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下品な同級生の影響、どうブロックする？

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
elvira
子供
はじめまして、私は幼児を3人(5歳長男、4歳長女、1歳次男)育てている女性です。 子供たちを保育園に預けています。 保育園には朝９時半に登園、午後４時には降園しているので、子供たちの教育も熱心に行っています。 言葉の躾についてのご相談です。 上の子たち二人は保育園の年少クラスに所属しているのですが、クラスで下品な言葉を覚えてくるのが嫌です。 下品な言葉というのは、排泄物の下品な呼称だったり、乱暴な言葉のことを指しています。 幼少時こそ美しいものに触れさせるという教育方針で育ててきたのに台無しです。 ・子供向け番組ですら言葉遣いが悪いので、オペラやバレエなど一部の例外を除き、子供達にはテレビや動画類を一切見せていません。 ・スマートフォンは子供たちが産まれる前に解約しました。 ・絵本についても、乱暴な言葉や表現は丁寧な言葉に置き換えて読み聞かせしています。 言葉遣いの悪い同級生は二人程度(A君、B君)で、その子たちのお母様も言葉遣いが悪いです。あちらのお母様方は私のことが嫌いなようで、怪訝な顔をされたり、無視されています。 昔から言葉を交わす前に女性に嫌われるので慣れていますが、神経質になっているのかもしれません。 昨日は子供たちに「A君やB君は大切なお友達だけれど、彼らの言葉を真似してはいけません」と言ってしまいました。 言った後に、我が子たちがA君B君に「言葉遣いが悪い」と言ってしまってトラブルになるのではないかと思い至りました。 どのように対処したらよいのでしょう。

トピ内ID：9298bc99abfac454

#３０代
#マナー
#子ども
#子育て
#学び
#非常識

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レス

レス数92

預けなきゃいいと思うよ

🙂
はな
そういう育ちにしたいなら、 世間から隔離して育てるしかありません。 なんで保育園に預けちゃうかなー、って感じ。 どうしても働かなきゃいけないならベビーシッターでも雇いなさいな。 集団生活の中に子供を放り込んでて、 世間擦れさせたくないんです！って矛盾してる。 あと成長して自分自身で情報選択する際に基準がなくなるので判断力低下しそう〜。 ついでに悪いことを知らないので簡単に騙せますしね。あっという間に変な男や女の餌食です。 押さえつけの反発も半端ない。 そんな年の子供がオペラやバレエ見せられて面白い本気で思ってんですか？ バレエやオペラの演者だってべったべたの世間の人たちなのに。 ＞どのように対処したらよいのでしょう。 問題が起きてから悩みましょう。

トピ内ID：73a66439dc0c7e44

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家庭保育、セレブ保育園へ

🙂
Sheen
そんなお友達に触れて欲しくなければ、家庭保育するか、セレブ保育園などに通うしかないのでは？

トピ内ID：f1065eee985fd3e6

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下品？とやらの言葉が溢れる世の中

🙂
もうオッサン
そんな世の中をおとぎ話のような世界である事にしたいなら、強引にでも隔離するしかない。 具体的には「A君B君とは付き合ってはダメ！」と伝える。 トラブルを恐れていては理想は実現しない。 小学校は行かないで、家庭で過ごした方がいいかも。 どうやっても防ぎきれない。 >下品な言葉というのは、排泄物の下品な呼称だったり 小学生くらいになると大好物でしょ。 流行った学習ドリルだってあるくらいだし。 世の中から隔離するしかないと思います。

トピ内ID：b3218ee82cb04302

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毒も喰らう

🙂
とんこつ
綺麗なもの美しいものばかり触れるのは良いことかも知れませんが、健全では無いですね。 必ず表があれば裏があります。その歳になれば知っているでしょう。 その美しいものも、汚いものも、 どちらも愛を持って受け止め、その上で自分の思う正しさと美しさ持ち続けられば良いと思います。 常にニュートラルに接することが出来れば、あなたも、相手ももっと仲良く出来るんじゃないですかね。 その方が美しいですよ。

