義母よ、どういう意味ですか？

レス13

（トピ主 1 ）

長男の嫁

2011年09月02日 10:10

ひと

長男の嫁です。私・夫２０代後半、子供が１人います。
先日、義母に（６０歳）
「今はまだ何とか頑張れるけど、１０年後体が追いつかなくなってきたらその時はお願いしますね。」と言われました。
結婚前に「結婚したらこちらに来るつもりはあるの？」と言われ同居も覚悟はしていましたが、夫の仕事上義実家に移り住むことはありません。（義実家は新幹線で３時間の距離です）
数ヶ月前に「私（義母）の知人で、土地を売って遠方の長男の家に移り住んだ人がいる」という話を聞かされ、それもアリなんだね。なんて言っていました。
もしかしたら「自分（義母）も・・・」なんて思っているのでしょうか？でもお墓は移したくないそうです。

それって・・・同居する気マンマンてことですか？
因みに、すぐにではないですが私達の家の購入も考えています。
今度帰省した時にでもきちんと将来について話し合うべきなんでしょうか？（もちろん夫の口から）

トピ内ID：8131118233

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はっきりさせないでおく

ぽっぽ

2011年09月02日 16:06

気づいてしまいましたか？でも気づいていないフリを通すこと。田舎の７０歳は現役引退しているかもしれないけど、都会では７０代はまだまだ元気で皆さん趣味に、旅行に楽しんでますよ。「体が追いつかなくなる」なんて専業農家の方以外はあり得ない。姑と嫁でこじれると大変なので、面倒なことは「はっきりさせないでおく」のが大事。当然夫と親子間で解決してもらいましょう。

トピ内ID：6163135590

...本文を表示

うちも長男夫婦です。

🙂

みどり

2011年09月02日 17:02

年を取ってくると不安になるんでしょうね。結婚して十数年になりますが、うちの義母も「頼むけぇね」と、ずっと言い続けていますよ親の面倒は見る気があるので、その都度「はい」と答えていますが、７０代半ばを越えた今も、一人暮らしをしてもらって、隔週で実家を訪ねるようにしているだけです。一人で食べるのは寂しいとか、布団を干すのが辛いとか、いろいろ訴えてきますが、義母がしっかりしている限り、義母の口から同居を切り出さないなら、私たちからは何も言わないことにしています。（夫の仕事の都合で帰郷はできないですし、義母もいまさら住み慣れた土地を離れられないとわかっているから）明日どうなるかなんて、誰にもわからないのですから、未来を思い悩まないことですよ。そういうこともあるかもしれないなという覚悟だけして、いまを生きればいいのではないでしょうか。曖昧にしておく方がいいこともあると思いますよ。

トピ内ID：7173354641

...本文を表示

実話

🙂

ぴよこ

2011年09月02日 17:02

近所の人で、夫を亡くした後、自分の家を処分して息子夫婦の所へ行った７０代前半女性がいます。距離は電車でも１時間程、東京郊外→横浜近郊でした。でもその距離でも２年ほどで帰ってきました。今は同じ町内で賃貸アパートに住んでいます。理由は「この年になって、なかなか引越し先で最初から人間関係を作れない。１人でも長年親しんだ人達や街で暮らしたい」そうです。だからトピ主さんのお義母さんがもし本当に引っ越して同居する気持ちがあるなら１０年先なんてとんでもない、なるべく若く自分で動けるうちです。高齢になってからの引越は本当に負担です。今のうちに実家を処分して引っ越す気があるのかをお義母さんに聞いてみてはどうですか？でもトピ読んだ感想からすると、多分トピ主さんは同居が嫌なんですよね？夫にはそのことをちゃんと伝えたほうがいいですよ。そして「マイホームは自分たちだけで買う。両実家から金銭的援助は一切不要。その代わりに老後もできるだけ自分で何とかしてほしい。妻の親にもこのルールで了解してもらう」と筋を通すならお義母さんも納得するのではないでしょうか？

