子さん、早速のレスをありがとうございます。本当に老々介護になることが心配です。持病がある夫が義母より先に亡くなったらと思うと頭が真っ白です。先程は、字数制限があり書けませんでしたが、夫は、遺留分などについては熟知しており、少なくとも遺留分は兄妹にいくはずです。ただ、実家の敷地の資産価値を減らすために「小規模宅地…」という土地の実勢価格の8割が控除となる特例法を利用するようで、そのため、私達は家を所有してはならず、何年先か義母が亡くなるまで（こう考えること自体がイヤです）ずっと借家暮らしをしなければなりません。夫が還暦を過ぎた今も、3年先どこに住むかもわからず浮草暮らしのようで、それも私が納得できない点です。義兄や義妹も含め3人の相続人の相続税を節約するために、なぜウチだけが…、とモヤモヤします。夫は「親が土地を残したいと言っているのだから、その意思を尊重したい」と言います。それでは、「そろそろ居住地を決めて落ち着きたいという私の気持ちは？」という思いです。また、私にも一人暮らしの母（80代）がいて、義母と同居すると、もし介護が必要になった時に実家に通うのが大変になることも悩みです。

トピ内ID：3346050389

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試しに

完全同居嫁

2013年03月13日 21:48

　ご主人だけ、週末や休みの日にむこうでお試し同居していただくのが、一番です。　　身をもってつらい同居を体験していただきましょう。話し合っても、男性はピンとこないです。　　　体験さえしてもらえば、説得は不要です。自分でわからせる、それしか、ないと思います。

トピ内ID：4482298854

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離婚したら？

ぴっころ

2013年03月13日 21:48

お子さん達も独立していて、旦那さんも60代なら、もう定年ですか？主さんがどうしても嫌なら、離婚して旦那さんだけが帰って義母さんと同居プラス介護をすればベストでは？そうすれば主さんは自由にできますよね。

トピ内ID：3688791941

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同居を断る理由が…

❤

さんじょるでぃ

2013年03月13日 23:08

ちょっと弱いかもしれませんね。姑が神経質だから嫌というのは。このまま拒否していたら、旦那様とこじれるどころか離婚に発展する恐れも。トピ主様は離婚も辞さないという気持ちですか？ 1そこまでの拒否感があるのならそれを押し通す。 2やはり旦那様と…と思うなら、話し合って妥協点を探る。今まで夫婦で（ある意味自由に）暮らして来られたなら… ここで同居するというのもありかと思いますが。同居をすればどんな（人格的に優れた）人であっても多少なりとも嫌なことが出てくるでしょうから、それが想像できるだけに楽観的になれないのが悲しいところですね。

トピ内ID：8372652608

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若い人のトピかと思いました

50代同居嫁

2013年03月14日 10:51

トピ主さん50代後半なんでしょう？そろそろ年を取ると言うことがわかってきても良い年齢だと思うんですけど。現役同居嫁である私から見れば、勘違いじゃない？と言いたくなる言葉が多いです。たとえ高齢であってもそこそこ元気であれば同居していたって「10年以上も心身の自由を制限」されたりしません。逆に、健康を損なっていれば、別居していたって長期の旅行なんてのうのうと楽しめませんよ。親が高齢ということは、息子である夫も定年後だったりしますから、親の世話が始まれば妻に手間が集中せずにすんだりします。同居すればメンタルなストレスが増えるのは理解できます。でもね、親の介護に関してだけなら、別居していたって手間が減るわけじゃないんですよ。むしろ通いに時間が取られる分手間は増えるんです。思うにトピ主さんは、二男嫁として自由な老後を描いていたのに当てがはずれたということなんじゃないですか。