トピ内ID：8836c24ba1210646

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無理な話

🙂
チョコボール
保育園という社会に出たのですから、色々なご家庭があって、お子さん達がいます。 汚い言葉や乱暴な言葉ほど子供達は面白がって使いたがります。今までそう言った言葉から断絶されて育てられてきたら、お子さん達はなおさら興味津々ですよね。新鮮な言葉達です。乱暴な言葉に触れてこなかった分、それが良くない言葉だと理解していないかもしれませんね。 どのように育てるかは各家庭の方針ですから、口を出すところでは無いのかもしれませんが、極端に偏った、抑圧された育児ってどうなんでしょうか。 ＞言葉遣いの悪い同級生は二人程度(A君、B君)で、その子たちのお母様も言葉遣いが悪いです。あちらのお母様方は私のことが嫌いなようで、怪訝な顔をされたり、無視されています。 ＞昔から言葉を交わす前に女性に嫌われるので慣れています きっとトピ主が相手を嫌ったり見下しているのが相手に透けて見えるんでしょうね。 どうしてもそのような子さんの影響を受けたくないのなら、子供は自宅でみる、家族以外との接触を断つしかありません。 でもそれって現実的に無理ですよね？

トピ内ID：048968e1f09a664a

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大事なことは触れさせないことじゃない

🙂
キリ
お分かりかと思いますが。 お子さんたちが成長していく中で、一切合切シャットアウトなんて、できるわけがない。 それよりも、なぜそのワードが良くないのか、を教えてあげることでしょ？ そこを間違えては、せっかくの教育熱心も台無しかと。 何よりもね、ダメと言われてわざと使う、こそが子どもの健全な成長の姿だよね。 そこから何を教えて、何を学びとるか。 あなた方親子の関わり方が問われるわけです。 ただただ臭い物に蓋を無理矢理あなただけがしたとて、何の効果もないんです。 それよりも、そういう言葉を他所で使ってはいけないよ、とか、人に言ったら失礼なんだよ、とか。 ちゃんと意味までわかるように教えてあげてください。

トピ内ID：e82daff4ce15b1b5

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保育園ではなく、

🎶
szk
現実的には、保育園ではなく、家庭で育てる。 自力か家庭教師／保育士を雇ってかで。 それしかないでしょう。 「いろいろな環境の子供と一緒の保育」というのはメリットでもあります。 上記はお金も時間もかかります。elviraさんにとって困難な選択でしたら、色々な価値観があり、異なる価値観の人がいる。彼らと「適切な関係性を築くことができるようにする」をメリットのひとつと捉えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：469510c248d17742

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お子さんを守れるのは貴方だけ

❤
うひょー
下品な人のいない保育園を探して 転園したら良いでしょう。 あなたのお住いの地域に下品な人達が散見されるのなら そうした人が寄りつけないような他の地域に引っ越しましょう。 そこがどんな地域でどこにあるか 徹底的に探しましょう。 親がそんなに気にしてるならそれ相応の努力をして、我が子の環境を整えるしかありません。 他人を貴方の思い通りに変えることなんて無理なんですから。 他人に預けるのはおやめになって、 あなたがご自宅でお子さんに教育なさってもよろしいのではありませんか？ そしたら徹底的に下品な人をブロックできますよね！ 本気で嫌ならそこまで頑張らないとね！

トピ内ID：0a019883cb10e27f

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免疫つける

🙂
ばあば
トピ主さん、とてもご立派です。 嫌味ではありません。 子育て中の親が皆、トピ主さんのような方たちばかりだったら、綺麗な世の中になったかもしれません。 でもね・・・ 子どもたちはその成長過程において、悪い言葉をたくさん浴びます。 良いか悪いか理解できずに真似をして親をびっくりさせたりします。 私は「必要悪」だと思います。 親が必死に避けたって、これからいくらでも子どもの耳に入ってきます。 ずっと監視するわけにはいかないから。 子どもが悪い言葉を真似して使って親が叱る、その繰り返しでいいんじゃないかな？ 何でもかんでも悪いことを避けて綺麗な環境で純粋に育てるより、免疫つけた方がいいんじゃないかな。 そうして子どもは本当に悪いことを学んでいくのでは。自分の力でね。

