子供をきちんと育てることができるか不安になってしまう

レス26

（トピ主 2 ）

さんざし

2013年03月13日 14:52

子供

６歳と０歳の子供がいます。人間関係でこじれたりするのは長い人生避けられないとは思いますが、身体的・精神的に相手に大きく傷をつけるような子になってほしくないと考える一方で、私の育て方が悪く、他人を害する子になってしまうのでは、と考えてしまうのです。上の子は1歳半の時に独身の友人に、「この子、失敗作じゃない。こんなことでこれから先、幼稚園とかどうするの？」と言われました。確か、行儀が悪かった故の言葉だと記憶しています。この言葉が忘れられず、厳しくしつけようときつい言葉を何度も言ったこともあります。考えれば考えるほど、きちんと育てられるのか不安になります。子育て中はこんな考えをしてしまうものなのでしょうか。それとも、私が悲観しすぎなのでしょうか。気持ちの持ちようを教えていただければとおもいます。

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躾は仕付け糸と同じ

葵

2013年03月13日 23:08

酷いこと言う方ですね～。気にしないで。しつけは、仕付け糸と同じだそうです。きつく縫いすぎてもダメ。緩く布がたるんでしまってもダメ。ポイントを抑えて、ざっくり縫う。ポイントを押さえて、おおらかに見守る。簡単なようで難しいですがお互いがんばりましょうね！

トピ内ID：0400870776

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大丈夫なのでは

まもぅ

2013年03月13日 23:08

私は夫も子供もいませんが、書かせて頂きます。お母様が心配されている限り、大丈夫なのではないでしょうか。人は必ず誰かを傷付けるものだと思います。でも、そのことに気付くことができるか、そこから大人として身に付けるべき思い遣りは生まれると思います。そういった「気付き」ができる感受性を育ててあげることが大切なのではないかと思います。上から一方的に教えるものではなく、一緒に同じ目線で学んでいくこと、そして、時には行動する自分の背中を子供に見せてあげること。お友達から言われた失敗作という言葉は少し乱暴だと思います。ですので、その言葉に囚われないように、もし、日常生活の中で何か思い当たる節があればそこから逃げないように、今の状況をやんわりと受け入れて子供と一緒に今を見つめ直すつもりで毎日を過ごせば十分なのではないかと思います。お友達の言葉に答えを出そうとするような気負いは禁物だと思います。

トピ内ID：2830791338

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大きなお世話です。

🐶

ぷりしら

2013年03月13日 23:08

私は1歳半の子供で行儀の良い子を見たことありません（ママの側でキチンとおすわりして、ズズーッとお茶なんか飲んだりしてるんですか（笑））それに独身のお友達の発言にプンプンですよ。何様のつもり。トピ主さん、しっかりしてください。そして自信を持ってください。

トピ内ID：9297090025

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失敗作なんかじゃないよ！

もも

2013年03月13日 23:41

一歳半の子供なんてまだまだ失敗してあたりまえ。他の人に迷惑をかけることがあるけれど、それを親がフォローしたり躾をして身に付けていくものだと思いますよ。上のお子さんがどのような事をしたかはわかりませんが、ご友人がそのような事を言うくらいひどかったのですか？私としては人を傷つけるくらいの事を平気で言えるくらいの大人のほうがよっぽど失敗作だと思いますよ。過ぎた事をいつまでも引きずっている時間がもったいないてすよ。気持ちを切り替えてこれからお子さんをきちんと躾をして育てていけばいいんですよ。お互い育児がんばりましょうね。３児のママより。

トピ内ID：4396138298

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失敗作

🐱

あずき猫

2013年03月13日 23:41

>上の子は1歳半の時に独身の友人に、「この子、失敗作じゃない。こんなことでこれから先、幼稚園とかどうするの？」残念、こんな事言う友人が失敗作そのものだわ。失敗作な友人の言葉を真に受ける主さんも残念な人。「とやかく言うだけの他人に怯えながら生きる子」お母さんみたいな失敗作ができてしまうその前に。自分の子を害してる自分に気づかない人が、他人を害する子を育てられるわけがない。友人の暴言よりも、自分と自分が産んだ子どもを信じてやりな。