トピ内ID：0066294029

...本文を表示

ごめんなさい　貴女の胸の奥を覗きました

🐱

ａｋｉ

2011年09月02日 17:36

「それって・・・同居する気マンマンてことですか？」と言う言い回しは慎んだ方が宜しいかと・・取り方によっては貴女の品性を下げかねませんよ（少なくとも私にはそう思えます）お姑さん、何とか独りで出来る限りは自力で頑張ろうと思っておられる。もしかして７０になっても８０になっても出来るかも知れませんよ　事実、我が姑も軽い認知症や歩行困難が有り、心配なんですが私達とも一応敷地内同居の距離なのもありますが、未だに自力でヘルパーさん等にも助けて貰いながら頑張っています。　その点は凄く尊敬しています。そんな親でも歳を取ると言う不安は常に有ります　私も６５歳・・少なからずそう感じるこのごろです。若い時には自分が年寄りになると言う意識はあまり切実には感じないので姑の言葉に違和感が湧くのも分かりますが・少し貴女のご質問へのレスとは違いますが、此処のところを念頭においてお姑さんの事を見て差し上げて欲しいなと思いました。先の事など、どうなるかは誰も約束は難しいですが、お姑さんのお気持ちは理解した上でお話合いは必要かと思いますね。（辛口になりましたが）

トピ内ID：7530691285

...本文を表示

読んで字のごとくです。

オババ

2011年09月02日 17:36

10年後には全財産処分してお宅にお世話になりますと言う意味だと思いますよ。主様たちが同居で、親の面倒を看たくないなら、素直に言った方が良いですね。義母さまも、嫌だと言う所に来る事も出来ませんから。その代わり、義実家からの援助は当てにしない事です。主様たちも大人です。ご自分の生活はご自分で築いていくものです。主様たちに断られたら、義母様も色々考えると思います。お金さえあれば、有料老人ホームもあります（ケアハウス）お母様もしがらみも無く、ゆっくり出来るのでは無いでしょうか。私も将来はその道をたどりたいと思っているものです。少しの事でも苦労と思う、お嫁さんと一緒に居ても気が休まらないと思います。それでなくても、お互いに気を使って同居する意味ありますか？どちらかにお金が無くて、同居するならメリットもあると思いますが、金銭的に余裕があるなら、お互いの為に同居は止したほうが良いです。二世帯住宅を建てて、うまくいかず出て行くにも行けないご家庭を知っていますが、悲劇です。

トピ内ID：3824408638

...本文を表示

で、あなたは？

🐤

長男の嫁

2011年09月02日 17:02

どうしたいのですか？お義母さんとは仲がよく、うまくやっていけるのですか？同居って大変だと思いますよ。気も遣うと思うし。「夫の口から」っておっしゃってますが、同居したくないならご主人にハッキリ釘をさしておかないと、なしくずしにされちゃうと思いますが。完全二世帯にするなり、スープの冷めない距離で別居するなり方針を考えておいたほうが、あとで揉めないと思います。

トピ内ID：8456758261

...本文を表示

聞きましょう

yn89

2011年09月02日 17:02

それは聞いておいたほうがいいですね。同居する気があるんだったら、別に同居自体はいいんでしょ？ただ「こちらに来るつもり」って・・・まさか、転職してまで来いっていうんじゃないですよね？そこを確認しておいたほうがいいです。ないとは思いますが勝手に「単身赴任」も視野に入れてるかもよ？トピ主さんとお子さんが、義母のところで住むというパターン。（可能性は低いでしょうけど、私の知り合いにいますよ、このパターン）あと、家を購入してそこで同居してもいいと思うんだったら、今の義母の家は売らずにいてもらいましょう。もし何かあった時に同居解消できる状況でいたほうがいいですよ。

トピ内ID：2278613466

...本文を表示

ごまかしてたほうがいい

ゆな

2011年09月02日 17:02

「お願いしますね」これは御主人の代わりに、、だと思います。本当は実親の次でお願いね、と思ってても黙っていましょう。「移り住んだ人が要る」介護のために、子夫婦が通うのを大変と思って住んでくれたんですね。と、義母が子世帯を思うように言う。今は７５歳でも元気です。若くて大丈夫で、子世帯の事を良く考えてくれる義母さんとおだてておきましょう。もし、家の間取りで出しゃばって来るようなら、「介護用」として和室を一つ作り、「トピ主の親も見るときが来るかもしれません」（平等）と言っても良いと思います。争いの種はまかないほうがいいと思うな。

トピ内ID：6072992615

...本文を表示

今すぐ返答しなきゃならない事ですか？

🐴

だり

2011年09月02日 17:36

今、義母さんは動ける状態なのでしょう？それに義父さんはご健在？どこへ行っちゃってるのかな？自分の息子に言うならまだしも、お嫁さんにそんなプレッシャーをかけるようでは、もしも同居となったら大変さが目に浮かぶようです。ちょっと依存的だなぁ。いつ何が起こるかなんてわかりません。すぐに結論が出ない問題は、即答しなくても良いんですよ。義母さんにお答えするより、ご夫婦の考えを明確にすべきと思います。あなたはご主人の妻であり、義母さんの使用人ではありません。何か言われても「夫に聞いて下さい」とか、「夫婦で相談させて下さいね」とかでいいんですよ。老いた親の世話をするにも、夫婦の基盤がしっかりしていなければ保ちません。まず夫と話し合いましょう。