トピ内ID：aad48de6efc42257

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レスします

😨
無茶な教育だわ〜
子供達を温室に閉じ込め､外界と一切関係を持たせない。そのくらいしなきゃトピ主さんの願う育児なんて出来ません。今､あまりにも制限しすぎれば思春期以降に大きな反動がやってきますよ。何でも中庸､程々に考えないと。 そもそもトピ主さんが子供達に美しい教育とやらを施したいと思っているなら､既に勉強済みでしょう？幼い子供には肛門期があるとご存知ありませんか？そういう言葉が面白い時期であり､興味がある。それも成長の過程だということを。 大人はうんざりするけれど､そこでただ嫌がったり怒ったりするんじゃなく､上手く導いてあげるのが親の役目なのではありませんか？例えば人の体に興味がある時期に､デリケートゾーンの事を教える(他人の体の､水着で隠れる部分は触らない等) 正常な子供の成長を､親が「汚く悪いもの」と捉えれば､子供はそれに興味を持つ自分を同じ様に思い込んでしまいます。つまり「僕はママの嫌いなものが好き。そんな僕は悪い子だ」と､ですよ。 言葉だけじゃないですよ。子供の好きな番組も観せず､遊びも許さない。もっと先にはゲームも禁止されるのでしょうね。けれどその反動は悪く大きく出るものです。友達との話が合わない､話題も合わない。仲間に入れないんです。孤独な子供時代を過ごすとどうなるか？親に対しての感謝どころか､トピ主が恨まれる結果になりはしないか？心配ですよ。

トピ内ID：afeaa84fba4c8f5d

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無理だと思う

🙂
オレンジ
どんなに頑張っても子供を無菌室状態で育てあげる事は難しい事だと思います。どこかでいままでのギャップで戸惑う時期が来てしまうと思います。 子供に見せない為にスマホを解約ってビックリ。旦那様もですか？今の時代スマホなしでは困るサービスもあるでしょうに。うちの子の学校ではアプリで欠席連絡しますし、重要な連絡も来る事もありますよ。 ついでに小学校になると一人一台端末でタブレット貸し出されるようになります。我が家ではこの夏から家にも持ち帰るようになるので、家でネットに繋ぐ事ができる環境が必要になるという案内がありました。 イメージでは手作り無添加おやつしかあげてなさそう。万一そうなら将来ある程度大きくなった時に友達の家で市販のお菓子をむさぼり食べるようになったり、一人暮らしした時にジャンクフードばかり食べるようになったり、と言ったお話を聞く事があります。そうなっても良いのかを考えながら対応して下さいね。あくまでも推測なので違ったらごめんなさい。 小学校はいわゆるお受験で良い所をと考えてるんだとは思いますが、どうなんだろう、良い小学校には同じような感じの子がいるのかな。私には縁遠い話なのでそこら辺は分からないけど、公立に行くならもうその教育は諦めた方がいいですよ。完全に浮いた存在になってしまうと思います。

トピ内ID：97de243dff7021e3

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環境を変える

🙂
柊hi-lite
預ける保育園を間違ってます。 相当のセレブリティ、お金持ちなどが集まるところへ入れたほうがいいです。 いや、保育園には預けないほうがいいかもしれません。 かなり良いところのお嬢さんにベビーシッターになってもらうとか、教育係のようなものになってもらうとかしたほうがいいのではないでしょうか。 まずお住まいの地域から変えるべきかもしれません。 トピ主さんの教育に合った場所に引っ越し、預けるところ、学校なども相当検討して選択しなければならないと思います。 トピ主さんのしつけ、教育をこの先その場所で続けていくのはかなり厳しいと思います。 まずは環境から変えましょう。 ただ悪いものや汚いものにまったく触れさせずに大人にさせることはほぼ無理です。 成長するにつれ、自分で見たり聞いたり考えたりすることが増えていきますし、今の時代インターネットから人を遠ざけるのはデメリットしかありません。 いずれはネットの世界に触れ、いずれは多種多様の人の存在を知り、玉石混淆の中から自分で選び取っていく能力を身につけなければなりません。 ネットリテラシーやコミュニケーションスキルを身につけ磨いていかなければなりません。 そのためには、トピ主さんのしつけ・教育から自立していくことも必要になっていきます。 トピ主さんはいつの日か子どもの手を放さねばなりません。 それをいつにするのか、いつになるのか、見極め、そしてその時は子どもにまかせる覚悟を決めてください。