トピ内ID：7550136036

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試行錯誤１

ひよぺん

2013年03月14日 10:51

私も同じく６歳差の兄妹を子育て中です。上の子は今中一です。それはもう、毎日憂鬱なくらい悩んでいます。先生にも「ここが正念場です」と言われています。親から見ても真面目で可愛い息子ですが幼稚園時代からトラブルがちで嫌って言うほど頭を下げてきました。同じトラブルが起こらないよう、夫婦できつく叱ってきましたが叱り過ぎの弊害も出てきている状態です。本当に難しいですね。叱らなくてもダメ、叱りすぎてもダメ。いつも「微調整」という言葉が頭に浮かびます。子育てってこんなに難しいものなの？って思います。親子関係は様々で、なんの引っかかりもなく上手くやっている親子も見かけます。子育ての苦労は同じ親同士でも共有できないものです。

トピ内ID：8793570837

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試行錯誤２

ひよぺん

2013年03月14日 10:51

(つづきです）「もっと褒めてあげればいいのに」「子供の扱いが雑ね」「あの時、こうすればいいと思ってたけど黙ってたんだ」私も友人の言葉に何度も傷つきました。友人は子持ちです。子供を持っているもの同士ですらそうなのです。ましてや、独身の方に何がわかるというのか！！相手の子育ての批判をするのは相手を確実に傷つけます。そのお子さんの可愛さも、大変さも他人にはわからないのです。本当に嫌な思いをされましたね。お友達の言い方もひどいと感じました。怒っていいと思いますよ。私も自信がなく、先の見えないトンネルを歩いているようですがその悩みが無くなった時は子供が離れていく時ですよね、きっと。お互い、不安だらけですが、頑張りましょうね～。６歳、まだまだ可愛い頃ですね。６歳の頃の息子、０歳の娘にもう一度会いたいなぁ。羨ましいです。どうか、可愛い時期を楽しんでください。

トピ内ID：8793570837

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ちゃんと守ってあげて。

こまき

2013年03月14日 10:51

その友人、おかしいんじゃないですか？人の子供を「失敗作」だなんて、よく言えましたね。主さんも主さんです。そんな馬鹿げた言葉にまどわされてどうするんですか？まだ１歳半だった時でしょう？お行儀よくも何もない頃じゃないですか。もしお子さんが悪意を持って人を傷つけるような子になるとしたら、主さん自身がお子さんを「失敗作」だと思いながら育てたことが原因になると思います。もっとお子さんを信じてあげてください。主さんは、我が子を「失敗作」だと言い放った友人を怒らなければいけませんでした。「私の子供になんて事を言うんだ！」って。絶縁してもいいぐらいの覚悟で。っていうか、私ならそんな失礼な事を言う人間と友人関係でいたくはありません。主さんだけは子供を信じて、味方になってあげないと。本当に精神的に歪んだ子供になるかもしれませんよ。気の持ちようと言うなら、「その友人はバカだっただけだ」と思って入ればいいんです。

トピ内ID：1341008090

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あなたが母

🐱

こめこ

2013年03月14日 10:51

誰に何といわれても貫く事があってもいいのです。あなたが母親ですから自身持って躾はしていくべきですよね。誰かに言われてブレるのは子供のためになりませんし、意味なく厳しくするだけでは子供は心を閉ざします。正直、主さんのお子さんの年齢が一番親子関係も充実して楽しい時期だと思います。日々を楽しく過ごし、イケない事はイケない・いいことは良いと教えてあげていれば大丈夫ですよ。ニコニコして育った子が悪悪になるとは思えませんよ。

トピ内ID：4064720709

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あの～

🐤

ひよ

2013年03月14日 11:37

１歳半に言われた独身の彼女の言葉って、ひどすぎないですか？私がそんなこと言われたら、じゃあ、「産んで育ててみれば」って言いたくなりますけど。今４歳の子がいますけど、毎日試行錯誤ですよ。癇癪もあるので、いろんなママの話を聞いたり、ネットで調べたり、近くに相談できる人はいませんか？もちろん子育て中の人です。もっと自信を持ちましょうよ。子育ての失敗が分かるのは成人後です。テレビでやってたのは、お母さんが笑顔でニコニコいるのが、一番いいみたいですよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1626151075