トピ内ID：3623281304

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なんとうらやましい

キッシュ

2013年03月14日 10:51

見合い結婚の現在40代、義両親と敷地内に別棟で住んで５年です。子供は現在小学生です。家の新築前から義両親の過干渉、現在も毎日の干渉でほとほとうんざりしています。義両親は７０代。夫はひとり息子のため、義両親の介護は結婚初めから義務事項です。トピ主さんのお子さんはすでに独立とは、なんと羨ましい環境なのでしょう。トピ主さんにとっては過干渉の義母との敷地内同居はイヤでしょうね。まったく生活環境が変わるのですから。それでも介護の義務は、ひとり分。 100歳まで義母が元気だとしても、それだけの財産があれば、施設に入居させるなど可能でしょう。義両親の干渉なしに育児をされたことだけでも私にとってはこの上ない羨ましい生活です。

トピ内ID：2779955636

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やめた方がいいです。

😉

トンビ

2013年03月14日 11:37

私はあなたと同年齢で子供も皆独立して、義母が１人で住んでいる２世帯に同居しました。貴方のお義母様と一緒で１００歳まで生きると孫に断言して健康管理も人一倍熱心で毎月の検査、朝晩の散歩とカラオケ、老人クラブと私よりも超元気です。本当に１００歳まで生きそうです。５万人以上いる１００歳以上のお年寄りの仲間になりそうです。２世帯でも風呂は一緒なので毎日話しかけてきます。悪いけど聞きたくないし、顏も見たくないけどしょうがありません。時々嫌味も言うので・・・大嫌いです。今も私は奥の部屋で籠っていたらお義母さんが広間のカーテンを閉めに来ました。もう、１つ、１つがうんざりです。自由はありませんよ。私は持病があるんですがそれでも仕事に行ってます。毎日家にいて義母の気配を気にしなければならないのは超ストレスですし仕事から帰って、家に帰りたくないので２，３時間実家に行ったりぶらぶらしてます。ストレスからか髪も抜けてきました。

トピ内ID：3428482566

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同居の必要は無いが、夫を支える姿勢は必要

セイウチ

2013年03月14日 12:33

冷たいかどうかを問うならば、介護で大変になりそうな夫を支えたくないというのは流石にわがままだと思う。もちろん、義母の介護をトピ主さんが中心になってやる必要は無い。同居の必要もあるかないかと問われればないが、同居の方が合理的であれば選択肢として排除はせず粛々と検討はすべき。旅行も全く行くなとは言わないが、大変の夫のことを思えばそんな気になんてならないというのが「愛情のある人の行動」だと思う。裏を返せば、平気で旅行に行けるならばトピ主さんは冷たい人。相手が大変な時期に自分を犠牲にしても支えれば後で感謝され絆も深まりますが、自分優先で相手のことを省みずに行動すれば愛想を尽かされます。その場合、トピ主さん夫婦はどこかで壊れる公算大。

トピ内ID：9948740780

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これまでの暮らしぶりは？

セイウチ

2013年03月14日 13:01

年齢から考えて、今まで何十年か夫婦で生活してきていますよね。それを振り返って、家庭への貢献度は夫婦どちらが大きいですか？もし、結婚生活の大半を専業主婦で過ごさせてもらったなら、これから旦那さんにその恩を返す番ですよ。ここで逃げ出したら、いいとこ取りした卑怯者です。逆に共働きで収入も遜色ない上、家事の多くを引き受けていたというならトピ主さんが希望すればこの先別々の人生を歩んでも良いと思います。

トピ内ID：9948740780

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心配の気持ち良くわかります

🐶

春の嵐

2013年03月14日 16:32

私は敷地内同居で30年になります。50歳前半です。これまでに、主人祖母、義父、看取って来ました。義母は、持病があり、嫁の私が何かに付けて義父の世話病院の付添やって来ました。義母は、持病があってもとても元気で義父亡き後一人で毎日生活してました(この時は,本当に気持ちが楽でした）所が昨年骨折してから、今は、自分の事が全く出来なくなりました。80歳で頭は、しっかりしてます。昔の考えで、何でも嫁がやるのが当たり前の考えです。悪気がない性格なのは、　わかって居ますが…こちらの気持ちが折れます。ご主人だけの介護も絶対に無理があります。私だったら、そのことに対して自分を責めてしまいます。そこでストレスがたまります。かと言って自分ばかり…何でとなります。それでも主人とは、義母のことでけんかします。どんなに良い姑さんでも、今からの同居は、大変です。何とか避けられたらって思います。すみません良い案が出なくて！ご自身の気持ちに正直に生きて下さいね。