トピ内ID：d777e96cdab9610f

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どうにもならないよ

🙂
通りすがり
で、子供たちは使ってるの？ 影響を受けやすい子達なのですね。 であれば、排除するばかりの環境だからこそそれ(悪い言葉遣い)が目新しく魅力的なものとして子供たちは受け取っているのではありませんか？ 絵本のセリフをわざわざ変えるなんてやりすぎです。 あのね、乱暴な言葉や下品な言葉をお友達が使っていたからと真似する子ばかりではありませんよ。 あとね、あなたのお子さんたちはそういうお友達とフィーリングが合うのだと思います。だから仲良くしてるし、言葉もうつる。 A君B君に言葉遣いが悪いと言ったところで問題になるほど、トラブルになりますかね。ノリが違うと一緒に遊べなくなるくらいの話で、むしろA君B君とは距離ができてトピ主にはウェルカムな状況になるのではないですか？ それなりのところでは、お子さんが口が悪いのはたまにあるけど、お母様たちも口が悪いというのはありえません(家庭内ではわからないけど少なくとも外では母親が口が悪いなんて人はいませんよ)。そこまで徹底したいならもう少し教育環境にお金をかけるべきではありませんか？私立お受験幼稚園系とか。お仕事してるならプラスしてシッターとか使って。 小学校は私立をお考えですよね？であれば今からでもそれなりの園に転園してはと思います。

トピ内ID：91826aa4f0c0735e

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自宅保育園で

🙂
なな
なんか…いつの時代の人ですか？っていう感想です。 家庭により教育方針は違うので、そこまでしっかり見たいならば自宅保育してくださいね。 絵本の言葉すら教えてないと、小学生になったら困るでしょう。あなたの教育の弊害だと思います。 教育への潔癖性があるらば、家で見るのは当たり前では？教育に熱心なんでしょう。ご家庭でどうぞ。

トピ内ID：c502d318b1b6d02f

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お子さんの力を信じては？

🙂
トリスタン
お気持ちよく分かります。 どの家庭でも、言葉の善悪の基準はあると思います。 トピ主さんよりも我が家は緩いかもしれませんが、排泄物をふざけて言うのは当然、悪です。 ちなみに、３人の子どもは成人していますが、公立、国立と通っていたので、 同級生には色々なお子さんがいました。 びっくりするような劣悪な家庭環境や言葉を使う方もいました。 親御さんが日常的にそのような言葉を使っているのは、おっしゃるとおり。 ですが、うちは影響を受けることはありませんでしたよ。 善悪の判断は幼児だってちゃんとつきますよ。 万が一そのような言葉を使ったら、きちんと説明したらよいです。 A君の言葉使いが悪いと言ったのは、間違いだったと思います。A君が使うのはA君の自由ですからね。 「私はそのような言葉を使って欲しくない。言葉は出てしまったら音になって耳に届く。 届いた人の気持ちにもなろう。お母さんはその言葉で不快になる。」 もし「A君は使っているのに」と言ったら、「お母さんは使って欲しくない」と言えば良いです。 お子さんは大丈夫ですよ。信じてあげてください。

トピ内ID：2ec5accf4501de4a

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某作家さんのエッセイ

🙂
hana-vi
お父様 お母様…と呼ばせることで その後に続く言葉が違うらしいです その作家さんは それを通しておられました オカンのアホ！とは言えても お母様のアホとは言えないらしい(笑) トピ主さんの望む環境と 現実はアンマッチでは？ 収入の為に 働いてて 保育園に預けてるんですよね？ 公的な場で 望むのは勝手だけど…… 子供に教えるのは 「家では使えない言葉がある」ってことかなぁ～

トピ内ID：a6a0cdee9efe54b5

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心配しないで

🙂
清き水に不魚住
保育園は社会生活の第一歩ですね。いろんなお友達がいらっしゃる環境に早くから慣らしていくのはいいことだと思います。 余程のことがあれば保育園も注意なさることでしょう。保育園にも教育方針はありますから、なっとくいかないのであれば転園するといいと思いますよ。 排せつ物って、子どもは好きですよ。なんだか本能的なものらしいので、貴方のお子さんもほかのお子さんも無邪気に反応してしまいます。それくらいは許してみてはいかがでしょうか。 言葉遣いはそのうち分別するようになるんですよ。実は私は、息子に「俺って言わないで、ボクって言って」って言ったことがあるんですけど、私にだけボクです。よそではオレって言ってます。 そんなもんです。様々なシーンで育っていき、使い分けるようになりますから、今のままでも全然心配いりませんよ。美しいものそうでないもの、どちらも知ってこそ成長でしょう。転園も勿論いいんですけど、保育園の方針に従って、もう少し観察してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f84e8cee9c1bc562