トピ内ID：8211542749

...本文を表示

わたしも言われたので

lulu

2011年09月02日 22:26

笑顔で、即答！無理です～かなり、ムスッとしてたけど、はっきりいっといたほうが、いいと思います。勝手に、いろいろやられちゃいますよ～

トピ内ID：4321283921

...本文を表示

話し合う前に想定を

桃キティ

2011年09月03日 13:01

まず、今のご主人の収入や出費の整理（家計簿の整理ですね）、貯蓄額や見通しの確認をする。これで幾らぐらいの家がいつ買えるのか、大体分かるでしょう？ご主人とトピ主さんの住みたい土地の物件も、チェックして置きましょう。その上で、トピ主さんの中で幾つかプランを作ります。一番望ましいプラン。最悪なプラン。そして、その中間の譲歩出来るプラン。←これは３つくらい考えて置く。ご主人に話すなら、それからですね。例えば、ご主人が家を探す時、間取り的に引き取るつもりが有るのか、無いのか決まるでしょう？予算によって部屋数も変わりますから、貯蓄額を知っていれば、トピ主さんは「引き取る家（マンション）なんて買えないわ」と思えるから、楽でしょう？向こうを引き払うにしても、近くに賃貸で住んで貰う事も考えたら良いですしね。同居よりも数万補助する方が楽かもと思えたり。色々考えてみると、案外「なるようになるわ」「ココだけは譲れない」と分かるのです。ご主人との交渉や、上手にリードする事も出来ますよ。

トピ内ID：0065086934

...本文を表示

あいまいに

2011年09月03日 17:01

返事なんてしない。何時までもお元気でいてください。夫に伝えておきますとあいまいな返事をしてれば良いのです。主さんよろしくと言われると、明日の事もわからないのに、お約束なんて出来ません。夫と相談してその状況の時に返事をさせていただきます。等適当な事を言ってごまかしましょう。面倒な事はあいまいな返事をして、夫に伝えます、夫に相談して夫から伝えます等夫が対応する方向へ流れに・・・夫には、明日をもわからないのに、10年先の事を言われて困っているの等とお話して「明日をもわからないのに10年先の事を今から嫁を充てにするな。息子夫婦を頼らない気持ちを持つ事も親の務めだ。その時、出来る事と出来ない事もあると思う。出来る範囲内で協力はする」等の言葉で伝える事も必要ですね。必ず面倒を見ますではなく、その時の状況で、できる範囲で協力を強調して、あいまいな返事を伝えればよいのです。息子夫婦に頼る気満々な姑にはあいまいな返事です。この姑さんと同居すれば家庭崩壊の危機の可能性もあります。夫婦で話し合う必要ありますね。

トピ内ID：9381286573

...本文を表示

トピ主です。レスして頂きありがとうございます。1

長男の嫁トピ主

2011年09月03日 18:34

夫の家族構成が中途半端でしたね。すみません。義母、義父、皆嫁いで義実家の近くに住んでいる義姉達（１人急騰湯沸かし器のような姉がいます）です。私達夫婦としては、義両親の老後はまだ先の事、そうなった時に話し合えばいいという考えです。（同居はしないで義姉たちと協力し合っていきたいと思っています。）そしてまさにぴよこ様の言うとおり、「マイホームは自分たちだけで買う。両実家から金銭的援助は一切不要。その代わりに老後もできるだけ自分で何とかしてほしい。妻の親にもこのルールで了解してもらう」で通したいと考えています。でもマイホーム購入を考えた時に、間取り等の話になったらきっと義両親の部屋を確保しないと義姉が黙っていないと思います。義姉達からは「長男なんだからお前が親の面倒見ろ、こちらに帰って来い」と常々言われます。急騰湯沸かし器のような姉には「今の仕事を辞めてこっちで仕事を探せ」とまで言われました。その姉も長男の嫁なので、夫の両親の面倒はみる覚悟をしていました。因みに跡継ぎに男は産まないと。とも言っていました。自分がそうなんだからお前達も、と押し付けてくるタイプです。

トピ内ID：8131118233

...本文を表示