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正直なところ

通りすがり

2013年03月14日 12:33

正直なところ、わかりませんよね。どうなるか。だけど、育てたように子は育つので頑張るしかないかも。上の子は1歳半の時に独身の友人に、「この子、失敗作じゃない。こんなことでこれから先、幼稚園とかどうするの？」と言われました。 ↑ こんなことを人様に言わないような子育てを頑張ってしていくしかないですよね。あなたが傷ついた言葉を、子供が発したら、嫌でしょう。そんな大人にならないように思いやりのある人に育ててください。

トピ内ID：1923357009

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大丈夫

☀

うい

2013年03月14日 12:33

そのお友達が、おかしい。生きとし生けるものに、失敗作なんて存在しません。寧ろ、そんな考え方のその人こそ、心の失敗作を自ら作ってます。大丈夫。あなたは優しい。そして、素敵なママです。躾は大切だけど、それでもあるがまま、そのままの子供達と、そしてあなたでよいんです。自信をもって。そんな嫌な人の言葉なんか忘れてよいんですよ。

トピ内ID：1414942002

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「子どもへのまなざし」読んでみて！

🐶

レレロ

2013年03月14日 12:33

もう手に取られているかも知れませんが、『子どもへのまなざし』読んでみて！著者の佐々木正美さん、他人を害してしまったり犯罪に手を染めてしまったり、という子どもたちに共通することがあり、それは「親は、自分を守るために世間体を捨てるようなことはしなかった」みたいな話をどこかで書いてらっしゃいました（『子どもへのまなざし』以外かもしれませんが）。この本は、親になって、また自分がされた子育てを考えるとき、とても勉強になると思います。それから現に8.6,4歳の親としての経験は…、私もきつい事をついいってしまいます、ですが、よくよく考えたらそれって私の感情。子どもは悪くない。6歳なら同じことを穏やかに言ったほうが、いうことを聞きます。ぐっとこらえて、1週間で効果が出ますので試してみて。3歳未満では難しいかもしれませんけど（手を押さえたりしないと、言葉だけでは）。それから…小学校に勤めており、よそ様よりちょっと多めの子どもたちを見る機会がありますが、子どものあり方って親の姿勢とそっくり。親が望ましい大人として生きることが大事だな、と常々思います。

トピ内ID：5319200560

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子どもはあっという間に大きくなってしまいます～

レーズン

2013年03月14日 12:33

＞「この子、失敗作じゃない。こんなことでこれから先、幼稚園とかどうするの？」このようなことを言う独身のお友達に問題があると思います。失礼ですが、このトピの内容で悩むべきは、まさに、そのような言葉を投げかけたお友だちを育てた親御さんではないでしょうか。そんな言葉にふり回されることなく、お子さんとの時間を楽しんで下さい！子どもは、すぐ大きくなってしまいます。

トピ内ID：3901563633

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1歳半でお行儀かぁ・・

🐤

ひよこのママっち

2013年03月14日 12:33

独身であろうとなかろうと、他者から言われて「はいそうですか」と我が子の良さも認めないできつい躾をしちゃうとは…。主さん、上の子も下の子も、貴方にとっては一番の可愛いお子さんですよ。貴方の遺伝子が受け継がれているんですよ。失敗作とか言う人、人として言っていいことと悪いことの反面教師してくれた、と思った方がいいです。そういうことを言われたくない、と思うのは母親になれば誰しでも思うことです。私だって娘二人を一人親で見てきているのでなおさら思うこと。でも、きちんと育てられるか？と考えるより子供達に私も母親として育ててもらったな、と今高校生の子供たちを見て誇らしく思っています。ご自身の育児方針をきちんと見定めていれば大丈夫ですよ。ただ、今回の独身のご友人の発言は人として言ってはならない言葉、いわゆる人格否定・人権侵害にも当たりますのでお付き合いしているなら今後考えたほうがいいと思います。 1歳ちょっとの子供に行儀よくしろ、というのはちょっと無謀です。