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違いは何でしょうね。

🙂
通りすがり
幼児や園児でも、友達の影響だろうが、テレビでやってようが、真似しない子は真似しないんですよね。しかもそんな子が少ないわけでもない。その違いって何でしょうね。 家で「あの子の真似してはいけない」と教えたからと言って、そのまま相手に伝えないでいられる子もいるわけで、この違いも何でしょうね。 「彼らの言葉を真似してはいけません」ではなくては、その言葉そのものを使ってはいけませんと教えた方がいいのでは？使ったらすぐその都度注意。「〇〇君が言っていた」と言われたら「〇〇君のせいにしない」と伝える。 対処とは、お子さんの言葉遣いですか？ 「真似してはいけません」と言ったことが相手側に伝わってクレームきたらどうしましょうということでしょうか？どちらですか？ 後者なら言ってしまったことはどうにもできないので、お子さんが話してないことを祈るしか…。クレームきても関係性から今更では？

トピ内ID：aad9757b63889fa5

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保育園、辞めたらいいよ

🙂
終わってる
そこで働く保育士さんたちへの感謝もなく、 我が子かわいさに、我が子が誰かをいじめたり、汚い言葉でふざけたりののしったりする可能性も全く考えない。 主さんのプライドの高さが原因です。 人の本性や物事の本質を見られる方からは嫌われるのはそのためです。 その子育て、本当に子供のためですか?

トピ内ID：c4e594e98cb59db9

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レスします

🙂
ふがし
なぜ保育園に預けてるの？ そこまでイヤなら世間から隔離しないと無理ですよ。 保育園はやめてお家で教育、 小学校はお坊ちゃまお嬢さま学校に行くといいですよ。

トピ内ID：5baf41f7921c1ca6

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ちょっとやりすぎているのかも？

🙂
南風
絵本の言葉を変えて読むことに効果はないように思います。 作家さんは下品だからその表現をしているのではなく、読者へのメッセージとして考え抜いてそう書いているわけです。 絵本には、現実世界で満たされないものを補う役割を持つ作品もあります。 リアルにはできないことややってはいけない事を絵本の中で疑似体験することで、現実にできることとの線引きをするのです。 お子さんは、お母さんが極端に排除し過ぎてそのあたりが満たされていないのかもしれません。 お友達が下品なことをしていても、みんなが真似するわけではありません。 トピ主さんのお子さんがなぜ真似するのか？ それが生まれついての性格なのかもしれません。 明るく元気でいつも周りと大声で笑いあっている子に、大人しく物静かにしていろと言い続けたら、 その子は常にフラストレーションを抱えることになります。 その育成環境が果たして、大人になった時にその子自身を支える強さを育むのか疑問です。 毎日9時半から16時まで保育士任せでいながら、教育熱心と言うのも違うと思います。 親の意向に沿って育ててくれるナニーを雇うのでなく、保育園。 お仕事の都合でそうするしかないのなら、やはり極端に美しいものだけに触れて育てるという環境にないのだと思います。 だとしたら、美しさだけでなくある程度の強さ（下品に見えても）も子供たちが大人になってから自立して生きるためには必要です。 まずは お世話になっている保育士さんやその元気なお友達への感謝を。 お子さんに、あれもダメこれもダメと鬼の形相（子どもにはそう見える）で小言を言うより、 いつも楽しくてよかったわねと、お母さんが品のある言葉と笑顔で語りかけ続けるくらいが適切な塩梅なのでは

トピ内ID：fb33c68ed1fcc978

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教育熱心？

041
元半同居嫁
>幼少時こそ美しいものに触れさせるという教育方針で育ててきたのに台無しです。 これが「美しいものにだけ触れさせる」という方針だとしたら、私の感想は「なぜ外に出した？」となります。 保育園に入れるからですよ。 ほかの方のご指摘の通りで、ご自身のみで育てるなり、そちら方面のシッターを雇うなり、おきれいな環境の保育施設（あるのか？）を選ぶなり、しなければなりませんてした。 そもそも居住地選びが間違っていたのでは？　 どの年齢においても、おきれいなだけでは生きていけません。美しいものに「多く」触れさせることが大事といわれていると思いますよ。 そして子どもが保育園で覚えてきたことを、どのように教えていくかが家庭教育と考えます。 でも、トピ主さんにとっては「台無し」なんですよね。 教育熱心なはずなのに、そこサボるんですか？ 子どもが自分の思い通りのペースで、カリキュラムで育てられると思ったら大間違いですよ。 思春期、反抗期がきたらどうなることやら。 唯一評価できることといえば、AくんBくんそのものを否定しなかった点ですよね。でも「彼らの言葉を真似してはいけません」だと、彼らがよいことを言っていてもダメになりませんかね。 どの表現をなぜ言ってほしくないのか、を伝えないと意味がないのでは？ 下町庶民からしたら、トピ主さんは「お高く止まっている」ように見えると思います。嫌われるというよりは敬遠されるというか。 >・絵本についても、乱暴な言葉や表現は丁寧な言葉に置き換えて読み聞かせしています。 これはいけませんね。今後もすべての本で実行するつもりですか。 いずれ文学作品や教科書でも修正しそうな勢いですね。