トピ内ID：7810585105

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お互い、自分の親を看る

🐤

よそのおばはん

2013年03月14日 20:02

トピ主さんにも８０を過ぎた実のお母さまがいらっしゃるのなら、お互い、自分の親を看るようになさったらいかがですか？それが公平でしょう。

トピ内ID：7345372476

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ごめんなさい　笑っちゃいました

🐱

こねこ

2013年03月14日 21:36

＞100歳まで長生きしようと毎年毎年くまなく健康診断を受けています。健康診断くらい受けさせてあげてよあなたも自分が年を取れば同じようにせっせと受けると思いますよ嫌味など言わない人なんて今時貴重な存在だと思います自分と比べていかがですか？

トピ内ID：0883728111

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ご主人だけ戻ってもらう

田舎に住んでます

2013年03月14日 22:56

最近はそういうのもアリでしょう？うちの近所の方なんて、そうですよ。奥様は奥様の実母さんを介護してらして、ご主人はご主人の実家に戻って、実父さんの介護をしておられました。そういうのでいいんじゃないですか？ご実家のお母様も高齢ならばトピ主さんはご実家に、ご主人はご主人のご実家にで良いかと思いますが。

トピ内ID：0935875537

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５０代後半の方とは思えません

母親世代

2013年03月14日 22:56

これから自由に旅行などしたいとの事ですが、ご自身のお母様の高齢なのですよね。実母の介護があるかもしれないのに言っていることが矛盾していませんか。結婚する時に同居はないという事なので結婚したのに約束が違うなんて、もう６０に近い人でも言うんですね。でも同居したくないというのはとても良く分かりますので、御主人に正直に言うしかないと思います。

トピ内ID：2763380055

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次男夫婦が親と同居するのはよくあること

😑

加茂本阿弥

2013年03月15日 10:17

私は、長男の嫁（専業主婦）でしたが、姑（既に他界）と同居したのは次男夫婦でした。（私たちは遺産は、放棄しました。またお墓も次男が継いでいます。）私の場合は、主人が転勤が多く、東京にいませんでしたので、同居は無理でした。また、私も同居したくありませんでしたので、（離婚を覚悟で）同居は無理と主張しました。＞ある事情で義母から嫌われ、長男が退職と同時に義母との同居を提案したにも関わらず、義母はそれを拒否。長男はやむなく実家から3時間かかる場所に新居を購入しました。お姑さんは、サリー様がお好きなのですよ。同居を断った場合、離婚になる可能性もありますが、その場合一人で生活していけるだけの蓄え収入等は大丈夫なんでしょうか？経済的な裏付けも無く離婚してしまうと、子供たちにも迷惑がかかってしまうので、経済的な見通しが無い場合は、同居をおすすめします。

トピ内ID：4447020611

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長男嫁と同じになればいい

minmin

2013年03月15日 15:11

頼りにならない夫なんかすっとばして、直接義母と関わって嫌われれば良いんです。義母にお前は嫌いだから来るなと思わせ言わせれば良い。夫の前では「私はお義母さまに嫌われてしまったから」としおらしくしゅんとしてれば良いんです。１００歳まで生きるつもりの人ならまだまだ大丈夫。まず義母に嫌われるように仕向け、夫には義母の悪口は言わず「私は無理無理～。貴方も大変ね」と明るくのらりくらりかわして逃げましょう。自ら当事者になってはダメです。

トピ内ID：7330210788

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