トピ内ID：9853552912

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気にしない。

春の嵐

2013年03月14日 15:32

はぁ？失敗作ですって？本当に失礼な一言ですよね。他の方もおっしゃっていますが、そんなことを言う人の方が失敗作です。確かに公共の場での最低限のマナーは必要ですが、まだ１歳半なら無理なこともありますよね。だから、そんな言葉は気にしない。子供の成長に合わせて躾をしていけば良いと思います。

トピ内ID：2356729377

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どちらかと言えば失敗作なんて言うその友達の方が失敗作

おたべ

2013年03月14日 15:32

きちんと育てる　のきちんとって何ですか？そんな育て方、あるんですか？育児に成功も失敗もないでしょ。厳しくしつけても意味ないですよ。言った通りに育つなら、誰も苦労しません。私に言わせれば、他人の子どもを「失敗作」なんて平気で言えてしまう、そのお友達のほうが人間としてよっぽど失敗作じゃないですか？そのお友達とお付き合いするの考えたほうがいいですよ。普通は生き物（人間も含む）のことを「失敗作」なんて考えもつかないけど、もし、思ったとしても口に出していい事と悪い事の判断も出来ないなんてどんな育てられ方したんでしょうね。少なくともトピ主さんはお子さんを「他人にそんなこと言わないような人」に育ててください。

トピ内ID：1275508633

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失敗作って・・・

りかりん

2013年03月14日 16:32

そんな事を友達に言われたらからと言って、落ち込んでる場合ですか！そこは、怒る所でしょ、トピ主さん！！人の子供を捕まえて「失敗作」なんて、そんな暴言、私なら言えませんよ。例えば、友達の前でお子さんが他のお客様が気になる程の騒音立てたり、走り回ったり、悪さしてもトピ主さんが見てるだけで注意一つしないんじゃ、友達も「親がこれじゃあね～」と言われても仕方ないけど、トピ主さんだってその都度注意してるし、何度注意されてもやってしまうのが丁度イヤイヤ期の２歳児。私にももうすぐ２歳になる娘がいるから、トピ主さんの大変な気持ち分かるし、応援したくなります。私ならそんな暴言吐いた友人に「失敗作なんて言われて、非常に傷ついた。私達親子を否定されてるみたいで。私だって手探りで一生懸命育児してるし、悪さすれば注意してない訳じゃない。子育ての大変さも知らないくせに、偉そうな事言わないで」とメールをし、しばらく距離をおきます。今は独身のご友人、いずれ結婚してお子さん授かると思いますが、トピ主さんのお子さんと同じ歳になって、初めて自分が吐いた台詞を後悔すると思いますよ。

トピ内ID：4894839367

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当たり前

moti

2013年03月14日 17:24

不安になるって、、当たり前です。お子さんを育てるにあたって、自分の影響100％出ると思ってるんですか？そう思ってたら間違いです。子供は、ふれあって育つんです。幼稚園、学校、近所の方、友達。いろんな人や環境の影響をたくさんうけます。私の甥は幼いころ、乱暴で口は悪いし、、みんな将来を心配してましたが大学に入り、一人暮らしをはじめ、わたしにこういったんです。「今度近くに来たら寄ってください。夕飯くらい作りますから」って。びーーっくりしました。あの子が？そんなこと言うなんて？それに比べたら、、うちの息子、、自分の食べる食事すら満足に作れません。そんなものです。心配しないように。

トピ内ID：0841018673

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みなさまありがとうございます。

さんざしトピ主

2013年03月14日 20:02

どのレスも考えさせられ、励まされました。友人ですが、もともときつい言い方をします。その言い方が受け入れることができず彼女と疎遠になった友人も多くいます。この発言が忘れられなかったこともひとつのきっかけですが、ここ２年ほど私も疎遠になっています。彼女の発言を受け入れてしまったのには、自分が気付かないだけで甘やかしているのではという懸念があった為かもしれません。上の子の妊娠中に中毒症になり、生まれた時に小さかったので一か月ほど入院しました。子供に申し訳なくて、それで無意識に甘やかしているかもという考えがしばらく抜けませんでした。私自身、親や親族から見たら失敗作です。そのように小さいころも結婚してからも言われました。同じよう思いを子供にさせているんですよね、これでは。もうちょっとだけ自信を持って、子供を信じて向き合って行きたいと思います。いつも子供へフォローしてくれる主人と子育てを励ましてくれる人たちのありがたさが身に染みました。こちらで相談してとてもよかったです。いい方向へ考えを向けられました。