トピ内ID：256cb557816c20cb

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子育ては、親にとってこそ学びです。

🙂
そらまめ
短い文章からの印象なので的外れでしたら申し訳ないですが、 主さんは、 受け入れたいものを受け入れられる形でしか受け入れられない人なのかなと思いました。 失礼ですが、視野が狭く、それなのに自分を正しいと思い込んでいるように思います。 とても危なっかしく思います。 自分の愛したいものを愛したいようにしか愛せない。 見たいものを見たいようにしか見ない。 そういう親御さんは多いです。 人は社会的な生き物なので、社会の中でしか生きられません。 お母さんの世界でしか生きられない大人にしてしまったら、苦しむのはお子さんです。 そもそも、あなたが美しいと思うものと、お子さんが美しいと思うものは違います。 お子さんを、お母さんが望む型にはめこもうとしたら、それはとてもお子さんを苦しめます。 お子さんは、お友達と過ごしているとき、楽しそうにしていませんか？ お子さんの楽しい時間を壊すような行為は、正しいのでしょうか。 何がお子さんにとって必要なものか。 それを決めるのは、本当にお母さんなのですか？ それはお子さんの心を無視する行為になりませんか？ 親は権力者です。 だからこそ、多角的な視点、客観視、メタ認知が必要となります。 モンテッソーリ教育、教育熱心な主さんなら、ご存じだと思いますが、図書館にも沢山本がありますので、読んでみて欲しいです。 条件で人を愛するのではなく、存在そのものを愛しましょう。 人に理想を見るのではなく、その人の心を見ましょう。 おおらかに、明るく家庭を照らしてください。 偉そうに言いましたが、私も沢山失敗しています。 皆失敗しています。 子育ては、親にとってこそ学びです。 肩の力を抜いて。 がんばらないことを、がんばってくださいね。

トピ内ID：7c8f1fc6be57eb82

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環境を変える

🙂
言葉は大切
社会性を身につける＜美しい言葉、美しい世界　なら、保育園をやめて家庭教師をつけて、王子様お姫様のような生活をさせればよいと思います。 絵本も言葉を置き換える、との事ですが、「おしっこちょっぴりもれたろう」は何と置き換えるのでしょう？ 「お小水が少々漏れているたろうさん」？ ヨシタケシンスケさんの絵本です。 幼児教育に熱心なトピ主様は当然ご存知でさよね？

トピ内ID：e6133d6d72b3e48e

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山奥で暮らしたら？

🙂
ooba
トピ主さんの考え方ってかなり危険です お菓子とか、添加物の多い食品と食べさせず育てようとしている親と同じですよね 変な言葉使って、友だちと大笑いして、でも親に叱られるのも子供の経験なんですよ 保育園へ行っているのならブロックは無理 それでもブロックしたいと思うのなら電波の届かない山奥とか 無人島で暮らすのがいいですよ

トピ内ID：7208913203c478bb

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環境を変える

🙂
環境変えるしかない
トピ主さんの望む子育てをしたいなら、富裕かつ上流社会の子女を友に選べる環境か、周囲10キロ四方に隣家なく家族以外と会わず通信とホームスクールで学ぶ環境で暮らすしかないのでは？ 保育園は様々な家庭環境の子が集います。 他者を変えることは無理なので、自分か自分の環境変える事が現実的だと思います。 旦那とその弟妹が幼少から皇族御用達の某校に行ってる人達ですが、義両親含めいい意味でやっぱりなんか違うな〜という感じです。 なんちゃってお嬢様校出の私なんぞとは全然違います。