トピ内ID：4790982691

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細かいことは言わない。

🎶

なのはな

2013年03月15日 11:15

心配はいらないですよ。私も　子育てをしている時は　同じ年頃の子に暴力的な子で悩みました。でも今ではしっかりとした羨ましがられる娘に育ちました。時々抱きしめてあげて下さい。大丈夫です。

トピ内ID：5729495680

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自信満々の人の方が要注意

子育て一段落

2013年03月15日 12:25

自分の子育てに自信満々の人の方が、変に偏った育児法だったり、他人への押し付けや批判が強かったりと、変な人が多いですよ。みな、不安を抱えながら、試行錯誤しながら、子育てしていくものです。

トピ内ID：2210393414

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言葉にだしてどんどんほめるといいですよ。

🐶

あいだほ

2013年03月15日 20:00

　私たちの世代（30代、40代）って、まだ厳しくすることだけがしつけだと思う人が多かった気がします。ほめすぎたら図に乗る、みたいなイメージで。その辺が原因で大人になった今、心に蟠りを抱えている人って良く見かける気がします。　でも、ちゃんとほめると、ちゃんと子どもって応えるんですよね。それに、大人だって、ほめられると頑張れるではないですか。　「こんなこと当たり前！」と内心で思うことでも、ちゃんと「ありがとう」「えらいね」と言うといいですよ。それこそ、ゴミをゴミ箱に捨てたとか、靴をそろえたとか。子どもの顔が、全然違ってきますよ。　なおこれは、夫に対しても効果的な方法ですし、また、声に出しているうちに、自分もわが子に向けるまなざしが変わってくるのを感じます。

トピ内ID：8490312251

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ありがとうございました

さんざしトピ主

2013年04月25日 17:12

日にちがあきましたが、前回の私のレスの後にレスをくださった方へもお礼を言いたくて、書き込みました。本当にみなさまありがとうございました。あの言葉を思い出すことは減りました。思い出しても、いただいたレスを忘れないようにして、子供にきつい言葉をなげかけることが（今のところは）ありません。不安なことはあるけれども、試行錯誤しながらやっていこうと思います。こちらに投稿して本当によかったです。

トピ内ID：4790982691

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子育てとは

洗濯ばーさん

2013年04月27日 12:59

子供を育ててみてわかった事は、子供って性格とか才能とか、すべて持って生まれているんです。日本では「子供は育てた通りに育つ」と言いますが、私はそうでないと思っています。　子供は生まれついたように育つのだと思うし、それで良いんだと思います。消極的な子を無理に積極的な子にねじ曲げる必要はないし、のんびりやの子を向上心バリバリに育てようとする必要も無いんです。そのままで良いんです。躾とは、「社会のルールを教える事」です。１才の子が知っている方が良いルールは、「電気のコンセントに指を突っ込んではいけない」くらいではないかしら。子供に必要なのは、たっぷりの愛情、食べ物、清潔な住環境と衣類、楽しい毎日、そして行きてゆく上で必要な社会のルールを教えてくれる親だと思います。親とは、子供が生まれてから社会に出てゆくまでの手伝いをする者、それくらいに考えて、自分の理想を押し付けないで、そのままの子供の個性をまずは伸ばしてあげて下さい。お友達の言った事は完全に間違っていますので、さっさと忘れましょう。

トピ内ID：6678461589

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厳しい躾は逆効果です！

🐱

妊婦です

2013年04月28日 12:06

子育て、不安ですよね、私も不安でいっぱいです。人を苛めたらどうしよう、犯罪に走ったらどうしよう、ニートになったらどうしよう・・あれこれ考えすぎてしまいます。でも一つだけ言えるのは厳しい躾だけはしてはいけないと言う事です。叱った後、反省したらちゃんと褒めてあげる。とにかく「褒める」というのが自己肯定感と高め、自分を大切に出来る大人になるのでは、と私は思っています。私はまだ子育てをしたことがないので思い通りにいかないとは思いますけど・・。

トピ内ID：9381385817

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