トピ内ID：e97f13495a1ceaa5

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子どもは思ったようには育たない。

🙂
通りすがり
いや…子供が排せつ物の名前を連呼するのは、よくあるし、汚い言葉もよくあるのでは？ トピ主さんが世の中をよく見る前から敵認定してるように思えます。 もっと視野をひろげてオープンマインドにした方がいいのでは。 このままだと、お子さんも辛い人生になっちゃう気がします。 覚えておいてほしいのは、子どもは結局自分のコピーじゃなく別人格ということです。 思ったようには育ちません。 小学くらいまでコントロールできても、しめ付けるとかえって思春期に爆発して、親もひどい目に逢います。 私もちょっと失敗しました。 おおらかな気持ちで育てた方が、のちのち楽ですよ。

トピ内ID：e9b9513f3fe799ef

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わざと使う

🙂
にゃんにゃん
ダメと言われれば、ますます言う 男児なら特にそうでしょう 成長の過程のあるある だと思っていたので、トピ主様の考えはビックリです 今まで生きてきて、排泄物の下品な呼称、発言したことないの？ 住む場所間違えたのではないでしょうか？ セレブ保育園に転園した方がいいと思います

トピ内ID：47b307eec97bc511

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極端な親の子は、極端に育つよ

🙂
もも
TVや動画見せない親 うちの親もそうだった 親が指定した、教育的のいい番組しかみせず、同世代がみるようなアニメ、ドラマ、お笑い、音楽番組みせない人でした。 そういうこだわりの強い親だったので、いくら子供が訴えても聞き入れず、母本人はそれが子供のためと盲信的に信じきっていました。 トピ主さんが宅のような、小さい子なら、真似て影響あるだけだろうけど もう少し成長していくと、皆が知ってる話題、言葉、知識(くだらないこと)知らず、子供は孤立していくでしょう。そして年相応の知ってる情報、人間同士の見えないルーツなど、知らない子に育つ。 孤立する前は、禁止家庭の子にありがちな他人の家に行ってお菓子や漫画貪り読む行為もして、距離置かれるようにもなったっけ。(大抵はギブアンドテイクでお互い貸しあうのが対等な付き合いなので、一方的に貪るのは嫌われる) お綺麗な、純粋培養な世間知らずに育ち、周りからは浮いて孤立していく。 そのうち親の訴えても無駄とわかり、感情殺して学校にただ親のためいい成績取るために行くようになる。 衣食住を親に握られてるうちは未成年の子は親には逆らえないから。 最終的には親の望むような高学歴手に入れても、コミュ力や人間性に問題あって、転職繰り返して20代は人間関係に苦労した。うちの兄弟、皆実家から逃げ出して、実家とは疎遠で、誰1人として子供は作らなかった。 悪夢の子供時代思い出したくないから。 親は、周りは孫がいるのにうちだけいなくて辛いというけど、 子供時代皆が持ってるもの持てずに輪に入れなかった日々に比べれば、学校のように毎日感じることでもないし、家に引きこもれば気にせずにすむんだから、大したことないんだと思う。 極端な育て方すると、極端な子供に育つ。最後にはトピ主さんへその結果は跳ね返ってくる。

トピ内ID：86a7d0ddd4402938

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「美しいもの」がオペラやバレエですか……本当に？

🙂
ティーマ
おそらくトピ主が「美しいもの、高尚なもの」と感じるであろう方面で芸術関係の仕事をしております。時々トピ主のような方に出会います。悲しいことに、トピ主の方針を徹底されている家庭のお子さんは、委縮して育つことが多いように思えます。 そして、オペラやバレエが「接してもいい美しいもの」と思っておられるのなら、それはトピ主がオペラやバレエをよく理解しないで、上っ面の「美しさ」だけで判断しておられるからだろうと思います。オペラもバレエも、物語は裏切りや浮気、下品な人間関係、騙しや納得のいかない結末に満ち溢れています。絵画も、いつの時代にも芸術の名を借りたヌードや悪趣味を開陳してますしね。そして、それらの「美しく、高尚な芸術」が生み出された背景の人間関係の汚さや、業界の下品され卑劣さ、不公平、性的な奔放さ、金、名誉欲等々に満ち溢れています。 美しいものも高尚なものも、下品さや悪とは切り離せないものなのです。 お子さんを育てる上で大事なのは、下品なものに接しないことではなく、接して真似する時期があっても、いずれそういうものとは離れて自分自身のアイデンティティを確立できるような自律性を身につけることではないかと私は思っています。そしてトピ主自身も、芸術に関してもう少し深い理解をお持ちになられることを期待いたします。

トピ内ID：781f91a2b8721e92

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